У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Чужого горя не бывает. Группа поддержки.


Чужого горя не бывает. Группа поддержки.

Сообщений 1 страница 20 из 39

1

http://sf.uploads.ru/t/cyTI5.png

"Ты не одна!"

Как важно услышать, осознать  эти слова в самый тяжелый момент своей жизни. Момент утраты. Как важно понять, что на свете есть люди, готовые прийти тебе на помощь и просто побыть рядом, поговорить с тобой, выслушать, вытерпеть твои слёзы независимо от времени суток. Важно, очень важно, чтоб кто-то донёс до тебя в момент утраты, что в этом нет твоей вины, что так случается независимо от нашего желания, нашей готовности принять или не принять случившееся.
Как бы мы не были готовы, к смерти привыкнуть нельзя. Мы все очень разные, но сильные или слабые, мы одинаково воспринимаем утрату. Потому что чужого горя не бывает.
Иногда пробегаю по форуму взглядом, вдруг душа цепляется за то или иное сообщение, более откровенное или же завуалированное, но суть одна. Снова кто-то на нашем форуме понёс невосполнимую утрату. И становится больно, душа ноет и начинает скорбеть с каждым скорбящим. Не каждый из нас умеет подобрать нужные слова для соболезнования, не каждого из нас они утешают.
Давайте не бояться предлагать нашим форумчанкам помощь. Ведь вовремя подставить плечо, написать или позвонить и просто выслушать - это ничего нам не будет стоить, но, возможно, спасёт чью-то жизнь.
Потеря родных и любимых самая тяжелая. Друзья так же незаменимы. Моя первая страшная потеря случилась в 12 лет. Умерла моя подруга от рака, а мне никто не передал. Много лет носила обиду в себе на весь класс.
Наши родные. Мама часто  твердила, что родители не должны переживать своих детей. Мне от этих слов всегда становилось страшно. Тогда хотелось, чтоб было иначе.
Если бы этот форум существовал в момент моей тяжелой утраты, если бы такие душевные люди, как наши форумчанки, были тогда в зоне доступа... Я сходила с ума. Винила себя во всём. Мы все винили себя. Но мы не были виноваты, просто мама до последнего молча терпела болезнь. А потом наступила тьма... Бездонная пропасть боли поглотила меня. Я не собиралась из нее выбираться. Не видела смысла. Никто из окружающих, из близких не видел во мне этой жуткой перемены. Я очень умело притворялась сильной. Опустилась на самое дно и те, кто приходил побыть со мной, только радовались моей компании, я отличный собутыльник, щедрая душа.
Я гибла, спивалась, переставала смотреть за собой. Мне стало всё скучно, потому что жизнь утратила смысл. Только наличие алкоголя и сигарет заставляло радоваться новому дню. Но напиваясь, я не хотела больше жить. Активно притворялась на работе, с утра мечтая напиться вечером.
Стоит ли говорить, насколько пошатнулась моя вера в Бога? Я винила его, винила родителей в ранней утрате. Мне так было легче. Достигла самого дна, но гордо улыбалась, мол, я выжила. А жила ли? Существовала с желанием прекратить дальнейшее существование. На моё счастье иные средства помимо алкоголя и сигарет достать никак не удавалось. Смотрела на наркоманов и завидовала им. Шли годы, боль утраты притупилась. Наступила пора выбираться из ямы. Процесс возвращения в жизнь оказался на много дольше и болезненнее.
Теперь, глядя на каждую из вас, кому тяжело от утраты, мне хочется крикнуть: "Ты не одна!"
Предлагаю в этой теме делиться своей болью, советами, предлагать моральную поддержку, рассказывать, кто и как справлялся с утратой.
Очень прошу отнестись серьёзно к этому вопросу, не разводить флуд, не спорить, не оскорблять. Я просто хочу, чтоб никто не повторял моих ошибок. Путь по возврату себя может быть очень долгим и трудным.

+40

2

Ио|0011/7a/32/4120-1483335322.gif написал(а):

Очень прошу отнестись серьёзно к этому вопросу, не разводить флуд, не спорить, не оскорблять. Я просто хочу, чтоб никто не повторял моих ошибок. Путь по возврату себя может быть очень долгим и трудным.

Лично от себя добавлю: если кто-то придёт в эту тему оттачивать мастерство красноречия и умение спорить, если кто-то начнет ковыряться пальцами по живому, аргументируя это тем, что "просто хочет разобраться в ситуации", - уйдёт в бан. Думаю, меня поддержит весь админсостав.

с искренним уважением

+25

3

Ио, благодарю Вас за тему.
Увы, я знаю, что такое утрата самых близких и родных людей.
Пережила. Выкарабкалась. Сейчас, на твёрдых ногах и в здравом сознании, могу предложить своё плечо тем, кому это необходимо.
Если нужно - пишите. Выслушаю, поддержу, буду рядом.

+9

4

Gringo
Будет лучше, если Вы немного опишете, как Вам удалось пережить утрату. Я потеряла родителей, друзей, родных, больней всего, что о смерти некоторых из них узнала случайно.
Возможно, на форуме найдутся люди, которым наш опыт поможет продержаться.

Отредактировано Ио (06.10.17 18:35:07)

+4

5

Это очень больно. Понимаешь: все, человека нет. И первые мысли: нет,нет, нет! Душа кричит. Это всегда неожиданно,даже если человек болел и ты знал, что это случится, рано или поздно. Единственное, что хочу сказать: важно помнить, что близкий человек, друг ли или родственник не желал бы, что бы вы напивались, оплакивая его и позволяли депрессии рушить вашу жизнь. Этот человек вас тоже любил. Продолжайте жить ради памяти о нем, о ней, любите этого человека. Пока мы помним о тех, кто ушел, они-продолжают жить. Мне помогло это осознание. Дико не хватает того,кто ушел. Но со временем боль проходит. Так же важно осознать и поверить в то, что ты не Бог, что это произошло не по твоей вине. Это самое сложное, для меня было, по крайней мере. Желать что то людям, переживающим утрату, бессмысленно. Просто продолжайте жить.
dhope
Поддерживаю, просто как человек.

+7

6

Ио,
я не могу рассказать свою историю - это как вырвать из груди душу, да и опыт мой вряд ли кому-то поможет. Но я могу сказать - я выбралась благодаря помощи Человека.
Он отозвался, совершенно посторонний мне незнакомец из далёкого города, и держал меня за руку, вёл как слепого, подхватывал, когда я падала.
Я до конца жизни буду благодарна ему за это.
Благодаря нему я поняла, как важно порой бескорыстно помочь другому, помочь чем можешь и как умеешь. Гало в другой теме верно сказала: "иногда и словом можно спасти чью-то жизнь".

Отредактировано Gringo (06.10.17 19:47:14)

+8

7

Еще сложнее не винить себя, когда родной человек уходит из жизни по своей воле. Тот, кто  пережил такую утрату, все равно будет нести эту тяжелую ношу вины.
Страшно затрагивать эту тему, хотя не только я с этим столкнулась в своей жизни.

Отредактировано Ио (06.10.17 19:49:18)

+6

8

Gringo
Я Вас понимаю. Мне тоже трудно было признаваться в том, что со мной случилось, но так хочется хоть кому-то помочь выдержать.

+1

9

Gringo|0011/7a/32/6054-1501422401.jpg написал(а):

Ио,
я не могу рассказать свою историю - это как вырвать из груди душу, да и опыт мой вряд ли кому-то поможет. Но я могу сказать - я выбралась благодаря помощи Человека.
Он отозвался, совершенно посторонний мне незнакомец из далёкого города, и держал меня за руку, вёл как слепого, подхватывал, когда я падала.
Я до конца жизни буду благодарна ему за это.
Благодаря нему я поняла, как важно порой бескорыстно помочь другому, помочь чем можешь и как умеешь. Гало в другой теме верно сказала: "иногда и словом можно спасти чью-то жизнь".

Отредактировано Gringo (Вчера 19:47:14)

Расскажите мне, пожалуйста, как вам помогли. Я в период трагедии никого к себе не подпускала, так случилось. Как вы решились довериться незнакомому человеку? Это было в интернете? Мне тоже предлагали помощь, но я не решилась. Более того, в самый острый период я вообще прекратила вирт.общение с людьми, которых не знала в реале. Это было мое решение.
Очень сочувствую всем, кто пережил или переживает утрату. Главное:не опускать руки, никогда.  Мне кажется, в период когда трудно дышать,необходимо делать добрые дела. Просто тянуть себя за уши, заставлять. Для близких,тех, кто еще жив. Отвлекаться необходимо. И работать. Много работать, отдаваться работе. Это лучше, чем пить и отдаться депрессии. Поэтому, никогда не опускайте руки. Тот, кто ушел, не хотел бы этого для вас. Вот эта мысль мне лично помогла. И еще я поняла важную вещь: нет ничего важнее человеческой жизни. Карьера, личностный рост, амбиции-это все ничто, если близкий человек болеет или на грани смерти. Не забывайте родителей, тетей,дядей,бабушек, дедушек, близких друзей, сестер, братьев, никогда. Если вспомнили о ком то,звоните ему СЕЙЧАС. И не стесняйтесь говорить, как этот человек дорог. Обнимайте близких, каждый раз, когда видите. Мама,дедушка, брат,подруга из другого города, друг, который вас любит просто за то,что вы есть. Обнимайте людей, говорите им о своих чувствах. Берегите тех, кто вас по настоящему любит. И себя.

+9

10

Ну что ж...
незнакомый человек был специалистом своего профиля. Я отчаянно искала таких людей, орала: "помогите!" на весь свет. Он услышал и отозвался. Один! Только один человек!
Помощь была дистанционной - по телефону. Но она дорогого стоила.
У меня на руках умирала мама. Медики положили болт, друзья-знакомые смылись в подполье, а этот незнакомый человек 24/7 держал меня за руку и подсказывал, в каких стенах рубить двери.
Когда мама перестала дышать, это человек сумел достучаться до меня, встряхнуть, заставить собраться и сделать дальше всё, что необходимо.

Сразу после - я уехала в другой город к этому человеку. Чтобы помочь ему помогать другим - таким же, как я. Это стало для меня чрезвычайно важным, самым важным. И я отдалась этому делу вся без остатка. Я не останавливалась ни на минуту. Теперь думаю - и хорошо. Хорошо что у меня не было времени для жалости к себе.

Я благодарна судьбе за то, что пришёл в мою жизнь тот человек. С той поры миновало много лет, были ещё потери... Потеряла я и того человека. Но среди нитей, из которых я сплетена, есть и его нить. Всегда будет.

+28

11

Очень болезненная тема. И для меня в том числе.
У меня мама умерла в тот момент когда мы были в ссоре. Умерла одна. Заснула и не проснулась. И ее соседи спохватились спустя три дня.
Что я испытала не передать. Думала никогда не справлюсь со свои чувством вины.
Я тоже осталась совсем одна. Да ещё с двумя маленькими детьми. Спасалась тем, что залипала на форуме и пила вино.

Выкарабкалась конечно.

Самое главное, что ссора с матерью была связана с форумом. Вернее с человеком. И на этом же форуме другой человек мне помог справиться с этой болью и утратой.
Вспоминать даже не хочется весь тот ад. Не так давно это было.

Отредактировано Мириан (08.10.17 00:43:25)

+11

12

Орландо|0011/7a/32/1567-1506711429.jpg написал(а):

Отвлекаться необходимо. И работать. Много работать, отдаваться работе. Это лучше, чем пить и отдаться депрессии.

Да, это так. Но как быть, если тебе едва двадцать? С возрастом на такие вещи смотришь иначе. Бунт проходит.
Ежедневно в разговоре с родными говорю им "люблю". Часто вспоминаю стих "С любимыми не расставайтесь...", никогда не забуду, как однажды забыв попрощаться, можно больше никогда не увидеть человека. Не увидеть ни живым, ни мёртвым. Человек просто вышел из дома и исчез. Семнадцать дней поисков, звонки по всем инстанциям, ожидание звонка. Как я ненавижу ночные звонки... Тихий голос мамы в трубке: "Батю нашли" и всё в тебе застывает... Почему? Зачем он это сделал? Никто так и не смог понять. Вина, есть она или нет, но постоянное чувство вины гложет беспощадно. Даже во сне, когда он приходит, просит сигарету, а ты отказываешь ему, и тут же тебя начинает мучить совесть. Хотя это только сон, но чувство вины по пробуждении не исчезает.
А через четыре года он пришёл во сне и позвал маму... Её вскоре не стало.

+7

13

Gringo
То есть вы теперь работаете с этим человеком? Учились или просто как помощник? Это очень интересно и удивительно,что вам так повезло. Я в свое время не подпускала к себе никого,выплыла сама. Умер очень хороший человек, и только после его смерти я поняла, как он мне был дорог и как он спасал мне жизнь словом.
Тема такая нужная,хорошая. Но во мне разбередила что то неприятное.(Верю, это не намеренно) Старые раны нельзя тревожить. Что то не понятное со мной, и тему беспонтовую на форуме создала(я), на фиг она вообще нужна, не понятно(мне). Больно, очень больно. А может это просто осень.
Зацикливаться на горе нельзя. Отвлекаться любым способом, не вредящем здоровью.  Как Форест,бежать от депрессии.

+1

14

Мириан
Тема в самом деле болезненная.
Ио
Да, юность опасный период. Молодые люди в горе очень часто попадают под негативное влияние не хороших людей, выбирают губительный путь и становятся наркоманами или попадают в тюрьму. Нет тормозов-если проще. А мир полон аферистов, жаждущих наживы за чужой счет(ни на кого не намекаю, если что). Проблема в том, что иногда молодые люди отдаляются от близких и выбирают общение с теми, кто их использует. Мерзавцы очень обаятельны, с ними может быть легко и хорошо. Я просто наблюдала ситуации, когда молодых людей совращали, использовали, рушили им жизнь. Это очень печально.
Что то не то, я наверное пишу. Мне не по себе.
Берегите близких и себя, девушки. Жизнь-самый бесценный дар.

+3

15

А еще...когда тебе так страшно,и кажется,что весь мир рухнул...и ты кричишь,кричишь,как можешь. А кричать-то стыдно. Ты ж вроде умная и смелая,и вообще. Так вот ты кричишь,и никто не отзывается...никто...это так страшно,скажу я вам. Если бы не один человек. Вы пожалуйста,приходите,кричите,не бойтесь,не стесняйтесь,пофиг на стыд. Если что,я есть,всегда можете мне написать и поговорить,любой человек,которому нужна помощь. Я знаю,каково это,когда ты на краю,и никто тебя за руку не держит.

+14

16

Орландо|0011/7a/32/1567-1506711429.jpg написал(а):

То есть вы теперь работаете с этим человеком? У

Gringo|0011/7a/32/6054-1501422401.jpg написал(а):

той поры миновало много лет, были ещё потери... Потеряла я и того человека.

+1

17

Всегда немного завидовала людям, умеющим выговориться. Я, если мне плохо, умолкаю обычно. Исчезаю на некоторое время. Обретаю дар речи, когда боль немного проходит.

+5

18

очень сложная для меня тема, хоть и отработанная годами...

за один год ушли сразу обе любимые бабушки и три друга, через что пришлось пройти, передать сложно. тогда рядом была любимая женщина, держала все время руку на пульсе, за что я ей, всегда, буду благодарна, не смотря ни на что...

с утратой человека навсегда смириться очень сложно, жизнь внутри не согласна с тем, что его больше нельзя потрогать за руку, обнять, услышать смех, можно только приехать к нему, точнее,  в город мертвых людей, и тихо посидеть рядом...

если кому-то нужна будет поддержка, пишите, звоните, всегда отзовусь (чтобы мыслей разный ни у кого не было - бесплатно), чисто с позиции человека, который сам прошел через боль потери

+8

19

Наверное , у каждого человека есть дни счастливые,  просто обычные, ничем особенно не отмеченные, но все таки спокойные,  а есть такие , которые хочется вычеркнуть из жизни и не вспоминать о них никогда.
И у меня был первый  по-настоящему, как космическая дыра, черный день. День когда умер папа. Ему было всего 65.Никто не ожидал, даже  в голову не могло прийти, что человек, полный сил и энергии может угаснуть всего за несколько дней. Недоумение,непонимание,непринятие... Хорошо, хоть успели попрощаться...Папуля лег в больницу по какой-то не очень страшной причине...обычный профилактический осмотр,  а потом , как обухом по голове. Отказ почек. Кома.Опустевшая палата реанимации.Перед глазами стоит картина беспомощного человека, опухшего с потрескавшимися от жажды губами. Родного и любимого человека- ПАПЫ. Капельницы, катетеры, какие-то трубки, Резкий запах лекарств и слова "Мы сделали все ,что могли, но шансов не было".  27 сентября 2010 Звонок телефона: "Его больше нет"...как было страшно , жутко. Не понятно как дальше жить . Без него.А еще нужно было маме сказать. Жестокую правду. Страшную. Солнце померкло, мир потускнел. Часть твоей души ушло вместе с ним. Ничем не заменить , не восполнить...   Каждый человек проходит этот этап, кто как может, сжимая до боли зубы, Приобретая горький опыт утраты, страдания и сострадания. Никто не минует этой беспощадной  участи.  Но, странное дело-,- ты продолжаешь жить.Сердце бьется, кровь бежит по венам, грудь наполняется воздухом. Ты есть.Живая. Продолжаешь идти дальше. Чтобы понять, что  ПАПА живет в твоей памяти. Всегда.  И ты осознаешь, как было ценно каждое мгновение жизни, когда человек был жив.... Ну почему мы не говорим  своим близким, что любим их.????? Пока не поздно. Куда-то все торопимся , спешим. о  главном забывая....       
Разноцветные дни бежали,крались,тянулись, неслись вперед ,ни на мгновение не останавливаясь...И настала еще одна черная полоса.Тот день врезался в память на всю оставшуюся жизнь. Владивосток. 17 июня 2013. Вечер.Я после работы зашла к  коллеге - нужно было доделать один проект.На улице жара.Город гудит , наполненный жизнью. И тут звонок. Невестка. Сразу тревожно сжалось сердце. Екнуло и пропустило несколько ударов. " Маме плохо , увезли в больницу". С тех пор я ненавижу телефоны... В голове паника, полный сумбур. Невыносимая боль в груди. Я знаю, интуиция меня никогда не подводила.Будь она проклята... Мчусь, собираюсь,покупаю билет до Теплого. Все как в тумане... Это неправда... Ну ,пожалуйста, пусть это будет неправда.... Из вагона звоню маме. Она ответила .Голос слабый, невнятный. Кричу:"Мам , я уже еду, завтра буду...."Если бы знала ,что говорю с ней последний раз...Ночь без сна. Теплое озеро, бегу с вокзала в больницу. К маме не пускают. Сижу на лестнице в оцепенении. прошел час, два,три." Ваша мама в коме, приходите завтра"     Самые страшные слова на свете. Сейчас пишу и слезы душат...На следующее утро я увидела маму в последний раз. Теперь эта палата реанимации снится мне в кошмарах... Та же самая палата,в которой умер папа. та же кровать. Тот же запах. Теперь я знаю как пахнет горе и смерть...Мама привязана и утыкана капельницами и трубками. Опухшая, непохожая на себя. Её потрескавшиеся, пересохшие губы... Зову-"Мам,Мамуль...."Пытаюсь сдержаться,не могу дышать, спазм перехватывает горло. Но надо сдержаться - ради неё. Мама открыла глаза. Вижу, что узнала,пытается что-то сказать...Я болтала всякую чепуху, гладила её по голове и держала за руку...- "Мамуль, ты поспи и все пройдет, я тебя люблю"....15 минут прощания.Приговор врача:-".На фоне диабета отказали почки, Ничего нельзя сделать"...НЕТ,  НЕТ,   Нееееееет.  Неправда,не хочу верить....                                                                За что же мамочке- этому светлому человечку ,никогда никому не сделавшей зла, такие страдания????? как  было мучительно больно осознавать, что твой самый родной человек стоит на пороге смерти.А ты ничего... совсем ничего не можешь сделать.Только молиться и плакать от бессилия. Я бродила как лунатик, сознание отказывалось воспринимать действительность. Кошмарная неделя.день за днем, час за часом, секунда за секундой...  Я сходила с ума .Одна в опустевшей квартире . бессонные ночи. на маминой кровати. Её запах,вещи, все напоминало о ней. И никого рядом...Страх за маму  , охватывающий душу. Я уходила к двоюродной сестре, что делала, чем -то занималась. Плохо помню.Теперь я знаю как выглядит горе. Настоящее горе, которое ничем не исправить. Чувство бессилия,Слезы ,Молитвы.Воспоминания. Чувство вины,от которого никуда не деться...Ужас выжигающий до тла... 24 июня 2013 очередная ночь без сна. Оцепенение. 11.57 звонок ,даже не помню от кого..Её больше нет.. Потом я звонила брату, рыдала в трубку. Истерика.. Одна в пустой квартире, на маминой кровати. сжимая её любимый плед,хранящий ее запах. Почему вещи переживают человека?Ей было всего 64 ....  дальше не помню.Туман,не дающий сойти с ума... как робот.Хожу,говорю,что то делаю.Душа пустая. Жить не хочется. Ночь рядом с гробом.Похороны. Почему то по-прежнему светит солнце...Кладбище, последний раз целую холодный лоб,касаюсь родных рук,развязываю завязки.Звук падающей на крышку гроба земли...Холмик,множество цветов.  родные,близкие и знакомые люди, пришедшие проводить в последний путь. Поминки.....     Не вернуть ,не изменить,не исправить. Больше не сказать люблю.Некому ждать. Не к кому приезжать.И ты знаешь ,что больше тебя никто никогда не будет ТАК любить. Просто так , за то,что ты есть. Всегда  ребенок , не зависимо от возраста....Больше некому звонить каждый вечер и больше часа "висеть"  на телефоне болтая ни о чем .Каждый вечер,как традиция ,завершающая день.     
   " Мам, как печь оладышки?"...                                       
   "Мам, а у меня новая работа!!!".....                         
   "Мам, как здоровье, сахар мерила, укол поставила, ты бы сходила на прием , а ?".....                                                                 
   " Мам, Дашуля завтра будет выступать на концерте"....     
     "Мам, как там Лизка?"...                                                               
  "Мам, ну что пенсию дали?" ...                                                       
       " Мам, а у нас ветер бешеный, меня продуло ."..                             
   ." Мам , я соскучилась, скоро приеду"                                             
  ." Мам, что то я так твоих мантов захотела:) . А что у тебя сегодня вкусненького?".....
Миллионы вещей , которые больше не с кем обсудить... Как больно становиться взрослой...  Прости , я не смогла тебе помочь., мамочка.... люблю по- прежнему.   Всегда.                                               
слова, идущие от сердца:                                                                                             ***                                                             
Ты видишь, мама, в тяжкой тишине
У изголовья твоего  встала.
Скажи :" Не беспокойся обо мне,
Мне кажется, я поправляться стала"...
Но нет постели- только холм земли,
С бедою никогда не уживешься...
Когда тебя по кладбищу несли
казалось мне- ты вечером вернешься.
И я ждала тебя по вечерам,
Забравшись на постель твою с ногами
и незаметно засыпала там.
И снилось мне - гуляем мы лугами
Чтоб больше  никогда не потерять
тебя за руку крепко я держала...
Но просыпалась- нет тебя опять,
в руках перебираю одеяло.
Я плакала. И плач услышав мой
Дочурка прибегала утешала.
Ну почему ты не пришла домой?
Тебя какая сила удержала?
как я тогда выжила сама не знаю... Кто такое пережил меня поймет.. Вся жизнь просто рухнула в пропасть.  Но я нашла смысл. Нужно было жить ради дочурки. И работа.. работа ,работа. Потом появился форум и тоже внес свою лепту  в восстановлении равновесия. Да, конечно , со временем боль притупляется. Но  никогда не пройдет.  Надо смириться и жить с этим дальше.  Родители   снятся мне очень часто.Не знаю почему.  Но так есть.   И они ни в коем случае не хотят, чтобы  мы страдали .

+12

20

Почитала...поплакала..я ещё не могу рассказать..пыталась написать и стёрла...12 числа будет семь лет......мне легче конечно..нет уже этого беспросветного отчаяния ...но всё ещё больно...  я так много кричала внутри себя,что почти перестала разговаривать со всеми ,как будто голос сорвала...мне как будто приходилось переступить через себя,чтобы что-то сказать.сначала вдохнуть и потом выдохнуть звук...
А потом года через три -сестра на Камчатке специально  катала меня на снегоходе со всяких немыслимых  склонов опасно и страшно - и я так орала  в эту безлюдную тишину, выплёскивала из себя
боль,отчаяние,гнев   ....мне кажется я тогда начала немного начинать жить....
Я знаю,что прежнего счастливого и весёлого  человека уже не повторить....но я живу...

+13


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Чужого горя не бывает. Группа поддержки.