Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.


Смешные истории и рассказы.

Сообщений 321 страница 336 из 336

1

Выкладывайте то, что вас зацепило http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif или хотя бы заставило улыбнуться  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif.Жду от вас смешных и забавных историй,и конечно же комментарий на тот или иной рассказик)))

+1

321

Башорг и коты
В кои-то веки решила лечь
спать пораньше. Только глаза
закрываться стали, котяра,
который всегда спит со мной,
начал бродить по дому,
скидывая все, до чего мог
дотянуться, и утробно
подвывать. Устав шикать на
него (руко- и
тапкоприкладством не
занимаюсь), я села побродить
по сети - все равно ведь не
сплю. Вскоре в дверь
заглядывает заспанная сестра:
"Ты чего опять не спишь?!
Время третий час!" Я, гневно:
"Да разве эта зараза пушистая
спать даст!" Поворачиваюсь... и
вижу, что кот валяется в
постели, раскинув лапы, и
усердно притворяется спящим
(но я-то вижу, как он
подглядывает!)
Вечер. Поднимаемся с женой
по ступенькам к двери
подъезда, кто-то маленький и
черный метнулся со ступенек в
траву. Кошка, нас испугалась.
Жена ей - кис-кис, иди сюда, не
бойся.
Я смотрю, у кошки что-то
белое на хвосте прилипло..
Жена дозвалась наконец
кошку, взяла ее в руки, ну я
сразу смотрю, что у нее на
хвосте.
Объявление "Сниму квартиру".
Оно от подъездной двери
отклеилось, а кошка его себе
на хвост прилепила, скотч еще
липкий был :-D
xxx: у меня как-то другое было:
давно, правда...
приехал к даме, разделись для
поговорить и тут я обратил
внимание, что кот её с чем-то
играет, пригляделся, играет,
падла с моим носком. отобрал,
а где второй? а завтра муж
должен вернуться. В общем
вместо того чтоб говорить часа
2 искали второй носок.
xxx: так и не поговорили (
xxx: Если ты в пятницу вечером
спьяну вдруг погладишь
рубашку и оставишь ее висеть
на спинке кресла,
поленившись на вешалку ее
вкорячить, то в воскресенье
утром обязательно найдешь ее
на полу, а в ней - кота.
xxx: А в понедельник
окажется, что других чистых
рубашек нет.
Утреннее шоу на местном
радио. В студию приходит СМС,
парень пишет: подруга
просила подарить котенка,
нашел такого красивого, а она
передумала и не хочет брать
его. что с животным делать
теперь?
Ведущий: ну я думаю
животное нужно вернуть...
родителям, а котенка оставь
(дикий ржач).
xxx: проснулся сегодня от
тиканья часов, минуту втыкал
откуда у меня тикающие часы,
пошел искать в полутьме
xxx: оказалось, кот воду пил
xxx: Есть версии, которые
чистят сразу. Там другая
проблема - коты, которые
считают, что в свежий
наполнитель нужно сразу же
сходить. Кот сходит,
туалет чистит, кот сходит,
туалет чистит, кот тужится, но
сходит, туалет
чистит, у кота истерика с
зависанием в туалете.
ххх: прикинь, испекла вчера
пирожки с повидлом и забыла
их убрать от кота. утром
просыпаюсь, а они все по
кухне разбросаны и все
обгрызены с одного боку!
ууу: это он наверное с мясом
искал
Я: Слушай, оказывается, по
феншую полки на кухне
должны быть закрытыми!
Андрей: Особенно если у вас
такой феншуёвый кот,
который везде лазит.
Блин...Взрослый мужик... Иду
вчера с работы, передо мной
мамаша с дитёнком годика
полтора-два, присел малыш у
машины, что-то высматривает.
Прохожу мимо, оттуда
выскакивает котэ прямо мне
под ноги. Присаживаюсь, и на
всю улицу "ДА ТЫ ЖЕ
КИИИСЯ!!!" и начинаю тискать
котэ. Подбегает малыш -
"Кииися!"
Мамаша в покатуху вообще
легла. Котэ все возрасты
покорны ;-)
27 лет, нач. отдела =)

+2

322

Башорг и коты - часть 2
Все-таки неистребима смекалка
русского народа...притащить с
работы специальную
ультрафиолетовую лампу
чтобы поискать где кот нассал.
***
Cамый необычный в мире кот
проживает в квартире
супругов Сидоровых (Россия).
За один день пребывания
гражданки Сидоровой в гостях
у мамы кот съедает 3-4
килограмма мяса, 5-6 банок
соленых огурцов, оставляет
всюду пустые бутылки, окурки
и следы помады. Судя по
количеству чужой женской
одежды, кот за день ловит и
съедает 3-4 некрупных
женщины.

Отредактировано Koveshnikov (04.09.16 12:36:52)

0

323

Башорг. Цитаты о котах
21.05.13 09:45 #422620 читаю
отзывы о принтере:
Достоинства: Цена, качество
печати
Недостатки: Кот постоянно
печатает
тестовую страницу. Кнопка
включения
не на месте... +2448–[:|||:]
29.04.13 10:45 #422347 xxx:
боги, ощущение, что у меня в
доме
живут не одна девушка и один
кот, а ZZ
Top в полном составе и 4
сенбернара +4085–[:|||:]
25.04.13 12:11 #422304 кот: как
съездили?
inoy: таксист - это диагноз.
ехали по
грунтам, застряли ночью на
каком-то
кладбище. полчаса копались,
толкали
тачку - вроде выехали. уезжая,
смотрю
в окно на отдаляющееся
кладбище и задумчиво говорю:
"вот, мертвые
наверное в недоумении. приехали
уроды
какие-то, орали, ржали,
рычали
мотором.". костик зависает на
секунду,
мигает авариечкой и орёт
через плечо
- ИЗВИНИТЕ МУЖИКИ!!! +3886–
[:|||:] 25.04.13 09:46 #422294
xxx: Дай мне Б-г когда-нибудь
стать тем
человеком, которым считает
меня моя
собака (с)
yyy: И не дай Б-г стать тем, кем
считает
меня мой кот +4367–[:|||:]
06.04.13 08:45 #421999 c
ru_cats@livejournal:
pelleroja: вспомнился мамин
кот,
который к приходу гостей
красиво
улегся в блюдо,
приготовленное,
кажется, под утку. и хвостик
так
аккуратно подвернул. +7974–
[:|||:] Яндекс.ДиректВсе
объявления Полы с
нагревательным кабелем
Теплые полы Devi – надежная
система
обогрева. Высокое качество!
devi.danfoss.com Книги в
OZON.ru Гарантия
справедливой цены в
OZON.ru! Найди свою книгу
сейчас! ozon.ru 03.04.13 10:45
#421948 Квартира на первом
этаже, на дворе
восьмое марта, жена сидит на
коленках, обнимаемся...
Жена: "Мррр, мррр-мяу".
Откуда-то: "Мяу!".
Поднимаю жалюзи, смотрю... А
там грустный, обманутый,
мартовский
кот заглядывает в окно с
надеждой. +8067–[:|||:] 03.04.13
10:12 #421947 Кризис у меня.
Неправильно я
воспитала свою семью.
Не, ну, я все понимаю кто-то
молод, кто-
то стар, кто-то вообще кот. А
посему,
зарабатываю - я, по дому -
тоже я,
починяю в доме, что могу
опять же я. Но почему, в то
время как наш
взрослый и нестарый кот
сладко спит,
нагло неразвалившись на моей
постели, именно я ловлю
ночью
непонятно откуда взявшегося
в
квартире хомяка?! +5194–[:|||:]
02.04.13 10:12 #421923 ххх: вы
ведь друзья с ним?
ууу: да, мы в армии вместе
были
ххх: так в чем проблема?
ууу: он любит лизать мне пятки
ууу: НЕ ТЕБЕ
ххх: ????!!! слава богу что не
мне!!! не пиши мне больше я не
такой
ууу: да всмысле отправил не
тебе!!! это
я сестре писал! КОТ пятки
лизать
любит!!! КОТ!!! +11201–[:|||:]
21.03.13 10:11 #421745 Яришка:
блин, я бы не подавала честно
говоря в
угон
вряд ли эдакое старье, да еще
и
недвижимость, найдется на
всем
обилии разборок питера, а
висяк мужикам подгонять не
хочется
это ж не сюрфа сперли,
который денег
стоит
cardo-танкист:
ну вообще абсурдно конечно,
но КОТ!
Яришка: ахаха, у меня угнали
тачку, она старая,
вся дырявая, в ней нет
бензина,
аккумулятора, масла в
коробасе, она
мне ваще не нужна, ее даже не
продать, такая старая, но
понимаете
у нее на задней полке
плюшевый кот! ВЕРНИТЕ МНЕ
КОТА, МУЖИКИ!!!
cardo-танкист:
да, именно так!
Яришка:
пойдут менты в магазин, купят
мне
огромного плюшевого кота, на
скажут, не плачь, только
отстань +3531–[:|||:] 04.03.13
10:12 #421479 Кристина: кот
andrew: киса
Кристина: котенка нам не
хватает
andrew: и хозяина. чтоб
кормил +3152–[:|||:]
Яндекс.ДиректВсе объявления
Теплицы из поликарбоната !!!
Качественные теплицы в
Нижнем
Новгороде. Низкие цены.
Доставка.От
8300 руб. profgradnn.ru
Теплицы из сотового
поликарбоната Сезонная
распродажа в Нижнем
Новгороде! Адрес и телефон
firmagorod.ru 02.03.13 08:12
#421462 Видео, где кот ударил
лапой крокодила
и тот ушёл под воду.
xxx: хотел бы, сожрал
yyy: да. кот просто был сытый
+12193–[:|||:] 27.02.13 09:11
#421404 xxx: мой кот
представляет собой
оптимальное сочетание
красоты и
запросов +3947–[:|||:] 26.02.13
08:44 #421381 XXX; У меня
сегодня кот чудит. Полчаса
гонял по полу игрушечную
мышь,
загнал под шкаф и ждет, когда
я ее
вытащу. Посидел и начал
гонять по
полу воображаемую мышь.
Загнал ее
под диван и смотрит на меня
выразительно. Встал, вытащил
все из
шкафа, отодвинул, достал его
игрушечную мышь, а он ноль
внимания. Сидит у дивана,
ждет когда я
из под него воображаемую
мышь
достану... +9295–[:|||:] 22.02.13
09:46 #421338 xxx:
У жены в питомнике
мейнкунов есть
кот, с говорящим именем
Варлак
Так он до - 25 спит на улице в
дровах, и
только если холодней, то идет
в свой
вольер. Развлекается тем, что
гоняет
деревенских котов и опыляет
деревенских кошек, одно
время по
ночам пугал вообще всех
деревенских,
особенно подвыпивших.
А поскольку недалеко есть
местное кладбище, то одно
время вообще
нездоровая атмосфера была по
области.
Деревенские бабушки даже
ходили к
местному батюшке и
жаловались на
нечисть, которую среди
могилок по ночам глазищами
зыркает и орет
страшно ) +9442–[:|||:] 11.02.13
11:12 #421154 ххх: Кот закинул
заднюю лапу за
голову и сидит смотрит на меня
уже 12
минут. Я не понимаю что он
хочет
сказать этим?
ууу: примерно это: "кормит
меня
двуногий, убирает тоже он, мог
бы и жопу мне вылизать".
+12550–[:|||:] 08.02.13 08:45
#421115 xxx:
С детства мечтал завести у себя
в
квартире много домашних
животных, и
на очередной др попросил
одного из
друзей подарить кого-нибудь.
Он
подговорил остальных и
сбылась мечта идиота.
Он подарил годовалого кота,
второй
принес хомячка, другие трое
скинулись
на аквариум с пятью рыбками,
а
подруга всучила попугая.
После попойки на следующий
день в аквариуме херовато
плавала
последняя живая рыбка (кто-
то налил
туда водки), хомяк потерялся,
но был
немедленно обнаружен через
два дня
за диваном. Попугай улетел в
жаркие
страны в открытое окно, а кот
просто нагадил на половик и
мило спал.
Больше я не хочу домашних
животных. +5597–[:|||:] 21.01.13
09:13 #420813 Amad0n: Вот
говорят же: "Как назовёшь
корабль, так он и поплывёт", а
также
"Чтобы линукс хорошо
работал, нужно
отдать машину на месяц к
программисту".
Amad0n: Так вот. Сестра
привезла к нам домой
племянницу и безымянного
породистого котёнка. Что
делать? Ну я и
назвал его Линукс. Во-первых,
звучно, а
во-вторых, заканчивается на
"кс"...
Amad0n: Спустя какое-то
время, кот
переехал к нам и показал все
ужасы своего воспитания:
гонял двух наших
кошек, орал по ночам,
выгребал песок
со своего туалета, не любил
когда его
кто-либо гладил и пр.
Amad0n: Со временем кота
пропатчили,
теперь он: без ласки не может
прожить и часа (постоянно
ищет жертву),
слушается во всём, трепетно
ожидает
когда его покормят, не
буянит,к
валерьянке тяги не имеет.
Grenader: закодировали кота
+3184–[:|||:] 12.01.13 08:12
#420690 ххх: ну, как отметил?
ууу: лучше тебе не знать
ххх: ну всё-таки?
ууу: со мной за всю жизнь
столько
всего не происходило, сколько
произошло за одну ночь ууу:
сначала откуда-то сверху
свалился
чужой (!) кот, повалил ёлку...
для меня
до сих пор загадка, как он ко
мне попал
ххх: не иначе, через потолок
прошёл
ууу: вооот.
ууу: потом пьяный мужик
постучал в окно, и я пожалел,
что живу на первом
этаже
ххх: Диман...
ххх: эт походу я был +6148–
[:|||:] 07.01.13 08:46 #420622 С
Хабра:
belk: Экран моей Xperia S
сильно
пошоркался за три дня
пребывания в
кармане без посторонних
предметов,
что было удивительно после
пары
царапин за два года с Desire. А
потом я заметил идеально
наклеенную
заводскую плёнку. Снял её — с
тех пор
ни одной царапины, и резко
возросла
чувствительность сенсорных
клавиш
под экраном.
Umnik_ADS: Так это из-за
пленки сенсорные клавиши на
S-ке такие
хреновые?! Спасибо!
Kirhgoff: Ешкин кот! Это я
полгода хожу
с пленкой, как идиот и
расстраиваюсь,
что стекло непрочное. Еле
содрал ее,
вообще непонятно было, что
пленка. Спасибо большое,
дяденька!
RazB0YniK: Ух ты! Спасибо. А я и
не
заметил плёнку на своём Xperia
V. Но
она что-то и не царапается и не
мешает
работать вообще. Но если что,
то я
знаю, что делать. xfather:
Интересно какое количество
Иксперий лишилось плёнок
благодаря
этому комментарию… +15605–
[:|||:] 01.01.13 08:11 #420591
xxx: к8щ9яфHigh School of the
Dead
xxx: ЭТО СООБЩЕНИЕ ТЕЕ
НАБРАЛ МОЙ
КОТ )
xxx: я отходил а он сел на
нетбук )
yyy: любопытные у кота
интересы +4219–[:|||:] 25.12.12
09:11 #420483 ххх: А дети есть?
ууу: Детей пока нет, у нас есть
кот. Мы
на нем тренируемся. Вот я
например
могу переложить его с колен
на
кровать так чтоб он даже не
проснулся.
А в нем пять кило )) +6858–
[:|||:] 18.12.12 12:12 #420387
xxx: сегодня понял, что мой кот
был в
прошлой жизни попугаем
yyy: что так?
xxx: несмотря на то, что он уже
весит 3
кг - взбирается ко мне на плечо
и
устраивается там *( +4770–[:|||:]
18.12.12 12:11 #420386 xxx: Мой
принтер (Xerox 3150) коту мал.
xxx: Но кот не хочется валяться
где-то
еще.
xxx: Покупать принтер А3
чисто под кота
я не готов.
xxx: ЧТО ДЕЛАТЬ?! +10625–[:|||:]
17.12.12 11:11 #420362
squirrel99: замкнутый круг: у
меня котэ
во дворе живет, каждый вечер
метит
мою машину, утром приезжаю
на
работу, там во дворе тоже котэ
- нюхает,
возмущается и метит... вечером
еду
домой и первый кот с громкими
ругательствами опять метит, и
так уже
месяц.
sevcat: это они дружат по
перепиське ))
) +15792–[:|||:] 13.12.12 09:46
#420303 [Обсуждение на
форуме поста, в
котором предлагается вешать
на
подъезд доску с
предупреждениями
соседей, когда кто будет
шуметь.]
Серебра:
Ну, в курсе ты теперь, что в 25й
квартире не просто кто-то
шумит, а тетя
из Саратова приехала, а в 841
не просто
шум перфоратора, а Василий
Иванович
дырки под полочки ковыряет,
и что,
легче и тише от этого?
Так и представила доску:
Цитировать
1. Сегодня с 19:00 до 21:00 мы с
женой
занимаемся сексом. Все в курсе,
что
моя жена издает громкие звуки
во
время процесса, прошу понять
и в
потолок не стучать (планируем
еще анал, так что возможно,
будет еще
громче). С уважением, жильцы
квартиры 11.
2. Я плохо слышу, т.к. стар и
сед,
сегодня буду смотреть
телевизор
допоздна, т.к. у меня
бессонница (т.к. я стар и сед).
Прошу терпения и
уважения к старости и
сединам.
Никифоров, квартира 14.
3. Ребенок сегодня будет
плакать с:
11:00 до 13:15 (включительно),
с 16:25
до 16:40, с 23:10 до 00:12.
Квартира 7. 4. Если кто не
понял, у меня орет кот. К
сожалению, точное время,
когда он
замолчит, спрогнозировать не
могу - т.к.
он орет по-кошачьи. 5я
квартира, с
уважением, г-н Иванов.
5. Сегодня у нас вечерина!!!!
Будет 20 человек гостей!!!!
Планируем шлюх!!! И
выпивку!!!! 55 квартира,
студенты +8595–[:|||:] 11.12.12
10:45 #420267 xxx: у меня с ссд
появились проблемы
xxx: комп работает настолько
тихо, что
я, когда засыпаю, слышу как
кот
вылизывается+3838–[:|||:]
10.12.12 12:45 #420255 Читаю
про варочную панель.
xxx:
Недостатки: Кот в скором
времени
поджарится, подходит, садится
на нее и
лапой включает. +6191–[:|||:]
02.12.12 08:45 #420122 Гульназ:
Почему вы с ней не
поженитесь? У вас всё есть:
квартира,
кот. +4951–[:|||:] 30.11.12 10:13
#420104 Папа качается. Захожу
в комнату -
смеется, спрашиваю - что
случилось?
Делал упражнение: лежа на
спине
поднять ноги вверх и махнуть
руками.
Тридцать раз. На втором махе
кот
решил поиграть и прыгнул на
папу. Попал под мах, изменил
траекторию и
изумленно улетел в коридор.
В семье появилось новое
цензурное
ругательство: мётаный кот.
Мётаный кот обижается уже
минут
двадцать. +10892–[:|||:]
27.11.12 08:46 #420039 Insane:
как там кошачьи года в
соотношении с человеческими
считаются? А то расстался с
девушкой,
и у нее остался мой
внебрачный кот.
Сколько мне покупать ему
вискас,
катсан и когтеточки?!?! +4523–
[:|||:] 21.11.12 10:12 #419952
Kosha: Сын моего друга на
школьной
олимпиаде на вопрос какие
животные
ходят по шахматной доске
(слон, конь,
кот), ответил вполне логично:
кот! он даже иногда на ней
спит, когда
его мама с пылесоса сгоняет!
+6299–[:|||:] 16.11.12 08:12
#419877 xxx: Мне кажется
порой, что если бы у
нашего правительства был кот,
оно бы
ему просто запретило срать, и
нет
проблем. +5230–[:|||:] 06.11.12
10:45 #419714 xxx: написано,
что мыша даже по меху
нормально ездит и реагирует
xxx: у меня кот аж заурчал при
проверке +6486–[:|||:] 26.10.12
11:45 #419577 xxx: Дома
холодно. Кот ходит за мной и
при любом подходящем
моменте
устраивается на коленях.
Вроде как
теплее становится. Похоже
хочет
симбионтом стать.
yyy: Исходя из того, что ты его
кормишь, поишь, убираешь за
ним, и ещё и
греешь, то не симбионтом, а
паразитом. +6804–[:|||:]
19.10.12 09:12 #419455 xxx:
сегодня кот, сука, ночью так
достал
своими воплями что пришлось
его
замочить
xxx: в прямом смысле
xxx: до утра вылизывался
молча... +7191–[:|||:] 16.10.12
08:46 #419393 - Что это у тебя
на входе у двери стоят
четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической
обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал
на дверь,
а веников боится. +5749–[:|||:]
15.10.12 13:46 #419389 xxx: кот
- это газ. только двумерный.
xxx: если газ занимает весь
предоставленный объем, кот -
всю
предоставленную площадь
+4955–[:|||:] 12.10.12 12:46
#419356 Если ваш кот
притворился мертвым,
значит сегодняшнее его
преступление,
о котором вы еще не знаете,
тянет на
вышку. +7944–[:|||:] 08.10.12
11:45 #419273 xxx: Муж ходит
по квартире с котом на
руках и напевает: "посмотри
как хорош
кот с которым ты живешь".
+4691–[:|||:] 05.10.12 08:12
#419232 D.iK.iJ: Скорей бы
тепло дали, может
хоть кот от меня отстанет
Alex: К батарее прилипнет
D.iK.iJ: Да. Будет засовывать в
нее лапы,
голову и корчиться от
удовольствия.
Чувствую, все коты явно
откуда-то, где очень жарко. И
темно. И пахнет серой,
судя по его туалету +3267–
[:|||:] 03.10.12 09:46 #419196
lizzkin
Интересно, кот понимает,
почему мы
такие большие, а он такой
маленький?
Мне кажется, он думает, что в
причина
в том, что мы его плохо кормим.
+10570–[:|||:] 26.09.12 11:45
#419095 - В ванную пойдешь -
аккуратнее,
пожалуйста. Там в ванне кот
спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы
его не
намочить? +7498–[:|||:] 19.09.12
12:12 #418982 xxx: у меня
дилемма
xxx: когда кот грызет ногу -
тепло и
больно
xxx: без него - тоскливо,
холодно и
одиноко +6726–[:|||:] 18.09.12
11:46 #418968 Работаю во
вневедомственной охране.
Приходит заказчик
подключать
квартиру на пульт охраны.
Заполняет
документы и в карточке
объекта
(характеристика квартиры)
пишет,
дословно: - Двух комнатная
квартира в первом
подъезде на первом этаже
девятиэтажного панельного
дома, окна
кухни и лоджии выходят на
тыл дома,
окно спальни на подъезд
(фасад).
Животные в квартире: Тупой
кот. В случае срабатывания
сигнализации из
за кота или нападения кота на
дежурного офицера СТРЕЛЯТЬ
В КОТА
НА ПОРАЖЕНИЕ (будете
стрелять, не
повредите линолеум, квартира
съемная) +22258–[:|||:] 13.09.12
11:44 #418895 Счастливая:
Таскать с собой кота на
свидание не пробовал?))
Александр: эммм, как? и
нафига?
Счастливая: Девушки обожают
пушистых няшек. Взял кота на
свидание - шансы на секс резко
возросли! а фразой "у меня
дома такой
классный кот есть. Хочешь
посмотреть?" можно заманить
девушку
домой быстрее, чем фразой
"поехали
ко мне киношку посмотрим!"
Александр: что-то в этом есть,
но знаешь, 10 кг с собой не
натаскаешься
особо, особенно если по
городу гулять
идешь )
Счастливая: Чем больше кот -
тем
больше в нем харизмы! )
Счастливая: Конкуренцию
могут составить только
няшные котятки,
выглядывающие из кармана.
Александр: как-то смешно
будет со
стороны смотреться.
Счастливая: Мелкое
крысоподобное
существо, по недоразумению
названное собакой,
выглядывающее из
дамской сумочки - вот что
смешно. А
симпатишный парень,
спортивного
телосложения с
десятикиллограмовым
котом подмышкой - это
брутально,
креативно и неизбито! я б
познакомилась))
Александр: надо будет как-
нибудь
попробовать что-ли ))))
Александр: но кот не особо
любит
улицу.....
Счастливая: Эх, не так ты кота
воспитал, Саша.. +7457–[:|||:]
07.09.12 12:11 #418804
<hedgehog> pfexec, ты
разгласил, что
подписал соглашение о
неразглашении!
<hedgehog> теперь тебя
замучает
совесть!
<OE> кнопку agree пусть
нажимают мама, девушка или
кот
<OE> тогда ты не при делах
<hedgehog> кстати, это идея -
подписывать лицензионные
соглашения котом +4789–[:|||:]
06.09.12 12:11 #418785 xxx:
Кастрировал кота. Кот денёк
отлежался и снова орёт -
просится в
загул.
xxx: Такое впечатление, что у
него где-
то есть запасные яйца. +6703–
[:|||:] 05.09.12 08:11 #418750
Пошли с женой в душ. По
пятам
пробрался кот. Не
сговариваясь кидаем
его под воду. Скользя мокрыми
лапами
по кафелю, сопровождаемый
диким
хохотом, кот, страшным мявом
пообещав отомстить,
ретировался. Месть оказалась
достойной. Выйдя из
душа, обнаружили кота
сохнущим на
раскрытом ноутбуке... +16795–
[:|||:] 04.09.12 12:45 #418746
xxx: Наш кот - романтик.
xxx: Он научился залезать на
шкаф, где
стоит ваза с засушеными
лепестками
роз.
xxx: Теперь по ночам он
выковыривает
лапой лепестки из вазы и
распределяет ровным слоем по
полу. +4630–[:|||:]

Отредактировано Koveshnikov (04.09.16 12:52:19)

+1

324

Многоуважаемый мэр нашего прекрасного города-героя Нерезиновска!
Я всячески поддерживаю все ваши лучшие начинания, а они все лучшие, потому что вам-то лучше знать, как нам лучше жить, не зря же мы вас не выбирали, но теперь уж что уж, теперь вы нам и отец и мать и дед и бабка. Всё вы правильно делаете, долгие лета вашим оленям.
В борьбе с контрацепцией и курением вы достигли даже больших высот, чем в борьбе с богомерзкими катальщиками на роликах по ровному и гладкому, так привычному для коренных нерезиновцев асфальту.
Как почетный пенсионер центрального округа хочу выразить вам признательность за снос всех ларьков с сигаретами, презервативами и водой, чтоб всё это запить. Мы всё ближе и ближе к Европе, особенно по числу понаехавших, а уж по красоте города - впереди планеты всей. Посмею напомнить вам, что в порочной Европе, можно купить в уличном автомате всё что нужно до секса, после секса и вместо, практически на любой остановке транспорта. Так же там, прям в центре города, можно купить вкуснейший кебаб в ларьке установленного образца.
Я понимаю, что обзор тротуарной плитки в радиусе, покуда зрения хватит, намного приятнее, чем наблюдать заспанных граждан в тапках, пижаме и без макияжа, рыщущих по району в поисках легко доступных пищевых и курительных излишеств. Пусть идут в гипермаркет и там пугают народ, заодно купят того, чего не хотели и акцизный сбор в казну приятным грузом ляжет. Заодно в казну лягут штрафы за неправильную парковку у вышеозначенных торговых точек - пешком ходить надо в любую погоду да и бензин целее будет.
Мы вас очень любим, долгие вам лета! Мы всё понимаем и поддерживаем. И хотим спросить: В аду с сигаретами и презервативами так же будет? И с парковками? Озохен вей тогда, товарищ мэр! Мы бросим грешить, курить... Но добрым словом вас за это не вспомним. Верните ларьки или поставьте автоматы для продажи маленьких радостей населению. Проклянём ведь.
С уважением. Грешники центрального округа Столицы.

Отредактировано PeppiDL (07.09.16 09:36:20)

+3

325

Если бы писатели жили и творили в наше время, то:

• Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.

• Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа "Я просто оставлю это здесь" или "Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!"

• Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.

• Достоевский приглашал бы всех поиграть в "Веселую ферму", а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).

• Тургенев бы регулярно публиковал объявления "МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!" и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

• Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов - в рубрику "Крылатые фразы великой Коко Шанель". Он бы морщился, но терпел.

• Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.

• Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.

• Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией "отправлено с о.Капри, Италия"

• Аксаков и Хомяков бы патриотично сидели Вконтакте.

• И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием "А у нас весна!"

+3

326

Про всякий быт
Гуляли, и гуляя видели чудесную тётю формата «не упустить последний шанс». Тётя сидела напротив нас в кафетерии и, томно отхлёбывая бодрящий напиток, хищно зыркала бельмами туда-сюда, так и норовя уцепить зазубренными крючьями накладных ресниц какого ни на есть женишка себе. Женишков в кафетерии, надо отметить, было средне, не то что бы вот совсем никого, а даже и наоборот — имелись экземпляры различных конфигураций, присутствовал какой-никакой, но все же выбор, но, как назло, все, по большей части — были при спутницах, отчего тётя с нескрываемым омерзением поджимала губы, яростно дула в чашку и всем своим видом говорила — да что ж за день то сегодня за такой,а? Что ж за жизнь то за такая, поганая, а? А для того ли меня маменька растила, холила и лелеяла, что бы я вот так вот тут теперь сидела то?
Одета тётя, по случаю воскресного дня и престольного праздника была по богатому: Джинсы с высокой талией и цветком из страз на левом бедре, аккуратно заправленные в невероятно высокие ботфорты на чудовищной высоты шпильке, щедрой розовости пуловер типа «летучая мышь» с вот такими вот рукавами, ну вы понимаете, и некое колье из чего-то блестящего-блестящего и, вероятнее всего, дорогого-дорогого.
Я, по глупости своей деревенской, вообще думал, что женщины бросили заправлять джинсы в сапоги ещё году в 98, но однако же, как видите, сильно ошибся. И не только ошибся, но ещё и, в силу скверного воспитания и вздорного нрава, начал вроде как украдкой показывать на неё пальцем и тихонечко шипеть жене — мол, глянь, какой тираннозавр то у нас тут! Ей богу — сейчас ногу же мне откусит! Вот те крест!
Шёпот у меня, надо признать, никогда особо изящным не был, и тётя вроде даже немного услышала меня, ну или просто так совпало, но сине-чёрные веки её злобно захлопали, и я, если бы умел, обязательно бы заплакал от страха. Но поскольку плакать я давненько уже разучился, я просто вжался по возможности в кресло и остаток времени сидел молча и страдальчески смотрел на часы, которые как назло совершенно перестали двигать это самое условно-линейное время.
А когда, наконец-то, минула вечность, и пришла пора наесться и покинуть заведение, то уходил я быстро, суетно, прикрываясь женой, а то мало ли.
Утащит ещё такая к себе в логово и ну передо мной в джинсах да сапогах расхаживать. Возьмёт ещё и клатч откуда нибудь вынет! Такие могут! Очень даже запросто. Чик — и всё! И на тебе, и пожалуйста! Отчаянные ибо. Или кардиган. А я этого страсть как не люблю и опасаюсь!
Натерпелся страху одним словом. Надо бы какой-то фонд помощи создать что-ли, таким вот тётям, как-то адаптировать их, постепенно вводить в курс дел, социализировать в конце концов. Кофты научить подбирать, джинсы из сапогов вытащить, ботфорты вовсе запретить... Я бы даже рублей сорок-сорок семь пожертвовал бы туда. А то ведь страшно по заведениям ходить. Был бы без жены — точно бы съели!
Вы чего как, люди православные?

0

327

аахахахахахаха

«Москва. Стоим мы с другом у своего здания офиса, курим и вдруг подваливает пара в дюбель пьяных мужиков. Один из них сразу садится на крыльцо и начинает засыпать, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:
— Мужики, а мы вообще где?
Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.
— Не, это я вижу. А это где?
Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но я решил ответить коротко :
— В Москве!
Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?!! ", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника:
— Просыпайся! Допились! Это ж надо так ... Мы в Москве!
Мы уже начинаем улыбаться от этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго:
— Не звезди, до Москвы 5 суток поездом.»

+3

328

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. Поэтому баня для нас больше чем баня. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. И я согласился.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
– Ну вот, теперь хорошо, – обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
– Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

+3

329

Заранее прошу прощения если не в тему.

10 ступеней программы лечения депрессии.

Автор — доктор Антон Павлович Чехов
1. Сделайте правильный выбор.
«Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься».
2. Пообщайтесь с котом.
«Чужая душа — потёмки, ну а кошачья — тем более».
3. Купите что-нибудь ненужное.
«Доставляет удовольствие только то, что не нужно».
4. Улетите в теплые страны.
«Пахнет осенью. А я люблю российскую осень. Что-то необыкновенно грустное, приветливое и красивое. Взял бы и улетел куда-нибудь вместе с журавлями».
5. Найдите мизантропов-союзников, ненавидеть что-либо гораздо приятнее в хорошей компании.
«Не так связывают любовь, дружба, уважение, как общая ненависть к чему-либо».
6. Попробуйте переосмыслить свое психическое состояние.
«Кажется, я психически здоров. Правда, нет особенного желания жить, но это пока не болезнь в настоящем смысле, а нечто, вероятно, весьма переходное и житейски естественное».
7. Понизьте уровень своих ожиданий.
«Если захочешь животного счастья, то жизнь всё равно не даст тебе опьянеть и быть счастливым, а то и дело будет огорошивать тебя ударами».
8. Сядьте на диету.
«Встав из-за стола голодным — вы наелись; если вы встаете наевшись — вы переели; если встаете переевши — вы отравились».
9. И вообще, ведите здоровый образ жизни.
«Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, а не сволочь ли он».
10. Если ничего не помогло – станьте писателем.
«Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя».

+2

330

У меня недавно произошла смешная ситуация в магазине,с покупками мозгов))))говяжих)))
Отправили меня в гастром,купить продуктов, и заодно нужно было купить мозги говяжьи.
Я подхожу к отделу мясному.И спрашиваю продавца:-"у Вас мозги есть?"....и последовал вопрос:-"а что случилось...?"

+3

331

Маленькая немолодая леди шла по лондонской улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти фунтовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил её:
- Мадам, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Чёрт! - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О нет,сэр! Господь с Вами! - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча эти мерзавцы, болельщики, идут в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А там хризантемы! Хризантемы сэр! Так продрлжалось очень долго. Пока я однажды, не взяла старые садовые ножницы своего старика, упокой Господь его душу! И теперь я сижу за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в мои кусты, я говорю: «Гони 20 фунтов или отрежу тебе кое-что !»
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете ,- смутилась маленькая старая леди, - не все платят... (с)

+5

332

(история скопирована ;-) )
В ЛЮБВИ И НА ВОЙНЕ…
Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если бы История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви разумеется...
Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением.

Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и многим из вас, не считая тех, кто... (ну тех мы и вообще считать не будем).
Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила. Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.
Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию. Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней случилось что-то потрясающее...
Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась головой на что-то твердое. Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре свернутые в трубочки, пожухлые записки.
Развернула первую: «Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок. Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за меня поцелуй, не поминайте лихом». (Подпись и дата двухгодичной давности)

Лена заревела просто навзрыд.
Развернула второе...
Третье...
Четвертое: «Если это письмо попадет в руки русскому человеку, то прошу, выполните последнюю волю покойного: перешлите его в ХХХ московскую школу, учительнице Жаровой Марии Петровне. Дорогая Мария Петровна, не сочтите за труд и передайте это письмо вашей соседке, моей однокласснице Елене Зуевой.
Дорогая Лена, если вдруг, чего на свете не бывает, ты будешь читать эти строки, то знай, что меня уже нет в живых и хочу, чтоб ты знала, что я любил тебя всю жизнь (с самого первого класса...) Но ты была такая красивая, а я обычный Саня – хулиган и двоечник. Сколько раз я хотел подойти и признаться тебе в своих чувствах, но не мог... Теперь безумно об этом жалею. Но ничего уже не вернуть. Мы тонем на яхте в Средиземном море. Так уж получилось :) Не грусти, знай, что ты самое лучшее, что было в моей жизни... (хоть и не было ничего...) После школы я так и не женился, потому, что всех сравнивал с тобой... Зачем я это пишу? Ну не суди слишком строго человека стоящего на пороге смерти... Будь счастлива. До конца твой, Александр Шлыков».

В глазах у Лены потемнело... ведь письмо было адресовано именно ей!
1 шанс из 6 000 000 000. Лена Зуева – это ОНА!!!
Оставшееся до отлета время девушка проревела, не выходя из номера... Как жизнь непредсказуема и чего в ней только не может случиться.

Саня Шлыков – вроде пацан как пацан, обычный гопник, но как обидно, когда ничего вернуть уже нельзя, что имеем не храним... Как только Лена вернулась в Москву, сразу влезла в Интернет...
И о чудо! Саня живой здоровый торчит в социальной сети. Написала: — Привет Саня. — О, привет Лена! — Саня, Ты ничего не хочешь мне сказать? — Нет, а что случилось? — Давай встретимся, посидим в кафе, я принесу с собой бутылку «вина».
Тебе оно точно понравится... — Давай, я с удовольствием!

Встретились в кафешке, Лена поставила на стол бутылку с письмами. На Сашке лица не было, он орал от радости, они даже всплакнули вместе. Саня во всем признался: как любил ее все эти годы и как страдал от этого, да что там слова, когда на столе стояла бутылка с ТАКИМИ письмами. Он рассказал, как два года назад они с друзьями пытались повторить на яхте какой-то там маршрут и их, за триста миль от берега атаковало военное судно. Четыре дня они болтались на самодельном плоту почти без воды, но все-таки доплыли до берега.
Через полгода Лена и Саня поженились, потом как водится они родили ребеночка (к своему стыду я не помню мальчика или девочку... прости Лена) На этом и заканчивается сеанс любовной магии, а теперь, как я и обещал – разоблачение: Как только Лена родила мужу ребенка, Саша упал перед ней на колени и сказал: — Прости меня жена, если сможешь, но у меня есть смягчающее обстоятельство: Я тебя безумно люблю. Дело в том что, я не только никогда не плавал на яхтах, но даже не бывал на Средиземном море...
(В ответ, открытый рот Лены... )

Он и правда ее любил. Через много лет после школы, увидел случайно на улице и понял, что жизнь без Лены проходит зря... нужно было что-то делать. Саня признался, как он завел себе страницу без фотки под именем их одноклассницы Ольги (Сама Ольга уехала куда-то в Италию и не отсвечивала в интернете) Так и общался с Леной от Ольгиного имени. Выпытал, что не замужем, то да се...
Узнал, что собирается в Турцию в такой-то отель, и что нужно ехать в Шереметьево ни свет ни заря...
Дальше дело техники: нарыл на чердаке полуистлевшую тетрадку, написал четыре записки, запаковал в бутылку, приехал с утра в аэропорт, покрутился вдоль длинной чемоданной толпы на регистрацию, разговорился с мужиком из того же отеля и сделал ему предложение, от которого тот не смог отказаться... Бутылка была отправлена и доставлена по назначению.

... Если на пути настоящей любви вырастают непреодолимые преграды, значит нифига она не настоящая.
Догадайтесь, простила ли Лена своего любимого мужа... ?

0

333

<...Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты :)
И тут началось ...
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну: да: мои ребята делали:
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну: это: ммм:
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются...>

0

334

до слез)))))особенно, если учесть, что я была на месте этой Маши в детстве))))

У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом по каше ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.

Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщины за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям.

И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, полпачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, – отобрали, наорали.

До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади пржевальские, в эмоциональном плане.

А вечером Ляля слепила домик. Из одеял и табуреток – будто гнездо, из веточек и пуха. Но Машка, пьяный гунн в спальне патриция, грохнулась на домик пузом. И сил на аргументы с цитатами из Канта не осталось. Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила боевой укус, как в фильме «Чужой». Может помните, в том фильме нервный инопланетянин с раздвижными челюстями объяснял Сигурни Вивер, что любопытство – грех.

Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза, потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды. Это же детский рот, а не створки морского парома. Даже саблезубые, даже доктор Лектор начинали есть сестёр с других, более удобных мест. Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник. Потому что если ребёнок взбешён, он перекусает весь юрский период со Спилгербом во главе.

Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал потому, что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили, кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры».

После, конечно, мы мирно пили чай с баранками, приветливо показывали друг другу языки и грозили потом устроить. А всё оттого что тёплый семейный вечер – очень широкое понятие.

Отредактировано PeppiDL (01.11.16 09:14:49)

+2

335

Прощание
▪▪▪
— Вы знаете, почему птицы улетают в теплые края? — вдруг спросила она.
Что за глупости, а кто не знает этого? Но я заинтересованно, слегка с насмешкой, спросил.

— Почему?
— Они не терпят холодов и всегда улетают с их наступлением.

В наши дни редкость найти хорошего собеседника, и я молча вникал в каждое слово.

— Не улетев, они погибнут, и в этом нет их вины.

Затем она спросила.

— Какой у нее любимый цвет?
Это был неожиданный вопрос и ответ на него был еще неожиданнее.
— Я не знаю.
— Какая ее любимая книга?
— Я не знаю.
— Какой у нее цвет глаз?

Я не знаю? Нет, я помню. Мне просто нужно посмотреть на фотографию. Да кого я обманываю?

— Не помню, — честно признался я.

Я жил с человеком, о котором не знал ничего. Это так странно. Когда не знаешь, сколько ложек сахара в кофе она любит. Когда не знаешь ее любимой книги, не говоря о писателе. Когда громко заявляешь о любви, не имея представления о ней.

— Да, — будто прочитав мои мысли, сказала она.

Я молча смотрел ей в глаза, не зная, что и сказать. Не было слов. Я находился в недоумении.

— Как вас зовут? — нарушила молчание она.
— Вячеслав, — ответил я.
— А вас? — задал встречный вопрос.
— Венера.
— Жду вас завтра на этом же месте, в это же время. До встречи, Вячеслав! — сказала она и ушла.

Позже она призналась, что закурила первый раз в жизни для того, чтобы завязать со мной разговор. Я слишком был углублен в свои мысли, чтобы заметить, как неумело она держала сигарету и как побледнела от нее. Эта встреча перевернула всю мою жизнь. Я больше не бежал. Мне не от кого было бежать. Я нашел себя в ней.

Она мне дала понять одну важную вещь. Если понимаешь, что человек тебе подходит, родственная душа, не важно — день, неделю или месяц вы знаете друг друга, нужно хватать на плечо и увозить на край света. Целоваться до утра. Смотреть закаты, встречать рассветы, ужинать при свечах, делать предложение и быть счастливыми. Да, быть может, в будущем все будет плохо, но в настоящем должно быть все прекрасно.

Семь дней и семь ночей я чувствовал ее дыхание за два города от меня. Она читала меня с огромным желанием, как любимую книгу, пересказывая дословно. За семь дней она знала обо мне больше, чем я о себе. Сказать, что я в нее влюбился — это ничего не сказать. Совсем. Всего две встречи она подарила мне. Как время драгоценно. И одну прощальную.

Я помню каждый сантиметр ее волос, каждую линию ладоней, тепло ее губ и каждое малозаметное солнечное пятнышко, что так смущало ее. Сказать, что я запомнил ее — это ничего не сказать. Каждую минуту, каждый час, каждый день я переполнен ею. Незабываемым нежным голосом, каждой картинкой того бесценного времени, ее улыбкой и пятнышками, что так ее смущали. Да, я не вспомню даже цвета глаз своих бывших женщин без фотографии, в то время как о ней я помню все.

Она думала, что оставила мне только свое имя. Но оставила она себя. Во мне. Во сне и в реальности. Я доверился, как никому в жизни. Она ведет меня за руку, слепого, в самые глубины себя. Отпустив руку — не значит, что отпустит сердце.

На прощание она сказала, чтобы я поверил и нашел ее, во что бы мне это не стало — для того, чтобы она поверила в меня. Сказать, что я поверил в любовь — ничего не сказать. Я готов всю жизнь искать то, во что я верю. Весь мир перевернуть и найти. Найти, чтобы больше никогда не отпустить. Я не потерял, она вся во мне. Я не привязан, а напротив — обрел свободу. Я не грущу по ней, а наполнен счастьем. Можно всю жизнь прожить с человеком, который не знает любимой песни. А можно всего за семь дней найти свою песню в человеке…
▪▪▪
Вячеслав Прах "Семь дней"

+1

336

Смешная история про идиота, ну, как про идиота, про меня, короче.

Помните, я рассказывала, как интересно делать ремонт в туалете? Помните у меня на второй день после ремонта светильник отвалился? А я вам рассказывала, как я дерзко прикрутила патрон с лампочкой к проводам в стене, и типа – да будет свет!
Ну, короче, две недели назад свет отступил и пришла тьма. Дышать стало не видно. У мамы случилась истерика, потому что сканворд не разгадан.
Тогда я решила, что всё сама починю. Не знаю почему. Меня в спешке делали может.

Вначале я сразу поняла, что дело в патроне. И тогда мама купила мне патрон. Мол, на, застрелись.
Поменяла патрон - ничего.
Тогда я поняла, что это контакты. Нужен провод. Пошла в хозяйственный, купила провод. У меня ещё продавец спрашивает – на сколько киловатт? А я ему – мне повеситься.
Сразу же и светильник купила, ещё помню подумала – чё это я? Дрели у меня нет, как я его повешу? На двусторонний скотч?
Поменяла провода - ничего.
Потом мама подсказала, что может дело в выключателе.
Но, вы должны понимать, что я не до такой степени удалая. Поэтому при каждой манипуляции со сменой патрона, проводов, выключателя – мама бегала в подъезд к щитку, и врубала/вырубала электричество. В общем, только мама знала наверняка есть ли ток в проводах.

И вот, в очередной раз, я стою ногами на унитазе, руками вся там в проводке, мама стоит тут же в дверях, светит мне фонариком. Делает лазерное шоу, как на концертах Жан-Мишель Жарра. Видимость близкая к нулевой, кислородное голодание, руки немеют, я страшно психую. А мама там стоит, у подножия унитаза, ей скучно. Она созерцает меня, видит, что у меня майка задралась, видит мой животик и… Ииии? И целует меня в пупок!

Ну, я, как в той истории про яйца, подумала, что меня током шибануло! И, как в той истории про яйца, включила сирену! Заорала густым басом, как выпь! Это когда непонятно откуда звук. Он сразу со всех сторон и от него просто внутреннее кровотечение открывается!
Мама очень смеялась. Как Гомер Симпсон. Она просто в пополаме была.
Потом, когда у меня пульс нормализовался, она предложила проверить патрон, сунув его проводками в розетку. Авантюризм у меня от мамы. Ну, сунули мы проводки эти, обесточили весь дом…

Шучу. Выяснили, что патрон исправен, это у меня руки из не оттуда растут.
Не важно, я в итоге собралась и всё починила: контакты замкнула насмерть, изолентой так щедро обмотала, что к ним теперь не прорваться, бастион, а не изоляция. В общем, у нас опять дома эта мещанская конструкция из голой лампочки, которая подпирается пачкой сигарет, чтобы кафель не попортить. Обстановка пожароопасная.
Зато теперь, когда журнал читаешь, сразу видно, что на картинке Безруков, а не мисс Болгария.

Пы.Сы. История про яйца.
В одной семье долго копили-копили и купили люстру. Муж решил повесить её самостоятельно. Он взял люстру, влез на стремянку, а жена его страховала снизу. И вот он вешает, а сам в трусах. А жена голову задирает и видит то, про что история. Они как бы висели ей в лицо и напрашивались. Ну, а женщины, они же, как дети, вначале делают – а уже потом думают. Ну, она и щёлкнула мужа по мудям, а он решил, что тоже током и грохнул люстру на пол, вдребезги! МИЗАНДАРИ!!!!

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.