Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.


Смешные истории и рассказы.

Сообщений 301 страница 320 из 336

1

Выкладывайте то, что вас зацепило http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif или хотя бы заставило улыбнуться  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif.Жду от вас смешных и забавных историй,и конечно же комментарий на тот или иной рассказик)))

+1

301

http://cdn.fishki.net/upload/post/201604/12/1917447/3c0bf189739106b99b6af287b0fc50e6.jpg
http://cdn.fishki.net/upload/post/201604/12/1917447/bffc399fbb433f814abfb3db445e0bbf.jpg

+3

302

Я так испугалась сейчас, до дикой головной боли. В квартире тихо. Все спят. Я у себя в кабинете, слышу, что-то тикает. Громко так, отчётливо. Оказалось Ося, мутант блин, воду пьёт!

Напомнило, я в школе училась, когда нам подвесные потолки делали два русских парня, Костя и Андрей. Плотники. У Кости одной фаланги на руке не хватало, производственная травма. Они вечно меня прогоняли из комнаты, чтоб без жертв. Ну, у них там всякие несовместимые с жизнью инструменты были. И вот однажды я сижу на козлах, наблюдаю, как Костя из реек выпиливает что-то. А Андрей в это время за спиной шуроповерт включил и пальцем мне в спину ткнул. Я орала как касатка, чуть разрыв гортани не случился.

+4

303

Вспомнились школьные годы "чудесные":
Контрольная по химии. Годовая. Всем страшно, училка наша - строгая бабёнка с гестаповскими методами наказания. Класс большой, сидим, скатываем шпоры, кто сколько может. Лидия Ивановна тенью отца Гамлета обходит класс. Наблюдаем за ней третьим глазом по мимо двух, из орбит выходящих. Сижу я, пишу себе, ничто не предвещало бурю - удобно устроилась, шпоры раскрыты на нужном месте, все подробно зашифровано, как у Штирлица.
Вдруг, внезапно справа от меня тень движения (твою мать, как я могла забыть об училке!) и я резко подпрыгиваю, чтоб неловким движением спрятать шпору. За мной подпрыгнула половина класса... Училка, стоя у окна совершенно в другом конце кабинета удивленно смотрела на нас..))))

+1

304

Дорогой!!! А как же супружеский долг???-Вечером долги не отдают… примета плохая…))
-
Вчера вечером звоню соседке: — Натка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
-
Шoоо??? Это я — то в вoзрасте? Я вас умoляю! Да я… в бархатнoм сезoне!!!)))
-
Давить на меня имеет право только Любимый человек. И то, давить лишь телом. Никак иначе.
-
Я не пофигистка, мне аристократично похрен )
-
Вчера впервые в жизни ходила на охоту… После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху
-
Простая женская формула: накипело — поревела — отпустило))
-
Начала готовиться к Новому году… Купила -- ШТОПОР !))
-
Муж мне заявляет: - "Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!"
А я смотрю на него и радостно думаю : -"Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!!!!))
-
Что сказать о своем возрасте… Я имею сложившееся мнение по жизненно важным вопросам
и большой опыт межличностных отношений… Но фигней иногда еще страдаю!))
-
Если разговор не клеится, попробуй его обработать спиртом!…))
-

Сведёт морозом скоро нос и губы… А ты в любви мне так и не признался…
Весной сниму рейтузы все и шубы! И ты увидишь, от чего, г@д, отказался …)))
-
Желание мужчины — закон,… а желание женщины — поправка к закону…))
-
— Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту…
А потом… — Слушай дорогой… купи мне… хотя бы стакан сока… РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
-

Вчера, возвращаясь с работы домой, увидела в чьём-то окне наряженную ёлку…
Вот сижу теперь и думаю: это «УЖЕ» или это«ЕЩЁ"?…
-
К каждому человеку… нужен свой подход… МЕНЯ например лучше… ОБОЙТИ сразу))
-
И тут он как заорет… не трогайте мою ширинку, я посылал Вас фигурально…))
-
— А как ты будешь по мне скучать? — Да как обычно, сяду у окна, слезы, сопли, коньяк… и звонок любовнику!))
-
Решила на Новый год быть снежинкой. Надела белое платье, белые колготки… Посмотрела на себя в зеркало — ни хрена себе сугроб!!!
-
Муж пришёл домой под утро, а у меня, как назло и обрадоваться нечем…, ни скалки, ни сковородки под рукой))
-
Когда я спрашиваю о Ваших планах на вечер — это еще не значит, что я хочу присоединиться…
Может я не хочу с Вами столкнуться…
-
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики
из соседней деревни через поле ходют пощупать… что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали…)))

+1

305

В семье Рюминых переполох.
Пропала клизма.
Только не надо вот смеяться- я про нее вообще ничего не знала.
И в глаза ее не видела.
Но если вы не видете черную кошку в черной комнате- это не значит, что ее там нет
В общем, сегодня оказалось, что у нас была клизма. И теперь ее нет
Как это выяснилось? Ребенок просто сказал, что, простити, хочет но не может
На что мать, то есть я, не убирая глаз от телефона крикнула в долину ванной комнаты:" Срочно покакай!! Не покакаешь- не будет никакого парти!"
Просто у нас на той неделе день рожденья и нам даже торт делает не кто-нибудь, а супер Яна, которую все-все знают. И торт будет какой-то неописуемо крутой и персиковый.
В общем, любая провинность у нас теперь шантажируется отменой парти и торта.
В том числе и "покакать"
Я, как еврейская мать, забочусь только о трех вещах: чтобы ребенок покушал, чтобы ребенок покакал и чтобы хорошо учился. Остальное я все сделаю сама.
Ну и конечно же, отказ от этих пунктов вызывают во мне сразу возмущения и крики
Чего не скажешь о нашем папке. Папка никогда не кричит. Папка у нас волнуется
Померив давление, Моня понял, что терять нечего. Он дрожащей рукой открыл дверь в туалет и спросил заискивающе:" Даник, ты не можешь покакать?"
Даник виновато помотал головой
Моня медленно сполз по стене и принял успокоительного
"Каша!!!!!!! Слезь с фэйсбука!! У нас проблемы!!"
"Ой! Какие у вас уже проблемы? Дай покоя", крикнула я, переписываясь одновременно с Дашей, Мариной, Изей, Дариной и неким Марком в личке.
"Ты совсем уже?! Иди сюда и скажи мне, где МОЯ клизма???!"
Вот...... Вот тут-то и открываются новые горизонты замужнего бытия
Живешь с человеком 13 лет без малого и не подозреваешь, что все это время с вами жила его клизма.
И по ходу, она куда-то пропала.
Пришлось отложить телефон и записать приметы.
Искали все. И искали везде
Даник, даже наверно не совсем понимая, что мы ищем, даже обратился к Сири в телефоне Мони " Сири, веар из клизма?!"
Сири не знала.
Моня скис.
Я составляю список возможных грабителей
Еще один вечер в семье Рюминых прошел не без нервов.
Надеюсь, у вас все тихо спокойно и какаете хорошо.
Сладких снов, котятки

+3

306

Не дергай, порвется

Алечка первой пришла за кусты. Расстелила салфетку в горошек, цветов накидала, чашки расставила, тоже в горошек, конфет положила. Сидит, ждет. Одну конфету съела.

Прибежала Наташа. У Наташи конфет нет, зато у Наташи желтые волосы золотого цвета. Поэтому Наташа будет фея.

Третья Катя, у Кати рыжий кот Кирюша. Кирюшу сегодня будут превращать в принца.

Для того, чтобы хорошенько превратить Кирюшу в принца, надо сначала чаю попить. Конфеты съесть, фантики серебряные разгладить. И фее отдать, чтобы она волшебную палочку обернула.

Палочку Катя с куста отломила и очистила от коры. Сверху серебряных фантиков навертела, палочка сразу так блестит! Наташа волосы распустила, тоже блестят, Катя серебряные остатки на мелкие кусочки разорвала и сверху посыпала на Наташу. Наташа красивая как солнце.

Кирюшу посадили на салфетку, среди цветов, только Кирюша сидеть на салфетке не захотел. То ли испугался чего-то, то ли жарко ему, он же в шубе. Рванулся, Катя еле сдержала его. За передние лапы схватила, Наташе кричит: держи, держи! Наташа боится к коту подойти, у нее волосы распущены, вдруг он захочет с ними играть? Алечка подскочила, схватила Кирюшу сзади. Так и держат вдвоем. И Наташе кричат – превращай, превращай!

Наташа взмахнула волшебной палочкой, спела волшебные слова и головой тряхнула красиво-красиво, как надо в кино. Волосы над котом полетели, в кота попали, кот рванулся, стряхнул с себя всех и сбежал. Алечке задней лапой царапнул руку. Наташа стоит с распущенными волосами, с нее бумажки серебряные летят. Алечка руку разглядывает, Катя кричит – Кирюша, Кирюша! Чуть не плачет.

И тут заглядывает в кусты. Высокий, в веснушках, с рыжими волосами. Чего, говорит, зовете. Ну, я Кирюша. Случилось чего?

Как же они орали. Наташа потом заикалась неделю, пока прошло. Кирюша в пятом классе учился, он их на целых четыре года старше был. Сначала кота искать помогал, потом домой проводил. Когда они с Катей женились, Наташа им припомнила ту историю. И оказалось, никто, кроме нее, ее не помнит. Ни как превращали, ни как испугались, ничего. Катя вообще забыла, что у нее был когда-то кот. Он ведь так и пропал с тех пор, нигде его не нашли.
NEIVID

+2

307

Когда-то давно мы сдавали квартиру двум французам. Помню еще одного звали Оливье и нам это казалось дико смешным. Мсье Оливье. Оба они были совсем ку-ку. С улицы заходили не разуваясь, сыр у них считался десертом. Всегда были немножко подшофе и пахли как-то динамично и обольстительно. А вообще смешные, особенно язык. Же суи пердю. Умора же!

Мы с подружкой ходили к ним два раза в неделю прибираться. И в принципе всё поняли про их жизнь. Например, что они всё время пьют вино, даже таблетку от поноса вином запивают. А еще целуются. Даже друг с другом. Буэ, хуже, чем бабники, короче.
В холодильнике у них все было как-то лицемерно. Ни одной кастрюли с супом, только аперитив. Крекеры всякие, оливки, стручковая фасоль. Про морские гребешки мы тогда ничего не знали, и думали, что это какие-то потроха. Очень нам было жаль этих недоедающих мужчин. Хотелось подкинуть им пельменей. Нажарить им картошки с холестерином. А-то живут как-то бездуховно.

Однажды приходим, а от них записка, мол уборку делать не нужно, только вещи постирать. Ну, мы стиралку запустили, а сами сидим, крекеры жуем. И скучно. Решили видик посмотреть. Лучше бы пили! В общем, в видеомагнитофоне уже была кассета и мы нажали плей. И всё. Полтора часа, как в контузии смотрели кино про взрослую любовь. Там все было не так, как в Одесской киностудии. Осмыслить такое было невозможно. А от звуков вообще все сжималось внутри. Нельзя же так делать детей, думала я, должен быть более гуманный способ!
Как относиться к квартирантам после такого, мы не знали. Выстиранные вещи в руки брать не хотелось. Энергетика у них была плохая. Вывалили все в таз и ушли, как будто просто забыли.

Потом в трамвае едем, прикидываем, как маме-то намекнуть, что есть резон поискать более цивилизованных арендаторов? А сами ржом. На нервной почве конечно. И тут подружка достает из кармана маленький пластиковый контейнер апельсинового цвета, а внутри глюкоза, но таблетки чуть крупнее наших. У французов с журнального столика взяла, в качестве компенсации за нанесенную психологическую травму. Я стою, держусь за поручень, она сидит, смотрит в окно. Трамвай по рельсам тудук-тудук. Она буднично так закидывает одну таблетку в рот. Ничего особенного. Свернули на Гоголя. И вдруг трындец. Даже после порнушки это был трындец. Крик сдавленный, пена изо рта и слезы крупные из глаз. Я ей – дура, выплевывай! А таблетка к языку прилипла и шипит, как карбид в воде. В трамвае паника. Водитель! Скорую, у девочки припадок! Эпилепсия! Бронхиальная астма! Анафилактический шок! Аааааа!

В общем, так мы в один день узнали про дабл пенетрейшн и про растворимый аспирин...

+2

308

Вчера Анжела пришла и уснула у меня в зале на диване. Даже не уснула, а вырубилась. Лежала в позе мертвой лягушки с открытым ртом и не реагировала на телевизор, смех детей, и когда Ося по ней ходил. Уже ближе к полуночи выползла с помятым лицом на балкон и попросила кофе. И все потому что прошлой ночью у неё Миша ночевал. Было не до сна. И совсем не потому, о чем вы подумали. Просто Миша очень общительный. Как человек обожравшийся психоделическими кактусами. Все нормальные мужики после оргазма отворачиваются к стенке и засыпают, а у Миши канал открывается. Новостной. Соседи ремонт делают, весь подъезд засрали, нужно у них цемента отсыпать, дырку в гараже заделать, говорят с первого числа тарифы на коммунальные поднимут, хочу себе матрас поменять, чтобы не слишком жесткий, но и не слишком мягкий, чтобы позвоночник отдыхал, в прошлом году связки потянул, Апизатрон в аптеке не найти, лучше всего на основе пчелиного яда, он согревающий, в израильскую армию теперь аутистов берут, а у нас все через жопу, опять пол дня бензин залить не мог, наверное лучше продать эту квартиру и взять поменьше, но поближе к работе, почему-то появилась аллергия на персики, хотя варенье ест и ничего, друг долбан в третий раз женится, люди читать перестали, бабы готовить разучились, для плова лучше Девзира, он воды много впитывает, только крахмал лучше смыть, чтобы рис не склеивался.
Сейчас мы на работе, Анжела уже третью чашку кофе пьет. Заглянула в её монитор, там в поисковике запрос – как выспаться за 2 часа.
Не женщина, а Госплан!

ьест

+2

309

На даче у нас кот соседский - Васька, на морде написано, что вор. Спасу от него никакого. Как отвадить от кухни - не знаем. Узбекский мат его не пугает, собаки для него не авторитет, пентаграмма на него тоже не действует. Кажется в Перу кошек едят? Может меня читает кто из Южной Америки? Хелп!

В общем, приехал дедуля с базара. Затаренный по-нашему, по-восточному - запасливо. Я как умпа-лумп проворно перетаскала пакеты с продуктами на кухню, горочкой выложила все на стол и села в тенечек отдышаться. А бабуля принялась заботливо раскладывать купленное по отделениям в холодильнике. И как-то увлеклась, потеряла бдительность. А тут и Васька с инспекцией. Быстро сориентировался, в каком пакете никчемный кабачок, а в каком колбаса. Схватил поживу, и под канонаду проклятий, как стадо бизонов ломанулся из кухни в подвал. Там у нас консервация, а у котов, видимо - общак. Только лаз, через который животные проникают в подвал узкий, поэтому сам Васька просочился, а сервелат встал поперек и всё испортил. Ну, вот за что такая лажа? Васька от досады орал что-то вроде «волки позорные», дергал колбасу, психовал, а та ни в какую. Поэтому он плюнул и стал жрать её прям так. Видимо жадность Василия была сильнее перспективы быть униженным.

Мордобой мы устраивать не стали, воскресенье же, лень. Ну и смешно на самом деле было. Колбасу Васька уверенно к вечеру доел. А деда сказал - да ладно, все-таки он её честно украл.

Вот. Опять на ум ничего из Омара Хайяма не приходит.

+5

310

попил пивка, называется))))))))))))))))))))

В каждой семье есть какие-то свои приметы и знаки, понятные только узкому кругу людей. Посторонние даже не догадываются, как много скрывается смысла за каким-то одним безобидным словом.
Звоню я вчера маме на дачу, с днём рождения её поздравить. Мама там уже две недели с моей сестрой и внуками. А папа наш дома сидит один как бирюк.
Звоню, в общем. Поздравляю. Мама заодно интересуется: а как там дед вообще? Живой ещё?
Живой, говорю. Звонил мне в пятницу в 9 вечера.
Мама, по голосу чувствую, напряглась.
Сам звонил, спрашивает, или как?
Или как, говорю. Прям сам собственноручно. Позвонил, спросил как у меня дела, потом сказал "Я тебя очень люблю", и всё.
Из телефонной трубки запахло трагедией. Это вот когда мерзкая соседка-сплетница вкрадчиво тебе говорит: "Не моё, конечно, дело, но я тут случайно мимо вашего окна на 16-ом этаже проходила, и краем глаза видела, что пока ты в командировке была - КАКАЯ-ТО ГОЛАЯ БАБА С ТВОИМ МУЖИКОМ В КРОВАТИ ЛЕЖАЛА, СИДЕЛА, СТОЯЛА, ПРЫГАЛА И ГНУСНО КРИЧАЛА ПОШЛОСТИ!!!"
И ты такая, изо всех сил надеясь, что ошиблась скотина эта, не в то окно-то посмотрела, спрашиваешь: "А точно мой мужик-то был? Может, другу своему ключи от нашей квартиры дал?"
И тебе прям как гвоздём в крышку гроба: Точно! Точно он, кобель плешивый! Что ж я, никогда его голую жопу не видела что ли??? Да мы ж в прошлом году-то...Ой, кажется у меня молоко убежало, пока!"
И вот, я понимаю, мама моя из последних сил не веря в страшное, переспрашивает: А как он тебе это сказал? Просто "Я тебя люблю" или "Малыш, я тебя люблю"
И я, чувствуя себя той самой мерзкой соседкой, говорю страшное: Он сказал "Малыш".
Мама молчит, и я молчу. Потому что я тоже знаю, что всё это значит. Это значит, что у папы в пятницу был как минимум ящик пива. И, как следствие, с антресолей был извлечён старый проигрыватель пластинок. А так же пластинки группы Битлз, и, что ещё страшнее - Розенбаума. Потому что это значит одно: папа может уйти в поход. Прям даже пешком. К своей сестре в Старую Купавну. А у тёти Гали тоже есть проигрыватель, пластинки Битлз, Розенбаума и даже Мирей Матье.
Под Мирей Матье берётся два ящика пива.
Это раньше, по молодости, им те два ящика как семечки были. Чисто под хорошую музыку и разговоры о жизни. А щас-то этим ветеранам Куликовской битвы седьмой десяток идёт. Им и на пробку от кефира наступить - уже хорошо. В общем, папе в поход никак нельзя, он оттуда через неделю вернётся, если вернётся.
И всё это мы с мамой поняли только по одному папиному слову "Малыш".
Малышами папа кого попало не называет, да и вообще никогда не злоупотреблял нежностями. Но если уж он проникновенно сказал "Малыш, я тебя люблю" - это всё. Это значит всё вышеописанное. Поэтому мама сказала: Срочно дуй к папе, отними у него Розенбаума, пока он не дослушал его до песни "Только бурка казаку во степи подруга", выбей у него из рук костыли, ибо он и на костылях до Купавны доскачет, и выпей всё его пиво, Лида! Спаси семью и тётю Галю!"
Ну, наc с Самсоновой два раза просить не надо. Выпить бесплатное папино пиво - это же хорошее предложение в воскресенье вечером. Мы приехали, и всё выпили.
Как оказалось, папа в поход даже и не собирался. И Розенбаума не слушал. И пива там было литра два всего.
Просто папа к старости стал сентиментальным.
И на душе стало спокойно и легко.
Но костыли папины я всё равно, на всякий случай, припрятала.

+2

311

Мне было почти 19.
Лето, Киев, пляж.
Я в купальнике стою у воды.
У моих ног сидит невыносимо красивый и по уши влюблённый в меня парень из Северной Каролины. Дэвид Стэнли. 22 года. Будущий художник.
Я чувствую себя как в кино. Немного мешает то, что это Киев, а не Брайтонбич, но в целом, разница небольшая. (Когда тебе 19 и ты почти влюблена - разница действительно небольшая)
И тут Дэвид робко (он был хороший мальчик) проводит пальцем по моей ноге.
Скорее в районе щиколотки, чем в районе бедра.
Но мне 18. Я целовалась-то до этого дай бог раза полтора. А тут по ноге пальцем!!!
В общем, сердце моё от этого касания заколотилось так, что напугало до усрачки летающих поблизости чаек. Они посмотрели на меня, как на дуру, и на всякий случай отлетели подальше.
Дэвид сердечного стука не услыхал. Поэтому провел пальцем по моей ноге еще раз... Потом по другой. Потом ладонью. И еще раз... Робко, нежно, может быть даже чуть слишком нежно. Заинтересованно.
Потом поднял на меня синие свои глаза и прошептал...
- Слушай. Чем ты бреешь ноги, что они у тебя такие гладкие? Моя бывшая Джули каждый день брила, но все равно кололась. А ты не колешься. Супер!
От б ... Впрочем, тогда я еще не знала таких слов. Как и того, что ноги положено брить. Ничем я их не брила - у меня просто ничего не росло на них. А у кого росло из моих подруг, те тоже не брили. А нафига? Только плохие женщины бреют себе ноги и проч. Мы не такие!
Но тогда Дэвид посеял во мне зерно сомнения насчет бритья ног. Заодно и смутил меня чрезвычайно - мы в те годы не были такими раскрепощенными. Ну и, в третьих, начисто отбил всякую охоту в него дальше влюбляться.
Нет. Правда. Как можно влюбиться в человека, который спрашивает "чем ты бреешь ноги"?

+4

312

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

+4

313

Они переписывались 2 недели и решили встретиться.

Дмитрий:

Две недели с ней переписывался, Катериной звать, миловидная и неглупая, парня нет. Договорились в городе пересечься, знаю там кофейню одну неплохую. Я оделся поприличней, цветы ей купил, всё как полагается. Встретились, она даже лучше, чем на фото, оказалась. Эффектная такая брюнетка, кудри, каблуки, платье зелёное с блёстками, я, честно говоря, засмущался немного.
Ну, пошли с ней рядом, болтаем ни о чём, сейчас, думаю, сядем в кофейне, пообщаемся. И тут я вдруг словно под землю проваливаюсь, лечу куда-то, грохаюсь, и ногу ещё при падении отбиваю. Очухиваюсь и понимаю, что угораздило меня люк открытый не заметить и хрен знает, как теперь отсюда выбираться.
Зову эту Катю, а она не подходит, боится, видимо. Орал, орал, подошла, наконец. «Ты живой?» — спрашивает. «Да живой, кричу, позови кого-нибудь на помощь, мне самому не вылезти, не видишь что ли?» Ходила она минут пятнадцать, не меньше, я уж опять её потерял. Привела в итоге с кофейни официанта со стремянкой, я по ней и вскарабкался. Вылез весь в пылище, голова в трухе какой-то, а она стоит себе, улыбается, меня аж зло взяло.
Слушай, говорю, могла бы и побыстрей его позвать, я ведь и покалечиться мог или метаном там задохнуться. А ей хоть бы хны, только и фыркнула, скажи, мол, спасибо, что вообще не ушла, сидел бы там как суслик.
Ну, какое тут свидание, когда такие разговоры? И рубашка вся грязная и пятка болит, ступать больно. Ладно, говорю, извини, давай до метро тебя провожу. Ну, пошли опять рядом, молчим уже оба.
И тут понемногу до меня доходить стало, что это, похоже… не та Катерина. Хоть и брюнетка тоже, и кудрявая, и в платье зелёном, но у той туфли были с каблуками, а у этой сандалии такие с перепонками, как у гладиатора. И букет совсем другой, жёлтый какой-то. Ну просто мистика в три листика.

Екатерина:
Познакомились с ним в чатике, на фото ничего, пишет с юмором. Пообщались с полмесяца, интересы вроде совпадают, стихи оба любим, решили в реале встретиться. Пошли по городу гулять, идём, разговариваем, погода милая, вечереет. Смотрю — кофейня на углу, хочешь, спрашиваю, зайдём? Молчит, не отвечает. Может дорого для него, думаю, хотя приехал с букетиком, не жмот, значит.
Просто, говорю, посидим, кофе выпьем — опять тишина.
Оборачиваюсь — никого. То есть вообще никого, и кавалера моего нету, исчез как ветра лёгкий стон. То ли обиделся, что сразу в кафе потащила, то ли просто не понравилась, вот и слился так по-хамски.
В любом случае, мужчины так не поступают, я полдня к свиданию готовилась. Домой вернулась, посидела, подумала, да и добавила его страницу в черный список — зачем мне такой невежа?

Екатерина вторая:
На мой день рождения посидели с подружкой после работы, кофе с пирожными попили, она мне фрезии мои любимые подарила.
Потом разошлись, и я только от кафе отошла, как слышу, будто зовёт меня кто-то. Оборачиваюсь, никого вроде, потом смотрю дальше — колодец без люка, заглядываю, а там парень какой-то, видимо, упал туда, а выбраться не может.
Ну что делать, надо помочь, в МЧС звонила сперва — бесполезно, потом дворника какого-то нерусского нашла на углу, прошу его — он не понимает, улыбается только. Пошла тогда в кофейню обратно, там ребята-официанты лесенку в подсобке нашли и в люк этот подали.
Появляется довольно симпатичный парень, грязный весь правда. И злющий на меня презлющий — чего, дескать, так долго его спасала! Вот ведь нахал, думаю, это, значит, мне вместо благодарности. Высказала ему, что думаю, он промолчал, потом извинился, предложил до метро проводить, а мне что, я всё равно туда шла.
Идём, а он на меня косится, косится, потом спрашивает: «А вы ведь Катя?..» «Ну, да, отвечаю, угадал, а что?» «Да ничего, говорит, очень приятно, меня Димой зовут…» Такой вот день рождения, встречаемся уже полгода, любовь у нас, кажется. Я его шахтёром иногда дразню, а он меня Екатериной II называет.

+2

314

Пока вы тут вот это самое всё, я там на даче бился с ежами. Ежи у нас, надо отметить, в этом году уродились свирепы, толсты, наглы и многочисленны. Вечерами бесцеремонно приходят они к дачной избе и беспрепятственно жрут там кошачий корм прямо из мисок, который баба насыпает дачным котикам. Дачные котики тоже тут, они даже пытаются отстаивать свой хлеб насущный, шипят и изгибают спины, но ежей вся эта пантомима пугает крайне незначительно. Они, как мне кажется, вообще лишены чувства страха,а в пресловутый клубок сворачиваются исключительно из озорства и потому что могут.
Но если на улице ещё так-сяк, сидят они там с котами и не сильно мешают, то в избе — это уже перебор. Вчера двое забрались, ибо двери, по причине жары — на распашку.
Ложимся с бабой почивать, слышим — сопит и пыхтит кто-то. Сопит, пыхтит и вроде как бы даже покашливает неприятненько так! Вроде как кхе-кхе, товарищи, а вы, я так понимаю, ко сну готовитесь?
Я, прямо так и обмер, да благим матом заорал, что это верно черти за грехи мои да за отказ креститься щепотью пришли, да ждут, пока мы свет погасим, чтобы хватать да волочь во ад меня за ноги. Икону, ору, надо! Беги, говорю, баба, к соседям — проси матушку-заступницу. Ибо пробил час!
Баба заскулила, что это вовсе и не черти. Как раз таки наоборот - страшенная крыса с мерзким голым хвостищем точит зубы да готовиться нам, когда уснём, обгрызть носы да уши (баба у меня тоже — с фантазией женщина). Она, де, такую крысу, уже и раньше видела. А где — в кино или во сне — не уточняет, подлая. Знай глазищи вытаращив вопит про хвост и всё тут.
Начали мы было с ней истошно дурными голосами от безысходности выть да призывать на помощь всевозможных святых и великомучеников, но потом всё же взяли себя в руки, в руки взяли фонарь и нож и полезли под мебелями шарить, кто там есть такой у нас.
Много чего интересного, кстати нашлось сразу: носки, деньги металлические, второй фонарик, которой я думал, что соседи у меня украли и я их за то потом два года ненавидел и проклинал, и свечки за упокой живым ставил, ещё что-то мелкое и быстро закатывающееся. Ну и источник шуршания с пыхтением — тоже обнаружился. Под кроватью ёж и под шкапом — тоже ёж, только другой, поменьше.
Ни под шкап, ни под кровать я, по известным причинам, не пролезаю, а баба только визжит и хохочет всё время, так что помощник из неё явно не ахти.
Пошёл искать — нашёл старошкольную клюшку для игры в хоккей, ещё той самоё чёрной изолентой матерчатой обмотанную. Цена — два рубля, сорок копеек.
Начал первого ежа ей подтаскивать. Ничего, бойко по линолеуму заскользил. Лежит, свернувшись, смирно. Полез за вторым. Пока второго извлекал — первый назад залез. Плюнул. Начал всё по новой, но с поправкой на юркость велел бабе пойманных хватать чем-то мягким и складировать в ведро.
Так и победили. Потом вынес ведро ежей, выбросил соседям на участок. Хоть они и фонаря моего, как выяснилось, и не крали вовсе, это, знаете ли их ещё не извиняет и ничегошеньки не отменяет! Пусть ежи их теперь до обморока доводят! А у нас токмо котики остались!
Вот. Вы чего как, православные, все ли живы-здоровы? Всё ли хорошо?

+1

315

У нас тут ураган. Муж приехал с работы, принял душ, отужинал, подпёр щёчку кулаком и говорит грустно:
- Вот, ураган... Дамбу перекрыли, чтоб город не затопило... А представь: плыла, например, семья килек из Балтики в Фонтанку. И вдруг дамбу перекрыли. Папа-килька успел проскочить, а мама-килька с детьми осталась. Она там рыдает, он тут рыдает, ей детей поднимать надо, а перед ним уже какая-нибудь колюшка хвостом вертит. И вот я думаю: стоит ли этот город того, чтоб ради него распалась крепкая, дружная килечная семья? Давай поговорим.

+5

316

Вспомнила про дневник желудка худеющей девушки :-) Для меня актуально))))

Понедельник.
Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы – все никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

0

317

Учусь на втором курсе. У нас есть лекции, на которые объединяют весь поток (более ста человек). И вот, на одной такой лекции, преподаватель допустил роковую ошибку - вместо украИнский произнёс укрАинский. И все бы ничего, но в аудитории находилось более ста ФИЛОЛОГОВ. Гробовая тишина и один пронзительный крик: "Сжечь!" - откуда-то с галёрки.

+2

318

Когда я очень хочу в туалет - я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка - заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется))

+1

319

Это - мое любимое. Высказывания дирижеров:

Контрабасисту: Я ему кричу, что фальшиво, а он руку на сантиметр двигает! Тут на все четыре надо!
Литавристу: Тебе на кладбище гвозди в гробы заколачивать, а не на литаврах играть!
Глядя на двух скрипачек: Полчаса смотрю – когда же одна другой в глаз смычком попадет!
Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю.
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вы уже пропустили один кайф – не вступили. Кайф лучше получать вместе.
Здесь наступают осложнения.
Если бы Вы были женщиной, я бы попросил сыграть тут истерично, но, как мужчину, я прошу Вас играть монументально.
Звук должен быть ясным и круглым, как… стакан!
Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете!
У Пуленка и Шостаковича одинаковые штрихи. Они жили в одно время, просто Пуленк умер раньше Шостаковича.
Те, кто сейчас щупает – низко. Щупайте выше!
Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.
Дайте грубое ля.
Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!
Вы знаете, что такое свинг? Это не существо мужского пола. Это джаз!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке.
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Вам бы вместо саксофона – бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Осталось 5 репетиций до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю – трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
В Шостаковиче много нот, и всё время меняются .
Мы все понимаем, что такое “рр”– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку…
То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.
Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.
Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
Это не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Воздушно, как флейта в кустах.
Играйте здесь ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
Уберите свой маникюр с грифа!
Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот…
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
Смотрите одним глазом в партию, а двумя – на меня!!!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Когда играете “пиано”, струя воздуха должна быть тоньше чем комар писает!
За такую игру вас бы в прежние времена в тайгу отправили деревья лобзиком валить.
Трубачи, у вас губы должны быть как куриная жопка!
Во вступлении у вас должно быть десять тактов гомосексуализма!
Альты в экстазе сливаются с первыми скрипками и кончают в пиано.
Играйте свободно и музыкально, иначе смотрите у меня!
Сфорцандо – это сильно дать по морде и быстро убежать.
Императив заключён в игре гобоев.
Может, что-то выдвинуть? Или задвинуть?.. Или просто губами?.. (к валторнам)
Малый барабан! Сыграйте ваше crescendo маленькими незаметными точками. Ну как вам объяснить? Ну как будто зарплата та же, но ожидается прибавка.
Контрабасы! Выньте свое страшило и покажите!
Прошу обеспечить отсутствие случайностей!
Возьмите в правую руку всю свою нежность!
Брамс решил сделать маленькую неожиданность.
Кто-то честно держит четверть туда до упора.
Кричу, кричу – всё равно не видите!
Рожок у нас почему-то в муках рожает.
Я же ритмично дирижирую… я надеюсь.
Уши должны быть предельно остренькими!
(Дирижируя по партии) Думаете, у меня партитуры нет – так я ничего и не знаю?
Сколько нот, сколько нот! А я один…
Перед этим надо сделать это.
Не всовывайте pizzicato куда попало!
Есть проблема – вот эта половина первых скрипок очень плохо видит.
Нужно мыслить ре-бемолем!
Здесь надо шмацать, а вы шкоцаете!
Зачем так грубо? Джульетта же девочка – ее надо кончиком.. А вы всем смычком!
Ждите моего как бы знака – пальцем, бровью или еще как-то…
Я не хочу никого пугать, но чтоб не дай бог!

+1

320

как показывает практика, если дать человеку удочку, он умрет от голода. а если дать удочку и сказать "завтра в 5-30 утра выходишь из дома, садишься на остановке в сторону больницы на 45 автобус, выходишь на 5-ой остановке, идешь вдоль забора, на котором написано "whatever you want you'll get different thing", поворачиваешь направо, там касса, берешь билет за сто сорок (так и говоришь "за сто сорок"), садишься на электричку, выходишь через час, берешь такси, едешь до 30-го километра, там выходишь, копаешь червей у второй сосны по ходу дела, кладешь во внутренний карман, идешь до озера кустами, там садишься жопой в траву, насаживаешь червя на крючок (не забудьте дать крючок), и закидываешь в воду, чтоб клевало, вот тогда человек может быть и поест. если вы ему положите с собой бутербродиков и чаю.

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.