Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.


Смешные истории и рассказы.

Сообщений 101 страница 120 из 336

1

Выкладывайте то, что вас зацепило http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif или хотя бы заставило улыбнуться  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif.Жду от вас смешных и забавных историй,и конечно же комментарий на тот или иной рассказик)))

+1

101

buffi написал(а):

Будни российской медицины (записки оптимистки)

Вот уж точно-ОПТИМИСТКА))))
А. спасибо за рассказ))))

0

102

http://s6.uploads.ru/t/svgA9.jpg
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Хочу попросить у тебя новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "О, боже!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Дорогой Дед Мороз, не забудь, пожалуйста. (с)

+6

103

Осознаю почти еженедельно,
Что понедельник отменить пора.
В «упоре сидя», статуей Родена
Торчу перед компьютером с утра.

День начался вполне обыкновенно.
Последствия активных выходных:
Блужданье взгляда, ступор, вялость в членах…
И куча мыслей – вроде бы, моих:

«Отстой!» «Банзай!» «Свободу попугаю!»
«Кому должна?» «Какого чёрта?» «Кто?»
«Но пасаран!» «И чё?» «Стоять! Стреляю!»
«Зачем Катюхе новое пальто?»

Всё утро протекло в попытках робких
Собраться. И, хоть было тяжело,
Броженье мысли в черепной коробке
Какой-то вектор всё же обрело:

Нельзя ж сидеть с лениво-наглой рожей,
Мол, «наплевать на всё, и фиг бы с ним»!
Работы – тьма! К тому же, совесть гложет.
И новый гаджет нам – необходим!

Изобрету прибор технологичный,
Спаяю сообразно чертежу,
Запатентую, знак поставлю личный,
И на работу сразу положу!

Отредактировано buffi (16.12.13 18:14:36)

+1

104

buffi
Чьё?)))

0

105

Могу написал(а):

buffi
Чьё?)))

Замечательной сокамерницы по офису ))))

0

106

Немнжко грустно, но...

эх, Фёдор Михайлович...

Маршрутка, в которой я собиралась отправиться домой, была почти заполнена пассажирами, когда в неё заплыла дама глубоко бальзаковского возраста. Ярко-голубые тени вероятно должны были подчёркивать то место, где у людей обычно находятся глаза. На этом месте у дамы были накладные ресницы. Нарисованные от переносицы до виска брови убеждали, что гуталин в нашей стране до сих пор производят. На щеках пылал румянец морковного цвета. Весь этот душераздирающий make-up завершала лиловая помада. На плечи пятнистого пальто прЭлесницы было небрежно наброшено нечто блестящее в лимонно-розовых тонах. В тон этому "нечто" была и сумочка. Благоухала леди парфюмом, который вероятно был получен ещё её тётушкой вместе со сталинской премией. Завершало образ этой неземной красоты то, что было водружено на голову красотки. Это напоминало улей диких африканских пчёл, в котором когда-то ночевали коты. Сейчас этот шедевр советского парикмахерского искусства был немного забрызган дождём, потому как, н такая зима) в нашем городе не прекращалась второй день.
Народ в маршрутке замер. Даже подростки на заднем сидении испуганно притихли. Мужичонка, который отметил в ближайшей наливайке окончание трудового дня и теперь мирно дремал в обнимку с надкушенным батоном, очнувшись, выдал: "Красота, это конечно страшная сила, но так же и заикой стать можно!"
Колоритная мадам, довольная произведённым эффектом, пропустила мимо ушей замечание мужика и взгромоздилась на сидение рядом с каким-то дедом, призывно на него поглядывая.
Пассажиры прочихались от амбре тёткиных духов. Маршрутка тронулась. Капли дождя на парике дамы начали испаряться. Она, то и дело поправляя это сползающее шедевральное сооружение, кокетничала с дедком, который смущённо что-то бормотал про весну, которая когда-нибудь прийдёт.
Перед очередной остановкой, водила как-то уж очень резко затормозил. Девушка, пробиравшаяся в это время к двери, пытаясь не упасть, неосторожно задела этот ночной кошмар парикмахера и наступила ей на ногу. И тут она, да и все остальные, услышали от престарелой кокетки такооое!... Воспризвести всё это в цензурных выражениях не представляется возможным. Если постараться перевести, то... В общем девчушка немедленно была причисленна к жрицам любви, причём слепым и похожим на корову. А все её родственницы по материнской линии вообще оказались родоначальницами этой древнейшей профессии. Приблизительно так))
Девчонка, извинившись (вежливая оказалась, бедняжка) выскочила из маршрутки, которая поехала дальше. Поддатый мужик, окончательно проснувшись, изрёк: "Мадам, Вы не могли бы повторить всё на бис! А то я не запомнил. Завтра в мастерской мужикам расскажу. Они ж такого никогда не слышали!" Дама, поправив парик, послала мужика по известному адресу и заорала водиле: "У "Приватбанка" останови!" А выходя, повернувшись к народу, сказала: "Все вы тут, суки!"

....Эх, Фёдор Михайлович! Знали бы Вы до чего может довести отдельных особей женского пола Ваша знаменитая фраза - триста раз бы подумали, прежде чем произнести: "Красота спасёт мир!")))

+5

107

Августова
аплодисменты, даже овации от нашей семьи, умеет Вы попасть в нужное время и в нужный час, благодарствуем)))))

0

108

PeppiDL написал(а):

Августова
аплодисменты, даже овации от нашей семьи, умеет Вы попасть в нужное время и в нужный час, благодарствуем)))))
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни! Я иду по своей - фиолетовой!!!

Та я просто с работы домой ехала :blush:

0

109

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

+2

110

Сегодняшнее)

Кума Инка, Толик-самурай и глиняный горшок

Устроившись удобно на диване, начинаю погружаться в сон...Чёртов телефон!!! Это ж надо было забыть отключить звук!!!
- Привет Кыця Ой ты наверно спишь после ночной смены Я забыла...
Именно так, без каких-либо пауз, скороговоркой. Моя подруга детства и по совместительству крёстная мать моего сына, всегда умеет позвонить вовремя. Не открывая глаз, пытаюсь сообразить какое сейчас время суток, число, год, век...и что Кыця - это я.
- ...Так ты спала, да?
- Инка, а какая теперь разница?! Что стряслось?
- Та мы с Толиком снова поскандалили и разбежались...
- Печально.
- Та не. Мы уже полмесяца как, миримся и бегаем друг к другу на свидания.
- Я рада за вас, ребята!
- Ага)) Так я чего звоню...Ты как-то в Сорочинцах чудный глиняный горшочек купила.
- Ну?
- Шо, ну? Дай мне его в аренду на пару дней. Хочу своего масика удивить.
- Моим горшком?!
- Не, кума, ты точно спишь! Я ему в горшочке вкусняшку приготовлю. А то он меня на днях в местный ресторан японской кухни приглашал...
- Экзотично...
- Угу, б****, японские суши, приготовленные тамошним хохляцким поваром, та ещё экзотика! В общем, как мы эту гыдоту палочками не ковыряли, она нам не пошла!
Чтобы понять подвиг Анатолия, надо представить себе Инкиного любимого мужчину. Здоровенный дядька ростом под 2 метра и весом килограмм 120, для которого лучшим "морепродуктом" является добрый шмат свинины. А деликатесом - миска вареников. Вот я и представила как этот украинский самурай, с истинно японской фамилией Сваток, сосредоточенно тыкает палочками в заморскую снедь, улыбаясь при этом своей любимой. Наверное довольно громко представила, потому что услышала в трубке:
- Ты чего ржёшь?
Услышав ответ, подруга изрекла:
- Та отож! Ты видишь сколько мучений! Ты пока поспи, а я позже за горшком заеду, ага?
- Не вопрос! Корми своего самурая!
- Кыцюня, ты лучше всех! Всё! Целую! Спи!
Ну вот...Пара часов до того момента, пока моя подруга заберёт заветный горшочек и умчится осчастливливать своего лысого масика, у меня есть. Сплю....И снится мне дивный сон....Моя кума, в образе гейши порхает по кухне, наполненной ароматами запечённой свинины, соблазняя любимого мужчину. А счастливый Толик, сидит за столом с голым пузом, в белых и почему-то дырявых носках. И блаженно улыбаясь, наяривает японскими палочками вареники из глиняного горшка.

...ну а чё?)))

Отредактировано Августова (13.01.14 00:22:11)

+3

111

Рассказала одна из знакомых:" Бегу домой, писать хочу...Забегаю в квартиру,сумки на пол,на ходу задираю юбку,трусики снимаю...руки заняты,свет не включила,с размаху плюхнулась на унитаз, А ОТ ТУДА ЧТО ТО КАК ЗАУРЧИТ!!!Подскочила, трусики,то сами по себе приподнялись, а между ног!!!думала опять рожаю!!! Что то шевелится и очень больно.Из комнат выскочил сынишка 5лет и свекровь.У меня истерика!!!Вызвали скорую...Оказалось, что свекровь с подругами ходили поискать грибочков в парке и поймали ежика.Свекровь принесла его показать внучку, что бы потом вместе отпустить его обратно в парк.А вот как он оказался в унитазе??? С тех пор всегда включаю свет и ёршиком для чистки унитаза проверяю, нет ли там ёжика"(с)

Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска:
- Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут?
Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя)
Б.: -Как? Как?
Ж.: -Золик!!!
Б.: -Как? Еще раз...\
Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.

Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!!

У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу.(с)

+6

112

Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта — из Карелии.

Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь. И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим, что на камне, в частности, из-за поворота появляется «плот», сделаный из трех секций армейского понтона. На нем — никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли «может ушел», «может поймать», и т.п. Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает. Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там «Ааа! Порог! Ща как вы все там!..» не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски, можно сказать, лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот «плот» дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль (готовы?) «ПРИКУП ДЕРЖИ!»

Преферансисты поймут.

Сидим мы втроем (я, Маленький и Колян) у меня дома, играем в преф. Времени часа четыре (не дня, естесственно), тишина, благодать. Очередная раздача. Колян, смотря в свои карты, рассуждает вслух: «Так... Семерка... Семерок, как известно, пять штук...» Мы с Маленьким отрываемся от своих карт и ждем разъяснений. Колян продолжает: «Ну, семь пик, семь треф, семь бубей, семь червей и семь без козыря...»

Эта история произошла довольно давно (я тогда был в постоянных разъездах и соответственно наблюдал множество забавного).
Остановился я тогда в одной гостинице. Человек там нас было четверо — все картежники — ну и решили пульку расписать. Игра эта как понимаете довольно продолжительная — вот уже ночь: час, второй, играем...
Тут в лучших традициях западного кино ярко осветилось окно напротив, а там — девушка, ко сну готовится. Ну мы все молодые — свет потушили и к окну. А тут как раз к нам в комнату еще одного подселили, причем понятно предупредили, что три часа уже — спят все — тихо в общем.
И вот он тихо подходит к двери — мы свет зажечь не успеваем — сели в нормальные позы за столом — карты в руки ( ну не в окно же пялиться?). Входит он — что-то тихо делает и зажигает свет, чтобы постель разобрать. Видит нас...
Вы представьте картину: ночь, темнота, тишина абсолютная — и сидят за столом люди с картами.
Тут один из нас что-то вспомнив говорит:
— Вист.

+1

113

Забавные приключения дяди Мити

Эта история начинается с того, что в одном из домов по Голещихинскому переулку пропала вода. Как и полагается приехали рабочие, выкопали экскаватором двухметровую яму, поискали трубы, но не нашли. Работяги дружно посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. В этот же день поздно вечером домой возвращался дядя Митя и умудрился упасть в эту яму...
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие–то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как–то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало–помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто–то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда–то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще–то будни электрика заканчиваются в шесть–ноль–ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто–то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...

0

114

все обыскал- нет..

есть у меня девайс, флеха на 4гб, обтянутая мехом (подруга подарила)...
так вот, есть еще пес-троглодит, жрет все что найдет, между ним и девайсом произошло взаимодействие такого плана:
пришел с работы, на флехе принес кода пару метров, посмотреть на свежую голову... бросил флешку на диван, завалился спать..
утром-нет карты.. все обыскал- нет.. повел собаку гулять, весь такой грустный... ну тут пес садится по делам.. и между этих дел вы*ирает мою флеху 0_о
матерясь выковыриваю, тащу домой, вытираю, вставляю в комп и слышу визг каспера!!! куча вирей!
PS: на работе новые базы, вирей нет... думаю отвести пса к ветеринару.... (с)

Вот это настоящий любитель хоккея))))

История произошла буквально пару минут назад.....
Сижу у соседа с друганами, смотрим 1/4 финала по хоккею на
олимпиаде. Наши с финами играют, пиво пьем.
Итог: наши проигрывают как знаете 1-3.
Сосед уже израдно подпил, и после финальной сирены с
невозмутимым лицом пошел в кладовку, взял кувалду и ушел
восвояси. Через несколько секунд страшный грохот. Идем смотреть.
Унитаз и раковина разнесены  в хлам....
Финские они у него были.....(с)

0

115

На зависть Снежинкам
Вот давайте, скажите мне быстро, кем вас наряжали мамы в детстве на всякие там ёлки и другие утренники, а? Ну вот, я так и знала, одни Снежинки, принцессы и пара зайцев! А вот в костюме Небоскреба кого-нибудь отправляли веселиться с другими детишками? Нет? Эх, да что вы знаете тогда об этой подлой жизни!

Я была крупным ребенком, факт. Устав бороться с тем, что покупные костюмы малы мне на два размера, а в самопальных я сильно отличаюсь от других Снежинок в худшую сторону, моя мама решила обыграть дочину физиологию с присущим ей чувством юмора. На меня была надета картонная коробка из-под какой-то техники, с нарисованными на ней окнами, а голову украшал картонный же шлем, который увеличил меня в размерах ровно вдвое.

Конечно, я чувствовала подвох. «А может, все-таки, Снежинка, мам?», робко пыталась я внести коррективы, втискиваясь из последних сил в прошлогоднюю юбку с бисером, но мама уже была увлечена своей идеей. И, как и все мамы мира, моя виртуозно втюхала мне свою тему – прийти на новогоднюю ёлку в коробке из-под холодильника, и объяснила что это круто и очень оригинально. Очень!

Когда я вошла в класс, там стало темно и тихо, учительница поприветствовала меня, заикаясь, в то время как моя мама сверху вниз поглядывала на мамаш «без фантазии», что вырядили своих девочек в неинтересные белые платья. Дедушка Мороз, старшеклассник Вова, увидев меня со спины, обратился сначала испуганно: «Женщина, вы кто? Это детский праздник!» Я обернулась, он сказал сдавленно «мама!..», и потом весь утренник старался меня избегать. И когда прозвучало «А теперь давайте выберем самый оригинальный костюм!», и все замолчали и обернулись в мою сторону, дедушка Мороз охрип и стал усиленно проталкивать на это почетное место блатного Лисенка, сына завуча.

Таким образом, 1986-ый год я встретила в костюме многоэтажного дома, и у меня до сих пор есть документальное свидетельство, фотография: я, учительница и Снежинки. Рожа у меня мрачная, по понятным причинам, учительница нашего первого «Бэ» класса стоит рядом, и сравнима со мной по габаритам, а вокруг нас - девчушки в славных юбочках и коронах. Но и это еще не все, есть, есть и еще более позорный фотодокумент в моем архиве: я, учительница и Зайчики! Так как меня сложно было классифицировать, фотограф предложил снять меня и с девочками, и с мальчиками – моя картонная туша прекрасно вписывалась в композицию. Надо ли говорить, как обидно мне было быть громаднее всех Зайчиков класса вместе взятых! Ах, как рыдала я потом дома, и как мама растерянно пыталась мне доказать что все правильно, и что дом и должен быть больше любого зайца. Маму мою, кстати, вызвали потом в школу, и задали-таки ей правильный вопрос: что это у вас доча в странном костюме пришла, а? Что это вы такое пытаетесь привить советскому ребенку?

Урок был мамой пройден, и выводы соответствующие сделаны. Поэтому когда на следующий год в школе был праздник Осени, мама попыталась сделать что-то по теме, без претензии. Мне сшили сарафан ядреного рыжего цвета, на голову водрузили венок из бумажных листьев, и дали в руки огромное красное яблоко. Похожая на дирижабль, плавала я среди других детей, пришедших в обычной школьной форме – мама все неправильно поняла на школьном собрании. Учительница попыталась спасти ситуацию, и даже объявила меня королевой класса, но класс на эту провокацию не повелся - глумление было остановлено только силой моего физического воздействия на особо остроумных. Я была крупным ребенком, да.

Потерпев второй раз оглушительное поражение, моя мама сдалась, и на все следующие утренники и праздники мне просто покупали красивые платья, чему я была безмерно рада. Потом, лет эдак в 10, мечтала я пробраться в дома к одноклассникам и уничтожить там фотографии с Небоскребом, чтобы никто и никогда не узнал об этой позорной странице моей истории. Ну а сейчас-то, конечно, я целиком и полностью перешла на сторону мамы: к черту снежинок, надо воспитывать в детях гордость за оригинальные идеи!

А на днях моя племянница заявила, что хочет чтобы мама на праздник Лета сделала ей костюм Мусорной Кучи, чем ввела мою сестру в ступор. А меня – нет: я достала свои семейные фото и предъявила обалдевшим родителям – видали? Наша девка, гены не пропьешь!

+7

116

думаю эту новость в эту тему))) http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif 
http://echo.msk.ru/programs/beseda/1299888-echo/

+2

117

Говорят дети

-Мам, давай, я одену в садик новое платье. Там все будут меня хвастать!

Гуляем на улице.
-Мам, одень шапку, а то будешь как мальчик.
-??????
-Дунет ветер и все твои волосы улетят!

Вчера, у меня одня сережка выпала. Дочь падает ее: Мам, одень сережку, а то тебе на работу стыдно будет идти.Будут говорить: ай-ай-ай, какая безСерёжница!!!

Мам, а я знаю, худо это как!!!
-????
-А вот как!!!- и втягивает живот..

-Мам, а ты купишь мне мааленький сок?
-Да
-Средних размеров!!!!!

-Дочь, вставай, в садик пора!
-не пойду!( с закрытыми глазами)
-Почему?
-Спать хочу!
- а ты в садике поспишь..
-Нет, там кроватей нет (все это с закрытыми глазами)
-А куда они делись?
-Выкинули!!!!

Рассказ коллеги: Собираемся с Темкой гулять, он не любит ходить с пустыми руками, берет с собой маленький танчик. Одетый, стоит ждет меня, я вожусь с обувью. Вдруг Темка спрашивает: "Бабушка, а ты знаешь откуда люди вылазят?" Я чуть не поперхнулась, не знаю,что говорить. Внук через секунду: "Ну из какой дырки люди появляются?" Я начинаю что-то мычать... А он показывает на танчик (а я уже благополучно забыла, какую игрушку он с собой тащит) и опять: "Ну вот из этой же дырки люди вылазят?" На что я с умным видом ответила: "Это не дырка, а люк у танка!"

+4

118

Мой кот очень странный... Он приносил домой еду, которой не было! Котлеты, сосиски, кусочки колбасы и рыба. Кормился в общем сам. У соседки дома! Понимаете, это животное лазило через балкон к соседке и нагло тырил у нее только что приготовленную еду и сжирал ее на моей кровати! Итог: приходит соседка в гости, рассказывает, что у нее пропали котлеты и тут... видит их у меня на кровати! ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЕ ЛИЦО! ©еть

+2

119

Фильм! фильм! Фильм!
ЛЕТЯТ УТКИ
    Евгений Весник вспоминает, как неудачно начались съемки фильма "Стежки-дорожки" в колхозном селе под Винницей. Нужно было снять взрыв  на переправе. Председатель колхоза, взволнованный и обрадованный тем, что у него происходят съемки, разрешил использовать для этого небольшое озерцо на окраине села. Причем договорились, что если взрывом убьет
несколько колхозных уток, то съемочная группа заплатит, но мясо уток оставит колхозу.
    Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был пиротехник, и когда стали готовиться к взрыву, заложили около сорока взрывпакетов.
    Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто  не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вместо  озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух десятков колхозных уток, которые только что мирно качались на воде.
    Бледный как полотно председатель на ватных ногах подошел к режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил:
    - Ну и дэ ж це м'ясо?

О чём фильм?

В доперестроечные времена в одном санатории в Гаграх (Абхазия) по вечерам крутили фильмы. Мэстный киномеханик Вано звонил утром Гоги из фильмофонда, узнавал название, писал гуашью афишу и вывешивал анонс на вечерний просмотр. Фильмы в то время были морально-политически выдержанные и тыщу раз смотренные по телевизору (типа "Премия", "Неуловимые мстители" и т. д.), поэтому особенно никто на вечерние фильмы не ходил. Ну может молодежь иногда занимала последние ряды. Однажды утром появилась новая афиша о вечернем фильме - "Синий палка". Весь день публика совместными мозговыми усилиями пыталась вспомнить о чем этот фильм, да и вообще что это, кто это, чье это. Вечером зал был полон заинтригованной толпой. Фильм оказался - "Сын полка".

0

120

Мы дожили! В наше издательство торжественно пришли китайцы. Унять слёзы невозможно.

"Уважаемый директор в издательстве Memories.
Здравствуйте!
К вам обратиться?китайская современная типография "Reliance Printing".Мы посмотрели ваш сайт в интернете...
У компания "Reliance Printing" квалифицированные персоналы...
Мы сотрудничаем весело и успешно.Наши клиеты довольны о наше сервисе и прайсе! Я поставил несколько книги,которое мы производили в приложении...
Надеемся, что мы будем вместе весело сотрудничать!...
Менеджер по российской рынке."

Уважаемый китайский?современный типография в Китай!
К вам обратиться Игорь Белый.
Ваша письмо весело и успешно, и наши персоналы довольны. Мы даваем нашим клиетам смотреть ваш сайт в интернете, там иероглифы и весело.
Мы как-нибудь заказать у вас вашу сложную изысканную упаковку и журнал, сервиса и прайса, и будем вместе весело сотрудничать по всей российской рынке.
В приложении несколько наша книга для первый класс по русский язык.
*****************
Серверная это еще что... Вот я в одной фирме работал. Вобщем - основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках.

Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, серваера, все добро - все там было. Хлам всякий наш одминский лежал =) Залезали мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в потолке).

Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает, залезает по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель через которую вылез =)))

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.