Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.


Смешные истории и рассказы.

Сообщений 81 страница 100 из 336

1

Выкладывайте то, что вас зацепило http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif или хотя бы заставило улыбнуться  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif.Жду от вас смешных и забавных историй,и конечно же комментарий на тот или иной рассказик)))

+1

81

Дело было несколько лет назад, привезла я приятеля на ролевую игру. Игра была по какому-то фэнтазяшному циклу, уже не помню, по какому конкретно, естественно проводилось всё в лесу, на довольно большом полигоне. Так вот приятелю моему средь бела дня приспичило, извините, покакать, ходил он по полигону, ходил , да видит ткань плотная на деревья натянута, закуточек образуя, заходит, а там круг из камней выложен и бумага кругом лежит. "Ролевой сортир" - посещает его голову, "гениальная" мысль, сделал он свои дела в этот круг, бумагой подтёрся и довольный обратно в наш лагерь пошёл. Всё бы ничего, но минут через 15-20 багровый от ярости прибегает на Верховный маг и надрывай глотку на весь полигон орёт - Какая с*** на***ла в Древней библиотеке и подтёрлась Забытыми Письменами...

+1

82

Японцы о русских

Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.
В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.

Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред).

В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.

Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. (Арбуз в Японии стоит 3000 йен, то есть, 1000 рублей за килограмм – Ред.).
Если так дела пойдут дальше, то русских скоро станет много, как китайцев.

Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически.

Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.

Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.
Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.

В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё.

Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят.

Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами она отказывается, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.

Русское письмо не имеет ничего общего с ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски.

Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись.

Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечавния и никогда не улыбается.
Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.

Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.

Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.
Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.

Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать.

Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.

Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебурашка .

+3

83

ОТЛИЧИЕ ЖИЗНИ РЕАЛЬНОЙ ОТ ВИРТУАЛЬНОЙ.

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла.
- Да пошла ты .. - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом темноволосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная блондинка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная блондинка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная блондинка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не мой день. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Темноволосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная блондинка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю (( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством (( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин (( Думаю, у этих людей просто несложилась жизнь и нам остаётся только их пожалеть))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

+5

84

Не знаю, смешно ли, то точно воскресило мою веру в любовь.
Сегодня у нас выпал снег и многочисленные дятлы, не смотревшие на календарь, начали попадать в аварии на машинах с летней резиной. Вечером едем с приятелями домой, в машине нас трое: я, водитель и третий товарищ, врач-реаниматолог, которого мы со смены подхватили. На одном из проспектов нам на встречу на хорошей скорости двигается четкая девятка, тонированная, как полагается, под гудрон, и на летней резине. Поравнявшись с нами,  ее заносит,  и она со всей дури обнимает ближайший столб. Мы оттормаживаемся и десантируемся к месту событий. Впереди бежит наш врач, натягивая резиновые перчатки (господи, откуда они у него прямо вот в кармане), за ним несется наш водитель, с аптечкой и огнетушителем, замыкаю этот "эскдрон гусар летчих"  я с одной нелепой мыслью на всю голову, что, наконец-то докажу, что смотреть все сезоны скорой помощи нифига не глупость и трата времени. Подлетаем к машине открываем дверь водителя,  и на нас выпадает головокружительная смесь трехдневного перегара. Пациент быстро осматривается на предмет повреждений, вытаскивается на свет божий, решается что, потеря шикарного орлиного профиля и пары зубов не страшно. Выслушиваем просьбу не вызывать ментов (ну, мужики , как я без прав-то) киваем и летим к пассажиру. То же пьян, но протрезвел видать, когда ему двигатель на колени прилетел. Реаниматолог наш начинает чего-то там колдовать над ним, а товарищ прежде, чем впасть в забытье, хватает мою руку и хрипит: "Девань, позвони моей бабе, скажи что задержусь". Занавес. Вот она любовь....

+6

85

Про Левтолстоя

Левтолстой водки не пил. Не хотел почему-то. Так и говорил, мол, не хочу я водки. Ну, дело хозяйское, что ещё скажешь. Однако он ведь и другим пить не давал, гад!
Жена его Соня, когда в серьёзный возраст вошла, почуяла вдруг в душе весну. Именно, что вдруг. Ходила себе, ходила, а потом как вскинется!
Бонжур, - говорит - прэтнан!
И начала жить экстатически.
Уйдёт бывало, в луга, присядет под стожком, корсет ослабит слегка и мечтает. Маленько так посидит, а потом салфетку расстелет и достаёт из ридикюля чекушку и свёрток с закуской. Простенько так закусывала: яичко крутое облупит, хлеб с маслом, килечка сверху.
Вот, кстати, где она кильку брала, ума не приложу. Левтолстой в своём доме её на дух не переносил. Ревновал жену к кильке. А она всё равно доставала где-то. Теперь уж не узнать, где.
Ну да ладно, речь не о том. Вот Соня закуску приготовила, рюмашку нацедила и тихооонечко так, сама себя стесняясь, шепчет: «За любовь!» А после – ам! - и проглотит рюмку… Ох… Ххаа… Закусить теперь, закусить, как можно скорее! Ой, жарко-то как стало! Лицо горит, и грудь горит, и весна, в душе, веснаааа!
Дожуёт Соня, хихикнет да и наливает вторую. И вот тут слышится ей сверху странный шорох… Так и замрёт сердечко… Едва дыша, поднимет Соня глаза, а с макушки-то стога борода висит! Выследил, выследил её Левтолстой! На стожок забрался и смотрит скорбно. Ничего не говорит, только смотрит и плачет. Кап, кап - слёзы капают с бороды. Одна – в рюмку, другая – в Сонино декольте, мокрая такая, тёплая ещё…
Тут рука-то и дрогнет, опрокинется рюмка, утечёт водочка на стерню и в землю просочится.
Ну не гад, спрашивается?

(с) Postradamus

+3

86

Августова http://s3.uploads.ru/yiMXg.gif   где вы такую прелесть нашли?

0

87

Белый Кролик
Есть такой автор, называет себя Postradamus. У него про Левтолстоя ещё есть)) Например, вот))

Левтолстой очень боялся разных вещей. Живых зайцев боялся, потому что от них жутко пахло можжевельником. Кильку боялся, ибо ему казалось, что она смотрит. Спать из-за кильки не мог. Только глаза закроет – чувствует мелкий, дохлый, бессмысленный килькин взгляд, как он до самых тёплых печёнок лезет в душу и там свербит. Ночных блестящих жуков боялся. Своего отражения в ложке. Про ходики вообще почти молчу. Сколько лет уж кукушка в часах носит вместо сердца свинцовую пулю из старинного пистолета! Вот, называется, стрельнул с перепугу… И что в результате? Ещё же страшнее стало!
Также Левтолстой боялся пожарных, сосновых шишек, приступов беспричинной ночной печали, а более всего – смотреть в пустой чёрный чулок. Но всё равно смотрел, не мог удержаться. Всё казалось ему, будто там, в чулке, кто-то есть – невесомый, но опасный, сидит и молчит в темноте.
- Э-эй! – прерывисто всхлипывал Левтолстой, вглядываясь в маленький чулочный мрак, – Ты там? Нет! Нет! Не отвечай, не надо!
И оно не отвечало… Жалело старика.

+5

88

Августова
Шикарно... http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

89

Августова супер! http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/lol.gif   http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/lol.gif 
а ссылочкой не поделитесь?

0

90

Ramina, вот, таки да! Позитивно-улыбательно же! :D

0

91

Белый Кролик написал(а):

Августова супер!     
а ссылочкой не поделитесь?

Та запросто!)) Вот http://blogs.mail.ru/mail/postradamus/

0

92

Августова
пасиииба!....сидю зачитываюсь))

0

93

Средний рабочий день.
07.30 – упс, кто придумал будильник?!! Где орет эта мерзкая штука? Кто, кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и положила.… Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в ванную шагом марш!
07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки твердая… Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в зеркале? Это я????
08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько? Скооолько???? Так, прекрати трясти стол, не видишь, мама себе лицо рисует. Вот деньги, свободен!
08.20 – Где эти долбанные маршрутки????
09.10 – Всем привет! У нас опять планерка? Что обсуждаем? План на будущий месяц? Утро не задалось.… Алло, доброе утро! Да-да, я вас помню. Подъехать к вам, поговорить насчет сайта? Без проблем, в 11 вас устроит? Отлично, до встречи!
09.20 – Дайте мне кофе!! Какой урод долбиться в аську? Ты кто, конь в пальто? Ах, это вы, Иван Сергеевич! Нет, просто я еще не совсем проснулась. Что ты мне принесла, Таня? График? А ты свободное время со мной согласовала? Нет? Я сколько раз буду говорить – нельзя впихнуть невпихуемое! Так, иди и переделывай! И не надо истерик, из-за одного клиента всю сетку я переделывать не буду!
10.00 – Курить, срочно курить! Выпустите меня из кабинета! У тебя вопрос, Саша? Рожай, только быстрее. Стоп! Повтори, я не ослышалась? Когда в Интернете прайм-тайм? Не поняла.…Это как – прайм-тайм в Интернете? А зачем тебе это? Новость повесить? Саша, открою тебе страшную тайну – даже если я вычислю тебе время прайм-тайма, твоя новость все равно будет висеть на сайте круглосуточно! Какая еще кнопка? Что бы новость убирать, а потом опять вешать? Саша, кто этим будет заниматься? Нет, шеф-редактору некогда. Ты? Поставить тебе интерфейс шеф-редактора?!!! Так, Саша, найди у себя кнопку reset, нажми на нее, а я пойду покурю.
11.00 – Доброе утро, вы звонили насчет сайта. Без проблем, давайте обсудим. Какие материалы вы хотите поместить на сайте? Проектную документацию? А еще что? Как это – больше ничего? Вот эти два листочка – и все?!! А логотип фирмы у вас есть? Ах, мы умные, мы придумаем сами.… А какие-то пожелания по поводу домена? Ах, мы профессионалы, мы лучше знаем, сами сделаем…. Девушка, а вы представляете, какой я вам счет выпишу? Ах, вам все равно…. Ах, какая прелесть!
11.45 – Леша, спокойно! Леша, не нервничай! Да, они дебилы, но они же за это платят! И не надо рвать эти листочки, это все, что есть у нас для сайта! Леша, ну ты же гений!
12.00 – Алло, здравствуйте! Да, это я. Да, конечно. Постановочный видеоролик? Да, без проблем. За сколько?!! За три дня?!!! Вы шутите? Нет? Пойду, обрадую режиссера. Да-да, я вам перезвоню, окей.
12.20 – Поли, ну, все, хватит, успокойся! Думаешь, я не понимаю? Ух, ты, а ну, повтори, я запишу! Как ты сказала? Надо запомнить! Полли, я им наценочку поставлю, 50 %, сделаем за три дня?
13.00 – Ура, обед! Алло! Да, привет, Лен! Что вы хотите? Быть партнером детской программы? Как ты это себе представляешь? Партнер детской программы …Пиво? Ах, еще конкурс с призами? Если не секрет, что детям дарить собираетесь? Я понимаю, что все самое лучшее…. Ладно, посоветуемся с юристами.
13.30 – Еда и кофе – это вещь! Курить! Да, Саша, я могу ответить на твой вопрос. Что? Где, собственно, печатается Интернет-газета? Так, а где кнопка reset у меня? Она печатается в компьютере, Саша! Слушай, а можно встречный вопрос? У тебя волосы какого цвета от природы? Я почему-то так и думала….
14.00 –Все вышли отсюда, упсдь, а кто еще раз крикнет в тот момент, когда я разговариваю по телефону, тот получит в лицо вот этим степлером! Что за баклан сунул сюда свою рожу, дверь на закрыл с той стороны!
14.05 – Что?! Это был заказчик? Мама моя дорогая.. Что? Он хочет работать со мной?!! Это еще почему? Щас сама все пойму? Ну, окей. введите клиента..
14.30 – Ага, значит, если я правильно вас поняла, то вы рекламируете вот такую вот хреновину, которая соединяется с вот этой вот штуковиной, ля-ля-ля…, какие скидки? Я правильно изложила? Отлично! А теперь давайте попробуем все это перевести на литературный русский язык. Вам чайку налить или лучше водки?
15.00 – Эй, народ! Вы мои потолки в унитазы вставили? Чего на меня уставились? Я спрашиваю: модуль потолков в статью о сантехнике вставили? А я что, не по-русски спросила?
15.20 – Курить! Кофе!
15.30 – Чем вы, говорите, занимаетесь? Холодильным оборудованием? Хотите аудиоролик? Есть особые пожелания? Есть? Отлично, излагайте! Хотите, что бы ролик был сделан по мотивам сериала «Бригада»? Простите, а как это вы себе представляете? Ало, Космос, забери труп из холодильника, а то он протухнет! – Да ты че, Белый, у нас же оборудование фирмы «Ля-ля», гарантия сохранности продуктов два года! Примерно так? Вы серьезно? Пойду, обрадую звукорежиссера…
16.00 – Сволочь рыжая, ты сволочь! Нельзя мне во время работы ссылки на Креоманию кидать, у меня истерика начинается, на меня сотрудники косятся!!!
16.10 – Кто это еще ко мне долбиться в аську? Какой еще секс? Да ты офигел, чувак???? Ах, это вы, Дмитрий Васильевич! Извините, окошко перепутала…
16.15 – Привет, подожди, другой телефон звонит! Алло, да, я! Секунду подождите! упс, вживите в мой мозг что-нибудь, расклонируйте меня, я не могу говорить одновременно по трем телефонам!! Пойду, залезу в ксерокс, сделаю себе копию себя…
16.30 – Нет, Саша, даже не проси, я не сисадмин, я не знаю, что случилось с твоим компьютером! Ах, сисадмины тебя посылают! Ну, а что я могу сделать? Саша, ты кто по профессии? Учитель биологии?? Саша, зачем ты пошла в рекламу??? Денег заработать?? Саша, тебе обманули, учителям сейчас нормально платят! Саша, найди у себя и у компьютера кнопочку reset и не морочь мне голову!
17.05 – Алло, народ, почему у нас мат в эфире? Кто пустил эту дуру в прямой эфир? Там же на стеночке висят телефоны всяких, которых надо сбрасывать с эфира! Ах, она звонила с другого телефона! А вы что, ее голос не узнаете??? Эту гнусавую симфонию я узнаю с первых двух нот!!
17.20 – Алло, слушаем вас! Да, мы занимаемся телерекламой. Да, это наши рекламные блоки. Что? Почему они больше трех минут? А вы что, у телевизора с секундомером сидите? Это у вас хобби такое? Нет, мы за это не отвечаем. Свободные блоки нам дает Москва. Сколько времени дает, так мы и выходим. Мы нарушаем закон? Это еще почему? Так, давайте все вопросы – к Москве. Москва не знает о наших нарушениях? С чего вы взяли? Ах, у вас там дочь живет? Не подскажете, ее фамилия случайно не Эрнст? Нет? А где же она работает? На рынке торгует? И одновременно контролирует выходы рекламы и нарушения закона? Охренеть, я тоже так хочу…
17.45 – Алло, да, слушаю! Рекламку заказать? Прямо сейчас? Что б завтра вышла? И ролик записать? Отчего же нет, мы тут все прям из Матрицы вышли, щас ускоримся и за 15 минут все сделаем, без проблем!
18.00 – Наконец-то! Все, я умерла для телефонов!
18.30 – Пора домой! А, привет, дорогая, сто лет, сто зим! Встретиться, пивка попить? Ты с мужем разводишься? Ага, давай через полчасика!
18.40 – Алло, дорогой, я задержусь немного, мне тут надо к заказчику на презентацию. Да. Когда приду? Сегодня!
21.00 – Да-а, дорогая, это жопа.… А ты послушай, что у нас на работе седня было!!
23.00 – Всем привет, я пришла! Что у нас есть поесть?
23.30 – Так, посуду вымыла, ребенка тоже. В ванную и спать. Или нет, полчаса телик посмотреть. Нет, книжку почитать. Нет, все-таки в ванную..
07.30 – упс, кто придумал будильники!!!!

+1

94

О, спорт...
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, сама не распрямлюсь, и в машину такой такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!

+6

95

Динка,забавно!!)) Напомнило мне мой собственный опыт заняться собой.))) Правда с собой я все это проделывала добровольно. Есть у меня привычка перебарщивать)) Напрягаюсь до потери пульса,а потом не могу встать утром с кровати и не могу сесть на стул,потому что жутко все болит. А потом приходится ждать,когда приду в норму,чтоб продолжить себя мучить дальше))Красота требует жертв!

Отредактировано фая (02.12.13 23:23:33)

0

96

Dinka
Меня с моей любимой порвало на части от смеха! Да, это действительно так и есть. Сама пробовала.

0

97

Будни российской медицины (записки оптимистки)
Небольшая преамбула: у меня сильная аллергия, которая может появиться абсолютно внезапно, начинается отек лица и горла, а из-за отека лопаются сосуды и появляются качественные синяки.
Пятница, ничего не предвещало беды, собрались компанией у одного из приятелей выпить пива и посмотреть очередную нетленку современного кинематографа. И вот после первого глотка свежего чешского пива (ну во всяком случае так нас уверяли, когда продавали его в пабе), я понимаю, что беда пришла. Выпиваю таблетку, не помогает, становится понятно, что пора звонить в скорую. У меня полис частной скорой, поэтому смело звоним, рассказываем про беду и начинаем ждать. Пока скорая едет, успеваем засунуть особо отличившихся в употреблении пива товарищей на кухню, приводим жилище в порядок. Звонок в дверь, я открываю дверь, за моей спиной топчется перепуганный хозяин квартиры. К этому времени я уже похожа не понятно на что. Врач усталым голосом спрашивает, кто пациент. У меня как всегда просыпается мое чувство юмора, и я спрашиваю, а что так не заметно, я уже похожа на пьющую женщину, которую бьет муж. В подтверждение демонстрирую поближе отекшее лицо с синяками. Врач честно пытается врубиться в ситуацию, но пятница, вечер, он устал, поэтому просто переводит укоризненный взгляд на хозяина квартиры и спрашивает устало :”Что, правда бьёте, а зачем?.” Хозяин квартиры почти теряет дар речи и писклявым голосом выдавливает, что вообще не муж и уж тем более не бьёт .
Ладно разрулили и, как говорил классик, поехали кататься белыми ночами петербургскими. Приезжаем в приемный покой, там меня сдают на руки персоналу. Дежурная в регистратуре говорит, что у них срочный случай и мне придется подождать немного. Тут этот случай провозят мимо меня на каталке с ножом в районе груди. Я решаю, что мужику реально нужнее и усаживаюсь ждать. Пятница, вечер , дежурная больница….у меня было одно определение: алко-трэш.
Действие первое. Рядом усаживается семья: папа, мама, глубоко беременная дочь, правда, ну оооочень молодая. По разговору понимаю, что девушке дали по голове и отобрали сумку, думаю: вот, сволочи, беременного ребенка обидеть рука поднялась.  Тут подходит к ним врач и начинает объяснять, что нужно сделать рентген, но это может быть опасно для будущего ребенка, поэтому надо принимать решение. Минутная тишина и зловещий выдох мамы: какого будущего ребенка???? Врач быстро ретируется с линии огня, говорит, что подойдет попозже. Тут выясняется, что последние месяцы родители думали, что дочь поправилась от стресса в выпускном классе. Тихо сползаю под скамейку от смеха, как-то легчает.
Минут через десять этот же хирург проходит по коридору со следующим клиентом. Клиент прямо герой песни: голова замотана, след кровавый стелется по сырой траве. Клиент еле идет, но коньяк трепетно прижимает к груди. Бодро так спрашивает доктора по ходу: а мы куда идем-то, братиш? Доктор отвечает, что голову фотографировать, мозг посмотреть, и тихо добавляет: если найдем. Я снова под стульями и снова легчает.
Действие третье, привозят потасканную девицу лет 19 с разбитым лицом и мужика с замотанной головой. По традиции этого приемного они тоже пьяные в хлам. Девица сидит, рыдает. Этот джентльмен удачи подсаживается к ней и спрашивает с искренним интересом, что такая красавица плачет? Я тихо прифигеваю, но на вкус и цвет все фломастеры разные. Девушка, размазывая тушь по лицу в ответ провыла, что он, самый любимый, удариииил.  Тут этот философ в брюках достает бутылку коньяка (их на входе давали что ли, а я пропустила) и задумчиво сообщает, что с кем не бывает, давай лучше выпьем. Они посидели немножко, потом еще немножко, пока совсем ничего не осталось. Тут они решают сходить покурить. Приходить врач, я бодро рапортую, что товарищи ушли покурить. Врач идет на крыльцо, там видимо никого не находит, возвращается и задумчиво говорит, что вот и любовь родилась….Я уже в привычной позе под стульями.
Тут доходит очередь на его внимание и до меня, но мне уже все помогло и можно ехать домой.  Короче, такой смехопанорамы я ни за какие деньги бы не нашла в этом городе. Нашим врачам памятники надо ставить.

Отредактировано buffi (04.12.13 18:19:17)

+6

98

buffi
Это самое лучше доказательство тому, что смех - лучшее лекарство! http://s3.uploads.ru/ADkX0.gif

0

99

Dinka
Вот

Dinka написал(а):

Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!

Знакомо, ага)) Особенно после того, как услышав слова тренера

Dinka написал(а):

Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.

..скептически поулыбавшись, думаешь: "Та ладно!"))

0

100

Не знала куда вставить, но решила, что точно там , где весело!
БЕЗ ИЛЛЮЗИЙ
Полна тревог, терзаний и сомнений,
Вперяю взор в знакомые черты…
Нет, зеркало не врет. Конечно, гений –
Что характерно – чистой красоты!
* * *
ЛАВРЫ
Не поняли стихов моих подружки.
Вновь убеждаюсь - гений одинок!
Пойду в сельпо, куплю пакет лаврушки –
Опять самой себе плести венок...
* * *
РРРАВНЯЙСЬ!
Нет, я не рвусь командовать когортой,
В атаку за собой водить отряды.
Однако, если встану в строй четвёртой,
Равненье сразу будет – то, что надо!
* * *
СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ
Вас, кажется, смутил мой интеллект,
Цитаты из Камю и Меттерлинка?
Не бойтесь! Это видимый эффект.
В душе я дура и почти блондинка...
* * *
ЗОЛУШКА 
Платье, туфли, тыква – всё красиво. 
Можно ехать. Но задор пропал… 
Крёстная, а может, мы по пиву? 
Да на кой мне сдался этот бал! 
* * *
КРАСНАЯ ШАПОЧКА 
Выхожу неспешно на полянку – 
Волк в кусты, его как будто нет. 
Шапочка надета наизнанку. 
Я сегодня Голубой Берет
* * *
Я так устала! Мне поспать бы малость!
Иссякла я. Закончился кураж.....
Всё формулу любви открыть пыталась:
А вышло вновь - С2Н5ОН…
* * *
Да что ж я, выражаюсь так невнятно?!?
Ну, как еще сказать, едрёна вошь!
Что я тебя люблю – ежу понятно!
Ей-Богу, жаль порой, что ты  - не ёж!

+5


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.