У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Злая тема: предки, что б их...


Злая тема: предки, что б их...

Сообщений 1 страница 20 из 298

1

Немного меня расстроили высказывания в недавней теме, что уважающий себя человек не будет в "Крике" создавать тему, дескать, ничего хорошего, и кости все перемоют... А мне вот помогло. Быстрый и четкий ракурс моей проблемы сразу поставил голову на место )

Поэтому рискну поделиться своей многолетней, очень мучительной болью, - отношениями с родителями. Моими родителями. Сразу оговорюсь - люди, которые были любимы в детстве, жили в теплой атмосфере взаимопонимания и поддержки взрослых, навряд ли меня поймут. Поэтому возгласы "Как же так, это же твои мама/папа!!! Их надо любить и почитать!!! Как так можно?!" - ничего существенного не добавят.

А теперь очень-очень длинно. 

Не знаю, с какого конца начать, потому что боль безразмерна, и нет ей ни конца, ни края. Если коротко - то я всем моим существом ощущаю, что мои родители меня ненавидят, что я им отвратительна, что им неприятно слышать мой голос, видеть меня, но они изо всех сил притворяются, что "в хороших со мной отношениях". Это полотно ненависти соткано из мельчайших фактов, слов, поступков - в детстве и сейчас. И можно было бы откинуть всю проблему, и забыть, как взрослый человек (ну не вечно же на них обижаться!), но родились дети и...и имеют ли они право на бабу-деду, которые ненавидят их мать?..

Наверное, начало всего в моей первой мысли, что я не родная дочь. Или еще раньше - мне потом рассказали, что ждали мальчика, СЫНА, "а родилась ты..." - то есть не девочка даже, не дочь, а просто "ты". Спустя полтора года всё-таки родился брат, и вся родительская любовь и обожание хлынули на него. Я не ревновала - я сама очень любила его, но контраст в отношении родителей к нам был разительным. Ему разрешалось всё, причины две: "он мальчик" (?!) и "он маленький". Он мог таскать игрушки у меня, влезать в мои дела, мой портфель, пока еще сам был детсадовцем, мог бить меня (кто знает, маленькие дети могут очень увесисто вдарить кулачком), мне не разрешалось даже уйти, не говоря уже о том, чтобы дать сдачи. Я должна была терпеть и развлекать его, чтобы ему было приятно жить. Но это ладно - брат, Бог с ним. Жаль его. Теперь ему 42 года, он лежит на постельке в претензии на весь мир рядом со старенькими родителями, смотрит телек, пьет и меняет женщин. Но мои родители говорят, что он "прекрасный сын" (!). Хоть зарежьте меня, я совсем не понимаю этого выражения...

    Я - так называемая "проблемная дочь". Училась на одни пятерки, в школе - медаль, поступила с маху в университет. Чтобы закончить быстрее, стала учиться сразу на двух курсах и закончила экстерном, раньше на 1,5 года, чем мои сверстники. С третьего курса работала. Прямо перед защитой диплома ушла из дома и потом уже "на шее" не сидела. Вышла замуж, родители настояли на свадьбе, чтобы "все как у людей" - пожалуйста, свадьба. Хоть мы с мужем и не хотели, у него был второй брак, я тоже хотела просто расписаться. Родители устроили фантастическую показуху для своих знакомых, а потом стали попрекать меня тем, сколько они денег потратили на мою свадьбу...
    Потом рядом с родительской дачей (которая в совершенно раздолбанном состоянии и по сей день, ни кола ни двора, ни туалета, и куча вразнобой насаженного) продается дача папиного начальника - с домом, туалетом и очень ухоженная. Мне родители прямо голову проели - покупай, будем вместе рядом. Мы с мужем так много работали, что нам эта дача была как козе пышный бант, но я купила. Теперь там живут мои родители - у них таким сказочным образом появился и дом, и туалет, и лишняя площадь. Ладно, не жалко нисколько. Но наверное, честнее было бы сказать - "Дочь, купи эту дачу, а то мы никак не построимся, вот у нас и домишко будет..." И купила бы с радостью! Но меня убеждали, что это МНЕ нужна дача, что я покупаю ее "для себя".
    Потом развод, после потери ребенка. Очень тяжело, я приехала родителям сказать о самом факте развода, хотела услышать самые простые слова поддержки, что я обязательно буду любима, и всё у меня сложится, и будут детки, но папа говорил "Я с самого начала знал, что твой муж - подлец и как мужчина никакой", а мама вторила "А вот если бы не умер твой ребенок, ты развелась бы? Вот если бы он сейчас был жив, ты бы тоже разводилась?" - и продолжала ездить на работу к моему мужу, даже после развода, и вязать ему какие-то носки, подарки дарить (прямо в офисе западной кампании), пока он не позвонил мне и не попросил как-то ее обуздать... Я словами просила - скажите мне, даже если вы сейчас этого не чувствуете, просто сделаете усилие и скажите, мне сейчас это очень нужно - "всё у тебя будет хорошо, не расстраивайся, ты обязательно встретишь хорошего человека" - мои родители НЕ СМОГЛИ сказать это. То есть я видела, что их прямо рвотные судороги мучают, но выдавить из себя таких простых слов они оказались не в состоянии.
     Потом я с головой ушла в работу, потом мне встретилась моя девушка, и я решила рассказать родителям, как причудливо благосклонна ко мне судьба. Начала с отца, мы в какие-то моменты были ближе, чем с матерью. Он всячески отгораживался от моих слов, прямо не слышал, и всё. Один раз он пришел в гости - и моя подруга уходила из квартиры (был у нас такой уговор), чтобы дать нам с отцом побыть. И он влетел с такими ошарашенными глазами "я сейчас на лестнице встретил тАААААкую женщину, это что-то необыкновенное, такой в ней свет, покой, такая благость какая-то" - КТО ЭТО??? Это твоя соседка? на каком этаже она живет?" Мы с подругой потом посмеялись... Надо же - так нравится человек сам по себе, но встретиться с ним, даже поговорить по телефону он категорически отказывался. Потом нас ограбили - вынесли дверь, украли все мои украшения, новый ноут, купленный в кредит, и отец стал меня пилить - "это вот твоя девица всё организовала и обобрала тебя", - мне стало противно и я перестала говорить родителям о ней.
    Но мне казалось неправильным рвать отношения напрочь, и я перешла на безличную формулировку "мой милый", "мы с милым" - в смысле с милым человеком - но им было приятно думать, что я опять с мужчиной. Мы ездили с подругой в путешествия, привозили много гостинцев-подарков родителям, но ни разу за десять лет родители, принимая подарки (даже от нее на их дни рождения), не поинтересовались, не захотели увидеть того, с кем я живу.
      А потом родились дети. Я не говорила родителям про эко, разумеется, и получала в беременном состоянии второе высшее, вот месяцев пять было сроку, иду утречком сдавать экзамен по психофизиологии, на остановке - вижу - моя мать идет мне навстречу. Я ее рукой трогаю за плечо, она руку мою отстраняет, как чужого человека, и дальше идет, пришлось окликнуть, назваться, что дескать это я, дочь ее... Дело было на Пасху, прекрасный солнечный весенний день. И захотелось мне ее одарить своим счастьем, отвела подальше за остановку и говорю - "Дай руку!" - и думала просунуть руку ее сквозь
расстегнутую куртку и положить на живот, ничего не говоря - поймет? нет? пусть эта радость войдет в нее не словами моими, а ее собственными ощущениями! Но мать стала так рьяно выдергивать у меня свою руку, выражение ее лица было таким гадливым, словно я - жаба мокрая и холодная, и ко мне даже притронуться невозможно. Но я-таки дотянула ее руку до ткани юбки и сразу спросила с улыбкой: "Ну что, бабушка, чувствуешь?.." Несколько минут понадобилось ей, чтобы осознать то, что я говорю. И сразу на лицо была наклеена дежурная улыбка и голос звеняще взвился, на всю остановку: "Что же ты к нам не заезжаешь? Глаз не кажешь?" (она любит везде поговорки и всякое такое вставлять) Я думала, что мою маму где-то правильно перемкнёт, и она сама захочет ездить со мной по малышовым магазинам, выбирать кроватку-коляску, но нет. Сначала она позвонила и с плохо скрываемой досадой спросила "Что, теперь тебе деньги нужны?" - я говорю "Зачем?" - "Ну там, кроватка-коляска..." Я сказала, разумеется, что ничего не надо и мы совершенно ни в чем не нуждаемся. Тогда ее правом стало звонить мне в любое время дня и ночи с вопросом "Что говорит твой гинеколог?" - а когда я попросила заглянуть в магазин рядом с ее домом, чтобы узнать, сколько там стоят кроватки, она сказала - сама езжай и выбирай, я не знаю ничего. А стоял июль 2010 года, 42 градуса жары, я на восьмом месяце и ехать на другой конец города в маршрутке в рабочее время - по меньшей мере рискованно.
      А потом было вот что - мать не знала, что у меня ожидается двойня, я ждала родов со дня на день, лежала в ванне с прохладной водой, чтобы не умереть от жары, и вдруг - звонок домофона. Я, как огромный осьминог, мокрая, голая и нелепая, вылезаю из ванны и тащусь к трубке домофона, и в нее врывается визг: "тебя где носит?!!!! (мне 37 лет было уже, с 20-ти не жила дома) да что ж это такое?!!! я вся обзвонилась уже!!! (потом я увидела ОДИН не отвеченный вызов на мобильном)" И, знаете, что-то включилось тогда во мне. Стою я голая, с огромным двойняшным животом, подо мной натекает лужа, в ухо орет-визжит по домофону мать... Вдруг я почувствовала, что просто не имею права сейчас ее впустить, чтобы она меня размазала по стенке своими претензиями. Что я должна думать о себе, о детях, что мне не нужны преждевременные роды, вызванные стрессом, скандалом. Я сказала в трубку: "Мама, со мной всё нормально, езжай домой" - и не нажала кнопку домофона. И больше всего боялась, что она всё-таки прорвется в подъезд и будет ломиться в мою дверь, что мои нервы не выдержат - я всегда уступала ей, ее бешеному напору, крику, унизительным, обидным словам...
    Я не открыла - и мать моя немедленно разнесла весть по всей родне, что ее "родная дочь на порог не пустила". Это была война. Моя мать никогда не забывает обид, пусть даже выдуманных ею, и обязательно отомстит,  когда ты не будешь ожидать. Прошел мой день рождения (она с 20-ти лет не поздравляла меня, даже не звонила, хотя я приезжала  через месяц на ее д/р и дарила подарки) в тишине, только мы с подругой и мой огромный живот. Потом еще дней десять - и родились девы. В роддоме меня просто распирало позвонить моим родителям - сообщить им, КАК я счастлива, что всё получилось, что мои девочки такие красивые, здоровые, доношенные...но ужас перед мыслью, что родители сейчас примчатся сюда и будут ходить по врачам-гинекологам-педиатрам и всё выяснять про меня и детей, или завалят меня ненужной едой и одеждой, одержал верх. Я решила, что это только мой день, моих детей, моей девушки, и мы имеем право на наше тихое счастье.
      Когда меня выписали, я послала новорожденную открытку в розовых бантиках и кружевах со словами "Поздравляю с рождением внучек "ИМЯ"/рост/вес и ИМЯ/рост/вес". И тут же пошел шквал звонков и смс-сок, мне пришлось написать электронное письмо отцу, где я просила выдержать хотя бы месячный карантин, не звонить, не будить, потому что я одна и мне очень трудно... Мама тут же уехала отдыхать к своей сестре в другой город, показывать фото из роддома и вообще, всячески "отмечать". Я писала родителям каждый день по нескольку писем, фотографировала каждое движение моих девочек, слала самые лучшие фото - они знали практически всё. И отмечали, отмечали, со всеми знакомыми.
      А потом я решила всё-таки привезти дев к ним. Девам было уже четыре месяца. Стояла новогодняя неделя, папа спросил - чего бы мне, как кормящей маме, хотелось из еды? Я сказала - чая с молоком, адыгейского сыра и страшно хочется пирожков с яблоками, как в детстве... остальное нельзя. Когда мы приехали, на столе были мандарины, апельсины, бутерброды с сырокопченой колбасой, шоколадные конфеты и кофе. Кто же скажет, что стол не накрыт? что меня не ждали? Однако я не могла ничего съесть, тк кормила. Еще я попросила застелить хотя бы одну кровать чистой х/б простыню, чтобы девчонок можно было раздеть и голенькими поваляться. Все три кровати были по-прежнему покрыты старыми шерстяными пледами, мать открыла шкаф и бросила сверху сложенную простыню - "стели, как тебе надо" - а у меня на руках была одна дева, а у моей девушки - другая. Ладно, застелили, раздели девчонок, мать сразу стала одну так трепать, как по холке треплют собак - рывками такими, я говорю - "мама, это грубо, не надо так" - но мама вообще бросила ее на краю кровати и помчалась за какой-то политической газетой, чтобы поддержать беседу с моей подругой...они же виделись впервые, ей надо было создать яркое современное впечатление. А потом она стала трепать одну дочку по животу и взвизгивать: "не выросли еще зубки? а как вырастут, мы начнем маму кусать, да? ух, как начнем мы маму зубками кусать, ха-ха-ха!" - дева моя от ужаса и напора разоралась, а мама недоуменно подняла брови и сказала "а она какала сегодня?" - мне, ей-богу, захотелось спросить, какала ли мама сама сегодня... Мы срочно вызвали  такси и уехали.

  Продолжу позже.

Отредактировано Anadiomena (15.08.17 11:53:39)

+11

2

Как я вас понимаю, мои родители делают вид, что у них вообще нет старшей дочери, хотя подарки и деньги исправно принимают )))

+2

3

Оу.
Да у вас клиническое несовпадение и, возможно, взаимное отвращение. Вы в них видите монстров, возможно и они в вас.
Я б на вашем месте избегала с ними общения вообще. На стадии острого отвращения принимать родителей такими какие они есть -идея так себе.
В идеале -да, стать сильнее их, т.е. понять что они такие какие есть и ничего, вообще, ничего, ни грамма вам не должны. Тогда, и только тогда с ними можно пытаться общаться по чуть чуть, понемногу, не сближаясь резко и узнавать их. Пока вы в них видите монстров вы их не знаете, вы создаете в своем воображение кошмарных существ испортивших вам всю золотую пору и обеднивших вас, отдав ваше законное наследство брату, все, целиком и полностью, не оставив вам ничего.
Пока что ваше общение сводится к тому что вы заново обновляете привычный список под заголовком -родители монстры, добавляя им все большие и большие грехов. Скурпулезно и подробно, не упуская ни одного. Так бывает с теми кого обожествляют а потом, не дождавшись сияния нимба округ персон, и не дождавшись божественной передачи божественных прав -демонизируют, ни в том ни в другом случае нет объекта а есть субъект. Ваш, разумеется, собственный. Где то между этими существами потерялись два человека со своими характерами, личностями, накопленным опытом. Со своей любовью и своей ненавистью, страхами и надеждами. Ошибками, куда без них, и, конечно, достижениями.
Когда вы их узнаете вы наверняка найдете что за них есть о чем гордиться, есть и что любить, есть и что в них не любить, может быть относиться снисходительно, но это в любом случае будут реальные черты и качества реальных людей. А не тех демонических которые у вас в голове грезятся.
Оторвитесь от них, обнулите список. Воспримите их как посторонних людей, никак и нигде и ни коим образом с вами не связанных, как и вы с ними. Только тогда и только так вы получите шанс хотя бы попытаться их узнать.
Ну, если вам это, конечно, нужно.

+8

4

Anadiomena|0011/7a/32/6044-1501231597.jpg написал(а):

ничего хорошего, и кости все перемоют...

Кстати, да. Заранее предупреждаю, что кости перемыть могут, поэтому Вы можете закрыть тему в любой момент, позвав модераторов, или обратиться к ним же, если посчитаете, что кости совсем уж перемывают

+1

5

Мне везде Хенеси уже мерещится.

0

6

Как неприятно Вы все это смакуете. Вам родители давно ничего не должны.
Похоже на троллинг и провокацию.

0

7

Потом была пауза - до девчачьих полутора лет.

Потом мы опять пошли первые на контакт, пригласили родителей на 8 марта, типа у нас тут однозначный женский перевес, приготовились и стали ждать. Родители приехали и стали с порога так кричать "А ну-ка расскажи стишок и спой песенку!!!", и так хватать дев, что одна стала заикаться. Как-то довели встречу, пофоткались опять с девами на руках и за столом, уехали. А заикание осталось. Лечили три месяца у невролога, она всё говорила: "Что же вы ваших бабушек-дедушек не готовите, не объясняете, что сначала нужно посидеть просто, поговорить взрослым, ребенок сам подойдет?.." - да кто бы слушал эти советы, надо же продемонстрировать, какие они прекрасные деда-баба, как интересуются внуками. Лечение не давало эффекта, пока я не отвезла обеих в костры-палатки-звездные ночи, и там заикание как рукой сняло. Но я ужасно мучилась тем, что сама организовала встречу детей с неадекватными бабами-дедами, и дети пострадали...

Прошло еще полтора года, девам - три. Опять позвали (тк идет жуткий прессинг от всей родни - звонками, письмами - в ключе "Ты не пускаешь бабушку и дедушку к внучкам, они имеют право общаться!"). Мать приехала с банками варенья дачного. У одной девы аллергия на сладкое, варенья нельзя, сто раз писала. ЗАЧЕМ привезла варенье? "Детям нельзя - вы, взрослые, поедите!" - "Интересно, говорю, сядем так напротив ребенка-аллергика и давай оба родителя ложками варенье наворачивать - так, что ли?" - мать отвечает свою любимую фразу "Ну зачем ты так? Ну, ночью поедите" - короче, не гребёт, как вы его есть будете, мы вам ПОМОГАЕМ, а вы должны быть благодарны и точка.
    Ладно, черт с ним, с вареньем. Девы проснулись - одна подходит ко мне и говорит "Маааааама, как я по тебе соскучилась!" Моя мать сразу вскинулась: "А где это ты была?" - я отвечаю: "Да они маленькие еще, они скучают ВО СНЕ, когда меня не видят..." Мать тут же весело кричит: "А теперь вы проснулись, и маму можно нафиг, да?!! А давайте маму нафиг пошлем!!! Ха-ха-ха!!!" - я еле дотерпела, чтобы выпроводить ее без скандала при детях.

     Потом - думаю - ну взрослые же люди! Приглашу ее поговорить, скажу, что это неприятно, плохо, неприемлемо, в первую очередь для детей - что так мать их "макают" регулярно у них на глазах. Пригласила. Девушка моя ушла с детьми гулять. Мама приехала, увидела, что девочек нет, сразу потемнела лицом и выдавила в ответ на мое "Давай поговорим спокойно?" - "Я вообще ночь  не спала, давление скачет, ужасно себя чувствую, мне не до разговоров", - повернулась и вышла.

   Прошло три года. Они опять не знали, что я беременна. Родился мальчишка, и я назвала его в честь моего любимого деда, маминого отца. Позвонила сразу по приезде домой - меня опять не узнали по голосу. Сказала, что родился сынишка, всё ок, 3900, назвали в честь дедушки так-то. Мать выдавила скрежещущим голосом: "Что ж, поздравляяяяю", - и положила трубку.
   Т.к. я параллельно сообщила и родне, а с рождением у нас по городам и весям чего-то туго последние лет пятнадцать, то вся рать всколыхнулась вроде как в благодарном восторге: "Ура! Какое счастье! Какая радость! Еще и мальчик! Наш потомок!" - и похоже, так треснули по затылку моей матери, что она на утро уже была у меня с приклеенной улыбкой "Какое счастье, внучок родился!"     
       Продержалась три месяца. Потом за праздничным столом по поводу профессионального праздника моей подруги все стали вспоминать, кто финансист, кто авиамоделист, кто корректор и кто директор, ну а мне нечего сказать - я просто мама, и решила я всех на 1 декабря к нам пригласить, типа на "День матери", всем вместе посидеть, раз уж так всё складывается пока ровно. Мать опять как вскинется - "Как это ТЫ - мать? А я кто тогда?!!" Девы смои подсказывают - "Ты бабуля ")) И одна дочка так мечтательно мне говорит: "Мама, на день матери я напишу тебе большое-большое письмо!" - моя мама тут же подхватывает "Ах ты какая молодец! А ВОТ Я за всю свою жизнь так и не дождалась от своей дочери НИ ОДНОГО письма..." - и сделала такое скорбное лицо. А все мои письма за последние шесть лет - сотни, если не тысячи - это не в счет. И раньше... Вот это желание рассорить меня с детьми, прямо изгваздать меня в их глазах читается каждую нашу встречу, это ужасно, мучительно... Дети ничего не понимают, потому что бабуля-дедуля к ним ужасно лояльны - варенье это, веера копеечные, короны, наклейки и прочая детская лабуда сыплется как из рога изобилия...

    Дети в раздрае, я в раздрае - КАК объяснить родителям, что так нельзя? Паузы не действуют, разговаривать со мной они не хотят, при вопросе в лоб делают круглые глаза и восклицают: "Что ты такое говоришь? Как ты можешь такое говорить? " или - аналог "Ну что сейчас об этом говорить... Мы не хотим ничего ворошить..."

     Что делать-то? Имеют право на таких бабу-деду мои дети? Или нет? Чему их могут научить? Неуважению к матери? Скандалам? Шпилькам? Ерническому и издевательскому тону в семье (мои родители ругались между собой и ругаются до сих пор почти непрерывно)?

"Мам, можешь почитать девам?" - "Я очки забыла"
"Мам, хочешь связать что-нибудь им?" - "Я давно не вяжу"
"Мам, хочешь их взять в лес за грибами с собой, мы ходили, они отлично собирают!" - "Там мужики встречаются полоумные, в лесах, это опасно"
"Мам, пригласи к себе что ли, покажи, как ты торт умеешь печь" - "Нет, лучше я К ВАМ ездить буду, мне так удобнее"
"Мам, мелкого в кроватку положи, не держи, если он уснул" - "У вас кроватка неудобная, я не могу перегнуться через спинку" (стандартная кроватка)
"ВСЕ женщины оставляют свое молоко, чтобы можено было в их отсутствие покормить" - хорошо, я нашла соску дорогущую с контейнерами, простерилизовала, нацедила, оставила, пока моталась старших в школу отвезти-привезти. Возвращаюсь - соска с моим молоком валяется на кухне, мать недовольно говорит "Дурацкая какая-то соска, он из нее не ест!"

Господи Боже мой, что же со всем этим делать....

Отредактировано Anadiomena (15.08.17 13:23:08)

0

8

Мириан|0011/7a/32/2078-1484902669.jpg написал(а):

Как неприятно Вы все это смакуете. Вам родители давно ничего не должны.
Похоже на троллинг и провокацию.


Ну я не тролль и не провокатор.

Что значит "Смакую"? Мне ничего они не должны, я и не хочу от них ничего, вот в чем всё дело! Мне спокойно и отлично без них. Но ОНИ накручивают себе обиду в ключе "дочь о нас отгородилась, не дает общаться с внуками", они меня бомбят и сами, и через родственников. Пишут километры электронных писем - как они долги за мою свадьбу отдавали и какая я неблагодарная...
Думаю, хорошо - общайтесь. Всё общение сводится к тому, чтобы приехать к нам и сказать при детях гадости обо мне. Обалдеть какое общение...

0

9

In Solo|0011/7a/32/2106-1464517479.jpg написал(а):

Оу.
Да у вас клиническое несовпадение и, возможно, взаимное отвращение. Вы в них видите монстров, возможно и они в вас.
Я б на вашем месте избегала с ними общения вообще.

Так и было 10 лет до появления детей. Только иногда - на праздники - я привозила подарки, чтобы уж совсем не потеряться.

Я не вижу в них монстров... Мне кажется, они очень несчастны, потому что не любят друг друга и никого не любят, кроме, возможно, брата. Но эта любовь как раз и вырастила настоящее чудовище - и оно живет рядом с ними.

Вообще, если попытаться сформулировать то, что я к ним чувствую - это какая-то ядерная смесь из любви, жалости, злости и страха, что они опять мне сделают больно.

+3

10

In Solo|0011/7a/32/2106-1464517479.jpg написал(а):

Оу.
Когда вы их узнаете вы наверняка найдете что за них есть о чем гордиться, есть и что любить, есть и что в них не любить, может быть относиться снисходительно, но это в любом случае будут реальные черты и качества реальных людей. А не тех демонических которые у вас в голове грезятся.
Оторвитесь от них, обнулите список.


Я "обнуляла" список не раз - вот этими паузами, тайм -аутами. И думала, какие они все-таки старенькие, несчастные, как им трудно ругаться друг с другом каждый день, ненавидеть буквально ВСЁ друг в друге... Как им будет хорошо, если мы с моей подругой немного поделимся нашим счастьем, покоем, взаимным терпением, любовью наших детей... И мы (я) идем к ним.

Открывается дверь:
- Здравствуй, мама! Мы вот в гости...
- Ну что, ЯВИЛАСЬ?!! Или опять тебя понесет?! -   ...

0

11

Anadiomena|0011/7a/32/6044-1501231597.jpg написал(а):

! Мне спокойно и отлично без них. Но ОНИ накручивают себе обиду в ключе "дочь о нас отгородилась, не дает общаться с внуками"

Если вы счастливая и занятая женщина с любимой и тремя маленькими детьми, то вам должно быть не до сплетен и ссор с родителями.
Я по себе сужу. Просто лишняя ненужная информация в голову не лезет и эмоций на всех не хватает.
А вы целую проблему с вареньем раздули. Оспади, взяли, поставили и забыли. Можно детям компот варить из него. Или на крайний случай соседям-друзьям отдать.
Вы видите проблемы с родителями там где их по сути нет. Не думайте, что все бабушки и дедушки стандартно идеальные. В каждой семье свои истории.

Отредактировано Мириан (15.08.17 13:36:46)

+4

12

Отношения с родителями – очень важная составляющая жизни каждого человека. И всегда оченьгрустно читать про откровенно плохие, тяжёлые отношения с родителями.
У Вас всё очень напряжённо и даже трагично, я бы сказала. Очень много эмоций замешано, очень много замалчивания, а чувства лезут как Мишкина каша из котелка.

А Вы никогда не пробовали поговорить с мамой? Вот прямо спросить: почему ко мне такое отношение у тебя лично? Или с отцом, если с ним отношения чуть лучше. Не вместе, чтобы они были, а по отдельности? НЕ про детей, а про вас и ваши отношения?

Вас очень травят Ваши собственные чувства, которые Вы носите внутри :-(.
Надо бы как-то сместить фокус важности с этих отношений... уюрать эту важность совсем. Сейчас ВЫ придаёте этому огромную важность и поэтому это всё Вас так ранит. А когда что-то неважно или не очень важно, то ну и фиХ с ним как бы...

Насчёт вопроса: я считаю, что девы и сын прекрасно могут жить без бабушки и дедушки, если Вы видите реальный вред для детей от общения с ними . НЕ ВАМ лично обидно или неприятно, а если это вредит детям - если они становятся нервные, плксивые, зарабатывают невроз или комплексы неполноценности или боятся бабушку с дедушкой. Тогда обрубать или очень ограничивать общение, не колеблясь. Детям , тем более таким маленьким, самое главное это мама рядом. Остальные так... постольку поскольку, так что если от общения вред, то дети ничего не потеряют.
если же дети рады общению, им нравится, интересно и они что-то получают хорошее и вообще между ними и бабой и дедой каким-то образом установилась их собственная связь, то Ваши личные обиды на родителей, которые тянутся из детства, не должны мешать.
Ну я вот так думаю...

+9

13

Anadiomena|0011/7a/32/6044-1501231597.jpg написал(а):

Господи Боже мой, что же со всем этим делать...

А Вы вообще -любите маму? и папу? и брата? Или Вам просто важна оценка?

0

14

Anadiomena|0011/7a/32/6044-1501231597.jpg написал(а):

Вообще, если попытаться сформулировать то, что я к ним чувствую - это какая-то ядерная смесь из любви, жалости, злости и страха, что они опять мне сделают больно.

Anadiomena, есть такая книга Сюзан Форвард "Токсичные родители" - очень советую прочитать. Это не весёлое чтиво, Вам будет тяжело и больно это читать, но это будет (я надеюсь) как лекарство и начало выздоровления от отксичных отношений. Очень советую найти, скачать и РАБОТАТЬ вместе с этой книгой.

Родители Ваши не изменятся - Вы можете только вылечить себя от этой токсичности.
С ними ничего не поделать.

+4

15

In Solo|0011/7a/32/2106-1464517479.jpg написал(а):

Оу.

Когда вы их узнаете вы наверняка найдете что за них есть о чем гордиться, есть и что любить, есть и что в них не любить, может быть относиться снисходительно, но это в любом случае будут реальные черты и качества реальных людей. А не тех демонических которые у вас в голове грезятся. Воспримите их как посторонних людей, никак и нигде и ни коим образом с вами не связанных, как и вы с ними. Только тогда и только так вы получите шанс хотя бы попытаться их узнать.
Ну, если вам это, конечно, нужно.

Боже мой, я всю сознательную жизнь хотела их понять, узнать, подстроиться... Это грустно, но должна признаться - если бы это были "посторонние люди", ну там соседи или сотрудники, я бы давным-давно перестала общаться с такими людьми.
У них нет друзей. Родственники отстранились и общаются редко и чисто формально.

   Ленивые - именно ленивые душевно,  с невероятным самомнением и убежденностью "Эх, жизнь не удалась...", жадные до приятного, такие как будто потребители чужих духовных благ - придти на праздник, кем-то устроенный, и в самом разгаре сказать гадость хозяйке дома. Или хозяину.И посмотреть, как вытянутся лица - это им прямо в кайф.
    Дело не только во мне - вот девчонки нарисовали дедуле на день рождения два рисунка, один - его портрет, второй - самолет, который он конструировал. Рисунки вышли прелестные, дедуля в восторге. Приносит домой, ставит на шкафчик, подходит бабуля и презрительно роняет, глядя на портрет:  "Ква-зи-моооо-до...."  Это же не ко мне имеет отношение, так?
Какие мои "грёзы о монстрах" ?

0

16

Anadiomena|0011/7a/32/6044-1501231597.jpg написал(а):

Дело не только во мне - вот девчонки нарисовали дедуле на день рождения два рисунка, один - его портрет, второй - самолет, который он конструировал. Рисунки вышли прелестные, дедуля в восторге. Приносит домой, ставит на шкафчик, подходит бабуля и презрительно роняет, глядя на портрет:  "Ква-зи-моооо-до...."

К ВАМ лично менно это не имеет отношения - это негатив между мамой и отцом, это их личное дерьмо, извините мне мой французский.

Похоже, Ваша мама глубоко несчастный человек :-(. Это НЕ Ваша вина и Вы тут вообще ни при чём. Но Вы в зоне обстрела её негатива, поэтому это ВАМ надо выходить из этих токсичных отношений. Очень советую книжку....

+1

17

Anadiomena
Скажите мне, а вы вообще адекватная? Почему после заикания вашего ребенка вы продолжаете звать мать в гости?! Хочет общения с детьми - совместный поход в парк, кино, кафе. Не хочет...ну и нафиг. Че вы упираетесь? Если захочет что-то сделать - предложит сама, а не захочет и не надо.

+2

18

Anadiomena, если я могу защитить свою семью от негатива, я это делаю. В вашей ситуации единственный способ защиты - прекратить общение с вашими родителями. Или ввести его в жесткие рамки. Да, поставить условия! Хотите общаться с внуками? Будьте любезны вести себя адекватно. Нет? До свиданья! Категорически неприемлемы любые негативные высказывания в вашу сторону и в сторону вашей семьи при детях. И в этой ситуации я б не предлагал перености встречи на их территорию - ваш дом, ваши правила.

А как ваша девушка относится к общению с вашими родителями?

Эффект бабочки|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

Насчёт вопроса: я считаю, что девы и сын прекрасно могут жить без бабушки и дедушки, если Вы видите реальный вред для детей от общения с ними . НЕ ВАМ лично обидно или неприятно, а если это вредит детям


На мой взгляд негатив в сторону матери однозначно наносит вред детям - они ж маленькие ещё и считывают эмоции матери на раз два.

+4

19

Anadiomena, какая грустная история... сочувствую Вам((
Мне кажется, что Вам, возможно, стоит проработать всю эту историю отношений - для себя. Чтобы это не причиняло такой боли.
Что касается общения... Кмк, адекватное и тёплое общение взрослых людей можно построить, только если обе стороны этого хотят и прилагают усилия. А если только Вы пытаетесь наладить здоровый контакт - не получится... Вы приглашаете их и надеетесь, что на этот раз всё будет по-человечески - почему? С их стороны ведь ничего не поменялось... К большому сожалению((
По поводу детей, которые "имеют право на бабушку и деда" - конечно, имеют. Но, честно-то говоря, что хорошего они получают от этих визитов? Смотрят, как малознакомые люди приходят в дом и ведут себя странно: говорят маме плохие вещи, расстраивают её. Ведь когда Вы "делитесь счастьем " - это знак большого доверия, кмк... Это поступок, достойный того, чтобы его оценили. А показывать самое сокровенное людям, для которых это ничего не значит... Мне кажется, это стоит делать только если внутри есть абсолютная и очень глубокая убеждённость, что так нужно, лично Вам - очень нужно поступить именно так, и это на 100% правильно, и эта правильность перевешивает возможный вред Вашей семье. А если в дело вступают аргументы типа "так хотят родственники" или "наверно, так надо для детей, хотя на них никто и не обращает особого внимания" - то мне кажется, это не самые весомые причины... К тому же я считаю, что в приоритете должна быть семья - то есть Ваша жена и Ваши детки. Их комфорт и удовольствие... Если гости в Вашем доме Вам и членам Вашей семьи грубят, причиняют неудобства, пугают малышей - я думаю, это важнее, чем представления дальних родственников о том, какая Вы плохая. Важнее защитить, оградить самых родных, чем угодить менее близким людям.
К тому же, если Вы перестанете звать в гости родителей, Вы ведь не обрубите им всякую возможность общаться с внуками. Если они захотят общаться, будут готовы тоже работать над собой, держать себя в руках - пожалуйста, как будто их на порог не пустят и не дадут попробовать.
Но мне кажется, это стремление поделиться сокровенным с теми, кто не способен этого оценить, бесплодные надежды, что в этот-то раз они наконец-то всё поймут и будут внимательны к вашей семье, истощают Вас... причиняют лишнюю боль, и ради чего всё это? Ради того, чтобы мама могла похвастаться, как она "буквально вырастила" внуков (не удивлюсь), детки испугались, а троюродная тётя не позвонила Вам с упрёками?
И потом... я лично в такой ситуации не была - повезло, но видела со стороны. Если человеку нравится делать другим больно и неприятно - ему угодить невозможно. Хоть уподстраивайся и обугождайся, через колено себя сломай - это ему всё равно. Он не проникнется, в нём не проснётся совесть, он не осознает, как это нехорошо. Он будет тыкать иголочкой в свою игрушку до тех пор, пока она в зоне досягаемости и не даёт достаточно веского отпора, чтобы возможные последствия пересилили удовольствие от того, как прикольно игрушка дёргается, морщится и, если повезёт, даже плачет...

Отредактировано Shlum (15.08.17 13:30:47)

+2

20

Эффект бабочки|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

Anadiomena, есть такая книга Сюзан Форвард "Токсичные родители" - очень советую прочитать. Это не весёлое чтиво, .

Спасибо, Эффект Бабочки, я читала эту книгу несколько лет назад, и проходила длительную терапию по травмам детства,
только деньги кончились - больно дорого это.

Вспоминая советы психолога можно одно сказать - что-то можно было бы сделать, если бы ОНИ шли на диалог, понимаете?

На все мои предложения поговорить ответ один "Не будем старое ворошить" "Что ты такое говоришь" "Как можно такое говорить" - и вот эти три фразы, как щит, по кругу.

Писала письма, звонила по телефону, приглашала поговорить спокойно - НЕ - ХО -ТЯТ.

Я всё себе накрутила. Выдумала, Я - неадекватна. У меня с головой не всё в порядке. В последний раз (опять же, по совету психолога, который сказал, что я СЛИШКОМ хочу быть хорошей дочерью, пора уже становиться собой) в ответ на папино - "Знаешь, те, кто после 25 лет обижается на своих родителей - это люди с боооольшими проблемами" - и постучал по голове. А я и ответь "Да, пап, я человек с проблемами. Психотерапия, две депрессии, социопат и лесбиянка - а ты не в курсе?" - и что-то расхотелось ему продолжать беседу.

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Злая тема: предки, что б их...