У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 9


Любимый анекдот - 9

Сообщений 981 страница 1000 из 1000

981

http://s9.uploads.ru/t/c2sHy.jpg
http://s3.uploads.ru/t/uF7kZ.jpg

+7

982

http://s3.uploads.ru/t/tbGBN.jpg

+7

983

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Q5, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Lexus LX 570 и Toyota Land Cruiser 200. А потом по очереди: Rоlls-Rоусе Рhantоm, Bentley Continental , Aston Martin, Porsche и довершает картину Lambоrghini Diablо.
Груда железа, огонь, дым.
Из Lambоrghini выходит побитый водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит восхищено:
- Молодец бабка! Красиво ушла...

+5

984

http://s9.uploads.ru/t/LuG8B.jpg

+3

985

http://sd.uploads.ru/t/hEMmi.jpg

+3

986

Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился… :D
                      *****************************************************************************

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!" :blush:
                       ******************************************

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу. :D

+1

987

http://s8.uploads.ru/t/7l3au.jpg

+3

988

http://s8.uploads.ru/t/BUMrt.jpg

+7

989

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте! :D
                                           ****************************

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,
спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?..
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты
лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился
продать ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и
линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие
вещи, в жизни ее не продашь....... :D
                                                       ******************************

+4

990

http://sh.uploads.ru/t/dRCnB.jpg

+3

991

http://s3.uploads.ru/konpG.jpg

+11

992

https://pp.userapi.com/c7002/v7002281/4cd31/zGScvGRKy0I.jpg

+6

993

https://content.foto.my.mail.ru/community/www.smex.www/_groupsphoto/h-34156.jpg

+5

994

http://sd.uploads.ru/t/eVO42.jpg

+4

995

https://pp.userapi.com/c543100/v543100116/89397/96ItRb5pHZo.jpg

+7

996

http://s9.uploads.ru/FdzEm.jpg

+5

997

http://s5.uploads.ru/3Z1US.jpg

+2

998

http://sh.uploads.ru/t/hdoAa.jpg

+2

999

http://s9.uploads.ru/t/nrvcE.jpg

+1

1000

— Хаим, ты знаешь, что в Одессу приезжает Эйнштейн?
— А кто это, знаменитый аптекарь?
— Да нет, знаменитый физик.
— А шо он сделал?
— Открыл Теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну, как тебе объяснить? Вот у тебя на голове всего два волоса —
это много или мало?
— Мало!
— А теперь представь, эти два волоса у себя в супе!
— Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 9