Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.


Смешные истории и рассказы.

Сообщений 21 страница 40 из 336

1

Выкладывайте то, что вас зацепило http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif или хотя бы заставило улыбнуться  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif.Жду от вас смешных и забавных историй,и конечно же комментарий на тот или иной рассказик)))

+1

21

По теме смс. Пару лет назад было это. Должны были встретиться с одноклассницей. Она ждала меня в парке. Была зима и очень холодно.
Ну так вышло что я опоздала...
И получаю смс,пока бегу к ней " Пишу из гроба. Можешь не торопиться. Захвати вино и цветочки."  :D

***
Сегодня однокурсник рассказал про родственника,который пьет и с которым вечно что-то случается.
Однажды он курил на балконе с мужем сестры. Был пьян. И когда бросал бычок слишком нагнулся и вылетел..с 9 этажа.
Муж в шоке не знает как сказать жене,что ее брат только что вылетел в окно,в шоке идет к двери чтоб спуститься за трупом. Весь трясется. Открывает дверь чтоб выйти за умершим и видит выходящего из лифта "мертвеца" улыбающегося от удачи,которую послало ему небо.  :D
Оказывается тот летел вниз цепляясь за веревки и шмякнулся уже со второго этажа,сломав руку.
Повезло,как говорится. ))

+3

22

СОВРЕМЕННОЕ ПИСЬМО Т. ЛАРИНОЙ К Е. ОНЕГИНУ
Я Вам пишу… Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила б Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по — джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!
НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ…
Люблю… Целую…
Таня Л…

+3

23

Две красивые смуглые женщины
Выбирали сухое-игристое.
Я забыл, что обычно застенчивый:
Предложил им Шабле — золотистое.
Сам небрежно-привычным движением
Взял коньяк — девять тыщ за флакон,
(Бабы смотрят уже с уважением)
Вискаря — по двенадцать вдогон.
Балычок осетровый, икорушки:
Банку черной и красной кило.
Девки шепчутся, чистят уж перышки
(Знать сработало — завело).
Я еще шоколаду швейцарского,
Пачку кофе, коробку конфет.
И к набору изысканно-царскому
Бросил блок дорогих сигарет.
Ананасы, клубника, как водится,
Упаковка кондомов ИКС ЭЛЬ (XL)
А девчонки все больше заводятся
И согласны уже на постель.
Номера телефонов оставили,
Томно в ухо шепнули: «Звони»,
За свое расплатились, растаяли…
Как жестоко ошиблись они.
Я с тележкой ходил и раскладывал
Все на место по полкам, урод.
И коньяк дорогой глаз мой радовал:
Накоплю на такой через год.
Все вернул, извинился, нахмурился,
Взял пивка, посмотрел на часы…
И пошел потихоньку, ссутулился,
Прикупив двести «грамм» колбасы…

+2

24

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:- Спасите!"-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
" Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !Тону же !
А зять :- Ну тони!Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"

+2

25

Найдено на просторах интернета:

"Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает."

+9

26

Aqwa
http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

27

))

Вожаг и кровавый велосипед
Вот только что все же было нормально. Я сидела, работала, ковырялась в ноутбуке, отвечала на звонки. Мама подошла и за одну секунду вышибла мозги. Клинт Иствуд со своим Самым Большим Револьвером просто тихо бьется в уголке по сравнению с ней.

Если бы Арнольд Шварцнейгер разговаривал с моей мамой о ремонте в ее квартире, то он бы трусливо бежал, запинаясь о Сталоне и обгоняя Брюса Вылеса.

Мама умеет задать самый неподходящий вопрос в самое неподходящее время. Например, когда у меня самый разгар съемочной смены, когда я бегу из одного угла площадки в другой, то мама звонит и говорит: «Нет, ты мне срочно скажи, нет, мне надо знать сейчас, нет, СЕЙЧАС, ты слышишь меня? Так вот. Назови мне логин своего компьютера для водосчетчиков». А у меня вокруг сто человек группы, одновременно десять человек задают разные вопросы, начинают при этом со слов «Нет, ты мне срочно скажи!», а тут еще мама… И я вообще не понимаю, о чем она меня спрашивает? Какой логин? От какого компьютера? Кто водосчетчики? Зачем они ей нужны вдруг в одиннадцать часов вечера? Я в полной запарке и весь этот вопрос звучит как абсурд, как если бы она спросила: «Срочно мне назови крокодила твоей фиалки для качелей».

Оказывается. Она установила в квартире водосчетчики. И ей выдали такую бумагу, на которой написано, что показания водосчетчиков можно отправлять по интернету, а не бегать с квитанциями. И активизировать эту услугу можно только в течение суток после получения документов. Она это сделала утром, а потом забыла. И в одиннадцать часов вспомнила. Позвонила сначала тете Наташе, которая знакома с Интернетом. И тут у них возник вопрос: какой у меня логин компьютера? Понимаете? Я говорю: «Мама. У компьютера не бывает логина». Она говорит: «Ты знаешь…» И начинает рассказывать, как ходила сегодня, там была очередь, замерзла, ей дали эту бумагу и теперь надо срочно… Cтою посреди площадки, а вокруг смыкаются плотным кольцом люди, которые готовы выдавить мне глаза, если не отвечу им срочно, просто срочно.

Один раз нам надо было снимать волков. Для съемок общего плана, чтобы не гонять зря гордых животных, вместо волков бегали собаки хаски. Волков использовали только для крупных планов звериных морд. Мы приехали перед съемками заранее посмотреть на хасок. Проверить, как они похожи на волков. А там просторный вольер и ужасно славные собаки. Бегают, завернув хвосты бубликами на спине так, что видно розовые жопки-копилки.
В стае была самая главная собака хаска. Ее звали Тузик. Он лежал на будке и на всех смотрел. Тузик был весь белый. Белый-белый, без единого пятна, с голубыми глазами и в пышных меховых трусах. Хозяева нам сразу сказали, что если мы хотим волков, то хасок надо гримировать. Потому что у них лица светлые, а у волков серые. И гримировать хасок можно только кофе, никакой другой грим на этой шерсти не сидит.

Прошло несколько дней, идет съемка. Я говорю в рацию администраторам: «Срочно собак на площадку!»
И вижу, как их всех ведут. А они идут такие, ужасно гордые. Ну, потому что понимают же, что их сюда как волков привели. Страшно вам всем, да? А впереди самый белый хаска Тузик – весь перемазанный кофе, в меховых трусах. И вот он идет, дышит, вывалив язык. А я смотрю и говорю: «Вожаг».
Такой страшный весь, дико опасный волк. Весь перемазался кофе и пришел сниматься в кино.

Моя мама – она тоже вожаг. Как бы перемажется вся кофе и ходит по квартире. Она всю жизнь работала начальницей. Поэтому когда мама приходит в любое помещение, то сразу ложится на будку.

Мы купили ей квартиру, но жить там без ремонта невозможно. Поэтому пока вместе. В одном вольере. И она все круче и круче заворачивает мне тут хвост бубликом.
Мама очень любит помакать сосисочки. В кетчуп, например, или в другой соус. Я сижу на кухне вечером. Заходит мама. И по ней сразу видно, что она перемазалась вся кофе и пришла макать. В кетчуп что-нибудь помакает, потом в горчичку или в майонез может макнуть. Я ей говорю: «Мама. Не ешь на ночь».
А она как бы перемажется вся кофе и макает. Попробуй сделать замечание.

Мы с ней обе иногда представляем собой композиционную группу «Фонтан вражды народов».
Я ей говорю: «Давай сделаем так». Она говорит: «Это дорого». Я говорю: «Зато качественно и хорошо». Она говорит: «Нет. Ты много работаешь, мне тебя жалко».
И тут наступает этот самый подлый момент. Потому что мало того, что я много работаю, но еще должна успокаивать маму и просить ее не переживать по этому поводу. Во-первых, на это нет времени и никакого желания. Во-вторых, я же стараюсь для тебя, чего ты отказываешься? Мы же не чужие люди, наоборот, самые родные. О ком мне еще так заботиться? Кому еще хотеть самого лучшего?

Когда строители называют цены, то у меня рука тянется к пистолету. И непонятно, кого хочется пристрелить. То ли себя, то ли их. И мама еще рядом стоит и очень-очень глубоко вздыхает. Я даже не умею в голове такие цифры складывать, какие они называют. И мама вздыхает. А они говорят цифры. А мама вздыхает еще громче. И она этими своими вздохами накачивает меня, как насос. И начинает казаться, что сейчас уже лопну.
Мама иногда ведет себя так, что я думаю: "Ну все!!! Поставлю ей на бетонный пол кровать и варочную плитку. Пусть сидит там и макает что хочет и куда хочет".

Она говорит: «Давай экономить». Я говорю: «Давай».
У нее в этот момент такое страдание на лице, сразу понятно, что надо уговаривать. Но я думаю, что не буду уговаривать больше, сколько можно.
Говорю: «Да. Давай экономить на коте Мите. Будем его кормить через день. Он все равно жирный. И будем кормить только хлебом. Вчерашним. А еще лучше, давай его продадим! И выручим за это деньги! Я покупала Митю котенком, сейчас он большой, красивый, будем брать за кило веса кота. На эти деньги мы поставим откосы на окна. Потом будешь гостям показывать: «Видите, какие у нас откосы? Это мы поставили благодаря коту. А вот плитка на полу – это мы продали почку Алеси. Посмотрите, какой шрам. Это мы отрезали пол-печени, зато поставили хороший унитаз».

Она говорит: «Хватит шутить! Я серьезно».

Кот Митя в этот момент лежит на шкафу. И глядит вниз на нас. Кот Митя, несмотря на то, что белый и мягкий, он - кровавый велосипед. Кровавый велосипед – это когда кот упирается меховой головой в ладонь и пытается зубами покусать вогнутую ее часть. Он обхватывает лапами руку, прижимается и начинает буксовать задними ногами так, как если бы быстро-быстро крутил педалями. И кусаться у него не выходит, и царапаться он не умеет, и страшным быть не получается. И все вместе это называется кровавый велосипед.

Кот Митя иногда нет-нет, да и покажет кровавый велосипед. Потом мама зайдет на кухню помакать что-нибудь. Как бы перемажется вся кофе и ходит. Митя лежит на шкафу и источает великолепие. Потому что он на самом деле кот, созданный для поцелуев, и на таких котах нельзя экономить, их можно только целовать. А мама лежит на будке и источает необходимость макать. И все вместе это – мой любимый дом.

PS Ко мне сейчас подошел вожаг и протянул мороженко. (с)

+3

28

На одном из форумов )))

lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин..... *

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Это_Я
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Anna G
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. :-) На какающих не имеем (я про кукол).

Это_Я
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)

lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

Бонничка
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам - дочери купить  Автор, напишите как решили проблему 

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой 
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров!  Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

lexx101
8 дней!!!!!!!!!!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизму и звоните "03"...

Anonymous
у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,
Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось (((

+8

29

Jarmila
http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif видимо куклу так и не спасли )))

0

30

Видать наш Бэби-бон из старой серии, писяет и какает отлично))))))))))))))))))) http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

31

Анекдоты про ЭТО

- Витя, а ты девушек любишь?
- Да-а-а...
- Я тоже. Давай дружить?

Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?! 

Молодой человек - бармену:
- Вот той девушке виски за мой счет!
Бармен:
- Напрасно, она лесбиянка.
Парень:
- Мне все равно.
Подходит к девушке и спрашивает:
- А в Лесбоне что, до сих пор война?

Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй. Третий.
Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
- Нахал! Как можно! Щипаться!
И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди:
- Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
- Успокойся... это Я!
  http://www.kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_80.gif

Отредактировано Kima (29.12.12 03:14:54)

+3

32

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке)  http://s3.uploads.ru/VHpdg.gif http://s3.uploads.ru/FauoG.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

  "Здравствуй,дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришейих обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Ствоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

+1

33

вроде не было

Аня пригласила свою маму на ужин. Во время ужина ее мама не могла не заметить, насколько красивой, но при этом не женственной была ее соседка по квартире. У нее давно были подозрения по поводу сексуальной ориентации дочери, и в тот момент они только усилились. В течении вечера, наблюдая за тем, как девушки ведут себя друг с другом, она задумалась, нет ли большего между девушками, чем добрососедские отношения. Заметив задумчиво-подозрительно выражение лица мамы Аня сказала:
- Мама, я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя мы с Ксюшей просто соседи по квартире.
Неделю спустя Ксюша подошла к Ане и сказала:
- С тех пор, как твоя мама была у нас в гостях я не могу найти ту красивую серебряную соусницу. Она же не могла ее прихватить?
Аня ответила:
- На вряд ли, но я напишу ей письмо и спрошу, чтобы знать наверняка.
В письме она написала: “Дорогая мама, я не говорю, что ты взяла серебряную соусницу у меня, но я и не говорю, что ты не брала серебряную соусницу. Но факт в том, что ее нигде нет с тех пор, как ты была в гостях.
Спустя несколько дней Аня получает ответ: “Дорогая доченька, я не говорю, что ты спишь с Ксюшей, но я и не говорю, что ты не спишь с Ксюшей. Но факт в том, что если бы ты спала в своей кровати, то уже давно нашла бы серебряную соусницу. С любовью, мама.”

+5

34

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел,решили продолжить завтра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Всем любопытно, как он будет оттуда выкарабкиваться. Если человек умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и затянул его в яму. Оба стали кричать дуэтом друг на друга.
Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель надорвали прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он хорошо вчера запомнил, что во дворе дома яма, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался позвонить. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что на балконы опять вышел весь дом. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку.
Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом (известном) месте. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя ВЫПИВШИ шел домой.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.

Отредактировано Jarmila (21.01.13 19:59:39)

+2

35

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник.Утро.Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать ктобудет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик!Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и спонедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, ятебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднеебурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательнымкульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!ЖРААААААТЬ!!!Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой!
Вторник.Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустныйлистик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, нуи дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает этиимпульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: скорочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можнопожарить: бурлл:
Среда.Утро.Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл!
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Яссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! Исалат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голосажурчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг.Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я жпустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕСАЛАТ?!Беспредел!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тутпотом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, чтозапасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с нимиразбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
Пятница.Раннее утро.Сидим в сортире, провожаем сливы.Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почащебы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:Обед. Кефир.И родина щедро поила желудочным соком тебя!
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давайже! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл...что-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у насч-что? Грибы,а эта: ик! Мартини: бу-бурллл...о, водочка! уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

+1

36

Сразу извиняюсь за стиль написания. Писарь с меня не очень.
История произошла со мной на прошлой работе. Там одна женщина(далее И.В. Ей 50, из разряда людей «в советском союзе секса не было») занималась распространением косметики Avon. Как то дала она мне этот каталог. Сижу, просматриваю, вижу лот тушь с вибрирующей щеточкой. Как раз перед этим сестра жаловалась, что у нее тушь заканчивается. Я решила заказать эту тушь ей в подарок. Записала все, что положено на листочек, отдаю И.В. Она читает и восклицает(не подумавши): « О ты тушь с вибратором заказала.» Я ржу. До неё доходит, что она сказанула. По смеялись в месте.
Месяца через два. Сидим в кабинете пьем чай я, И.В и еще одна женщина И.Н. Зашел разговор о косметике. И.В вспомнила про тушь с «вибратором». :D  Между нами происходит такой диалог.
И.В:  Ну что, как тушь с вибратором
Я: Не знаю
И.В: Что не пробовала!?
Я: Говорила же, что я ее сестре в подарок заказывала.
И.В: И что у сестры не спрашивала?
(в это время И.Н молча пьет чай, нас слушает)
Я: Нет не спрашивала. Мне не интересно. Да она почти не пользовалась. Там больше дочь( дочери 14) пользуется.
После этих слов ко мне поворачивается И.Н, в глазах смесь шока и ужаса http://arcanumclub.ru/smiles/smile8.gif . И спрашивает: «Вы о чЕм говорите!?» Я в осадке. http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/lol.gif  Она оказывается слово тушь, в начале разговора не услышала. Хорошо, что сразу все выяснили, а то бы хорошая слава пошла обо мне и моей семье.

+4

37

Детская сказочка...  http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif
http://s1.uploads.ru/t/B7qxD.jpg
http://s1.uploads.ru/t/Ug0Na.jpg
http://s1.uploads.ru/t/euNkg.jpg
http://s1.uploads.ru/t/s0IyY.jpg
http://s1.uploads.ru/t/LHZ1m.jpg
http://s1.uploads.ru/t/bQ2Eu.jpg
http://s1.uploads.ru/t/Ud8S4.jpg
http://s1.uploads.ru/t/oO9JQ.jpg
http://s1.uploads.ru/t/k6TAl.jpg

+4

38

"И он надел на голову бант, купил себе нарядное платье и ушел из царей в добрые девочки..." -  что то это мне напоминает))) http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/lol.gif сережа не обижайтесь

0

39

Маrusya написал(а):

что то это мне напоминает)

вот она правда о серёже!!....тааааак!...ушёл из царей!!!... http://s2.uploads.ru/CYzVg.gif кто же это у нас недавно ушёл из царей!!! http://s3.uploads.ru/Qaz9N.gif ..... http://s2.uploads.ru/DnPFy.gif папа римский же!...Бенедикт XVI ...серёжа это вы??? http://arcanumclub.ru/smiles/smile8.gif

0

40

Маrusya написал(а):

"И он надел на голову бант, купил себе нарядное платье и ушел из царей в добрые девочки..." -  что то это мне напоминает))

Белый Кролик написал(а):

папа римский же!...Бенедикт XVI

Так говорила же Вам еще тогда, что потому и ушел папа, чтоб за форумом нашим следить, и за тем, чтоб мы тут браки не заключали неправильные, не верили  !  http://s3.uploads.ru/Qg5th.gif

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.