Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.


Смешные истории и рассказы.

Сообщений 1 страница 20 из 336

1

Выкладывайте то, что вас зацепило http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif или хотя бы заставило улыбнуться  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif.Жду от вас смешных и забавных историй,и конечно же комментарий на тот или иной рассказик)))

+1

2

ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2012 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела.
Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им
там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какая-то нетрезвая женщина  долго дышала на меня перегаром, потом исцарапала всего и уснула придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я
тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я
маленький. Сучка.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые
прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор.
Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но
безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он
очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать
как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя?
Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать
по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой,
обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится –
возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня
чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к
примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю
потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя
удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта
спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта
думает, что все потому, что ей снилась Анджелина  Джоли. Дура! Да мне вообще
Селин Деон нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже
несладко. У него вообще жизнь – г....но
8 марта. На корпоративной вечеринке начальница прижала эту в угол в
туалете, долго терла меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта
правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели
это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала
меня никчемным, а возразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальницу
только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это
дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальница –
коза, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальницей. А я рад.
Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только
целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Она очень внимательная и чуткая, все делала как надо,
я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами
куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже
довольна, говорит, что Той удалось найти в ней какую-то странную точку.
Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то
тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически
хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у
Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и
соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние
изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все
вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

Отредактировано Pain (22.10.12 11:25:35)

+10

3

Диалог

Женщина: Господи, ОНА уходит, уходит, уходит от меня! *плачет*
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает ...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Гадина, чемодан укладывает... Порядочные девушки, уходя и ничего не забирают, а эта  еще и платья укладывает... *плачет*
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к ней на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ней рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может ее того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: хмм...
Женщина: Потом кормить ее, бедненькую, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! *плачет*
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? *Хлюпает носом*
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то...
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок коллекционных марок  и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... *утирает слезы*
Мозг: С той девушкой из юридического отдела поужинать сходишь - она на тебя так смотрела...
Женщина: *Улыбается* Ага, в "МакДональдс" сходим, она, между прочим, предлагала уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... *Улыбается загадочно*
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! *улыбается от счастья* На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... *мечтательно*
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! *улыбается победно* ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Она на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я,не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? *Плачет* А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? *рыдает* Ирка из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

+11

4

Если наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок...

моет руки в кошачьей миске
наполовину торчит из стиральной машины
размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
проверяет – не поселился ли кто в розетке?
черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"
прогрызла использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
ест мамины глянцевые журналы
в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавила!!!! Кстати, однажды онв выкинула туда КЛЮЧИ – вытащила из двери и выкинула. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!)
ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
спрятала пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...)
открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)
вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает
выкинула в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".)
залезла на компьютерное кресло, встала ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть
вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный в мусорное ведро
ест из кошачьей миски
сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора
нашла карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку – всё туда пихает
прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу
разлила где-то воду, скорее всего – на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать..."
(продолжая размазывать и поливать)
сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки
отослала 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
залезла на диван, с дивана – на сервант, схватила спящюю кошку за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж – конец тишине...
позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку
спёрла во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась
тырит колбасу копчёную, которую мы не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать
высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!"
включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
в 08.30 позвонила моим трём подружкам, поболтала на тарабарском и отключил телефон
сняла и поставила квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами
утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!
поставила мамины сапоги на обеденный стол
покрасила себя, кошку и всё вокруг синей и чёрной гуашью
размазал мамин крем для лица по полу
разобрала мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём всходы...
заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
моет руки в унитазе
вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на ней же одежды,  вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)
разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин
отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
достала овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсянницу
Пока убирала опрокинутое ей мусорное ведро – вывернула кашу мне на голову. Пока убирала кашу – танцевала на комоде с телефоном...
Что будет дальше .......

+8

5

История прошлой весны. Многие здесь присутствующие уже наверно слышали, но позвольте повториться.

Я сижу за компом, сын в соседней комнате учит уроки. Потом приходит ко мне и говорит:
-Мам, смотри, у меня футболка, штаны и майка голубые!
Я ему:
-Угу...
Сын задумчиво осматривает себя дальше.
-Мам! Мам! А у меня и трусы тоже голубые!.... Мам! Я у тебя голубой!!!
Давясь смехом только и могу произнести:
-Поздравляю сынок...

+13

6

СВЕТИК, что-то не получилось?  Вы простите, я этот пост как неудавшийся удалю) Мы рады Вам  http://www.kolobok.us/smiles/artists/vishenka/l_daisy.gif

с уважением

+1

7

выглянула в окно, там все в снегу и машина моя, сразу вспомнила: машину покупала в другом городе, пока ехала домой остановилась у друга ночевать, утром вышли на улицу все в снегу - горки из машин под снегом стоят, мы давай искать, откапываем номера на машинах, друг спрашивает номер какой - я говорю не знаю, давай отгребать капоты - хоть по цвету найти, подходит мужик и на нас чуть не кидается - какого вы около машин третесь? чуть не навалял нам... продолжали откапывать в 3-м...

+6

8

Зая
http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

+1

9

JuMalaya
http://www.kolobok.us/smiles/standart/thank_you.gif
у меня про машины много хохм...

Отредактировано Зая (26.10.12 23:04:53)

+1

10

Неделя из женского желудка..))

Понедельник.
Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЕСТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЕСТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ККУУШШААТТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в попу: из попы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно по жарить... бурллл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы – все никак не до перевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с девушкой какой-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не ели... Тихо! Она ей сказала, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да девушка!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

Утро следующего понедельника (раннее, раннее..  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif   )
-О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

+6

11

Устав кота

1.Кот должен защищать человека от комнатных растений.

2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его
непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки,
карандаши, носки и т.д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек
пытается писать.

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если
человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и
с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к
ответу самого человека.

5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит,
и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически
заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему
и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.

6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло
человеку какая-нибудь змея.

7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай
непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен
периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на
люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.

8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко,
поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен,
взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно
наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

10. Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата
времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его
разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно
отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать
половину еды из своей миски.

12. Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для
этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья
посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так
удобнее сделать уборку.

13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или
тумбочку и не задвинул ящик.

14. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном
опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

+4

12

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???))

+7

13

Pain написал(а):

Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?

мне интереснее - кто?)

+1

14

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умной и посмеялась над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

+8

15

Улыбаюсь)
45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно!

1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».

9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

12. У слова «нет» нету форм изменения.

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

16. Не сокращ.!

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Если неполные конструкции, — плохо.

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

35. Будьте более или менее конкретны.

36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

37. Кому нужны риторические вопросы?

38. Слов порядок речи стиля не меняет?

39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.

42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

+4

16

Что народ ищет в Яндексе.

Инвентарь для приготовления ватрушек с творогом
-Да, серьезные намерения у человека.

Скачать анализ стихотворения Некрасова "Родина" с средствами худ. выразительности
-То есть - со всеми смайликами и комментами типа "аффтару низачот"

Свадьба 5 лет
-Тут даже Яндекс не поможет. Сочувствую...

Сколько стоит проживание в Москве
-А это смотря где, с кем и как жить!

Стихи про детский сад
-Как легко жить современным мамашам. Сказали - найти стих, и Яндекс тут как тут.

Фотографии подводных лодок
-Да, обмельчала жизнь. Раньше шпионов за этим засылали, а теперь лишь нужно спросить у Яндекса...

Как написать вежливый отказ
-Да очень просто. "Уважаемый ...., не будете ли Вы так любезны пойти на фиг?"

Спасут ли планету Земля высшие цивилизации?
-Ох уж наш русский менталитет - вечно на кого-то надеемся...

Уходим во мрак
-И ищем единомышленников в Яндексе.

Послезавтра
-Самый философский запрос к Яндексу за этот месяц.

Где раки зимуют
-Уж Яндекс должен точно знать!

Настоящая леди никогда не оденет
-А чего не оденет - спросите у Яндекса сами.

Фотографии женщин
-Категорично, простенько и со вкусом!

Грудной ребёнок плачет по ночам
-А маманя - сразу в Яндекс за советом!

Кто такой Дед Мороз
-Ребенок, которому изверги-родители сказали, что дедов Морозов не существует, ищет правду в Яндексе

Дистанционное образование для детей 3-4 лет
-Продвинутые родители! Только не разрешайте ребенку в 3-4 года чатиться и отключите у него аську!

Я видел как работают продавцы
-Потрясенный до глубины души покупатель хочет поделиться своими впечатлениями.

Тележка с мешком
-Никто не видел в Яндексе тележку с мешком? А то вот разыскивают...

Чисто физическое понятие анекдот
-Браток хочет разобраться в сути дела

Вообще не обращают внимание молодые люди
-Баба Маня решила узнать у Яндекса путь к счастью

Курсы английского Армянский переулок,
-Ирония судьбы. Курсы английского, а переулок - армянский...

Определить понос у грудного ребенка
-Мда, сложная задачка.. Может, Яндекс уже изобрел поиск по запаху?

Морковь интересный факт
-Да уж, столько загадок в природе...

Сумочки из негров
-Вот так все просто бывает в жизни. Совсем отстала я от современной моды!

Огурчик
-Как мало человеку нужно узнать в Яндексе.

Ретро лесби
-Собрались бабушки тряхнуть стариной...

Вопрос о "тепловой смерти вселенной"
-Да, это вам не "голая Тина Канделаки"! Сразу видно - серьезный человек интересуется!

Удивительная лужа
-Запрос человека с тонким душевным устройством.

1000 и 1 должностная
-Неужели инструкция??????

Похудение в офисе
-Наверно, человек работает дегустатором тортов...

Стрижка горячими ножницами
-Садисты!!

Неуместный человек отзывы
-Представляю, чего ответил Яндекс!

Мы не будем полагаться на случай
-А в Яндекс все же залез!

Бей баклуши, спасай Россию
-Создается новая партия жизни.

Труп Есенина
-Боже, страсти-то какие!

Новая россия в постели скачать
-И до чего же молодежь у нас сексуально грамотная!

Остаться в живых Руководство для менеджера программных проектов электронная книга
-Да, нынче заниматься высокими технологиями опасно для жизни!

Оригинальные шаблоны для знакомств
-Совсем молодежь отучилась подходить к делу с творчеством!

Прозрачные галоши
-И опять отстаю от моды...

Краткое содержание пьеса "На дне"
-Короче - плохо там все!

Боярыня фекла алмазова
-Задают же бедным детям такое в школе!

Кака мака
-Родители! не позволяйте грудным детям залезать в Яндекс!

Валидол даже подростки
-Да ведь жизнь какая нервная пошла!

Гастроном будем друзьями
-Детский Мир ищет друга в Яндексе.

Я стоял голый перед госпожой
-Рассказ одного из крепостных боярыни Морозовой.

Стриптиз существует
-Надо же! Кто бы мог подумать!

Она упала что делать
-Как что? Срочно обращаться к Яндексу за помощью - там найдется все!

Отредактировано Pain (11.11.12 15:02:52)

+1

17

Внимание! Закодированная ненормативная лексика. Удалить не могу - рушится стилистика  :D

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

Далее от лица автора:

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.   

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..   

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).   

Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
   
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"..

+9

18

Исповедь сотрудницы. http://www.kolobok.us/smiles/personal/pooh_lol.gif

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

+8

19

Хочу поделиться с вами историей, которая произошла сегодня со мной. У меня есть подруга,она в теме,мы давно дружим,она очень веселый человек. Сегодня, мне, от нее пришли смс. Когда я начала  читать, у меня было полное не понимание,но дочитав до конца... http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif 

1 смс

Моя любовь к тебе самая сильная на свете, я так люблю, любовь живет, и будет жить в моем привете. Хочу признаться, хотя ты не стоишь моей целомудренной любви! Ты не ценишь меня совсем, не говоришь, что так же искренне любишь меня! Сволочь) А я страдаю тут без тебя, без твоих сильных рук, сильных мускулистых ног… А твои густые, просто густющие волосы! Я так скучаю по ним, так и хочется запустить в них свою руку) Да, я люблю тебя, моя Дездемона.
P.S. ПРОСТО У МЕНЯ ДО СИХ ПОР ТЫСЯЧА СМС И МНЕ НЕКУДА ЕЁ ДЕТЬ, А ОНА ЖЕШ СКОРО СГОРИТ.

2 смс

И я продолжаю балладу дальше…осталось 918 смс ещё) Ты хоть читаешь? А то я тут стараюсь. Ты моя самая главная любовь, из всех моих трех любовий сейчас) Они меня не понимают…А ты прям все с полуслова. Я так хочу снова увидеть твои…даже не знаю что именно. Но это искренне, наверное)

+4

20

Pain написал(а):

У меня есть подруга,...она очень веселый человек.

хихи

навеяло, тоже про смски и "добрых веселых" друзей:

пишу подруге:
- вкололи никотинку для коленей... ППЦ! мало того, что колени сводит, так теперь еще и глаза как у недоевшего зомби! (началась аллергическая реакция у меня)

- бедный! Больно? Сфотографировать не забудь! 

:sceptic:

+4


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Смешные истории и рассказы.