Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.


Смешные истории и рассказы.

Сообщений 181 страница 200 из 336

1

Выкладывайте то, что вас зацепило http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif или хотя бы заставило улыбнуться  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif.Жду от вас смешных и забавных историй,и конечно же комментарий на тот или иной рассказик)))

+1

181

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в госниной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: «Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет»...

+3

182

Пятничное. ЗАДНЕПРИВОДНОЙ КОТ (с)

Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда Его Величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости уже не было...

+3

183

Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.
Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю!" Не бывает молчаливых таксистов.
Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.
Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать!
- Жарко сегодня, - это я пытаюсь жарой растопить лед.
Кивает. Но молчит.
- Видел футбол? Когда уже наши так научатся...
Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит.
Надо же.
Беру беспроигрышную тему:
- Арабы совсем охренели.
Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово.
Едем.
Вдруг просыпается рация:
- 92й, ты где?
Таксист мне, хриплым шепотом:
- Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, - показывает, - горло болит.
Я так и говорю в рацию.
Рация:
- А что с голосом?
- Горло болит.
- А почему акцент русский?
- Сильно болит.
Таксист ржет.
- Что, - спрашиваю, - мороженое или пиво?
Таксист покраснел и прошептал:
- Караоке...

+2

184

МИНИ
Несколько дней назад меня пьяную забрали  с девичника на машине. Дальше с его водителя: Нас остановил гаишник, я показал ему документы, он все проверил, сказал, чтобы я починил неработающую фару, пожелал доброго пути, а ты все это время сидела рядом с красными стрингами на лице, надувала, сдувала щеки и говорила, что качаешь ягодичные мышцы...
***
Сегодня только 20 декабря…, а шампанское к Новому Году уже три раза покупала…
***
Записывала лекцию в универе на диктофон, потом дома села послушать. Слышно всё: как я пью газировку, открываю упаковку шоколадки, смеюсь над новым постом из Палаты... но вот самого лектора не слышно!
***
Сцена в автобусе: девушка подает за проезд 1000 рублей, а сдача у кондуктора только мелкими деньгами. Кондуктор :" у меня только мелочь" и сдает ей сдачу, после чего чего девушка смеясь говорит :" первый раз в жизни у меня целый кошелёк денег"
***
Меня зовут Алена, приходит смска от моей 8-летней дочери: шоколад аленка, набери ребенка ...
***
Общалась по скайпу с другом из Калифорнии, который учит русский. И в этот момент мама зашла в комнату и спросила у меня: "Дочь, а как там на улице?" Видели бы вы глаза парня, когда я спокойно ответила: "Тепло, всего -5".
***
У моей соседки есть собака. Летом она убежала. Собаку зовут "Кайф". Соседка выходит и тут я ей попадаюсь навстречу, попросила помочь собаки в поисках, я побежала в парк рядом с моим домом. Бегу по парку и кричу "Кайф" ты где? Люди смотрели на меня как на сумасшедшую.

Отредактировано Оника (20.12.14 17:53:28)

+5

185

Дорогой дедушка мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнюю лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам по постели одно и то же: "Ого, как классно"
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий человек догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны  пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай людей умнее. Или - лыжный инструктор.

Не забудь.

+2

186

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&аmp;аmp;M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

+3

187

На днях наблюдала картину. Стою на автобусной остановке под названием "ЖД вокзал", сам вокзал через дорогу метрах в 100. К остановке подъезжает автобус, и из него выходит мама с дочкой, девочке на вид лет 5, вся такая кукла с белыми локонами, в розовой курточке, белых кроссовочках, ангелок, одним словом. Мама надевает на нее шапку, девочка разворачивается в сторону вокзала и начинает идти бодрым и деловым шагом. Мама от такого поворота событий немного оторопела, но потом оклемалась. И состоялся следующий диалог:
- Анечка ты куда?!
Девочка оборачивается, и я упала просто от ее выражения лица, на нем крупными буквами было написано "Ну как можно задавать такие глупые вопросы?!". Но добило меня то, что она подбоченилась и говорит:
- Ты же сама сказала, что нам надо на вокзал. Определись уже!

+1

188

Коррупция бессмертна.

Пушечный король Базиль Захаров (1908) разработал очень совершенную систему взяток. Вот как это делалось, например, в России: Захаров приходил к какому-либо влиятельному чиновнику и говорил ему в разговоре: «Сегодня у нас четверг». Между тем разговор происходил в среду, на что тут же указывал ему чиновник. Тогда Захаров, настаивая на своем, заключал пари на 10 тыс. рублей и… «проигрывал».

0

189

У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)

+2

190

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

+3

191

Жила-была  девочка-следователь, которой  срочно понадобилось закруглить дело. Прокурор до конца недели потребовал или дело, или хорошую порцию вазелина, не будем уточнять зачем. Так вот, в четверг бедная девочка обнаружила, что в деле нету почерковедческой экспертизы. Чертова экспертиза должна была стать основным доказательством вины злодея.  И девочка поплелась к экспертам. А в ЭКУ сидит Павел Стаканыч (назовем его так) – подполковник, отпахавший 27 лет на экспертизах. Стаканыч за свою службу выпил спирта больше, чем многие люди воды, умел ВООБЩЕ все, выслужил себе повышенную пенсию и никого не боялся. Тем более пигалицу-следователя, которой больше всех надо. И на просьбу срочно учинить экспертизу предложил девочке зайти за результатом через месяц… Или через два… А если не перестанет нудеть, то и через три. От безысходности девочка сорвалась на запрещенный и особенно ненавистный Стаканычу прием: — Но мне очень надо! Я же женщина! Стаканыча этим не проймешь: — Тут нет женщин, тут все сотрудники! Через месяц приходи! Но и девочка твердо решила не отступать: — Но я же КРАСИВАЯ женщина! И вот тут Стаканыч сорвался: — Ах, значит красивая?! А голую попу покажешь? Чтоб мы тут все твою красоту заценили? Вместо того, чтобы хамить или в слезах выскочить вон, девочка пошла ва-банк: — Если для вас это так важно… Честное слово – вы мне завтра экспертизу, а я вам голую попу! Весь отдел затаил дыхание. Девочка поставила себя в очень сложную ситуацию. Или она теперь прослывет на всю контору мошенницей почище своих клиентов – то есть теряет лицо, — либо завтра устроит публичный стриптиз – то есть опять-таки теряет лицо. Но Стаканычу было море по колено: — Договорились! Приходи завтра. Вечером Стаканыч засиделся в отделе за полночь и сделал злополучную экспертизу по всем правилам искусства. На следующий день на работу пришли все эксперты, включая тех, кто был в отгуле и отпуске. До нас слухи дошли неисповедимыми путями, и у нас куда-то пропала половина оперов. В оговоренное время девочка снова заявилась в ЭКУ. Стаканыч на глазах своих коллег, приблудных оперов и просто зевак с торжеством выложил на стол заключение экспертизы. И вот тут-то я и понял, чем юрист отличается от простых смертных. Девочка спокойно убрала заключение в большой пластиковый пакет и ласково сказала: — А теперь показываю голую попу! Из того же пакета был извлечен и развернут свежий номер свежий номер журнала «Хастлер». На развороте красовалось полноцветное и крупноформатное изображение. Гордо показав журнал ошеломленному Стаканычу, девочка повернулась и была такова. Ни до этого случая, ни после я не видел старика в таком состоянии. По всем понятиям, девочка свое слово сдержала, да еще при этом не уронила авторитет. Она же не обещала, что покажет именно СВОЮ часть тела, а не журнальную.

+2

192

навеяло последними темами...)))

Классификация «тараканов в голове»  с просторов интернета

Вчера рассуждали о наличии тараканов в голове у каждой девочки, имеется ввиду гендерная принадлежность, не возраст.
— Мои тараканы гуляют, танцуют и пьянствуют — Сказала Джинджер, раскачивая ногой. — А еще они везде ставят лесенки, забираются по ним вверх а оттуда прыгают потом и кричат от радости. Мои тараканы очень беззаботные существа.

Я смотрю на Джинджер и понимаю — она не врет. Или, например, Пенелопа. Конечно, мы не спрашиваем, какие тараканы живут у нее в голове, мы ее боимся. Но судя по ней — там отборные особи. Мне кажется, они приходят к ней в голову вечерами и тихо заунывно шепчут:
— Они все хотят убиииить тебя, они строят зааговоры против тебя, они все желают тебя злаааааа...
После таких откровений Пенелопа ходит по офису вдоль стен, и кидает на проходящих взгляды из-под густой челки. Такими взглядами пугают маленьких детей медсестры в поликлиниках.

Я иногда боюсь своих тараканов. Некоторые их них ходят в форме офицеров СС, и бьют меня прикладами, унижают всячески, заставляют смотреть на себя критично и порицают любые мои начинания. Особенно бесят тараканы-искусствоведы. Они сразу приходят, стоит мне достать новый холст или просто призадуматься о покупке цветного картона.
— Ха, художник! — говорит самый важный таракан, — Посмотрите ка на нее, это кто тут у нас за кисточки взялся, ану брось, фу, брось неумеха, не смеши мои трусы!
— Да она и так ничего не сможет! — заявляет второй, посасывая защёчную карамельку,- Не стоит и сдерживать этот поток энергии, имя ему — «ничто»
— Ой, синюю краску взяла, сколько раз говорено тебе — ультрамарин плохо ложится, ну все все, уже испортила, хорошую бумагу причем испортила, за 14 рублей лист! И вот куда семейные деньги уходят! — говорит третий таракан, покачивая четырьмя лапами.
— А холсты и трогать не смей! Зачем взяла, а! А ты обдумала колористику, композицию, идею? Не смей трогать холст, он стоит 800 рублей! Оо, взяла! испортила! а был такой хороший новый холст!

И их много, искусствоведов, они травят меня на всем творческом пути, вначале убеждают в плохом сюжете, в середине убеждают, что я ничего не умею, отойди не порти поверхности, в конце удовлетворительно отмечают, мол, ну вот ничего и не вышло! А мы предупреждали!
Иногда трудно пробиться сквозь эту армию враждебно настроенной толпы. Иногда я даже пасую. И уступаю и сижу согбенно. Хорошо, что меня надолго не хватает, потому что есть и тараканы-позитивщики.

Позитивные тараканы обычно ходят в гавайских рубашках и курят веселую траву. Они появляются в радостные и лучезарные моменты жизни, после и во время спорта, а так же в состоянии алкогольного опьянения. Когда в мозг поступает алкоголь или эндорфины, то тараканы-искусствоведы затихают. Алкоголь их парализует частично или полностью. На сцену выходят позитивщики и провоцируют меня на отважные поступки — рисовать картины, шить новое платье (внезапно), демонстрировать свои танцевальные навыки, построить дом, вырастить сына. С тараканами на позитиве я могу все, я всесильная королева Галактики.

Кроме этих есть тараканы-комплексовщики, которые ищут жировые складки, морщины, второй подбородок, предвещают старость, они активизируются в пмс. Если объединяются с тараканами-искусствоведами, то я могу и картину порвать или выбросить. В пмс позитивщики практически пропадают, и комплексовщиков с искусствоведами приходится глушить спортом или алкоголем. Мозговая сцена пустеет, наступает блаженное отупение, без радости без грусти.

Если покопаться в моей голове — кого тут только нет. Есть тараканы, отвечающие за кулинарию. Они в целом позитивные парни, которым не чужда креативная жилка, во всем любят простоту и естественность. Но иногда на них очень плохо влияют тараканы-экстремалы, и тогда я получаю настоящие кулинарные шедевры типа творожного рулета с фиолетовым кремом или омлета с клубничным вареньем. Экстремалов я люблю, они хоть и доставляют много хлопот, но зато образуют в моем поточном существовании некоторые увеселительные вихри.

Тараканы-сексисты с тараканами-экстремалами могут натолкнуть меня на неоправданные (оправданные?) покупки в интим-магазине, тараканы-детство-вжопе провоцируют на приобретение пижамки в елочку и носочков в полосочку, тараканы-боги-шоппинга заставляют купить платье из шифона в разгар тридцатиградусных морозов. Тараканы-пофигисты заставляют меня смотреть на действительность проще, я с ними отдыхаю. И все они живут у меня в голове. Сейчас доминируют искусствоведы и нытики. А так бы хотелось чтоб в голове моей царило такое же беззаботное веселье как у Джинджер.

+3

193

Маrusya написал(а):

тараканы-детство-вжопе провоцируют на приобретение пижамки в елочку и носочков в полосочку

О, это мои друганы.... http://arcanumclub.ru/smiles/smile146.gif

0

194

Служанки, принцессы и королевы.

1. Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.

2. Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.

3. Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.

4. Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

5.. Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.

6. Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.

7. Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.

8. Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.

9. Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.

10. Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

11. Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.

12. Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.

13. Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.

14. Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.

15. Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.

16. Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.

17. Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.

18. Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.

19. Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.

20. Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

+3

195

http://mtdata.ru/u9/photo7401/20459235817-0/original.jpg#20459235817

Эта история давно гуляет по интернету. Хоть и «баян», но забавно.

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
"Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке."
В результате получилось… Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались «тулуп» и «кушак».
Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же «летит кибитка удалая». У некоторых она оказалась ещё и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом — она взрывает. Что, или, вернее, кого?
Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть «браздов», детей не смутило (Понятие падежей первоклассником ведь не известно ещё в силу возраста.) — и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая загадочная личность в тулупе, в красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Рождённый копать, летать (на кибитке) не может!
Самым трудным понятием оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят. В результате, ямщик с лопатой (а чем ему ещё ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на «пятой точке».
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету, несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега, кибитки с весёлым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на кóзлах. Вместо этого над землёй несётся кубическая летающая штуковина, под её смертоносными ударами летят кровавые ошмётки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, которую успел уже благополучно выкопать, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

+1

196

В 1960-х годах владелец одной миланской фирмы, занимающейся застеклением окон, подарил всем мальчишкам в квартале по новой рогатке в честь юбилея компании. Подарок сопровождала его визитка с надписью: «С благодарностью за неизменное сотрудничество».

+2

197

Харизматичный Иосиф..
Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

+8

198

Звонок.Втюхивают супердорогущщий пылесос с множеством функций.Напрашиваются приехать и убрать всю пыль из ковров в качестве пробника.А я только переехала,квартира вообще пуста.Сообщаю,что ковров у меня нет.Тогда готовы приехать и пропылесосить шторы.Мы ж заботимся о вашем здоровье.И штор у меня нет.Тогда-мягкую мебель.И мебели нет.Подключается менеджер поопытнее: а что у вас есть? Есть кот.В запале готовы были пылесосить даже зверюшку.

+2

199

Наш водитель где-то неудачно поймал яму.В результате здорово погнута тяга,нужен ремонт.В нашей конторе принято взыскивать любой "ущерб" с "виновных",даже если это погнутая скрепка.Механик требует принести объяснительную,где нужно расписать: как ехал,где поймал,куда смотрел и был ли умысел.Водила мечется по кабинетам ИТР с целью поиска грамотного писаря,который поможет родить требуемое.Надоел всем.Взялась от скуки помочь.Вот сей опус:
Главному механику и т.д
Объяснительная
По существу заданных мне вопросов сообщаю,что тягу я не гнул,так как нету столько сил.Число.Подпись.
Откопировала себе на память.
С водителя не удержали ни рубля.

0

200

***
Еду сегодня в маршрутке, заходит женщина и собирается оплатить проезд, водитель её узнает и говорит: «Привет, Лида, я денег не возьму!» а после паузы добавил: «Ты мне списывать давала в школе!»

***
У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком.
Я учитель.

***
Дома закончился шампунь, бежать в магазин было поздно, а ходить с грязной головой — не из лучших ощущений. Прочитала в интернете, что можно сделать шампунь из яиц, все сделала, намылила голову и начала смывать горячей водой, а они сварились у меня на голове, полночи сидела и вычесывала яйца из волос...

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.