Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.


Смешные истории и рассказы.

Сообщений 241 страница 260 из 336

1

Выкладывайте то, что вас зацепило http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif или хотя бы заставило улыбнуться  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif.Жду от вас смешных и забавных историй,и конечно же комментарий на тот или иной рассказик)))

+1

241

Добрый лес.

Поучительная история с моралью.

    * Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
    * Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
    * Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
    * И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
    * Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
    * Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
    * Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
    * Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
    * Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
    * Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
    * Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
    * Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

      Мораль: А зори здесь тихие...

0

242

Собрались сегодня на работе чайку попить. Наш завсклад, Марина,немного задержалась. Заходит в дверь кухни вместе с нашей офисной кошкой, которую не заметила. Один из сотрудников говорит на кошку:
-Пошла отсюда!
Марина в недоумении:
-Но я только пришла...

+4

243

Смешно для тех, кто рожал :-)

"И завертелось... Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.

***
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

***
Вспомнила еще кто-то рассказывал, что во время схваток раздвинул железную дужку в кровати и засунул туда голову а тут как раз время рожать. Так вызывали слесаря, чтобы он распилил эту дужку, а то обратно она высунуть не смогла.

***
Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»

***
Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»

***
Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают "КТО РОДИЛСЯ???" отвечаю коронное "Ни мешочка, ни крючочка" (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал... и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась... а то видно уже собиралась вызывать мне психушку

***
Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...

***
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

***
Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!

***
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

***
Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед! Ужин!". Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: "Может, я сама?" Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь

***
(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.

***
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

***
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".

***
Пришел врач, который и принял в итоге у меня роды - Афанасий Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось - Афродит Афродитыч"

+5

244

http://s7.uploads.ru/qdjDz.jpg

0

245

Шла в банк кредит оплатить. Вижу в снегу лежат скомканные светло-красные бумажки. Подобрала. Разгладила. А там 5 купюр по 5 тысяч рублей! Вот повезло! Быстрее нарезала с этого места. Решила закинуть их на карту. Заодно узнаю настоящие они или нет. Банкомат принял. Но при проверке счета, на карте оказалось не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверила несколько раз! Быть не может! Что за глюк!?! (до этого на карте было 0). 250000 рублей. Сняла в другом банкомате 50 тысяч.
Думаю закрою кредит и и еще остается на не плохо погулять с налички. Добираюсь до банка. Иду к свободной кассе только закрываю кредит... БАХ! ЗВОН! КРИК! "Поздравляем! Вы наш миллионный клиент! Вы выиграли автомобиль!" Я держалась за сердце. Постепенно приходя в себя, думала: "Это невозможно! Чтоб так за день повезло! Спасибо!" меня все поздравляли, Жали руку. Я попросила выйти на пару минут на свежий воздух, чтоб прийти в себя. Выходя. Я подскользнулась. Падаю и тут просыпаюсь.))

+1

246

Сия забавная и совершенно невымышленная история, на самом деле, имела место быть и приключилась как-то раз с автором этого поста...

В один ничем не примечательный, октябрьский день, руководство компании, в которой я когда-то  проработала без малого шесть лет, направило меня  в служебную командировку в Москву. Должна сказать, эта весть совершенно выбила меня из колеи, ибо как так? Какого-то второстепенного работника, ни с того ни с сего направляют не куда-нибудь, а в столицу Великой державы! Мне, которой раньше ни разу не приходилось (в сознательном возрасте) летать в самолете, предстояло в одиночку совершить это жутко-пугающее путешествие и целую неделю находиться вдали от родного дома, привычных вещей и близких людей. Впрочем, страх мой быстро рассеялся, стоило мне только окунуться в бурлящий и вечно куда-то спешащий поток столичной жизни. Я, как любопытная Варвара, мертвой хваткой вцепившись в карту города, часами бродила по оживленным улицам города, бесконечным туннелям метро и, конечно же, просто не могла не влипнуть в историю...

Помнится, мне нужно было перейти улицу, чтобы попасть в нужное мне здание и получить дальнейшие инструкции от своего куратора, но почему-то, в радиусе нескольких километров, не нашлось ни одного светофора и изрядно утомившись от длительной ходьбы туда-сюда, я улучила момент и пошла напролом...

А теперь, представьте себе ситуацию: стою я посреди внезапно ожившей шестиполосной дороги, не в состоянии ни двинуться вперед, ни вернуться назад, поскольку вокруг, словно болиды, бесконечным потоком на бешенной скорости носятся автомобили, то и дело сигналя и мигая мне фарами.

Около получаса я простояла как статуя, ибо мне совсем не хотелось быть намотанной на радиатор какого-нибудь авто, но мне, можно сказать, повезло, да. Добрый дяденька гаишник (его по всей видимости вызвал один из водителей или прохожих) вытащил меня из этой передряги, погрозившись отвезти меня в ближайший участок и устроить допрос с пристрастием. И тут, во мне проснулся актер. Я слезно, заламывая руки, стала умолять его не увозить меня никуда, ведь я такая бедная и несчастная, впервые в жизни оказалась в большущем городе и понятия не имела о том, что для того чтобы перейти дорогу, нужно всего лишь спуститься в подземный переход...

И сжалился надо мной товарищ-гаишник, и отпустил на все четыре стороны, заботливо подкинув меня, непутевую, до нужного мне здания.
Прошло уже немало времени с тех пор и сейчас, вспоминая эту историю, мне становится смешно от собственного невежества, хотя до сих пор помню, как тогда, от страха, я реально чуть не наделала в штаны)))
Тогда я впервые узнала (да и увидела тоже) что такое - магистраль и с того самого дня перестала переходить улицу в неположенном месте.)

0

247

Не знаю, может эту историю кто-то уже здесь рассказывал, но мне ее вчера прислала моя подружка, нашла где-то в интернете. Меня она насмешила  ....         

Стою я как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как
всегда нет и нет, сумки тяжеленные...Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу... парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает: — Чего, нет трамвая? Я стою, ни жива, ни мертва и говорю: — Нет пока, но придет скоро. А он: —Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом: — Да что вы, спасибо, я сама как-
нибудь!).. А он мне грубо: —Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу... Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни
трамвая, ни людей. А парень-то крепкий был...Думаю, может больной какой
из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали. Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира». И поскакали мы с ним. А он мне и говорит: — Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»... Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове... В общем проскакали мы с ним три остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны... Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне: — Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала!.. Я ему: — Ой, спасибо, господин, что в
целости и сохранности доставили. А сама боковым зрением посматриваю, чем
бы огреть его, если что... А он мне подмигивает: — Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить? Я ему: —Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь... Он: — Ну как хочешь,-развернулся и поскакал прочь... Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу... А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла!.. — Да, — говорю, — бегом бежала!.. И поведала ей свое приключение.
Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там... мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее
дверь закрывать, а он мне: — Извините- извините, это вам цветочки, и рассказывает. Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут Вы и подвернулись. —
Извините пожалуйста за глупость!...Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели две ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!

+3

248

из просторов интернета:
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было плохое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили ---. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Фиг там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность - это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые - это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я , мол, сегодня рожаю . Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желаете клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивает, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение . Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что хорошо. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции , с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца , и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо , и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова . Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10 , и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали аплодировать. Меня эти аплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня доста посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть обман, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами - ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей - ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.

Отредактировано Pesnya (25.11.15 17:16:45)

+1

249

Pesnya, читайте правила. Нецензурные выражения на форуме запрещены. Вам устное предупреждение.

0

250

Старая история,очень мне нравится.)))

Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза.
Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязанными варежками как -то умудрялась нажимать на кнопочку . Дипломная работа - не хухры-мухры.
Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба.
...Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть.
Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева.
Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).
Но все шло как по маслу. Лесорубы <<улыбали>> стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки.
Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай.
Лесорубы засуетились - один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром. Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится...
Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила:
- А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла...
Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа, ни розеток. Так что, придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь.
Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала:
- Так я и прошу - не нужно костра - это долго, просто сделайте огонь - чайник вскипятить и погреться...
Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез протянул финке зажигалку.
Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу.
Саня дал.
И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен.
Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа - чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза.
Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула...
От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе - красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час...
Ах, какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на <<до>> и <<после>>, тут уж излили душу радостными междометиями:
- Ух..
- О ...
- Твою жеж ...

Если бы Илма вдруг крикнула : <<На колени!>>
Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы.
Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью.
И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке...

Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею... (с)

(с)

+5

251

Записки судебного секретаря

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста, и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

+1

252

…Мир твоему дому, бородатый коллега!

Пишет тебе очень хорошая девочка (не совсем девочка, и даже не совсем хорошая, но не суть!). Весь год я вела себя подобающе, старалась делать меньше подлостей. Не идеально, конечно, но спешу заметить, в этом году бытовых порч совершено вполовину меньше, проклято всего три человека (среди них – буфетчица Люся, её все ненавидят), а к приворотам и вовсе не прибегала. Я заслужила подарочек или хотя бы мелкую подачку от тебя. Нет, я могу попросить у «сам знаешь кого», но хочется чисто символического новогоднего чуда!
Конечно, у меня есть ворох претензий, но я не злопамятна, ты в курсе! Те девяносто безответных писем, которые я слала на Великий Устюг, совсем не вызывают у меня желания сделать переклад порчи на чей-то «красный нос»…
Помнится, в 2013-м я заказывала твой волшебный посох, в 2014-м кровь одного из эльфов Санта Клауса, но в этом году я поумерила аппетиты и хочу клок твоей бороды…Маааленький клочок седой энергетической материи. Тебе же не жалко для старой знакомой?!
Надеюсь, 2015-й не обернётся тотальным игнорированием, как случалось предыдущие 90 лет. Если ты обижаешься за насланный на Снегурочку «венец безбрачия», это в прошлом. Да и венца давно нет, а то, что она в 120 лет - не замужем, так нечего ей с дряхлым дедом по чужим детям шастать, пусть своих делает!
Жду в гости, я приготовила артритную мазь - для тебя и амулет женского счастья - для Снегурки (может хоть так перестанет ныть про несостоявшуюся личную жизнь).
И кстати, забери своих оживших зомби-снеговиков, они портят эстетический вид у моего дома. Мне-то всё равно, а вот люди вздрагивают и крестятся, приходится заикание излечивать. А ты же знаешь, это не мой профиль.
Подсуетись в этом году, будь хорошим мальчиком (пардон, дедушкой)! А если 31.12.2015 я не увижу под обряженным хвойным деревом клочка бороды, не поленюсь, приеду в твою вечную зиму и устрою там сафари. И уж куском бороды, не отделаешься, старый ты авантюрист!

Целую, твоя коллега по бытовому волшебству,
Ведьма

P.S. Ты, конечно прости, я твоего оленя принесла в ритуальную жертву. Считай это компенсацией за подорванное доверие.

P.P.S. Больше не присылай ко мне непутёвую Снегурочку, чтобы я ей женихов привораживала.

P.P.P.S. И только рискни меня продинамить, обеспечу порчей на закрытие дорог до всемирного потепления!

0

253

О непользе интернет-знакомств.
Всем известно, что интернет-знакомства бывают двух видов:
1. О, симпатичный мужик написал! Надо ответить.
2. ОГОСПОДИ МОИ ГЛАЗА!!!!! СДЕЛАЙТЕ МНЕ РАЗВИДЕТЬ ЭТО!!!
Во втором случае, к аватарке с пропитым лицом неопределённого возраста бонусом ещё прилагается высланная в сообщении гениталия. Для пущей заманухи. Чтобы сразу было видно: человек готовился всерьёз.
Это вот, конечно, непольза. Но мало для кого вот это всё является прецедентом. Почти каждая женщина получала в ночи предложение немедленно познакомиться, и немедленно же приступить к половым излишествам.
Но вчера ночью я столкнулась с совершенно новым коварством. Очень неполезным коварством.
Три часа ночи. Человек с лицом Полиграфа Полиграфовича Шарикова предлагает.... Нет! Не половые излишества! И даже не гениталию! Он написал "Давай с тобой дружить, звёздочка, я вкусно готовлю" - и прислал фото яичка!
Не того, о котором можно было бы подумать, а варёного фаршированного яичка! В три часа ночи!
Лучше б ты, мужик, показал мне своё хоум-видео. Клянусь, непользы было б меньше. А теперь я на твои яички насмотрелась, и в три часа ночи жрать пошла! Яйца! Четыре штуки! Со слезами и маслицем! Ругая тебя, твоего интернет-провайдера, который не отключил тебя вовремя от сети, и своего мужа, который сегодня как раз яйца домой купил.
Это запрещённый приём, мужик. С женщинами так не поступают. Я три дня пыталась не есть по ночам, и до вчерашней ночи мне это, с переменным успехом, удавалось. А потом пришёл ты, и своими яичками разрушил мою жизнь.
Не надо так!!!!
В связи с этим вопиющим беспределом, хочется спросить у дам: вас тоже по ночам провоцируют на пожрать или всё ещё по-старинке, письлом в ночи кидаются? Не я ж одна, наверное, такая пострадавшая и на ночь обожравшаяся?

+4

254

PeppiDL
Какой бессовестный тип!  http://s2.uploads.ru/Q0qKz.gif 
http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

+1

255

PeppiDL
Тааааааш! :D  :rofl:  Это не по правилам! Такой ржач мой в ночи неполезен домочадцам:)
Спасибо! Очень! :cool:

+1

256

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет..

+3

257

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как кот Матвей творит фигню.
К творению фигни это животное подходит без всякого вдохновения. Рутинная, тяжёлая работа. Но кто-то же должен!
И кот добросовестно выполняет свои обязанности.
Полагаю, он ведёт дневник. Записывает там отчёты: кратко, сдержанно, всё по делу. Лирики не надо, это лишнее.
6:31
Носил в пасти сухой корм, ронял в унитаз, смотрел. Бил лапой по воде.
6:45
Бил спящую женщину лапой, которой бил по воде.
7:02
Засовывал морду в чашку. Застревал. Кричал. Слушал эхо.
10:15
Запутывался в мочалке. Верещал.
14:23
Отдыхал в немытой форме из-под холодца. Собрал на шерсть остатки холодца. Допустил, что это атаковавшие меня кровососущие бесы Тёмного мира. Бежал. Ронял поддон.
14:30
Катался по дивану.
14:40
Смотрел, как отмывают диван от холодца. Помогал.
18:46
Нашёл крем для рук "Морозко". Прокомпостировал зубами восемнадцать раз. Выдавливал крем. Пачкал. Пытаясь стереть с морды крем, тёрся об диван.
19:00
Смотрел, как моют диван.
Кот Матвей способен творить фигню с чем угодно. Например, он любит раскладывать подаренные цветы у меня на кровати, пока я сплю. Ночь, тишина, я лежу вся в цветах – ну чисто Брежнев в гробу. Иногда по дороге с розой в зубах кот звереет, начинает мочалить бедную изо всех сил. Тогда эта дебильная икебана со мной в главной роли выглядит так, словно на постели было сражение. Война алой и белой розы.
Также очень популярна среди кота Матвея игра "путь кенгуренка". Для этого берётся домашний телефон. Прячется в складках мохнатого живота. Телефон долго созревает там, растёт, понемножку набирается сил. Кот делает вид, что утомлённо спит. Когда кто-то позвонит на домашний, нужно взлететь вверх, расставив четыре лапы, и истошно заорать: "Рожаю, рожаю! Уже и воды отошли!"
Иногда мне кажется, что ему за это платят. Не может живое существо творить столько ошеломительной дури бескорыстно!

Отредактировано PeppiDL (28.01.16 21:53:37)

+6

258

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать..

+4

259

http://s2.uploads.ru/4iO6W.jpg

+2

260

Ну, погоди! (или Волк-007)

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
YYY: Продолжай
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор.
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита ! А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.