Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.


Смешные истории и рассказы.

Сообщений 281 страница 300 из 336

1

Выкладывайте то, что вас зацепило http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif или хотя бы заставило улыбнуться  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif.Жду от вас смешных и забавных историй,и конечно же комментарий на тот или иной рассказик)))

+1

281

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на 3 буквы диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё по барабану, пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого хрена, он немец, на немецком самолёте, в
родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы  войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими избили в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Избили героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнётся. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему ******* дадим от всего еврейского
народа!

+4

282

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству: — Все сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

+4

283

Моя любимая первоапрельская история случилась во времена советского дефицита в городке Верхотурье. На 1 апреля пришелся слет журналистов: говорили о возрождении культуры, потом выпивали. А наш записной редакционный балагур вдруг вбежал в столовку, где шла посткультурная застольная беседа и закричал: «Между прочим, в соседнем книжном несколько экземпляров Гиляровского лежит! Я на талоны за макулатуру себе эту книгу добывал – а тут в деревне никто не знает, кто такой дядя Гиляй». Журналистская братия раздула ноздри и, толкаясь, побежала в деревенскую лавку. Через четверть часа под мышкой у каждого были «Москва и москвичи». А наш балагур почему-то заметался, как заблудившийся вертолетчик, и пулей понесся к книжному. Вернулся грустный. Как оказалось, он решил разыграть изрядно выпивающих, но глубоко начитанных товарищей по цеху. И произошло непредвиденное: выдуманная им сказка про то, что недавно опубликованного в Советском Союзе Гиляровского в верхотурском книжном никто не покупает, оказалась чистейшей былью. Книжки не досталось только самому автору розыгрыша – Гиляй в лавке кончился.

+2

284

Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом.

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.

далее

"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.

Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.

"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".

"Не поменяемся..."

Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.

Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.

"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.

Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.

Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.

...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.

Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо" Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.

"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.

Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...

И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!

...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.

За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал"
(с)

+6

285

Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. В частности, в 20-е годы он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцетти, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом. Однажды, в конце 70-х он — уже старенький — прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром? На что Хаммер достал из кармана пожелтевшую бумажку со следующим текстом: «Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. Ульянов (Ленин)».

+1

286

Покупала в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".
Глаза у нее стали такие круглые-круглые. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- Созрели…

+6

287

Вчера попросила меня мама зайти в магазин вечерком, купить хорошей водки (сама стесняется, а хочет презентовать работягам на даче, ну да не суть). Захожу в супермаркет, выбираю водку, по ходу к кассе прихватываю новую книжку себе на предмет почитать в метро..
Подхожу к кассе с этим набором, впереди меня девушка с корзиночкой, в которой мило соседствуют пакет кефира и туалетная бумага....
Выкладываем мы с ней на ленту свои наборы...кассирша смотрит на водку и книгу, на кефир и туалетную бумагу и с грустью такой говорит нам "насыщенные у вас вечера сегодня, девочки...."  я от смеха тихо сползаю и случайно поворачиваюсь к соседней кассе, у которой мужик выкладывает на ленту перед кассиром ....мужские трусы и банан! ОДИН!!! ...Fin! :)))))))))))))))))))

+9

288

http://s3.uploads.ru/t/rPIlw.jpg Называется рассказ «Один день из жизни моих соседей сверху».

Типичный разговор соседей, мешающих другим жильцам дома.

— Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!

— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?

— Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!

— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь!

— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!

— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.

— Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... хотя уроню, конечно... всегда роняю... Все 32, по три раза каждый. Эх...

— Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные?

— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!

— Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?

— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!

— Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?

— Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.

— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?

— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.

— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.

Где-то в районе трех ночи:

— Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.

— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше идет.

— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.

— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

Отредактировано Anasteisha (17.04.16 21:03:30)

+9

289

Anasteisha|0011/7a/32/3567-1460868043.jpg написал(а):

«Один день из жизни моих соседей сверху».


Тут нет караоке, смесителей совмещенных с генератором и изучение настенной азбуки морзе))))

+3

290

Trisha, это они будут делать когда проснутся)))

+1

291

Anasteisha, о Боже)))

нужно завести больше кошаков)) пусть орут и воняют)))

+1

292

Anasteisha, супер!) В самое яблочко!

+1

293

Tali-ya|0011/7a/32/3692-1461653729.jpg написал(а):

Вчера попросила меня мама зайти в магазин вечерком, купить хорошей водки (сама стесняется, а хочет презентовать работягам на даче, ну да не суть). Захожу в супермаркет, выбираю водку, по ходу к кассе прихватываю новую книжку себе на предмет почитать в метро..
Подхожу к кассе с этим набором, впереди меня девушка с корзиночкой, в которой мило соседствуют пакет кефира и туалетная бумага....
Выкладываем мы с ней на ленту свои наборы...кассирша смотрит на водку и книгу, на кефир и туалетную бумагу и с грустью такой говорит нам "насыщенные у вас вечера сегодня, девочки...."  я от смеха тихо сползаю и случайно поворачиваюсь к соседней кассе, у которой мужик выкладывает на ленту перед кассиром ....мужские трусы и банан! ОДИН!!! ...Fin! ))))))))))))))))))

:rofl:  :rofl:  :rofl:

+3

294

Очень хотела хорошо провести отпуск - уйти в глубокую кому, но произошел несчастный случай. Сейсмическая активность доконала кафель в моём туалете, и он элегантно рухнул. Спасибо доброму Богу - в тот момент дома никого не было, и никто не начал заикаться. Но вообще, туалет самое подходящее место, чтобы пугаться.
В попытках замаскировать пробоину календарём, моя фантастическая координация увеличила брешь на полтора квадратных метра. Все мною гордились, а мама даже материлась при внуках!

Вечером, когда все эмоции вышли, чтобы освободить место для легкого ужина пельменями, пришел мастер. Он был мастер по укладке кафельной плитки, и звали его Сева. Сева замерил стены, пол, потолок, всё посчитал, и выходило, что отпуск я проведу с ним. И я - провела.

Вот как это было!

Рано утром, с полной сумкой денег я отправилась на экскурсию по строительному рынку. Там было прекрасно, как везде у нас, а местами даже как в Третьяковке. Строительный рынок в Ташкенте - это такой махровый восток: туда можно отпустить погулять ребёночка и с ним ничего не случится, только луком провоняет. На входе в магазины целлофан от мух. Цены на всё какие-то гадкие. У продавцов торгующих унитазами, рубероидом и стропилами – одна на всех универсальная фраза «у меня дома точно такой же!». Сумасшедший промоушн! Этот неожиданный маркетинговый ход должен был внушать доверие к товару, но получалось наоборот – меня это огорчало. Я почему-то не мечтала о точном таком же кафеле, как у мужчины с грязными пятками. Поэтому я провела там два часа, вежливо матерясь, и уехала, ничего не купив.

Во второй раз на рынок мы ездили с Севой вместе.
И видите ли какая штука - Сева со мной одного роста. Ну, или я ростом с невысокого кафельщика, всё относительно. В общем, оба мы пигмеи и отношение к нам было соответствующее. Один мужчина хотел обсчитать нас на шесть напольных плиток. А другой даже подсунул светильник без патрона, собранный на предприятии Мубарекгаз. Такие светятся только если их облить бензином и поджечь.
Оказывается, у нас ещё с 60-х в тренде кафель для кухни с картинкой тарелки со спелыми фруктами. А для ванны - с лицом умного дельфина. А вот для туалета правдоподобную картинку до сих пор и не придумали.
Специально для рок-звёзд предложена кафельная плитка мутант. Она королевских размеров ХХХL с роскошным декором в виде золотого тиснения. А для окончательно хворых на голову - мелкая мозаика с монументальными купальщицами Поля Сезанна во всю стену. Поверить не могу, что люди моются в окружении этих фактурных женщин. Как можно на глазах у безусловного шедевра мылить жопу?

Мой не выдающийся бюджет симпатизировал кафелю местных производителей, а мои личные симпатии были связаны с испанским.

Два дня домочадцы общались жестами, потому что перфоратор оказался садистом. От него у кошки случился понос длинною в жизнь.
Только для Севы это не было стрессом. Сева вообще был тот ещё маньяк. Он кроме кафеля и сантехники ещё шахту облицевал, и потолок пластиковый сделал. Он даже светильник повесил. У него был только один недостаток – амнезия. Сева всё время что-то забывал, и мне приходилось ездить на рынок за стройматериалами по пять раз в день. Зато теперь я знаю, что сливной шланг «две мамы», это как шнур «два тюльпана», или «два скарта», но только не для DVD, а для унитаза.
Когда я в очередной раз приехала на базар за сантехникой, выяснилось, что у нас хорошие торговые отношения с белорусами. Все до единого унитазы марки «Керамин» с бочком на 9 литров и позитивным дизайном. Это когда из тебя котлета вываливается, а брызги летят сами знаете куда. А если за дверью стоит шпион, то он обязательно догадается, что ужин у тебя был плотным.
Не мой вариант, я для такого слишком интроверт. Поэтому я с унитазами проводила эксперименты, чтобы как в жизни. Потом расскажу.

Вообще мне всегда нравилось поражать людей своим идиотизмом. Я, например, два дня не разрешала выбрасывать старый унитаз. Он же, как бывший муж: столько сокровенного видел, что трудно просто так его отпустить.

Но потом я встретила его. Оскольская керамика, система антивсплеск, воронкообразная чаша, габаритные размеры, фаянс. Не унитаз, а трон! Сева его два дня устанавливал. Два дня без унитаза такой адреналин! А потом ещё пол дня настраивал бачок - с любовью, как рояль. Но тот всем назло через сутки всё равно перестал сливать.
Попросили Севу на бис!
Наконец, спустя основное и дополнительное время, простой человеческий кафельщик победил российскую сантехнику и обещал больше не давать повода для встреч…

А на другой день отвалился светильник.
Но я больше не хочу звать Севу, пусть всё починят фиксики!

Пыс Пыс
Кафель у нас в туалете теперь каштанового цвета с рисунком бабочек. Бабочки создают расслабляющую атмосферу, что очень важно. А цвет соответствует действительности. А у вас какой? Расскажите, это же безумно интересно!

+7

295

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.

Выслушав обе стороны, судья заметил:
"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

+3

296

PeppiDL
рассказ про кафель это Ваше чудо или Вы где-то это нашли?
Я смеялась так, что зря красилась с утра!!!
Тут автор пишет

PeppiDL|0011/7a/32/348-1453034350.jpg написал(а):

Поэтому я с унитазами проводила эксперименты, чтобы как в жизни. Потом расскажу.

.....может быть побалуете этим продолжением, если оно есть?
Заранее спасибо!!!

ПысПыс слезы текут до сих пор...у всего отдела...

+1

297

PeppiDL
Ржунимагу  :crazyfun:
Вспомнила сразу свой ремонт на кухне)))

PeppiDL|0011/7a/32/348-1453034350.jpg написал(а):

Такие светятся только если их облить бензином и поджечь.

А вот это шедевр))))

+2

298

Tali-ya|0011/7a/32/3692-1462866513.jpg написал(а):

рассказ про кафель это Ваше чудо или Вы где-то это нашли?

не моё, просто восхитил стиль написания, решила поделиться)))

Tali-ya|0011/7a/32/3692-1462866513.jpg написал(а):

...может быть побалуете этим продолжением, если оно есть?

продолжения пока не поступало, но я спрошу автора, обязательно))))

0

299

Хочу рассказать одну историю...У меня подруга уехала жить в Англию, а точнее в  Бирмингем. Сама она родом из Одессы, но практически всю свою жизнь прожила и проработала в Сибири, потом перебралась в Москву! В Англии она вышла замуж за коренного англичанина и стала миссис Макдоналдс. Живут они у него в доме. Ну так вот, как-то она решила заквасить капусту. , нашинковала в большую кастрюлю и поставила кваситься...Приезжает муж с работы и не может понять откуда идёт вонь...Начинает ходить по квартире и искать место этой вони...Находит кастрюлю с капустой и кричит на английском, что типо дорогая у тебя там что-то протухло! Она говорит, что ничего не протухло, это капуста квашенная будет,он был в шоке, узнав что её можно есть!
Так как мы россияне всегда закупаемся в прок,то моя подруга тоже в Англии покупает всё оптом, ну 5 кг сахара, 5 кг мясо и .т.п.  Её муж был очень поражён, когда увидел такой запас продуктов, говорит ты что к войне готовишься!))))
Как-то прикупив гречки, она сварила себе кашу, муж приехав домой увидел это и был очень удивлён, что она ест гречку, сказав что гречку едят только голуби!))) Вот так вот весело живётся с англичанином!))) Как много они о нас русских ещё не знают!)))

+3

300

PeppiDL
будем ОООЧЕНЬ ждать!!! СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  http://s2.uploads.ru/1EjvD.gif 
Мне это еще и очень актуально в связи с грядущим ремонтом :))))

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.