Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.


Смешные истории и рассказы.

Сообщений 41 страница 60 из 336

1

Выкладывайте то, что вас зацепило http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif или хотя бы заставило улыбнуться  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif.Жду от вас смешных и забавных историй,и конечно же комментарий на тот или иной рассказик)))

+1

41

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик, как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская - клизмой.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.

+1

42

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

Басня.

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.."
"Ну что ж,- сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же
превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"ъ
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!

+6

43

Милые дамы! Хочу рассказать Вам недавнюю историю из собственной жизни.

Есть у меня подруга юности, Юлька. Сижу я как-то дома...ну примус не починяю, не)) но и никого не трогаю. Читаю слова умных людей, мысли думаю... Дзыыынь!
-- Олька, блин, я вляпалась!
-- Пока ничего нового. Олька блин, а ты вляпалась.
-- Та не, я серьёзно.
-- Излагай.
.... Далее я услышала монолог на тему: "У Юльки новый воздыхатель". Надо сказать, что моя подруга по части вляпывания чемпион. Устраивая свою личную жизнь, она умеет находить для оной "лучших" представителей мужеского полу. После недолгого брака с Сашкой, Юлька нашла себе альфонсика, который, клянясь в любви неземной, жил за её счёт. На резонный вопрос: "На хрена?" - Юлька бормотала, что у него душевная травма, жена оказалась стервой и вообще он красивый и похож на Бандераса. "Красивый", к счастью для моей подруги, быстро сбежал к очередной дурочке. Затем был ещё один. Искатель. Этого Юлька умудрилась пустить жить в свою квартиру. Он всё искал смысл жизни и себя в ней. И, соответственно, работать у него получалось не больше двух месяцев на одном месте. Зарабатываемая денежка тратилась на бутылку (и не одну) водки, в которой он пытался найти всё тот же смысл своего бытия. Искателя удалось выгнать из Юлькиной квартиры с помощью бывшего мужа моей подруги, которому он пытался объяснить "за жизнь".
Какое "счастье" досталось моей подруженции в этот раз, я даже придумывать не хотела. Услышав в трубке Юлькино: "Ну, мы с ним познакомились на вечеринке у друзей. Он проводил меня домой. Потом ещё раз в кафешку сходили. Но я ему ничего не обещала. Честно, Олька!" - я решила прервать этот словесный поток и сказала:
-- Озвучь нынешнюю проблему.
-- Он постоянно звонит. И вот сегодня, я ему в очередной раз сказала, что на работе, а он - буду ждать.
-- Ну подождёт и уйдёт, нет? А ты вообще где?
-- Та дома я! А эта зараза уже минут 30 на лавке у подъезда сидит и не уходит!

-- Смотри какой. Настойчивый. Юлька ты уверена, что тебя надо спасать от очередного семейного счастья?
-- Оль, ты не представляешь какой он нудный! Начинает говорить - не остановишь! А мне, когда он говорит, всё время хочется икать...или зевать... Ну или и то и другое сразу!
-- Понятно. Ладно, приводи себя в порядок. Make-up, все дела. Я скоро приеду, будем что-то решать.

...Ехать до Юлькиного дома на такси - дело пятнадцати минут. На лавке у подъезда я увидела новую проблему своей подруги. Не Бандерас конечно, но чистенький такой. В носочках, в сандаликах. Рядом с ним, в прозрачном пакетике, стояла бутылка масандровского портвейна "Алушта". Ну! Сразу видно, у муЩины серьёзные намерения остаться на ночь у своей дамы сердца. И чего этой Юльке надо, ей-богу!)))))
Я поросила таксиста посигналить и в балконную дверь на 3 этаже осторожно протиснулась физиономия моей подруги.
-- Девочка моя! Выходи скорее!
Юлька корчила рожи, пытаясь указать мне на мужичка на лавке. После моего категорического: "Я жду!" - балконная дверь захлопнулась.
Минут через пять на пороге подъезда таки появилась пленница собственной глупости. "Небандерас", приподнявшись, повернулся к ней, видимо с целью объясниться. Ага! Щас! Я ж приехала подругу спасать! Подойдя к Юльке и сказав: "Радость моя! Что ж так долго? Я уже соскучилась!" - я обняла её и нежно поцеловала. Юлька, сообразив что так надо, (ну и, зная меня, конечно) тоже обнимала меня в ответ. Её воздыхатель, выпучив глаза, рухнул на лавку. Ой, чую, портвейн ему таки пригодится!))))

Обнявшись, мы с подругой продефилировали к машине. Тётка, которая проходила мимо и наблюдала всю эту сцену - открыв рот, испуганно попятилась, нас обходя. Тут, конечно, можно было и промолчать, но я ж уже на кураже!)) Не сдержалась: "Мадам, закройте рот. И не надо бояться, это не заразно."
Пока мы садились в машину, таксист ржал, уткнувшись лбом в руль. Весёлый хлопец оказался, ага)) Спросив сквозь смех: "Куда ехать, леди?" - он посигналил офигевшему коллективу и мы поехали отмечать Юлькино освобождение!

                                                                                                           Занавес.

+12

44

Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера
Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померять. .
Дед: Да не буду я мерять!
Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка. .
Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ! ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? И раздраженно уходит.
Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдает: А чего вы правда? Это ж не мой дед, - мой дома спит. .

+8

45

Из заявлений и объяснительных о сексе

1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

2. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.

3. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.

4. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

5. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

6. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

7. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.

8. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

9. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.

10. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

11. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?

12. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

13. Он оскорбил меня своими извращенными выкрутасами в постели, а когда с ним приехали разбираться мои друзья, стал натягивать презерватив себе на голову. Думал, так его не узнают что ли?

14. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.http://sexbutik.by/yumor/iz-zayavlenii-i-obyasnitelnykh-o-sekse.html

+3

46

Истории из интернета...
Моя мама рассказывала. Одной ее знакомой пришлось отлучиться, оставив дома двоих детей, старшему было пять лет. Она поставила кастрюльку с котлетами на плиту, чтобы, придя, сразу разогреть. Под стол поставила горшок, объяснила детям, что он под столом на кухне, и уехала. Дети играли, потом захотели есть, полезли на плиту, нашли котлетки и съели. Кастрюльку дети почему-то поставили под стол.

Когда же им приспичило по-большому, они полезли под стол и, не задумываясь, вытащили первое, что им попалось – эту самую кастрюльку. Как нарочно, и кастрюлька, и горшок были зеленого цвета и почти одинакового размера. Дети разницы не заметили и свои дела сделали в кастрюльку. Обе посудины были накрыты крышкой. Потом кто-то из них без всякого умысла поставил ее на плиту…

Мама вернулась домой, быстро включила плиту и стала убираться по хозяйству…

Странный запах поплыл по квартире. Она заглянула в туалет – все в порядке. Открыла окно – запах не исчезал, а, наоборот, усиливался. Распахнула дверь с возмущением, но на лестничной клетке запаха не было… Она стала стучать соседям. Вскоре соседи уже собрались вокруг ее квартиры… Когда источник был найден, все плакали...

0

47

..Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Это я к чему.... не будьте наивными.... :)

+9

48

Веселый Петр и гомосеки!
Петр Веселый, выдававший себя за врача, который лечит гомосексуализм, был задержан сотрудниками УМВД Украины в Винницкой области. На сегодня известно, что жертвами псевдо-врача стали около 130 мужчин со всей Украины.
Схема работы мошенника была довольно простой. Через объявления в газетах мужчины, которые хотели избавиться от влечения к другим мужчинам, находили Петра Веселого. За немалую сумму (цена за услугу, как и подход, была индивидуальной, и колебалась от 200 до 2000 грн за сеанс), клиенту рассказывалась история о том, что "клин клином вышибают", после чего псевдо-врачом за пациентом проводились "процедуры "полового характера. После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".
Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег. Были и случаи, когда пациенты возвращались к Веселому с целью лечить рецидив, и становились его постоянными клиентами.
Один из пострадавших оказался сотрудником милиции, он и передал жалобу на Петра Веселого своим коллегам. После оперативно-розыскных работ мошенника взяли на месте преступления. Сейчас Веселый ожидает суда в следственном изоляторе. Следствие продолжается.

0

49

Белый Кролик написал(а):

После этого Веселый уверял, что "теперь все должно пройти".  Жертвы обмана со временем понимали, что влечение к мужчинам никуда не девалось, в отличие от денег.

http://s3.uploads.ru/FauoG.gif  А эти мужики, они совсем без мозгов? :D

+1

50

Jarmila у меня сильное  подозрение что им просто понравилось "лечиться" :D

+1

51

У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут этигруппы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...

Но ситуацию сравнял один малыш,который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:«Все. С этого дня для вас я просто Гена»...

+5

52

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
________________________________________________________

Знакомый преподает в Саранском университете. Принимает он зачет по мордовской мифологии. Студент откровенно плавает, и тогда из уст молодого преподавателя звучит наводящий вопрос:
— Ну, кому древние мордвины поклонялись? Вспоминайте: ужу, пню, змее...
Глаза студента лезут на лоб:
— Ужупню?! А что это за бог такой — Ужупень?

PS. Порой мне кажется, что не только древняя мордва, но и вся Россия поклоняется Ужупню — Великому и Ужасному...
_________________________________________________________

Водили мы свою собачку - таксу к кавалеру как-то. Ну, "водили" не очень-то верно,просто носили упакованной в сумке. Так вот, носили пару раз и где-то на следующий день слышу смех моей мамы в коридоре. Выхожу и вижу картину: дорожная сумка вытащена к двери и собака уже полностью упаковалась в дорогу и смотрит на нас явно со словами: "Чего уставились? Несите!"

+4

53

Маська
Замечательная история, рассмешили )))))
Бедный друх, а он-то думал...эх...несправедливый жестокий мир...Даже игуана смотрит на тебя как на еду.  http://arcanumclub.ru/smiles/smile4.gif   http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

0

54

Реплики будущих психологов из студенческой аудитории
Случай 1

Преподаватель: Представьте себе девушку, которая решила расстаться с парнем. Она говорит ему прощальные слова и уходит. Теперь она свободна?
Студенты: Нет. Не факт.
Преподаватель: А когда она будет полностью свободной от этих отношений?
Студентка 1: Когда он перестанет её преследовать.
Преподаватель: Это только внешний фактор свободы, а мы говорим о внутреннем.
Студентка 2: Когда он разлюбит её и внутренне отпустит.
Преподаватель: Нет. Тогда будет свободен он. А я спрашиваю, когда она будет свободна?
Студентка 3: *раздражённо* Когда он умрёт!

Случай 2

Преподаватель: Несколько лет тому назад, на Московской конференции, я защищал право личности на эвтаназию.
Студентка 1: Эвтаназия - грех! Религия против самоубийства! Этого нельзя разрешать!
П: Но ведь Господь сделал нас свободными делать выбор. Значит, мы имеем право им воспользоваться.
Ст 1: Но тогда мы не попадём в рай! Этого нельзя делать.
П: Скажите, вы курите?
Ст 1: Нет.
П: Пьёте? Неправильно питаетесь? Забываете о спорте?
Ст 1: Да.
П: Вы себя не убиваете?
Ст 1: Убиваю, но это не одно и то же.
П: Вы хотите сказать, что делаете это неосознанно?
Ст 1: Нет, осознанно, конечно, но я делаю это медленно.
П (аудитории): Какие есть предложения?
Реплика с последней парты: Резать вены мееееееееееееедленно!?

Случай 3

      Преподаватель что-то долго и интересно рассказывает. Студенты слушают, открыв рты, полностью растворившись в происходящем. Вдруг преподаватель резко переходит к феноменологической теории личности и решает начать с наглядного примера.
Преподаватель: Вспомните момент, когда вы ругались с любимым человеком. Он сделал что-то, что вам очень не понравилось. В сердцах вы выпаливаете: «Ненавижу тебя!» Но вы же всё равно его любите, так?
Студенты:  *хором и активно кивая* Да! Конечно!
Преподаватель:  *щёлкнув пальцами* В том-то и дело, что нет! Важно только то, что здесь и сейчас. Вот представьте прямо сейчас человека, которого вы любите! *пауза* Представили? Представьте, как сильно вы его любите. Прочувствуйте эту любовь каждой клеточкой своего тела. *пауза* Прочувствовали? Хорошо. А теперь скажите, вы сейчас любите человека, которого представили? Вы чувствуете, как вы его любите?
Студенты:  *томно* Дааааааа!!!!!
Преподаватель: А 15 минут тому назад вы его любили?
Студентка 1: *неуверенно* Да.
Преподаватель: *ухмыляясь* Да, перестаньте! 15 минут тому назад вы о нём даже не помнили!
Студентка 2: *с обвинением в голосе* Ой, откуда вы знаете!?

0

55

xxx: А почему ты интересуешься скандинавскими преданиями а не славянскими?
yyy: Дело в том, что славянская культура была мягкой (дерево, береста, кожа), поэтому христианство легко уничтожило практически всё наследие (просто сожгли), а скандинавские рунические тексты остались на камнях и железе, многократно больше артефактов.
xxx: Эх, как мне иногда хочется вот так как ты взять и сделать мощное безапелляционное заявление, но у меня за спиной истфак.

+2

56

С просторов инета
Не моё )

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот.
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

+6

57

взято из интернета...

РЖАЛА ДО СЛЕЗ))) Моя подруга
купила лысую кошку —
канадского сфинкса, девочку.
Покупала зимой. К лету киска уже
подросла и любила сидеть на
окне, наблюдая за птичками и
подмявкивая. Лето. Жара.
Приходит подруга с работы и
видит, что её кошка лежит в
неестественной позе на
подоконнике: вся красная, глаза
«в кучку», как при
содружественном косоглазии,
язык вывалился изо рта, будто
её на сковороде поджарили.
Дальше — с её слов. — Изрядно
испугавшись за жизнь своей
любимицы, не понимая, что
случилось, пакую её в сумку и
бегу к ветеринару. Врач сказал,
что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на
подоконнике! И её срочно нужно
намазать жирной сметаной.
Ветеринар сделал кошке укол,
после чего мы с киской побежали
в магазин за сметаной. В
молочном отделе не было
продавца, и я попросила девушку
из соседнего отдела помочь мне
выбрать самую жирную сметану,
чтобы намазать ею свою
обгоревшую киску. Почему-то
моя просьба вызвала взрыв
хохота, но сметану мне всё-таки
дали. Взяв банку, я, с киской в
сумке, побежала на кассу, где
была длинная очередь. Опасаясь
за жизнь своей любимицы, я
стала просить, чтоб пропустили, т.
к. мне срочно надо намазать
сметаной свою обгоревшую
киску. На это, стоявшая впереди
женщина, возмущённо ответила:
«У меня тоже на пляже киска
обгорела, да ещё и стринги
натёрли, но я же не лезу без
очереди!» Услышав такой диалог,
люди начали давиться со смеху,
тогда я уточнила, что моя киска
лысая, поэтому и обгорела, и не
на пляже, а на окне. Теперь уже
мужики дружно заржали, а из
толпы стали доноситься
возмущённые женские возгласы,
дескать, у нас тоже киски лысые,
но это не повод лезть без
очереди. Уже со слезами на
глазах, я объяснила очереди, что
сейчас покажу свою киску, а то
она может подохнуть от
перегрева. Зал разразился
хохотом. Все уже чуть ли не
катались по полу со смеху. Я
расстегнула сумку. Когда увидели
мою лысую киску, сразу
пропустили вперёд. Но на этом
мои злоключения не
закончились. На столике для
покупок, я намазала киску
сметаной и бросилась ловить
такси, чтобы быстрее добраться
до дома. Проехав полдороги, моя
киска начала писать прямо в
сумке, стоявшей на моих
коленях. Я завопила водителю:
«Останови машину, у меня по
ногам течёт!» — На что тот злобно
спросил: «Ты что, обоссалась что
ли?» Чтобы успокоить водителя,
я пояснила: «Да не я, а моя
киска!» Водитель завыл: «Ты что,
пьяная? Как я в зассатом салоне
пассажиров возить буду?! Фу! А
вонища-то какая!» Пришлось и
ему предъявить лысую киску,
дескать, животное обгорело и
описалось. Чередуя смех с
матюками, до дома он нас всё-
таки довёз, дескать, следующего
пассажира он всё равно повезёт
не скоро, а когда сиденье
высохнет и провоняется.
Пришлось доплатить ему за
обоссанное сиденье. Киска
ожила, поправилась, но
пришлось повесить жалюзи,
дабы больше не попадать в
подобную ситуацию...

+6

58

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на фиг никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."

Мат на форуме запрещен.

с уважением, Дихоуп

Отредактировано dhope (26.06.13 21:07:10)

+1

59

Из протоколов заседаний по разводам...
Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…

• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…

• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: “Семь раз отмерь, а один раз попробуй!”.

• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!(http://sexbutik.by/yumor/iz-protokolov- … vodam.html)

+3

60

Natasha написал(а):

РЖАЛА ДО СЛЕЗ)))

Черт, зачем я прочла это на работе ? Теперь у меня приступ  http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.