У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Чужого горя не бывает. Группа поддержки.


Чужого горя не бывает. Группа поддержки.

Сообщений 21 страница 39 из 39

21

Ночь
Под впечатленьем выпустила важную деталь. Но вопрос остается. К Gringo.
Не беру на себя смелость предлагать кому то помощь, не считаю себя компетентной в данной ситуации.
Но позиция та же: беги, Форест, беги. От депрессии, от уныния, от плохих мыслей. Именно это посоветовал бы тот, кого уже не подержать за руку.

+1

22

Ох, как это страшно терять родных и близких...и очень сложно об этом говорить, но пересилю себя... В 2012 году, в феврале, я потеряла Любимую, с которой прожили вместе 4  года, были собраны бумаги, хотели расписаться, но увы..  Вспоминая тот день, до сих пор наворачиваются слезы и ком в горле.. . Была на работе, а когда пришла домой..нашла ее сидящую у кровати на полу мертвой, я ничего не могла сделать.....и тут мой мир рухнул...И я была совсем одна со всей этой ситуацией...Прощальный день, тоже была одна..холодная комната, посередине гроб с любимой, два часа рева не переставая, потом просто сидела гладила ее молча, потому что не было больше слез...Кремировали, отправили в Ригу, потому что там ее мама и все родственники... После...началось ужасное, винила себя страшно, вся ушла в работу, но это было до поры до времени, я себя измотала, что не было больше сил и по состоянию здоровья пришлось уволиться...Стала выпивать, появлялись мысли, тоже уйти, потому что не видела смысла больше жить...Начинала слегка резать себе руки, видно с кровью, выходила внутренняя боль, потому что мне не к кому было идти, поделиться, рассказать...Я понимала, что начинаю утопать...Но в какой то момент, я вспомнила,  слышала, что в соседнем городе есть православная церковь и решила пойти поставить свечи... Пришла, села там на стул и слезы лились ручьем, я никак не могла успокоиться, мимо проходил Батюшка, увидел и спросил что случилось, я только смогла сказать, что потеряла любимого человека, он взял меня за руку, мы вместе прочитали молитву и договорились о встречи с ним, у меня дома...После этого разговора мне стало легче...излила душу... После этого, я потихоньку стала приходить в себя...Читала книги, слушала песни С. Копыловой, стала задумываться о переезде в другой город, потому что все тут, напоминало о ней. Так и сделала, просто раскрыла карту и ткнула  в нее пальцем, выпало три города, стала писать резюме, нашла работу, квартиру в том городе, где живу сейчас и переехала. Начала все с нуля. До года было очень сложно, пусто и страшно, после года приходит смирение, ты принимаешь это и живешь и двигаешься дальше, но по крайне мере у меня так было. Жалко конечно, что я не могу прийти к ней на могилку с цветами и поговорить, но...я мысленно с ней разговариваю, делюсь и хорошим и плохим, ведь пока они у нас в памяти и мы вспоминаем о них, они будут жить...всегда в наших сердцах и в нашей памяти.
Берегите себя и своих любимых, близких и родных людей...
Если кто то в такой же  ситуации, пишите, выслушаю, поговорим..помогу, поддержу, пусть и виртуально, порой несколько слов, согревают душу и помогают не утонуть в горе и боли...

+30

23

*EnigmA*,Вы такая светлая,после всего,что пережили...такая смелая,сильная...

+3

24

Наверное, внутри я никогда не смогу поверить, что человек ушел. Родной человек все равно живет в сердце, несмотря ни на что. Вспоминаешь, как он улыбался, радовался, и он как живой.. теперь он живет в памяти. Я не могу плакать, тогда не могла. Но это очень важно... выпустить всю боль. Говорить, плакать, лишь бы вышло.. Любящий человек никогда не захотел бы боли или смерти того, кто его потерял. Никогда. Поэтому ради тех, кто ушел и ради тех, кто остался обязательно нужно жить. Жить.

+14

25

Тема закреплена как важная

+2

26

Орландо,
я помогала в основном паллиативным больным и их родственникам.
Месяцами бежала без оглядки. Отдавала больше, чем у меня было, больше, чем могла себе позволить. И только позже, замедлив ход, поняла, что сначала нужно осознавать себя, знать кто ты, где и за что живёшь, а уже свободными ресурсами распоряжаться как угодно.
К тому времени я влезла в огромные долги. Вернулась на родину, отработала, вернула. И начала действовать уже в рамках себя и своих возможностей.
Я начала понимать - для того, чтобы помочь людям, необязательно жить в другом городе и быть кем-то другим. Необязательно иметь какую-то иную компетенцию, достаточно пользоваться своими навыками.
Теперь я на своём месте и помогаю в рамках своих умений, душевных сил, физических и материальных возможностей. Это каждый может.

+14

27

Хорошая тема, нужная...
Всем, кто взывает к Небу, с вопросом: "Почему? За что?",  советую слушать Светлану Копылову, автор исполнитель песен-притч. на ум пришла ее песня: "Подруги", там Смерть рассказывает кого, почему и когда... Саму утрату пережить помогают близкие друзья. Нужен человек, с кем Вы будете говорить о своих чувствах и о том кого потеряли. Который в нужный момент встряхнет и поможет снова смочь жить дальше. Всегда говорю тем, кто не прошел свой путь потерь еще: торопитесь говорить "люблю", "скучаю", "спасибо" - настанет момент когда адресат будет вне зоны доступа. Этих слов не бывает много, их бывает мало до боли...

Отредактировано Мураками (09.10.17 14:22:37)

+6

28

Очень нужная и важная тема.Думаю, многие в этой жизни прошли потери, и увы, по-любому, они предстоят каждому...свой способ предоления пустоты, ощущения утраты, невыносимой боли есть у каждого человека, но иногда нужно просто высказаться, выплакаться, выплеснуть все это из себя...

0

29

Как я Вас всех понимаю. У меня умер любимый человек. Констатация смерти: "Лопнул тромб". Если бы я знала что так случится, я бы была с ней всё время, 24 часов в сутки.
Я спешила к ней на встречу. В 17:00 нам нужно было встретится. Но в 16:45 я была в метро на выходе, мне позвонили от неё прохожие люди и сказали что ей стало плохо, что её увезут в больницу. Я естественно помчалась за ней, я пролетела экскаватор как спринтер, но это метро очень долго шло, у меня время остановилось. Я вся была на нервах, но я была уверенна что её увезут в больницу и всё нормализуется.
Наконец-то я долетела, пробралась сквозь толпу, взяла её голову и положила на колени. Я не плакала, у меня был реально шок. Я почувствовала всего лишь пару вздохов, уловила взгляд, поцеловала в щёку и всё....... Я почувствовала что всё. Человек умер. Но я думала что она просто в коме. Я спросила у врача, будет ли нормально?, а он сказал так просто и обычно: "Нормально, с ней? Она умерла". Я думала может быстро как-то кровь свою перелить, воздуха дать, косный мозг дать, но ничего уже ей не поможет, она умерла. Я держала голову пока она не начала синеть и покрываться пятнами, но мне было всё равно. Когда я поцеловала, то уже чувствовала от неё холод и затвердение тела. Но у меня как будто мозг отключили.
Потом её накрыли, врачи свернули свои чемоданы, увезли её в морг, а меня забрала полиция. Допрашивали, я сказала что это моя лучшая подруга. Потом ещё раз и ещё раз меня вызывал следователь.
Плакать я начала только через час, меня потом просто волной накрыло. Я не могла осознать что человека больше нет.
Пришла я домой убитая, всё в слезах и истерике, Мама спросила, кто меня обидел, я сказала "жизнь обидела, она умерла".
Мама страдала больше чем я, плакала сутками. Я её просила чтобы не травила душу.
Но это не весь тягар, самое тяжелое было то, что её нужно похоронить. Я ждала её родственников. Но когда процессия началась и меня пустили в морг... Мне казалась что она жива, я даже чувствовала что у неё пульс бьётся. Вот представьте, как мне всё это казалась. Мне было всё равно на запах, на других там трупов и прочую фигню. Я просто хотела что бы она встала, а она лежала. Потом я задавала себе вопросы "Зачем она со мной так, почему она меня оставила? Лучше бы она меня бросила, но не умирала. Неужели я заслужила на такое?". Но сейчас я бы так не думала, сейчас я благодарна за всё, человек научил меня жить.
Что я чувствовала? Пустоту. Мне не хотелось пить, курить, убивать себя, мне ничего не хотелось.
Единственное что меня спасло, это загруженность и много общения,  разного. На нейтральные темы. Главное не оставаться одной в таких ситуациях. Потому что тишина, пустота задавит. И как бы ком в горле не давил всё равно нужно общаться. Говорить с собой это нужное занятие, но не в таких ситуациях.
Да и 2-х  знакомых отошли в мир иной. Ещё в этом году друг умер.
Но спасёт только коммуникация.

Отредактировано Dashok (10.10.17 20:56:41)

+14

30

Я прошу прощения если кого то убило мое сообщение, перечитываю сейчас и понимаю что ооочень реалистично написала. Может нужно было бы и скрыть некоторые подробности.
Если кому то тяжело и если я могу чем то помочь, не стесняемся и пишем. Помогу - чем смогу.
Мы не одни, и кто как не мы будем помогать друг другу.

+2

31

Dashok|0011/7a/32/6394-1506702249.jpg написал(а):

Может нужно было бы и скрыть некоторые подробности.

Нет. Спасибо Вам за такое тяжелое откровение.
Чем больше я читаю каждую из вас, тем больше понимаю, что я еще не научилась выговариваться. Где-то в душе прячу свою боль. Считаю каждого, кто унёс частицу меня.
Спасибо вам, девочки, кто смог поделиться. Может и я когда-то смогу подробно выложить то, что терзает душу.

Отредактировано Ио (10.10.17 21:43:56)

+1

32

Ио
Делитесь, делитесь, это действительно излечивает. Как по мне, то это произойдёт, когда вы сможете сама себе подробно выговорится без слёз  и без кома, и принять эту ситуацию как науку и раскрытие истины на жизнь. Но, так было у меня. Сейчас я могу без истерики выговорится, потому что и много нужных мыслей и раздумий пришло ко мне от этой и не только ситуации.

+1

33

Dashok|0011/7a/32/6394-1506702249.jpg написал(а):

Ио
Делитесь, делитесь, это действительно излечивает. Как по мне, то это произойдёт, когда вы сможете сама себе подробно выговорится без слёз  и без кома,
и принять эту ситуацию как науку и раскрытие истины на жизнь. Но, так было у меня. Сейчас я могу без истерики выговорится, потому что и много нужных мыслей и раздумий пришло ко мне от этой и не только ситуации.

Вкратце я уже поделилась. Но желание создать эту тему возникло именно читая девочек здесь на форуме. Просто вспомнилось, как переживала собственное горе, но сила веры вернула меня к реальной жизни.

+1

34

Ставлю лайк не потому, что нравится сообщение, а что я его прочла, услышала и дотронулась до боли.
Извините.
Потому что слова в этой ситуации даже для меня выглядят не так.
Спасибо вам всем

+3

35

Спасибо Вам и Всем. Замечательный и нужный форум, вот правда, без подлизываний. Просто я не понимаю, почему я не нашла Вас Всех раньше... Наверное время тогда не пришло
http://s2.uploads.ru/t/NpWAE.png

+2

36

Важная и нужная тема.  Спасибо,  что открыли такую! 
Если человек ушел или это может произойти,  то иду контактировать с теми,  кому он так же дорог.  Беда не всегда объединяет людей,  но понимание,  что все мы человеки и чувствуем боль одинаково,  заставляет чувствовать себя живой.
Плюсанула тут многим за смелость.  Спасибо,  что делитесь своим опытом.

+2

37

Гало|0011/7a/32/12-1511102872.jpg написал(а):

А еще...когда тебе так страшно,и кажется,что весь мир рухнул...и ты кричишь,кричишь,как можешь. А кричать-то стыдно. Ты ж вроде умная и смелая,и вообще. Так вот ты кричишь,и никто не отзывается...никто...это так страшно,скажу я вам. Если бы не один человек. Вы пожалуйста,приходите,кричите,не бойтесь,не стесняйтесь,пофиг на стыд. Если что,я есть,всегда можете мне написать и поговорить,любой человек,которому нужна помощь. Я знаю,каково это,когда ты на краю,и никто тебя за руку не держит.

Гало, присоединяюсь к Вашим словам полностью.... Тоже слишком хорошо знаю, как это быть на краю... в одиночестве...там темно и безумно страшно...  Выслушаю, пойму и поддержу любого человека, кому плохо и страшно. Пишите, особенно если нет ни сил, ни желания ни на что. Все правильно говорят - ни в коем случае нельзя в таких ситуациях оставаться в одиночестве. Это задавит и опустит на дно. И выбираться оттуда крайне тяжело и долго.

Отредактировано White Wolf (16.12.17 22:44:27)

+5

38

Потерь было в жизни достаточно, но все они были объяснимы - родные люди болели, старели.. Это было больно,  но ожидаемо и к моменту ухода уже была как-то готова к этому.. Но в 2016 году умер папа.  Тромбоэмболия.  Шанс был, не знаю сколько процентов, но был.. Стало лучше.  Я надеялась и верила,  что лекарства сделают кровь не такой густой,  что тромбов не будет. Читала литературу, что если сразу не умер человек, то его можно спасти.. Предлагала врачам деньги,  достать лекарства,  которых нет в больнице... За два часа до смерти сидела в палате и читала книгу. Он спал и мне казалось,  что это хороший знак,  что покой его вылечит...  И только когда он попросил,  чтоб врач сделал ему укол, потому что печёт в груди и я краем уха услышала от медсестры "морфин",  я поняла,  что его никто не спасает,  а просто ждут,  пока его не станет. Я спокойно спросила у врача,  сколько осталось и он мне ответил -  минут 40, может час... Я не знаю,  понимал ли папа, что он  уходит. Я знаю,  что ему было больно,  так как тромб перекрыл лёгкие и он медленно задыхался.  Лёгкие отмирали,  а сердце всё ещё качало кровь. Но я была рядом,  старалась ему улыбаться,  говорила,  что всё будет хорошо,  поила с ложечки,  держала за руку.. Этот миг, когда глаза из живых и родных,  которые смотрят на тебя и вдруг становятся стеклянными...  Руки ещё тёплые.. Но тело уже пустое,  в нем нет души.. Я буду этот миг помнить всегда... Надеюсь,  я хоть немного дала ему тепла в последние минуты, и, может быть, ему не было одиноко о страшно... Только эта мысль меня утешает до сих пор...  А пережить,  ну пережить надо было - мама,  сын,  бабушка старенькая... Ей тяжелее сына потерять.. Инна была рядом со мной.. Я на самом деле с тех пор пересмотрела многое в себе... Стала больше ценить жизнь.. Она может оборваться внезапно..  И ещё.. Появилось такое чувство,  что папы нет снаружи,  но он есть во мне.. Всегда..

+9

39

Потерь в жизни было много , но самой тяжелой и невыносимой оказалась потеря брата . 2,5 года  назад  авария автомобильная , врезался в железный забор , жердиной пробило голову , скорая ехала 30 минут , в больнице умер. Не могу до сих пор пережить эту потерю , не могу отпустить его из своей головы , тяжело поверить до сих пор . Боль у душе то угасает то нарастает с огромной силой . Во всем виноват был друг . Первое время я хотела найти друга и побить ...из под земли достать и посмотреть в глаза . Не достала а боль так и осталась. Эта самая большая душевная травма. Которую почему то пережить не получается ..все живут дальше и так далее а я не могу понять почему мне так тяжело и не отпускает.

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Чужого горя не бывает. Группа поддержки.