Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Моя последняя надежда


Моя последняя надежда

Сообщений 1 страница 20 из 149

1

Добрый вечер, день или ночь, в зависимости от Вашего часового пояса, уважаемые девушки всех возрастов, национальностей и вероисповеданий. Никогда раньше не общалась на форумах, только если в далекой юности, но сейчас наступила такая пора, когда я осталась в одиночестве. Впервые в своей жизни. Героиня одной недавно прочитанной мною книги говорила, что одиночество - нормальное состояние человека и к нему нужно просто привыкнуть, однако, у меня не получается. Более того, я даже представить себе не могла, что быть одной так страшно. Впереди сотни и тысячи символов, но мою историю просто не получится рассказать в двух словах, поскольку она охватывает всю мою жизнь. Поэтому я заранее прошу прощения за многословность. Никогда бы не подумала, что стану просить совета у совершенно незнакомых мне людей. Однако, сейчас я предельно четко понимаю, что все вы, те неравнодушные, кто согласится откликнуться на мою мольбу, моя последняя надежда. Среди вас множество тех, кто терял и обретал любовь, кто сгорал и возрождался из пепла, у каждой за плечами годы опыта и сотни пройденных дорог, поэтому, я думаю, что Вам будет что ответить на мой простой вопрос: Что же делать дальше? Итак, пора кончать мое огромное вступление, краткость никогда не была со мной знакома, да и слагать слова в предложения - моя страсть. И последнее, в моем рассказе будут фигурировать две девушки. Одну из них я буду называть ОНА, а другую - эта женщина, дабы не озвучивать имен.

Ну что ж...Я потеряла любимого человека. Нет, к счастью она жива и здорова, просто не со мной. Многие сейчас презрительно хмыкнут, но дело в том, что мы дружили 20 лет и 10 из них состояли в отношениях. Сейчас мне 28, а расстались мы 3,5 месяца назад, поэтому путем простейших математических подсчетов Вы поймете, что большую часть жизни я была с ней знакома. И как бы пафосно это не звучало, могу сказать, что ОНА  и есть вся моя жизнь. Мы познакомились в далеком 1999 году. Это было 31 января, день рождения моего одноклассника, на праздновании которого я впервые встретила ее. Я не так много помню из тех лет, но нашу встречу вижу очень отчетливо. Мы стояли на кухне. ОНА была в дурацком леопардовом платьице и с видом взрослого, умудренного опытом человека, рассказывала мне о литературе) Книга называлась "Тайна дома с привидениями". Помню уже тогда, с первого мгновения нашего знакомства, я страстно захотела с ней подружиться. Между нами возникла искра, это совершенно точно. Целый год после я грезила "этой девочкой" и трепала  того одноклассника, нашего доброго ангела лопоухого Лёху, когда же она перейдет в нашу школу. И, наконец, моя мечта сбылась. 1-ое сентября и ОНА на линейке! Я тогда стояла под ручку с двумя своими подружками, но не переставая пялилась на нее. Мой крестный снимал  нас камеру и несколько раз даже проследил за моим взглядом. Объектив ехал по толпе взбудораженных школьников, пока не остановился на девочке в гольфах и с чахлым букетиком в руках, которая переминалась с ноги на ногу. А я без устали глазела на нее все то время, пока нас поздравляли с началом учебного года и торжественно давали первый звонок. С тех пор началась моя военная кампания, которую я называю "Взятие Бастилии". Планомерно, на протяжении нескольких лет я добивалась ее расположения. Это оказалось невероятно трудной задачей, поскольку ОНА предпочитала общаться исключительно с мальчиками. Но я не унывала. Я просила учителей посадить нас за одну парту, отвлекала ее на уроках и в итоге добилась того, что мы начали обмениваться книжками и обсуждать их. Благо я и ОНА много читали и первая точка соприкосновения была найдена. Так продолжалось несколько лет. Мы даже не дружили, нет, просто деловой обмен мнениями и ничего больше. Однако возвращаясь с летних каникул, я почему-то всегда хотела ее обнять. А когда мне исполнилось 14...Я влюбилась. Во времена моего детства на всю страну гремел бесспорный хит "Я сошла с ума". Я всегда боялась этой песни и считала, что если я когда-нибудь "поведусь" на девушку, дом для людей с больной психикой станет и моим домом тоже. Поэтому не трудно себе представить, что я испытала, когда идентифицировала собственные чувства. Я думала о ней дни и ночи напролет, представляла ее лицо. Как же меня это пугало. Сейчас читаю "Завтра я всегда бывала львом", автобиографическую повесть норвежского психиатра о временах, когда она страдала шизофренией. Вот, я чувствовала себя примерно так же. Конечно, меня не преследовали волки с горящими глазами и гигантские крысы, но я ощущала неумолимый перекос сознания и не понимала я это или не я. Клянусь, тогда я была убеждена, что скатываюсь в бездну безумия и даже чуть не призналась во всем маме. Однако, вовремя убедила себя в том, что испытываемые мною чувства дружеского характера. И вот тут я узнала, что ОНА пишет стихи. Тогда я тоже ударилась в поэзию, дабы у нас появилась еще одна точка соприкосновения. Все это вылилось в совместную литературную тетрадку. А в 10-м классе наши отношения начали развиваться молниеносно. Мы стали забрасывать друг друга смс-ками и болтать обо всем на свете. Помню, что я тогда еще думала: "Если у меня такая дружба, мне никакой любви не нужно".  Я стала наряжаться и краситься ради нее. В школе я всегда узнавала ее шаги в коридоре и постоянно любовалась ею на уроках. Мы вечно швыряли друг другу записочки, чем дико раздражали учителей. И ТУТ СВЕРШИЛОСЬ ЧУДО! ОНА впервые по-настоящему доверилась мне! Призналась, что влюблена в одного актера. И я с восторгом щенка принялась качать его фотки из интернета и скидывать их на дискеты, а потом приносить их ей пачками. Я до сих пор помню многие ее смс, потому что как мантру повторяла эти слова снова и снова. И когда я потом случайно стерла нашу переписку за последние два года, я сперва долго рыдала, а затем начала на память переписывать ее сообщения на листик. Я их все выучила, представляете? В 11 классе мы уже перешли в статус лучших подруг. Помню, что я даже написал повесть о ней и ее любимом актере. Тогда ОНА впервые сказала мне: "Ты у меня самая лучшая", а я после этого долго плакала от счастья. В те время мы ссорились, как настоящие влюбленные и писали друг другу такие душещипательные сообщения, что Даниэла Стил обзавидуется. Однако, всегда мирились и снова становились не разлей вода. Вскоре мы закончили в школу, поступили в разные Вузы, но все равно продолжали крепко дружить.

И вот 12 мая 2007 года...Именно этот день мы считали началом наших отношений. Я и две наши общие подруги-близняшки были у НЕЁ в гостях. И именно они (подруги) предложили сделать другу другу массаж. Когда ОНА впервые до меня дотронулась, я потеряла голову. Я не понимала, почему от прикосновений тех же близняшек мне ни горячо, ни холодно, а от ощущения ее рук на коже, просто срывает крышу. . И вот, когда я шла домой я на свой страх и риск написала ей, что хотела наброситься на нее и зацеловать. А ОНА ответила, что почувствовала это. Впредь все наши смс начинались: "Конечно, этого никогда не будет, но если бы…" Мы флиртовали и с интересом обсуждали секс, переписывались сутками. Да мы даже засыпали с телефонами в руках! А потом решили продолжать "массажировать" друг друга, но только в присутствии близняшек, потому что наедине боялись потерять контроль. Мы стали много гулять вместе, на каникулах вообще целыми днями, да и просто не могли оторваться друг от друга. Дальше-больше. Я и она прогуливали пары и неслись к ней домой, чтобы предаться искусству массажа, но уже в одиночестве. Самое смешное, что мы не понимали, что между нами происходит. И наши массажи сводились к банальным массажам. Затем мы стали ходить по улицам, держась за руки в кармане ее пальто. А иногда забегали в подъезды, потому что больше не в силах были терпеть. И там в темноте и тепле обнимались, и просто вдыхали запах друг друга. Только это и ничего больше. Помню, как на 2-м курсе она отдала мне записку примерно такого содержания: "Ты - мой маленький и нежный цветочек, и я так хочу, чтобы однажды ты встретила хорошего садовника, который бы относился к тебе бережно и сделал тебя самой счастливой на свете". Ндааа...Мы тогда  часто писали друг другу письма. А когда кто-то из нас уезжал, вели дневники, где описывали, как скучаем друг по дружке. Представляете, я даже  на день  не могла с ней расстаться, чтобы не затопить все вокруг слезами. Но самое смешное, что мы упорно не могли себе представить, что между двумя девушками могут возникнуть чувства. И тогда я даже вывела нелепую формулу про три половинки. Вторая половинка - это любимый человек, а третья - лучший друг. Тем не менее, между нами возникала просто волшебная, ни на что не похожая атмосфера. Такой не бывает у друзей. И однажды, кажется, это была осень, я спросила: « Ты же тоже любишь меня больше, чем просто подругу?» и ОНА ответила: «Да».

Впервые мы поцеловались лишь через пару лет. Помню, что это произошло у меня в комнате, когда дома никого не было. За окном сумерки, а ОНА лежит на моей кровати и рассказывает сюжет какого-то фильма. И тут я ее поцеловала. ОНА засмеялась и продолжала рассказывать, а я продолжала ее целовать. Потом мы уже не могли остановиться. Целовались лежа, сидя, стоя, в коридоре и даже в лифте, когда я пошла провожать ее на остановку. Мы жили с родителями, но если кто-то из них уезжал, мы с вещами прибегали к друг другу с ночевками или жили по несколько дней. Иногда нам везло больше и удавалось прожить вместе около 3 недель. А потом ОНА попала на операционный стол, но даже не рассказала мне об этом, потому что понимала, что я начну ужасно переживать. Точнее, сперва она попала в больницу и я вдоль и поперек изучив ее заболевание, стала опасаться операции. Помню, что ее отец позвонил мне уже после того, как ее привезли в общую палату. Господи, у меня просто одеревенели ноги, когда я услышала, что ОНА лежит без сознания. Я примчалась в больницу и когда ОНА очнулась, держала ее за руку. ОНА открыла глаза и увидев меня еще крепче сжала мои пальцы. Тогда я очень старалась быть полезной всем: врачам, медсестрам, ее маме, лишь бы меня не выгнали из палаты! Потом приходила к ней каждый день и приносила ей множество разных маленьких подарков, а когда ее выпускали на улицу ( было лето) мы сидели на лавочках в больничном дворе и ОНА лежала головой на моих коленях.  Я потом еще несколько лет плакала, вспоминая о том периоде.

Мы много путешествовали по миру, могли болтать друг с другом часами и у нас никогда не заканчивались общие темы...Наконец, мы съехались и стали жить вместе. И тут ОНА снова попадает на операционный стол. На этот раз я об этом знала заранее. Помню, что накануне вечером, я под снегом гуляла в тонкой курточке по больничному двору и не могла заставить себя уехать домой. Тогда я решила, что если вдруг что-то с ней случится, я просто шагну под машину. К счастью, все обошлось. Мы были счастливы, так счастливы в эти годы, как некоторые люди не бывают за всю свою жизнь. А потом...Она от меня ушла, сказав, что разлюбила. И сейчас начинается самая страшная часть моей истории.

Начнем с того, что я - ужасный человек, которого в детстве не научили любить. Нет, я так любила ее, что просто задыхалась. И это была вовсе не «недолюбовь», как она сказала мне вчера. Однако, совсем другое дело, что я просто не умею любить так, как положено и моя любовь эгоистична. Знаете, в детстве о любви я никогда не слышала. Родители просто не говорили мне об этом. Сколько себя помню, на меня только орали. А еще все мне запрещали, унижали меня и морально насиловали. И били. Помню, как отец меня душил. Точнее пытался душить. Он схватил меня в коридоре, прижал к стене и приподнял так, что мои ноги не касались пола. Я была в ночной рубашке. Розовой. Очень четко это помню. Тогда мне было лет 10 или 11. А может и меньше. Меня спасла мама. Когда я стала плакать и кричать: Папочка, не надо! Она выбежала из комнаты и остановила отца. Если я сейчас вспоминаю об этом, у меня случается истерика. На самом деле очень многие детские воспоминания вызывают у меня слезы. Я уже не вспомню всего, всех подробностей, кроме как о частых побоях и моих неизменных криках: Папочка, не надо! Но бил меня не только отец. Мать тоже этим промышляла. Она могла ударить меня головой об стол, когда я делала с ней уроки и у меня что-то не получалось. Могла кинуть в меня стулом. Могла царапать меня и выкручивать руки. Иногда я звонила бабушке и, заходясь в плаче, просила, чтобы она меня забрала. Но она мне не верила. Не думайте, что я из семьи пропойц или наркоманов. Вовсе нет. У меня приличная и очень обеспеченная семья. И родители меня любят, но...оооочень своеобразно. У меня есть младший брат, его они просто боготворят и постоянно говорят ему, что он самый лучший и добьется в жизни небывалых высот. Я же в свой адрес слышала только: Какая же ты тупая, или: Какая же ты никчемная! А еще, что я – позор семьи.  И что я стану дворником, ибо ни на что другое у меня просто не хватит мозгов. Нет, я не стала дворником, я поступила в университет бесплатно, закончила его с красным дипломом и  в свои годы уже добилась достаточно. Но я не вышла замуж и не нарожала выводок детей. Теперь, именно это главный критерий моей "неуспешности" в глазах родителей. С детства я писала повести и романы. Мои рукописи родители  называли бредом, хотя никогда их не читали. В моих вещах постоянно копались. Не знаю, что они искали. Сигареты? Презервативы? Наркотики? Мне нельзя было гулять на улице одной.  У меня было достаточно тяжелое детство. Но не могу сказать, что плохо было всегда, было и много хорошего, очень много, но побои и унижения также были моими частыми спутниками. Кстати, в юные годы начались мои проблемы с ревностью. Именно потому что я не была уверена в материнской любви, я в раннем детстве ревновала ее ко всем. К соседкам, врачам и т.д. Как видите, мои родители сделали все возможное, чтобы я стала неуверенным в себе и закомплексованным человеком, который умеет решать проблемы только посредством эмоционального насилия. Да, я причинила ЕЙ много боли. Во-первых, ревновала ее к каждому столбу, во-вторых, устраивала ей истерики, если она задерживалась на работе. А ОНА молча все это сносила. Потом я переросла свои фобии, однако им на смену пришли новые. Я дико волновалась за нее и если ОНА не брала телефон, впадала в панику. Больше всего я боялась, что несчастный случай или другой человек у меня ее отнимут. Конечно, все это здорово смахивало на тотальный контроль, поскольку, ей приходилось сообщать мне, когда она добиралась на работу, приходила домой и т.д. Но главная проблема - мои родители. Они всегда были настроены против нее. Мне даже запрещали с ней общаться, не знаю почему, но, скорее всего, они о нас догадывались. Да, о наших отношениях знали все, кроме моих родных, ибо я понимала, чем это чревато. Однажды меня попробовали насильно отправить в путешествие с одним молодым человеком, по сути меня просто под него подкладывали. Ехать я, разумеется, отказалась. Тогда меня заперли дома (я еще жила с родителями) и пообещали, что ЕЁ подставят (стоит сказать, что у моих родителей большие связи). Мне угрожали, что ЕЁ обвинят в какой-нибудь краже или уволят с работы. А к ней на работу приходила моя мать и  кричала: Не смей мешать счастью моей дочери! Это оказался просто блеф, но ведь и родители не знали, что мы нечто большее, чем просто подруги. Однако, мы прошли через это. Выстояли. Потом многое наладилось, родители даже воспылали к НЕЙ любовью, но... Злые языки стали нашёптывать разные вещи и ОНА снова попала в немилость.

Спустя какое-то время мы стали вдвоем снимать квартиру, а потом родители подарили мне отдельную жилплощадь, куда я переехала вместе с ней. И это была роковая ошибка. Да, необходимо отметить, что я страдаю "стокгольмским синдромом" и нахожусь в эмоциональной зависимости от своих родителей. Я люблю их. Поэтому до сих пор не сумела вычеркнуть из моей жизни. Тогда  я просто не захотела их обижать и предложила ЕЙ хоть немного пожить в подаренной квартире. ОНА с трудом, но согласилась.  Не поверите, что случилось потом.  Отец стал приезжать и контролировать, живет ОНА со мной или нет. Ей все время приходилось прятаться, а если он её заставал, всегда устраивал скандалы. ОНА пыталась переехать, но я умоляла ее остаться. Не знаю, почему я тянула. Почему не переехала вместе с ней! Я просто старалась избежать конфликтов, ибо понимала, что если съеду, у родителей снова начнется. Они опять станут угрожать ей и всячески отравлять нам жизнь. Более того, они мне даже однажды сказали: Если мы узнаем, что ты лесбиянка, мы положим тебя на лечение. Тут не стоит забывать, что у них большие связи. Да, Вы скажете, что нужно было уезжать в другой город. Нужно было! Но ОНА не могла бросить младшую сестру, которой необходимо было помочь с поступлением, а у меня была хорошая работа, которую жалко было терять. В итоге мы стали отдаляться друг от друга и почти перестали общаться. У нее появилась новая подруга, коллега по работе, к которой я мучительно ревновала.  И тут в моей жизни возникла другая женщина. Я несколько лет работаю над книгой и она стала моим редактором. Эта женщина на 9 лет старше, из другого города и у нее есть жена. Тем не менее, мы вдруг сошли с ума, обе. Умудрились влюбиться. Оказалось, что эта женщина моя родственная душа, птица одного со мной полета. У нас начался бурный роман через социальную сеть. И ОНА об этом узнала. Конечно, мы поссорились. И хотя ОНА осталась со мной, именно это послужило последней каплей. Мы тогда прекратили общение с той женщиной, но продержались не дольше недели. Более того, начали созваниваться и даже могли проговорить друг с другом три часа подряд. Эта женщина клялась в любви искренним до невозможности тоном и у меня снова выросли крылья. Она обещала приехать ко мне и даже рассталась со своей женой, правда ненадолго. И вот пока я витала в облаках, ОНА просто ушла. И сказала, что разлюбила. Первое время я не верила, что это серьезно и была убеждена, что ОНА вернется, ведь за эти 10 лет мы пытались расстаться много раз, однако, прошло уже 3,5 месяцев, а воз и ныне там. Более того, она постоянно общается со своей новой подругой, о которой я уже упоминала. Вроде подруга натуралка, но у нее нет мужа или молодого человека и с НЕЙ они проводят все свободное время! Куда-то ездят, ходят в кино, ночуют друг у друга. Моя виртуальная влюбленность прошла, та женщина, разумеется, выбрала жену, а я осталась у разбитого корыта.

Я пыталась разговаривать с НЕЙ, но ОНА упорно утверждает, что больше не любит меня и никогда не вернется. Говорит, что между нами был ад, что я задавила ее личность, унижала ее, и теперь она не позволит так с собой обращаться. Я мучаюсь от ревности, но ОНА отказывается говорить есть ли что-то между ней и ее новой подругой. Конечно, я понимаю, что кругом виновата и сейчас, как никогда испытываю к себе ненависть. Но я не могу без НЕЕ. Я умираю морально. Первое время я целыми днями рыдала, пила успокоительные и спала. Не ела, не убиралась, никуда не выходила. Я могла идти из ванной к кровати, внезапно начать рыдать и привалиться к стене, повторяя, точно в бреду: Вернись ко мне! Я стала общаться со всеми, лишь бы не быть одной. А в один из вечеров сама себя испугала. Открыла окно, сняла сетку и просто смотрела вниз...Живу я на 10-м этаже. Сейчас я переехала к родителям, потому что стала боятся оставаться одна. Я презираю их, но живу с ними, потому что одиночество меня убивает. У меня такое ощущение, словно кто-то, может даже эта новая подруга, пытается настроить ЕЁ против меня. Мы не вместе 3,5, но полностью не общались только месяц. И вот месяц назад мы еще были друзьями, а сейчас ОНА уже меня ненавидит. Но не может же наша история закончится так! Меня пугает ЕЁ внезапная агрессия.  Сейчас я полностью признаю все свои ошибки. Я так много рефлексировала. Я презираю себя за то, что делала ей больно. Но, клянусь, что готова горы свернуть, чтобы все исправить. Я хочу, чтобы ОНА снова была счастлива со мной, хочу засыпать рядом с ней и просыпаться в ее объятиях. Я даже разорву отношения с родителями и уеду в другой город, я на все готова! Неужели она даже не скучает? Я то думала, что у нас уже нечто большее, чем просто любовь, что мы вросли друг в друга! Как мне ее вернуть?! Возможно ли это?! Раньше у нее тоже были моменты, когда ОНА заявляла, что разлюбила меня, но это была просто усталость от постоянных нервотрепок, может и сейчас похожая ситуация? Знаете, я хожу по городу и каждая улица связана с ней! Каждая скамейка, каждое дерево! ОНА - вся моя жизнь. И у меня кроме нее больше нет ничего стоящего. Помогите, пожалуйста, советом. Я в отчаянии.

Отредактировано 333333 (17.10.17 12:28:27)

+1

2

А реале знакомые уже все такие трубочку не берут или заняты всё время?

0

3

Она была моей лучшей подругой, потеряв ее, я потеряла и лучшего друга. Есть еще одна подружка, у которой малолетняя дочь и ей не до меня. Еще одна подруга живет в другом городе и вообще не выходит на связь. Вот так.

0

4

А вы смогли бы сделать описание кусочка шоколадного тортика на столько же букв?

0

5

Для Сони:  у автора родители-тираны, что отразилось на ней - тотальный контроль за девушкой, ссоры, ревности. И через 10 лет такой весёленькой жизни автор мутит виртуальный роман с коллегой, об этом узнает девушка - ссоры, скандалы, девушка уходит с тревожным чемоданчиком. Автор с теткой рассталась, но уже поздно, нос отвалился. Попытки к разговору ни к чему не приводят, девушка ее не любит

Для автора: Вы так много написали в предисловии и ничего не сказали, что именно Вы предпринимали, чтобы вернуть девушку, кроме как "я пыталась с ней поговорить"

Сообщение, кстати, отредактировано, у нас не ругаются

+10

6

Воздух Берлина, давайте без шуточек

0

7

Ой,а я только хотела попросить,чтобы кто-нить кратко описал ситуацию)

+1

8

333333, если всё это не плод Вашего девичьего воображения, то Вы в большой опасности и Вам очень нужна помощь :-(. Не просто форумская, а в реале. Вы пишите, что у Вас хорошая работа и заработки - значит, можете позволить себе специалиста и терапию. Вы очень запутались и очень наворотили ... неудивительно, что девушка ушла - можно сказать, что вырвалась, обдирая кожу. Пожалуйста, не надо за ней сейчас охотиться как гончая - займитесь лучше собой и своим здоровьем, своим состоянием. Родители, может, с Вами и накосячили, но Вы же уже взрослая, верно? Хватит валить всё на папу с мамой, берите ответственность за себя в свои руки. К Вам такой, в таком состяонии как сейчас она, я надеюсь, никогад не вернётся - если у неё есть хоть мало-мальский инстинкт самосохранения. Значит, берите себя за шкрку и вытаскивайте из той попы эмоциональной, в которой Вы находитесь. Тогда есть шанс, что и девушка подумает......
А сейчас она правильно сделала, что ушла... ей вообще бежать надо, теряя тапки...

Отредактировано Эффект бабочки (17.10.17 00:12:48)

+20

9

Satine
Спасибо, я реально еле осилила текст, хотя вроде проблемой восприятия информации не страдаю....тут сумбур полный.
Возможно вылив все сюда, автор  устаканит свой сумбур....
Автор, а что вы реально можете сделать? Вы можете пойти к ней? Встретить ее у работы/учебы?

+3

10

Сочувствую автору,ибо это действительно тяжело.Все косячат,ошибаются,разные ситуации бывают.Автор,желаю Вам сил душевных,мудрости.И если ваши пути все-таки разойдутся,то значит пришло время для чего-то нового,другого.Главное,что Вы осознаете свои ошибки.И не нужно во всем винить только себя.Если человек был с Вами все время,значит,тоже этого хотел.Вместе было прожито много прекрасных моментов.И я не думаю,что Вы прям одна все время косячили а она все время терпела.Тут как всегда,слышно одну сторону,а хотелось бы обе услышать.

+2

11

Ох, чувствую, полетят в меня сейчас тапки, но все равно напишу.
Я знаю, каково это, когда близкий человек заводит на стороне роман. И знаете что, это хреновое ощущение, мягко говоря. Поэтому жалеть Вас не буду, это сделают другие форумчанки.
Но больше всего удивляет даже не это, а то, что у Вас на любую ситуацию найдется виновник. Естественно, кто угодно, кроме Вас. Вот Вы обвиняете во всех своих бедах родителей, такие они сякие, всю малину вам испортили и косвенно или напрямую стали причиной Вашего расставания, Вашего странного характера/поведения и вообще причина всех зол. Ок. Пусть Ваша семья не тянет на звание "эталон года", но и Вы, Автор, не маленький ребенок, который ничего не решает. Это раз. Вы сейчас беситесь, что Ваша возлюбленная нашла себе подругу, с которой проводит время. А кто ей запретит? Тем более после такого подлого поступка с Вашей стороны. Вам ведь неприятно, Автор? А теперь подумайте, каково было Вашей девушке узнать о Вашем страстном виртуальном романе. Это два.

333333|undefined написал(а):

Я то думала, что у нас уже нечто большее, чем просто любовь

Вот это вообще чистой воды манипуляция. А Ваши обещания измениться, сделать все-привсе и т.д. - просто слова, на которые девушка должна клюнуть, но почему-то не клюет. Потому что, скорей всего, знает, что все вернется на старые места, когда Вы, Автор, добьетесь желаемого. Это три.
От Вашего поста за версту веет инфантильностью: "а я, да вот я, я ей, а она и т.д." Да только Ваши потуги лишь на словах. А что Вы реально сделали, Автор, чтобы разрулить ситуацию, кроме того, чтобы обвинять во всех бедах родителей и фрустрировать? Складывается такое впечатление, что Вам и так удобно, Вы получаете свои вторичные выгоды. А лишний раз написать, как Вы себя презираете, ненавидите, во всем вините - еще один способ себя пожалеть. Поймите, Автор, я не хочу Вас обидеть, но похоже, что Вы живите в своем мире, который не соответствует реальности. И да, если Вы хотите вернуть свою девушку, то надо действиями доказывать, что Вы можете измениться, потому что слова - это просто звук, пустой. И Вам, в первую очередь, свою голову надо в порядок приводить, а не лезть в чужую и строить догадки, скучает она по Вам или нет, интересно ей с другими время проводить или нет, временно она на Вас злится, как раньше, или нет. Потому что тотальный контроль и тот вынос мозга, который Вы ей устраивали, - это не здорОво. Перестаньте искать причины всех бед вокруг, потому что они не вокруг.
В этой ситуации мне жаль Вашу девушку, а не Вас, Автор.
Извините, если получилось резко.

+17

12

Ага. Граждане оскорблённые родителями похожи на того гражданина которому достался в наследство дом, и вот он по дому ходит и скандалит, ах батя тут половицу не прибил, ах маманя тут не тем цветом покрасила. Ах и тут надо было шкаф поставить, злыдни! И все это вместо того чтоб взять и поставить шкаф туда, куда надо тебе самому.
Инфанты любят стонать, и не любят двигать шкафы.

+3

13

Добрый вечер.

На мой взгляд, пора вылезать из мировосприятия пассивного участника реальности, где с Вами кто-то что-то делает, а Вы лишь зависите от чьей-то воли.
Нужна своя воля, своя активность, а то кроме неврозов Вам ничего не видать- реальность слушает только тех, кто ей управляет.

Поверьте, Ваше счастье только Вас интересует, ни родители, ни девушка не должны его Вам создавать- и любить Вас такой, какая Вы есть тоже не должны.
Взгляните со стороны- что останется, если вокруг Вас не будет никого, ни девушки, ни воспоминаний об отношениях, ни родителей?
На что тогда будет направлено Ваше внимание?

Вам не хватает самой себя, на мой взгляд.
На этом этапе- примите свершившийся факт окончания отношений как вызов и повод для перемен, перестаньте следить за ее жизнью и мониторить соцсети, сейчас Вы можете только ухудшить ситуацию. Что будет потом -прогнозировать рано.
Я бы занялась собой и всем тем, что во мне привело меня к такому аду.

Когда Вы сможете себя обнаружить независимо от того, как по отношению к Вам проявляют себя окружающие, когда Вы сами будете себе интересны, когда никто не будет виноват в том, что с Вами происходит- реальность станет для Вас другом.

Но для того, чтобы это произошло- ищите опору в себе, "будьте сами себе светильником" (с).

+10

14

Drakosha|0011/7a/32/3130-1448528913.gif написал(а):

я реально еле осилила текст, хотя вроде проблемой восприятия информации не страдаю....тут сумбур полный.

Я буду безграмотной обезьяной ,согласившись с Drakosha.
Ну где, где здесь сумбур и неосиливаемый текст?!!
Автор разбил рассказ на четкие смысловые блоки, соответствующие периоду в собственной жизни.
По ходу повествования ,она ещё и разделила их абзацами.
Нет метаний между блоками, четкий сбитый рассказ с минимумом эмоций.
Да я спасибо говорю за рассказ о себе не в стиле вотсапп.

+7

15

На всякий случай, разобью собственные длинноты свежим постом. Авось не накажут.
Касаясь содержания анонсированного разделом Крика, то нет его тут. Ни крика, ни испуга, не плача, ни причитаний. Как нет вообще никакого намека на элементы "плачевой культуры". С такой, простите, ясностью ума, не плачут, тем более не Кричат.
Нашему вниманию предложен текст, содержащий описание текущей проблемы ,- разрыв отношений. Долгое описание особых условий в которых варились отношения ( тут и знакомство с горшка и гладиолусы с Первого сентября, и валяния недотрог в одной постели в течении пары лет без секса) все должно было подвести  читателя к пониманию эксклюзивности этой пары и того, что они наворотили  впоследствии.
Вспомнила про Drakosha и абзац, уж очень хочется быть прочитанной, исправляюсь.
С эксклюзивность автор маху дала. Среди Наших, темных,  эксклюзивного многолетнего валяния в одной постели с подругой- любовьювсейеёжизни, хватает.   Раз пошла такая пьянка, вспомню и своё лежание в кустах с учительницей физики, за сигареткой. Дальше сигаретки я так и не осмелилась.
Итак, нам описали проблему, описали условия как кольца Сатурна и даже ознакомили с предполагаемыми родоначальниками проблемы, по совместительству - родителями и женщиной на стороне.
Пьеса разыграна "как по нотам".
И где тут крик? Где непонимание ситуации? Где вопросы?
А нет их. Как нет, подчистую провалена тема Надежды. А ведь предполагалась какая-то последняя.
На мой взгляд, сообщение - чистой воды литература. Время скоротала.
Спасибо
(Drakoshе-нька, не обижайтесь. Приплетала Вас одно лишь для хьюмора. Если косо вышло, не бейте, только учусь)

Отредактировано Бармалей (17.10.17 08:31:41)

+10

16

333333|undefined написал(а):

И вот пока я витала в облаках, ОНА просто ушла. И сказала, что разлюбила. Первое время я не верила, что это серьезно и была убеждена, что ОНА вернется, ведь за эти 10 лет мы пытались расстаться много раз

Т.е. Вы наслаждались альтернативной влюблённостью и новой женщиной, а девушка Ваша должна была сидеть тихонько и ждать, пока Вы наиграетесь? Классно... И Вы пишете: "У нас не какая-то там любовь, у нас нечто большее, мы друг в друга вросли", но обратите внимание, как легкомысленно Вы описываете её чувства. У неё, на минуточку, драма случилась не меньше Вашей. Она много лет терпела Ваших тараканов, Ваши истерики, угрозы со стороны Ваших родителей (от которых Вы её не защищали! сами пишете: могла уехать, но почему-то не уехала). И после всего этого Вы нашли себе новую "родственную душу" и подвинули прежнюю "птицу своего полёта". Всякое бывает, конечно, но это же должно быть очень больно. А Вы об этой трагедии, об этом предательстве и крушении надежд пишете, как о внезапном капризе: да почему же она ушла-то, столько раз пыталась и не могла, а теперь почему-то получилось, не могла же она на самом деле меня, Меня разлюбить? О своих же чувствах Вы говорите в очень возвышенных выражениях... Драма, бездны чувств, ненависть и презрение, восторг и полёт, птицы и родственные души...
В Вашем понимании любовь - это когда Вам всё можно, а на должна всё равно быть рядом, потому что "ну это же такое, ТАКОЕ чувство" ?
И ещё, кстати: я правильно поняла, что девушка ушла в тот момент, когда Вы ждали приезда новой любимой? Т.е. если бы она в последний момент не передумала и не "кинула" Вас с новой семьёй, Вы бы сами ушли к новой женщине? Не чаю же попить она ехала из другого города, бросив жену... Да и Вы вряд ли рассчитывали на гарем? И вся драма оттого, что у Вас новые планы накрылись, а запасной аэродром взял и нагло свалил?

333333|undefined написал(а):

Я пыталась разговаривать с НЕЙ, но ОНА упорно утверждает, что больше не любит меня и никогда не вернется. Говорит, что между нами был ад, что я задавила ее личность, унижала ее, и теперь она не позволит так с собой обращаться. Я мучаюсь от ревности, но ОНА отказывается говорить есть ли что-то между ней и ее новой подругой. .... У меня такое ощущение, словно кто-то, может даже эта новая подруга, пытается настроить ЕЁ против меня.

Как Вам сказать... Мне вот показалось, что в текущей ситуации со всеми вводными никому, в общем-то, и не надо настраивать Вашу бывшую девушку против Вас... Одного того, что Вы считаете себя вправе ревновать человека, который больше не с Вами, и требовать отчёта о её жизни и новых людях в ней, было бы достаточно, чтобы ей не хотелось идти на контакт.

Я Вам сочувствую, очень. Но мне показалось, что Вы лепите из собственной жизни какую-то сверхдраматичную историю... Такой надрыв в описании каждого движения Вашей души... Ненависть, любовь - ах нет, просто "любовь" как-то скучно, банально даже. У меня тут больше, чем любовь!
Мне кажется, такой настрой загоняет Вас в угол. Может быть, таким образом Вы пытаетесь защитить себя, но посмотрите: это же не работает. Вы можете сто раз подумать и написать, как Вы презираете и ненавидите родителей, но что это меняет, если Вы всё равно приходите к ним? И значит, Ваша жизнь продолжает идти так, как им надо. Ну взгляните: с девушкой Вы расстались, к ним вернулись. Всё, как они хотели. Вы можете тысячу раз подумать и написать, какие необыкновенные, восхитительные чувства у Вас к предмету Вашей нежности, и никто никогда даже близко ничего подобного не испытывал, и проч, и проч, но это не гарантирует Вам того, что этот человек всегда будет с Вами. Даже не потому, что Вы накосячили, а просто - она живой человек. Не часть Вас, не Ваша персональная любимая женщина - а другой, целый отдельный человек. Нельзя привязать её к себе навсегда((( И никого другого тоже будет нельзя.
Это очень страшно и больно, когда единственный проблеск света уходит. Но дело в том, что он не должен быть единственным... Не надо вешать на одного человека - пусть даже самого распрекрасного - непосильную ношу "вмещать в себя всё хорошее, что есть в моей мрачной и печальной жизни". Тут мне видится системная ошибка. Всё-таки Вы уже достаточно взрослая, чтобы выстраивать свою жизнь самостоятельно, и привносить в неё много светлого и хорошего. Постарайтесь заняться этим, а не блужданием по лабиринту мрака и драмы. Вам нужно не единственный светлый кусок возвращать в свою жизнь, а вообще перекрашивать её в тона повеселее... Правильно написали выше: если у Вас такие проблемы после трудного детства, идите к специалисту. Занимайтесь собой, заботьтесь о себе, берегите себя. Никто другой за Вас не сможет перестроить Вашу жизнь, изменить её к лучшему...

Отредактировано Shlum (17.10.17 11:18:57)

+12

17

Бармалей
Крик про то как вернуть девушку.

Отредактировано In Solo (17.10.17 11:25:56)

0

18

Ну какая, простите, "последняя надежда" может быть в 28 лет?
Автор, у вас ещё вся жизнь впереди, с теми и не теми женщинами. Не отчаивайтесь.
Как вернуть - не знаю. Я бы отпустила человека, раз ОНА говорит, что любовь прошла.

+2

19

Автор, Вы прекрасно пишите, у Вас безусловный талант. Я не знаю правда это или вымысел, я Вам сочувствую и сопереживаю, в некоторых местах мурашки по коже... но я не знаю, совсем не знаю, что Вам посоветовать..

+2

20

У меня вывод один.
Девушка, вам нужна помощь специалиста.
И не в том, чтоб девушку вернуть, а себя найти. И отвечать за свою жизнь, а не ждать, что и как родители скажут.
Вам 28 лет!!!

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Моя последняя надежда