Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Остановите землю - я сойду...Как помочь депрессивному человеку?


Остановите землю - я сойду...Как помочь депрессивному человеку?

Сообщений 1 страница 20 из 36

1

Здравствуйте, уважаемые форумчанки. Заранее извиняюсь за длинный текст. Изначально хотела написать в уже существующей теме, но, вероятность того, что в отдельную тему зайдёт больше человек, заставила меня, её создать.
    Проблема вот в чём. На протяжении 8 лет я общалась, дружила с женщиной, которой своими силами помочь так и не смогла, не смогла переубедить. Она всегда, при любых обстоятельствах прибывает в депрессии, меланхолии, хандре… Короче, мир её состоит лишь из чёрно – белых красок, нет, только из чёрных. Всякий раз, после общения с ней, я чувствовала себя так, словно не спала трое суток, без преувеличений. У меня за эти годы, сложилось стойкое ощущение, что человек балдеет от своих «страданий», находит в них что – то приятное для себя. Всякая тема, всякий разговор сводится к тому, что жизнь дер*мо,а все люди звери… Пыталась обратить её внимание на положительные вещи, но, всё переворачивалось с ног на голову и выходило, что всё всегда плохо и пытаться что – то изменить – пустая трата времени и сил. Любое хорошее событие превращалось в нечто похожее на траур. Она даже книги, фильмы предпочитает такие, где герои мучаются, где над ними издеваются, чтобы лишний раз ткнуть меня носом в строки со словами «Вот смотри, книга написана по реальным событиям, люди всегда были и будут алчущими гнидами…» ну или что – то в этом духе. Друзей у неё нет, все кто есть (были), неоднократно слали её лесом, оскорбляли, унижали, в то время как она таскала их по дорогим ресторанам, дарила дорогущие подарки… Большинство общались с ней из-за денег, терпели, именно ТЕРПЕЛИ её вечное нытьё и недовольство всем и вся, но, в итоге всё равно все они уходили из её жизни, на последок говоря примерно аналогичные фразы типа: «Ты достала  своей нескончаемой депрессией, жалобами на жизнь и на всё окружающее». Говорили в грубой форме и так, чтобы до человека дошло, что никому не хочется подтирать ей, взрослой бабе, сопли. Мне было жаль её ровно до того момента, пока я не поняла, что жутко устала утешать, пытаться отвлечь от плохих мыслей, я просто поняла, что все мои усилия как об стенку горох… Последняя попытка поговорить, привела к тому, что я просто встала и ушла. Прекратила общаться и примерно через три месяца, она вновь стала звонить… Стала звонить с разных номеров т.к звонки с её номера я просто игнорировала. Я не успевала ничего толком сказать, в уши мне выливался неиссякаемый поток негатива –то она  с соседями поругалась, то её залили соседи сверху, то кошка умерла, трубу прорвало, там болит, тут болит… И всё подробно, красочно так, до тошноты… Мало того, что у неё свои проблемы, так она общается с теми, у кого проблем столько же сколько у неё, страдают вместе. Вот только те, знакомые её, быстро приходят в себя и возвращаются к обычной жизни, а она, продолжает прибывать в тоске…
Скажите, как помочь человеку? Я просто понимаю, что это не нормально. Мне кажется, что ей нужен психолог, хороший. Вот только как ей об этом сказать так, чтобы не обидеть? На сколько мне известно, она и в юности была такой же депрессивной, в детстве… Детство было трудное, её гнобили, унижали, дома тоже самое. Мать привила ей с детства мысль – люди дер*мо, жизнь тоже дер*мо и что она, её дочь такое же дер*мо, планктон, ничтожество недостойное нормальной жизни. Училась она всегда прилежно, была отличницей, но, в классе ей это не помогало найти общий язык со сверстниками. Даже напротив, все бесились, что она, из бедной семьи и лучшая ученица в классе. Даже у учителей она вызывала раздражение, всякий раз, когда она выходила к доске, учителя стебались над ней, над её красивой, почти аристократической осанкой… Я в психологии разбираюсь хуже, чем слон катается на льду, но, мне кажется, все её проблемы истоками ведут в детство. Как ей помочь и сделать это максимально аккуратно? Чтобы не навредить? Мне хочется, чтобы она отпустила все обиды, боль, злость… Мне хочется, чтобы она улыбалась, чтобы видела мир не только в сером цвете. Хочется, чтобы в ней появилось больше уверенности в себе, в своих силах. Я просто уже не знаю, как ей помочь. Боюсь, что в один «прекрасный» день, я поступлю с ней так же как поступали все остальные – «пошлю в лес, за грибами» и попрошу, чтобы она больше не возвращалась, ибо сил моих больше нет.
   P.S Мы не пара, никогда ею не были. Она просто человек, с которым я пыталась дружить, общаться и кажется, мне так и не удалось стать ей хорошим другом…
[mod]текст отредактирован - нецензурные выражения запрещены на форуме[/mod]

0

2

Синдром сиротки и ей с ним комфортно, а Вы почему-то решили что её надо спасать

+1

3

Знаете даже психолог не поможет тому, кто этого не хочет.
Не хотите поступать как остальные и остаться ее ну не знаю, другом?
Есть вариант, включайте "радио".
То есть слушайте как соседское радио)
Она вам:жизнь дерьмо
Вы:да дорогая)
Она: Люди козлы
Вы:конечно, милая, но ты повторяешься)
Она: соседи залили, кот паразит наблевал и сдох
Вы: ты так очаровательно бухтишь)

Попробуйте)

+1

4

Колокольчик|0011/7a/32/1882-1501050994.jpg написал(а):

Я просто уже не знаю, как ей помочь.

Семья ей нужна,дети ,муж-смысл в жизни.Если еще способна любить,то еще можно вернуть ее к жизни.Сходите с ней к священнику,он из нее всю дурь выбьет.

+2

5

Колокольчик, благими намерениями вымощена дорога в ад

+3

6

Колокольчик
вы как раз стали другом, а человек не смог это принять.  По тексту, он погряз в собственном мире и эгоизме, в своей тьме и бесцеремонно тащил и тащит туда всех, кто рядом. Такой человек всегда будет находить подтверждение своим страхам и негативу, что бы вы не сделали.  Если вы за столько лет не смогли показать другой мир - уже не сможете. Если чувствуете, что вам плохо - уходите с чувством, что вы все сделали, что могли. Отпустите человека плыть по его реке разочарования, ему не надо света.
Берегите себя.

+1

7

Помочь можно тому, кто хочет, чтобы ему помогали
Колокольчик, Вы уверены, что Ваша подруга хочет?
Если не будет ее очень большого желания на это, то все будет впустую

+1

8

Колокольчик|0011/7a/32/1882-1501050994.jpg написал(а):

У меня за эти годы, сложилось стойкое ощущение, что человек балдеет от своих «страданий», находит в них что – то приятное для себя.

Нельзя помочь человеку, который не хочет, чтобы ему помогали - ей нравится такое состояние, такая жизнь. Она "кайфует" от такой жизни.

Я поддерживаю Moon_wind

Moon_wind|0011/7a/32/4615-1494774945.jpg написал(а):

Знаете даже психолог не поможет тому, кто этого не хочет.


А вот в этих словах я вижу признаки "энергетического вампиризма"

Колокольчик|0011/7a/32/1882-1501050994.jpg написал(а):

Всякий раз, после общения с ней, я чувствовала себя так, словно не спала трое суток, без преувеличений.


Печально конечно и то, что из детства все идет, особенно от родной мамы. У меня есть знакомые, которых также гнобили в детстве, какие только издёвки они не пережили....но это не сломало их, а наоборот, это их заколило.

Самый большой период моей депрессии был более 2х лет. Я помню тогда я перестала со всеми общаться, сидела все время дома. Никого не хотела видеть, слышать. Ничего не хотела.
А потом в один прекрасный день я проснулась и поняла, что я не живу, а существую. Трачу свое драгоценное время непонятно на что. Жизнь у нас одна. И я это сама поняла. Хотя какие только попытки не делались для моего "возвращения" в жизнь. Пока Я сама этого не захотела, процесс не сдвинулся с мёртвой точки...

+3

9

Я не понимаю, почему грустненьким и депрессивным людям не дают оставаться такими, какие они есть. Особенно если человек сам не хочет меняться и привык уже так жить. Не всем же быть веселенькими.
У меня была девушка, которая была такой же, как Колокольчик описывает. Просто человек такой. И единственное, что я считала нужным тогда делать - это не скатываться в ее депрессию вместе с ней. Как только я позволила ей быть такой, и стала относиться к этому так, будто это все абсолютно нормально (а это по сути и есть нормально), все стало совсем хорошо. И для меня (я перестала считать, что должна как-то ее спасать), и, что самое главное, для нее (она перестала чувствовать, что с ней что-то не так).

+2

10

Колокольчик,
Попробуйте поговорить с Вашей подругой о том, что в жизни каждого человека бывают психологически тяжелые, напряженные периоды: тревожность, напряженность, подавленность, отчаяние, депрессия, связанные с какими-нибудь событиями, переживаниями. Если помощь, поддержка близких, друзей не помогает выйти из этого состояния, и период подавленности затягивается на месяцы или даже годы, то все же стоит поговорить с психологом. Ничего в этом предложении обидного нет. Скажите об этом просто и доброжелательно. И что, возможно, будет одной-двух бесед достаточно  (но их, может быть, понадобится больше, это смотря какая потребность будет у человека), чтобы психолог помог разобраться в данной ситуации, что происходит с человеком, оказал поддержку и помог увидеть ситуацию с других сторон. Он даст нужные рекомендации. И в первую очередь это будет назначение "диеты": ограждения себя от негативной информации: не смотреть новости (где 90% отрицательного), просмотра страшных, тяжелых фильмов, не читать грустные книги, книги о жестокости, то есть максимально оградить себя от поступления расстраивающей, расшатывающей психику информации.
Несомненно, жестокость, насилие в детстве, унижения, отвержение, от кого бы они не исходили, тяжелые переживания, связанные с ними, отрицательно влияют на человека, на его взрослую жизнь, на близкие отношения. Человек выстраивает грандиозные оборонительные сооружения, чтобы защитить себя от возможной боли, обид, чувства беспомощности, беззащитности, уязвимости, отчаяния, прячется за ними, но продолжает жить со своими болью, обидами, горечью, отчаянием, одиночеством, страхом доверять.
То есть происходит перенос ситуации/ий, переживаний из прошлого, где необходимо было быть в постоянном напряжении, готовности защищаться - в настоящее.
Здесь и сейчас человек переживает все то же, что было в детстве или юности. Для многих это покажется странным и невероятным, но это так.
Тяжелые чувства, переживания и воспоминания прошлого влияют на восприятие настоящего, на поступки и настроение. Это доставляет немало страданий и часто мешает созданию близких, доверительных отношений, человеку страшно кого-то психологически близко к себе подпустить, потому что мешает боль внутри, страхи, боязнь, что другой человек увидит его боль, страх довериться.
"Защитные сооружения" психики - это заграждение от близких отношений, от понимания и близости. Но это также и забор между собой и своими страхами, прошлыми переживаниями - попытка от них защититься, но она не имеет успеха. Только пережив свои чувства, признав их, осознав, куда же они на самом деле направлены (на людей из прошлого, ситуации, события), какими бы болезненными они ни были, можно стать свободным и счастливым. Помочь с этим может близкий человек, или друг. Или психолог.
Попробуйте помочь понять своей подруге, что необходимо начинать разбирать кирпичики ее защитных сооружений. И что все будет хорошо.
Удачи!

Отредактировано Мэнди (30.07.17 10:21:29)

+3

11

В чем ей помочь?
У неё просто стиль общения такой, не страдает она и не хочет никакой помощи.

Говорит о том, что для неё актуально, а это не бабочки со стихами Фета, а потоп в квартире, прихватившая поясница,  умершкая кошка...

+2

12

Колокольчик, менять людей бесполезно. Она уже не маленькая девочка. Если она одинокий человек, как Вы говорите, то она несомненно ценит Ваше присутствие в ее жизни. Можно просто привносить больше радости в ее жизнь. А не учить жить. "Лечите душу ощущениями"(с)

+1

13

У меня тоже была похожая знакомая. Это не лечится. Это характер. И более того, такие люди пользуются свободными ушами, находят тех, кто выслушивает, сопереживает, не может отказать , в конце-концов! Это своего рода вампиризм. Им нравится быть в такой роли, за годы это уже вошло в норму жизни. Им и помощь-то никакая не нужна, они сами хотят к себе внимания. Я лично, стараюсь избегать или сводить к минимуму такие знакомства. Потому что очень поддаюсь воздействию и сама из-за чьих-то проблем оказываюсь в депрессивном настроении.

+2

14

Бегите

+4

15

Resident  Вот как раз от этого синдрома ей стоит попробовать избавиться. Она отталкивает людей этим и сама в итоге страдает от одиночества, от того, что ей не с кем даже парой слов перемолвиться. Люди избегают общения с ней, не желая выслушивать очередную печальную историю… Я не пытаюсь исполнить функцию «героя – спасителя», просто думаю о том, что  если у меня не хватает мудрости и терпения, то может ей нужен специалист, который поможет изменить восприятие мира, ситуаций, которые случаются с ней ежедневно. Может психолог смог бы развить в ней стрессоустойчивость, помог бы ей стать более гибкой в плане общения с людьми.
Moon_wind  Я всё – таки надеюсь, что не всё так запущенно и консультации с психологом что – то изменят. Не так давно она рассказала, как выезжала на природу с коллегами по работе. Я так обрадовалась этой новости и тут: «Всё бы ничего, природа, шашлыки… Но, одна из моих коллег всё испортила – она нарезала салат грубыми, большими ломтями, кубиками. Отдых был испорчен окончательно». На мою попытку перевести всё в шутку, реакция была молниеносной: «Для тебя это не серьёзно, ты поверхностно относишься к таким вещам, а мне такие вот мелочи важны». Включая радио, я может, и абстрагируюсь, но, ей от этого становится обидно.
Маррей  Хочется попытать удачу, на последок, попытаться уговорить сходить к специалисту. Я понимаю, что мне с каждым разом сложнее говорить с ней и, скорее всего, придётся свести общение к минимуму. Может потом, поработав над собой, я смогу быть ей полезна и можно будет возобновить общение, когда смогу не воспринимать её жалобы так близко.
Silence Я не знаю, хочет ли она перемен. Но, то, что её характер и привычка плакаться делают её общение с окружающими невозможным, коробит и расстраивает её. Как – то она сказала мне: «Ты заметила, что я стала меньше жаловаться?» , я это заметила и не знала хвалить её за это или что. Потому я просто молчала. Дальше последовало объяснение: « Я вижу, что напрягаю людей своим нытьём, но, я такая, какая есть, я не могу измениться. То, что я не жалуюсь, не означает, что у меня всё хорошо.» К слову, сдержанности её хватило на пол часа, дальше вновь хлынул поток негативных изречений.
_Angel_ Временами мне кажется, что долгая жизнь с матерью (до 35 лет) так сказалась на ней. Порой она говорит так: «Депрессию я впитала с молоком моей матери» т.е мать её тоже была не в восторге от своей жизни и заразила этим свою дочь. Если человеку изо дня в день говорить, что он никто и звать его никак, он начинает в это верить. Некоторых детей спасает улица, как бы странно это не звучало. Если дома всё плохо, ребёнок отвлекается в играх с друзьями, у неё же этих друзей не было, опять таки благодаря маме, которая делала всё, лишь бы удержать дочь подле себя.
   Вы смогли справиться с гнетущим состоянием самостоятельно. Она, учитывая, все эти годы общения, за которые я крайне редко видела её в хорошем расположении духа, сама с этим справиться не может. По её словам, ей самой сложно от того, что она такая – восприимчивая к плохому, но, слова её расходятся с делами. По её поведению, складывается ощущение, что именно в страданиях и муках  она находить истинное наслаждение. То есть она, со слезами на глазах, говорит о том, как ей одиноко, что она понимает, почему люди её ни во что не ставят и хочет вроде измениться, но не может. Она хватается за горестные события и мысли, как за спасательный круг.
Kofein  Как я выше написала, понимаю, что мне не достаёт мудрости и терпения. Мне сложно её понять т.к я не грущу из – за неправильно нарезанного салата. Иногда она вполне спокойно уживается с собой, иногда пытается измениться. Возможно, это действительно нормально – видеть мир, как чёрно – белое кино, с трагическим началом, серединой и концом. Мне нужно привыкнуть к этому пониманию…
Мэнди  Так развёрнуто и понятно пишите, спасибо. На самом деле я ей намекнула один раз на то, что можно попробовать обратиться к психологу. Ответ был такой: «У нас нет хороших специалистов, пустая трата денег». Может я была не слишком убедительна, я не знаю. Не давила, она как бы очень быстро замяла эту тему, даже не замяла, а так, перевела в привычное ей русло: «Как будто ты не знаешь какие у нас тут врачи; они таких диагнозов понаставят…» и т.д и т.п. Этот разговор состоялся давно и вот, я снова думаю о том, чтобы поговорить, только подходящих слов не могу найти. Справляться с трудностями ей никто не помогал, когда её гнобили в школе, во дворе – не было поддержки от мамы и бабушки, которые могли её поддержать, но, не считали это необходимым. Когда дома возникали трудности – не было друзей, которые бы помогли ей справиться с ними. Отсюда, наверно, такое отношение к жизни и окружающим.
Ночь  Ситуации, описанные мною, лишь вершина айсберга. Я написала о действительно важных событиях, которые по ней ударили сильно. Но, казалось бы – неполадки с трубами были устранены, можно успокоиться, забыть и не вспоминать, но, на протяжении нескольких месяцев, она продолжала говорить о том, как тяжело ей далось разрешение этой проблемы. Почему – то радостные, хорошие события, которые с ней всё же случаются, не цепляют её так сильно и так надолго… Есть люди, которые постоянно жалуются на здоровье, есть люди, которые вечно жалуются на недостаток в деньгах, есть люди жалующиеся на отсутствие личной жизни… Сложите всё вместе – получится моя подруга. Хотя, з.п у неё хорошая, не всякий зарабатывает столько сколько она, есть любимый и любящий человек, здоровье не очень, но, я вот убежденна, что все её головные боли от того, что не по рецепту горстями пьёт таблетки и нервничает по поводу и без.
Шоколад  Вы, несомненно, правы. Она взрослый человек, который и без меня может определиться тем, как ей лучше жить. Да, я могу просто привносить больше радости в её жизнь, но, что плохого в попытке помочь ей находить общение с другими людьми (помимо меня) приятным? Да и мне, пожалуй, надо работать над собой, чтобы уметь спокойно воспринимать человека таким, какой он есть. Чтобы привносить радость в чью – то жизнь, не мешало бы самой излучать эту радость. Когда я подолгу общаюсь с ней, радость во мне понемногу иссякает, черпать её из жизни становиться сложней.
Volby  Слышала о энергетическом вампиризме, о людях, вроде как токсичных, отравляющих не только свою жизнь, но и жизнь всем тем, кто находится рядом. Были мысли, что она действительно подпитывается чужими эмоциями, делает это неосознанно…
Только что она позвонила, со своего рабочего номера, собралась было рассказать мне об очередной своей печали, но, не успела… Вторая линия, рабочий момент отвлёк её.
   Перечитываю Ваши советы, мнения, может до меня, в конце концов, допетрит как себя вести с этим человеком.
Приношу извинения администрации форума и всем тем, кто читал мой первый пост, за нецензурную лексику. Просто хотела максимально точно передать действительность, в которой находится моя подруга.

+2

16

Колокольчик|0011/7a/32/1882-1501050994.jpg написал(а):

Но, казалось бы – неполадки с трубами были устранены, можно успокоиться, забыть и не вспоминать, но, на протяжении нескольких месяцев, она продолжала говорить о том, как тяжело ей далось разрешение этой проблемы.

Есть люди, которым надо проговаривать переживания) не важно кому, кто не спрятался я не виноват

+1

17

Колокольчик, да, вероятно, обстановка дома, отношения с мамой, которая ее обесценивала и издевалась над ней, и также взаимоотношения с детьми, которые ее обижали,  так повлияли на вашу подругу.
Насилие в семье - это то, о чем не принято говорить в обществе, на такие разговоры наложено негласное табу. Чаще всего, если человек (ребенок) попытается кому-нибудь об этом рассказать, в лучшем случае встретит непонимание, в худшем - обесценивание жестокости, которая происходит в семье, и оправдание жестоким родителям. Отсюда чувство вины, человек боится об этом рассказывать, потому что не поймут, обвинят в неблагодарности, преувеличении нанесенного вреда и т.д. Поэтому многие жертвы насилия (и не только родительского) - любого - предпочитают страдать молча, даже если рассказывают, то только очень поверхностно, смещая внимание не только свое, но и окружающих, на совершено другое, что их сильно беспокоит (здесь - "крупно нарезанный салат" - но дело совершенно не в салате). Только тот, кто пережил  психологическое и физическое или другое насилие в детстве и  в юношеском возрасте ( в любом возрасте на самом деле), полностью поймет переживания и состояние человека тогда, в прошлом, и то, что он испытывает сейчас.
Но нужно выбираться из такого состояния,  нельзя позволить прошлому разрушать свою жизнь.
Можно найти хорошего психолога и проводить беседы онлайн, необязательно сидеть у него в кабинете.
Колокольчик, вы хороший друг и добрый человек, раз так близко к сердцу принимаете ситуацию, и волнуетесь о своей подруге, и пытаетесь ей помочь.

Отредактировано Мэнди (30.07.17 10:17:39)

+1

18

Колокольчик|0011/7a/32/1882-1501050994.jpg написал(а):

Шоколад  Вы, несомненно, правы. Она взрослый человек, который и без меня может определиться тем, как ей лучше жить. Да, я могу просто привносить больше радости в её жизнь, но, что плохого в попытке помочь ей находить общение с другими людьми (помимо меня) приятным? Да и мне, пожалуй, надо работать над собой, чтобы уметь спокойно воспринимать человека таким, какой он есть. Чтобы привносить радость в чью – то жизнь, не мешало бы самой излучать эту радость. Когда я подолгу общаюсь с ней, радость во мне понемногу иссякает, черпать её из жизни становиться сложней.


Ничего плохого. Есть закон Эйнштейна. Который прекрасно действует во всех механизмах вселенной, не исключая психологию человека.
Противодействие системы равнопропорционально оказываемому на систему действию.
Это сто процентов в ситуации с такими людьми)
Для Вас советую отстранитесь, воспринимайте проще, легче. Не вникайте слишком в ее переживания. Чтобы самой не тонуть в негативе. Делите на десять.

Хотя, з.п у неё хорошая, не всякий зарабатывает столько сколько она, есть любимый и любящий человек, здоровье не очень, но, я вот убежденна


Из Ваших слов - у нее есть любящий и любимый человек) и хорошая работа. Это не слишком похоже на одинокое одиночество) Счастливый человек, у которого есть тот, кому собственно она такая интересна и нужна.
Автор) я согласна с Ночью) есть такие люди, хоть в масло посади.. и даже если у нее все это в квадрате - она такая. Можно просто делать что-то вместе. Что нравится обеим. Живем то каждый день. Не стоит думать, что Вы можете изменить человека, но можно просто сделать лучше атмосферу Вашей дружбы) может, какое хобби вместе замутить)
Профессиональная психологическая помощь никогда не помешает. Человек внутри всегда уверен, что он правильный, а мир - нет. Лишь единицы понимают, что вобщем, надо над собой работать. Мы ведь сами создаем свой мир. Никто другой.
А Вы можете только дать ей больше света)

+1

19

За мою, относительно, недолгую жизнь, я поняла одну вещь – обида подобно яду замедленного действия, может разрушить всё… Любовь, крепкую дружбу и даже самого человека. Она может отравить жизнь, сделать общение, которое приносило радость невыносимым. Единственное, чего я хочу так это просто, чтобы моя подруга отпустила эту детскую обиду на «несправедливую» и «жестокую» жизнь, на людей, которые встречались и встречаются ей по жизни, на весь этот мир… Мне просто хочется, чтобы она не относилась к жизни, как к тяжёлому бремени, не несла на себе тяжкий крест под названием жизнь. Обида на всех и на всё съедает её изнутри, и мало того, что она сама от этого страдает, она проецирует этот негатив в социум. На моих глазах её негативные эмоции влияли на окружающих, совместный отдых превращался в унылое времяпрепровождение. Казалось, что её плохое настроение обволакивало, накрывало всех, кто был рядом. Именно по этому мне хочется помочь ей что – то изменить, а т.к сама я этого сделать не могу, остаётся лишь – психолог. Просто я не знаю, как к ней подступиться с этим предложением.

+1

20

Доброго времени суток,Колокольчик!
Хотела написать Вам много разных  мыслей по поводу Вашей истории.Но   Вам уже много сказали дельных вещей, и мой пост может быть истолкован двояко на данный момент. Потому прочтите статью психотерапевта,может Вы увидите что-то знакомое в поведении Вашей подруги? Может, Вы станете лучше понимать ее истинные мотивы действий?  Удачи Вам!

Остановись мгновенье – ты ужасно!

Николай Линде

Быть жертвой гораздо приятнее, чем неудачником.
Николай Линде

Ничего не изменилось за века. Неизъяснимое наслаждение испытывают люди, созерцая великие трагедии Шекспира о смерти Ромео и Джульетты, Дездемоны или принца Гамлета, слушая прекрасную музыку Верди, когда старый паяц рыдает над мертвым телом своей любимой дочери, погибшей по его же вине.

Аристотель, объясняя этот феномен, употребил термин "катарсис", означающий в переводе "очищение души". Как известно, катарсис в свое время стал первым методом зарождающегося психоанализа и используется до сих пор в самых разных направлениях психотерапии. Но З.Фрейд в дальнейшем отказался от этого метода (как основного) и стал считать главной задачей работы – достижение пациентом осознания своих неосознанных желаний, травм, защит, переносов и т.д.

Может быть, все-таки Аристотель неправ или не совсем прав? Почему все-таки при созерцании трагедии зритель не только загадочным образом очищает свою душу, но и получает большое удовольствие? Однако. Тот же Аристотель сказал еще, что трагедия должна вызывать два взаимосвязанных эмоциональных эффекта: ужас и жалость. А вот жалость является "эстетической ловушкой", (это уже наши слова – Н.Л.), которая снова и снова притягивает внимание зрителя или слушателя к произведению искусства. Так что дело не только в катарсисе.

Жалость – это болезненное и одновременно сладостное чувство, сочетание страдания и безнадежности, затягивающее в воронку, вытекающей в бесконечную пустоту энергии. Это непрекращающиеся попытки вернуться в прошлое и сделать так, чтобы что-то произошло по-другому, с одновременным пониманием, что это невозможно

Закономерность, открытая великим философом почти две с половиной тысячи лет назад, не потеряла значения до сих пор. Если не произошло ничего ужасного, а это гибель чего-то прекрасного, то и некого, и не о чем, жалеть. А без жалости не будет нежного и печального чувства, которое доставляет максимум удовольствия при созерцании трагедии. Жалость – чувство, в котором сочетается сожаление о невозвратной потере и нежность по отношению к жертве (или жертвам) трагедии.

далее

Это очень сильно "цепляет", именно потому, что исправить ничего нельзя и "гештальт" никогда не завершится, невозвратное счастье будет всегда вызывать нежное сожаление. А эта нежность к чему-то прекрасному и погибшему доставляет несказанное удовольствие, сходное с чувством любви. В добавок, если обычная любовь быстро заканчивается, то жалость – никогда. Незавершенный гештальт всегда требует завершения, но не может завершиться и снова и снова воспроизводится в душе зрителя.

В этом смысле выгоднее всего смерть. Нельзя оживить умершего, а сожалеть можно всегда. Поэтому миллионы людей любят представлять свою смерть и как это будет выглядеть, и как "они" (это родители, дети или мужья и жены) будут плакать и раскаиваться. И люди очень жалеют самих себя "умерших" в этом внутреннем "кинофильме", сами плачут над собой исполняя мысленно роли родственников или почитателей.

Кто бы стал смотреть "Ромео и Джульетта", если бы они не умерли, а поженились. Это был бы водевиль какой-то, он не обладал бы неотразимой привлекательностью, которую этой истории придает гибель юных и прекрасных влюбленных. По аналогии у каждого человека это вызывает еще и сожаление о собственной первой любви, которая практически ни у кого не привела к женитьбе-замужеству и счастью.

Поэтому так хотелось бы, чтобы хотя бы они были счастливы, но это не сбылось. Каждый зритель испытывает нежное и одновременно болезненное чувство, которое и называется жалостью, созерцая этот бессмертный спектакль. "Ну как же он не догадался, что она спит?", "Ну почему же монах опоздал предупредить?", "Почему нельзя было примирить Монтекки и Капулетти?" - эти мучительные вопросы, связанные с желанием не допустить трагедии, желанием переделать историю, все время мучают зрителя.

Похоже, что и трагическая смерть Иисуса Христа, которую нельзя отменить, вызывало и вызывает болезненное сопереживание у миллионов верующих и даже неверующих. Потому что он был так прекрасен и полон любви и погиб, хотя и мог бы быть спасен, если бы не стечение обстоятельств. Сколько смирения и благородства, сколько любви к людям. И такая гибель в самом расцвете.

Эта трагедия возможно привлекла к нему больше сердец, чем его жизнеутверждающая, полная любви, философия. Несмотря даже на то, что он воскрес, что все-таки не настолько убедительно, как то, что он умер. Вечное сожаление о гибели прекрасного вызывает восхищение и любовь. А зачем плакать о его смерти, если он воскрес? Он же зачеркнул тем самым смерть и всем дал оптимизм и надежду? Но происходит ровно наоборот.

Не думаю, что Иисус Христос это сделал намеренно, с целью произвести "спецэффект", но многие люди давно раскусили, что, вызывая жалость к себе, они могут получить много бонусов, много льгот и заботы. Некоторые даже поняли, что жалеть самих себя совершенно можно бесплатно и в неограниченном количестве.


Можно, как уже говорилось, постоянно воображать собственную смерть и плакать над собой от умиления, представляя толпу зрителей и особенно собственных родителей, которые высказывают сожаление о безвременной кончине столь прекрасного человека. При жизни может быть не любили, но умершего нельзя не жалеть, этого не допускает общественная мораль.

Поэтому жалость к себе невероятно распространенное явление, и оно создает целый комплекс препятствий для оказания психологической помощи. Если клиент выздоровеет (имеется ввиду, психологическое, но не только, здоровье), то как же он будет жалеть себя? А жалость к себе составляет для него самое главное удовольствие, даже наслаждение, в жизни. Жалость к себе служит оправданием эмоционального шантажа по отношению к другим людям. Жалость к себе позволяет потакать своим слабостям, оправдывать свои недостатки и неудачи. Можно, например, просто ничего не делать, а вместо этого пьянствовать, потому что все равно "никому не нужен".

Жалость – это нежность, которая дается жалеемому, за то, что он несчастная жертва и награждается суррогатом любви и заботой за свои страдания, несчастья и болезни. Естественно, жалеемый быстро понимает, что он может ничего не делать, он складывает свои "лапки", и уходит в болезнь. Это может быть депрессия, алкоголизм, наркомания, страхи и панические атаки или просто пассивность и безделье.

Жалость – это сладкое и одновременно болезненное чувство, возникающее, например, при нежелании расстаться с тем, с чем неизбежно следует расстаться, или это разделенное совместно с кем-то другим страдание, растягивающее страдание во времени. Характеризуется отсутствием реальной помощи, но связанно с чувством безнадежности или безвозвратности. Жалость к себе – само воспроизводимый сладкий яд, приводящий личность к психологической инвалидности.

Оправдывающие жалость обычно не видят никакой другой альтернативы этому чувству, кроме бессердечия или жестокости. Но это не так. Альтернативой жалости является подлинная любовь, или просто реальная помощь, направленная на пробуждение самостоятельных сил личности, помогающих ей достичь здоровья, успеха, социальной активности и счастья.



Привычка жалеть себя формируется обычно в детстве, когда, например, мама жалела ребенка, когда он болел. Тогда можно не ходить в школу, не выполнять домашнее задание, можно лежать на диване, пить горячий чай с медом или малиной. Тогда мама проявляет нежную заботу, ставит градусник, целует, поправляет подушку. Когда же ребенок здоров, то отношение другое: "Покажи дневник! Почему такой беспорядок в комнате? Не мешай!"

Привычка печалиться или болеть, и получать за это какие-то поглаживания, какое-то внимание, становится образом жизни и моральной нормой. Подобная моральная норма сильно распространена в обществе, где считается правильным жалеть и утешать несчастного или просто плачущего. Проявлять сочувствие – это действительно важно и правильно, но привычка получать жалость за постоянную грусть и беспомощность, не может быть одобрена.

Многие люди вырабатывают в себе манипуляторские стратегии с помощью которых они привыкают "разводить" других людей на поддержку даже в тех случаях, когда легко могли бы и сами справиться с трудностями. Поскольку другие не всегда "под рукой", то удобно и выгодно жалеть самого себя. Как уже говорилось, такая жалость доступна нам в любое время и в неограниченных количествах.

Жалость к себе приносит скрытое наслаждение "жалельщику", но отравляет его же, лишая сил и стремлений, потому что он понимает, что жалость дается за слабость, несчастье и болезнь, поэтому самый надежный способ получить ее – быть несчастным, умирающим или больным. Выгода: и не надо стараться, можно оправдать любую неудачу, награда всегда тебе уже заранее обеспечена.

Жалость сообщает жалеемому, что он жертва и находится в безвыходной ситуации. А если ситуация не безнадежна, то зачем же жалеть, тогда трудиться надо, преодолевать трудности и побеждать. Но победителей и здоровых не жалеют. Что почти равносильно в представлении "жалельщиков" тому, что их не любят.

Быть больным и неудачным очень просто. Можно просто ничего не делать, не учиться, не стараться, можно пить, курить, развлекаться, рисковать жизнью и т.д. А после окончательного провала можно весть остаток жизни себя жалеть и оправдывать стечением обстоятельств, судьбой, плохими родителями, учителями, бедностью, болезнями и т.д. Я не отрицаю важности стартовых условий, не в этом дело. Дело в том, что жалость к себе приводит к хронической печали, безволию, депрессии, признанию себя жертвой и чувству безнадежности.

Как же быть? Привыкший к жалости клиент боится, что, отказавшись от жалости, он больше ничего не получит. Никто его не погладит, никто ему не поможет, он будет одинок в этом холодном эгоистическом мире. А кто же любит победителей? Им завидуют. Их стараются превзойти, опровергнуть, очернить и т.д. Тот, кто стоит выше всех на пьедестале, всегда одинок. Как говорил мой учитель: "Не так трудно сделать открытие, как сделать так, чтобы тебе это простили".

Но выход есть, есть решение и методы его осуществления. Надо только подвести к этому решению, а для этого можно привести некоторые примеры.

Пример 1.

Например, пожилой алкоголик пьет и одновременно плачет: "Главная моя проблема в том, что я никому не нужен". Когда-то он был красивым молодым юношей, талантливым, с "золотыми" руками, с высшим образованием. Сейчас он – "развалина" с разрозненными гнилыми зубами, допившийся до положения грузчика, полный гнева против несправедливой жизни.

У него отличная жена и замечательные дочери, которые любят его и заботятся о нем, несмотря на постоянное пьянство и едкий характер. Он из прекрасной семьи, отец и мать - доктора наук, но они развелись, когда он был маленьким и поделили двух сыновей. Он остался с мамой, но ей было не до него, она все время была в работе, постоянно ездила на великие стройки, перекрывала Енисей. Он понял, что никому не нужен.

Более всего он хотел бы соединить свою семью и получить любовь родителей, но это было невозможно, его сильнейшее желание было блокировано. К этому страданию надо было приспособиться, поэтому он все время жалел себя за то, как несправедлива к нему судьба, завистливо глядя на других молодых людей. Когда он жалел себя, то лучшим способом утешения была водка, она позволяла забыть о страдании, отключиться и ощутить теплое состояние любимого ребенка, спящего у материнской груди.

Если кто-то спасал его от неприятностей, доводил до дома, раздевал, мыл, ругал, то он ощущал, что все-таки он кому-то нужен. Подспудно он считал родителей виноватыми в его несчастье и в душе наказывал их своими актами падения, одновременно надеясь, что они придут и докажут ему свою любовь. Но они этого не делали, да и не получилось бы.

Алкоголизм породил новые проблемы. Его стали понижать на работе, возникали конфликты в семье. К этому тоже надо было приспосабливаться. Надо было сказать, что все вокруг неправильно, несправедливо, тем более, что шла Перестройка. Надо было снизить свои амбиции, надо было считать себя жертвой несправедливости (а он и так считал себя жертвой). Чтобы при этом повысить свое самоуважение, надо было всех критиковать и поучать.

Денег было мало, надо было стать экономным и подозрительным. Надо было спрятать свой внутренний мир от всех, прикрыть свой стыд, поэтому тело было постоянно напряжено, грудь впала. Откровенность он позволял себе только в состоянии опьянения, тогда наружу выходили истинные чувства, но их слышали только случайные люди или друзья алкоголики. И т.д., и т.д

Если бы он смог увидеть этого маленького несчастного ребенка (самого себя), страдающего от отсутствия любви. Если бы он мог щедро дать ему любовь, чтобы тот смог простить свою мать и отца, то произошло бы чудо, и вся махина страданий и адаптаций, вместе с ужасным опытом унижений, развалилась бы в одно мгновение, и алкоголь уже не стал бы нужен, стал бы даже отвратителен. Если бы…

Если суметь добраться до исходной причины, породившей клубок проблем и каким-то образом устранить глубинный конфликт, то вся система психологических "наростов" может быть устранена. Все патогенные адаптации рассыплются, как карточный домик, или как царство Кощея, в момент, когда сказочный герой сломает кончик волшебной иглы. Игла, кстати, очень удачно символизирует тот первичный импульс, который все породил, и был потом успешно запрятан в яйцо, потом в утку, потом в зайца, потом в сундук и т.д., в глубины бессознательного.

Можно длительное время бороться с внешними слоями проблемы, но к удивлению терапевта, все достижения вновь и вновь будут исчезать без следа, а старые симптомы, которые являются проявлениями адаптаций, возникать вновь и вновь. Это будет продолжаться до тех пор, пока не совершится ключевое изменение, когда игла будет сломана, после чего все симптомы потеряют всякий смысл.

Но жалость к себе становится наркотиком, уже обретает для человека самостоятельный смысл, она становится истинной целью, в ней заключена главная награда. Поэтому можно пустить всю свою жизнь "под откос" лишь бы постоянно испытывать печаль, безнадежность и жалость.

Для выздоровления клиенту необходимо отказаться от жалости к себе, надо выработать, простите за повторение, здоровое отношение к себе. А что это такое здоровое самоотношение? И как же отказаться от жалости? Ведь отказавшись от жалости человек сразу ощущает "холод этого мира", и думает, что теперь то он точно ничего не получит, и никому не будет дорог. Это может привести его к депрессии, хотя и жалость тоже приводит его к депрессии.

Многие люди думают, что отказ от жалости означает переход к жестокости. Но это не так. Очень часто клиенты как раз и "курсируют" психологически между жестокостью и жалостью, сначала обращаясь жестоко с самими собой (или другими), а потом жалея того же, кого мучили.

Поэтому необходимо найти позитивную замену чувству жалости, а это – только любовь! Если жалость – это награда за несчастье, то любовь – это поддержка успеха и процветания. Мы ведь хотим любимому счастья. Если жалость сообщает человеку, что он – жертва, то любовь говорит – "ты можешь, я на твоей стороне". Если жалость сообщает человеку, что все безнадежно, и он все равно обречен, то любовь сообщает, что "все в твоих руках".

Жалость - это нежность, но нежность парализующая, потому что как только ты проявляешь движение к выздоровлению, жалость прекращается. Эта нежность, смешанная с чем-то болезненным, с каким-то страданием, может быть с состраданием, но точно смешанная с каким-то страданием и безнадежностью. Иначе она прогоняла бы страдание, дарила бы силы и уверенность и была бы тогда… любовью!

Любовь – это энергия, направленная на счастье, здоровье и процветание любимого. Когда вы жалеете, вы утешаете, когда любите – хвалите и вдохновляете. Когда жалеете вы говорите: "Бедняжка, ты уже совсем больной". Когда любите: "Ты молодец, как ты классно это сделал".

Пример 2. "Израненная птица".

На прием пришла женщина примерно 50 лет. Она испытывала сильное депрессивное состояние в связи с тем, что ее муж, успешный бизнесмен, стал пить, изменять ей, вести себя по отношению к ней совершенно пренебрежительно. Она его очень любила, да и экономически от него полностью зависела. Она переживала мучительные чувства, локализовавшиеся где-то в середине груди. Я спросил: "А на что похожи Ваши чувства, если представить, что они находятся прямо перед Вами?"

- На раненую птицу. У нее рана в груди, из которой течет кровь.

- А что Вы чувствуете к этой птице?

- Мне ее очень жалко.

- Тогда пожалейте ее прямо сейчас. Мысленно проявите к ней жалость.

- Тогда у нее кровь сильнее течет из груди, она уже еле волочит крылья по земле.

- Наверное, Вы недостаточно ее пожалели. Сделайте это еще.

- Ой, тогда она совсем легла на землю. А кровь уже просто ручьем течет из ее груди. Мне что-то плохо становится. Надо, наверное, заканчивать сеанс.

- Нет, нет. Срочно сделайте наоборот. Скажите ей: "Птица я больше не буду тебя жалеть, вместо этого я разрешаю тебе быть здоровой и сильной".

- (Удивленно) Кровь у нее меньше течет. Она привстала на свои ноги.

- Еще раз скажите ей то же самое.

- Да, теперь рана совсем зажила, кровь не течет, она куда-то пошла. Только она не может летать…

- Скажите ей: "Я больше не буду тебя жалеть, никогда не буду тебя жалеть, вместо этого я разрешаю тебе быть сильной, здоровой и летать".

- Нет, этого не может быть!

- Все равно скажите.

- Она куда-то идет… Нет, этого все равно не может быть.

- Еще раз скажите.

- Нет, этого не может быть.

- Все равно еще раз скажите...

- О, она подошла к краю пропасти. Боже мой, она взмахнула крыльями и взлетела. О, как это прекрасно! О, как хорошо я себя чувствую.

На этом конечно, наша работа не закончилась, но этот прием отказа от жалости, с заменой ее на разрешение достигать здоровья и успеха, мы применяли неоднократно в самых разных ситуациях с неизменным положительным результатом.

На этом примере также видно, как проявление жалости к себе (ведь птица олицетворяла саму клиентку) усиливает депрессию и ухудшает самочувствие в реальном времени. С другой стороны, проявление любви к себе также в реальном времени, здесь и теперь кардинально меняет самочувствие и создает возможность выхода из депрессии.

Мы еще обычно рекомендуем хвалить себя за каждый успех, за каждое продвижение к здоровью и процветанию. Рассказывать другим и самому себе о своих достижениях, радостях и удачах. Рассказывать веселые и добрые истории вместо печальных и унылых, перестать жаловаться и прибедняться.

В нашем обществе сохраняется эта устойчивая привычка жаловаться на свою жизнь и рассказывать друг другу при встрече об ужасах, несчастьях и несправедливостях. Хвастаться успехами и делиться радостями как-то неприлично, как будто можешь обидеть человека, у которого все плохо, или вызовешь зависть, да еще сглазят, как говорится… Поэтому лучше прибедняться, скрывать свои достижения, скромничать.

О чем поется в русских песнях? Да по большей части о печали, несчастье и смерти: "Извела меня кручина, подколодная змея…", "Напрасно старушка ждет сына домой…", "Вот упал он у ног вороного коня…", "Умру ли я, ты над могилою гори сияй моя звезда…", "Черный ворон, что ты вьешься, над моею головой…" Думаю, вы легко продолжите этот список.

Но вот одна из песен из нашего прошлого особенно поразила меня. Эта песня была необычайно популярна в начале прошлого века, но была запрещена коммунистической властью, и сейчас мало кто ее помнит. Начинается она так: "С Одесского кичмана бежали два уркана". Это значит, что из Одесской тюрьмы сбежали два бандита. А потом эти "урканы" беседуют между собой, рассказываю как помню, сохранив своеобразие орфографии:

"Товарищ, товарищ болять мои раны,
Болять мои раны глубоке.
Одна заживаеть, другая нарываеть,
А третья открылась на боке.
Скажи же товарищ, за что же
Мы проливали свою кровь?
За алые губки, коленки ниже юбки,
За эту распроклятую любовь".
А заканчивается песня вообще шикарным "психоаналитическим" аккордом:
"Товарищ, товарищ, скажи моей маме,
Что сын ее умер на посте,
С винтовою в рукою, с шашкою в другою,
С веселою улыбкой на усте".

А вот знаменитая современная песня: "Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду". А песня на слова гениальной Марины Цветаевой: "Еще за то меня любите, что я умру". Вот она жалость как вершина эстетики.

Можно, конечно, найти и радостные и разухабистые песни об удали и любви. Но их процент значительно меньше. Как уже говорилось выше, в искусстве используется ужас и жалость для усиления эмоционального эффекта. Поэтому жалость для большинства людей обретает знак плюс, как что-то морально достойное, желательное, правильное и даже обязательное. Несчастного, больного, нищего или умершего нельзя не пожалеть, это просто социальная обязанность. Поэтому жалость просто гарантирована, вызывать жалость – это очень надежное средство манипуляции.



Среди клиентов встречаются, условно говоря, "профессиональные страдальцы". Они приходят только, чтобы жаловаться, чтобы и психолог был задействован в борьбе с их страданиями, но, чтобы он тоже не справился. У меня была такая клиентка, которая полчаса взахлеб и с сияющими глазами рассказывала о том, как она страдает. Когда я все-таки переключил ее на решение этой проблемы, и даже сумел привести ее к решению, то лицо ее стало каким-то скучным, она явно была недовольна, и тут же открыто заявила мне, что у нее есть еще миллион причин быть несчастной и страдать. Больше она ко мне не пришла.

К таким видимо относится стишок Корнея Ивановича Чуковского:

"Ох, нелегкая это работа, из болота тащить бегемота".

Я раньше думал, что бегемота трудно тащить из болота, потому что он тяжелый и скользкий, а на самом деле – потому что он живет в своем болоте. Ему там хорошо. Так и некоторые клиенты предпочитают жить в болоте своего уныния, а если вы даже вытащите его оттуда, то он тут же плюхнется в это болото обратно, как только выйдет и опомнится после вашего сеанса.

Здесь уместен и еще один гениальный стишок Корнея Ивановича, который я иногда вставляю в разговор с клиентом, когда это помогает последнему кое-что осознать:

"Плачет сиротка Федотка,
Нет у него никого.
Только мама да папа,
Да тетка. Только дядя,
Да бабушка с дедушкой".

Пример 3. "Живой труп".

Был у меня клиент, страдавший от депрессии и тревоги. Мы работали с ним над этой проблемой около полугода, и ему стало значительно лучше. Он имел много оснований для подобных состояний.

Например, в детстве отец бросался с ножом на маму. С другой стороны, мама ударила его так, что он упал и сильно разбил голову о батарею. Женщины его предавали…Партнеры в бизнесе подставляли. Мы разбирали все эти ситуации, он стал много спокойнее, респектабельнее, а работал он в одном министерстве юристом. Он стал приходить на консультации редко, раз в две недели. Вдруг срочно "прилетает".

- Что случилось? - спрашиваю.

- Тетка в Подмосковье умерла. А меня так страх сковал, что я не только к ней на похороны не могу поехать, я и на работу пойти не могу.

- А на что похож твой страх?

- Гроб стоит.

- А кто в гробу лежит?

- Да я сам и лежу.

- И что этот мужик, что в гробу лежит, хочет?

- А он хочет, чтобы все, кто собрался на похороны, плакали и сожалели о его смерти, говорили, какой он хороший, и почему же они безвременно потеряли его.

- Хорошо. Представь, что мы все, кто приехал на похороны, собрались вокруг гроба, и плачем, и сетуем, что такой хороший человек так рано от нас ушел, покинул нас. Что происходит с мужиком, который в гробу?

- Он довольный в гробу лежит.

- Так получается, что ты – артист. Представь, что мы все собрались вокруг гроба, восхищаемся, хвалим этого мужика: "Ты же просто Народный артист. Браво, браво! Как ты здорово сыграл свою депрессию, страх и смерть! Вот цветы, венки, медали". Что тогда делает мужик?

- Он встает в гробу и раскланивается.

- А как ты сейчас себя чувствуешь?

- Мне хорошо, страх прошел.

- Так получается, что ты Народный артист и есть, ты здорово сыграл свою депрессию и страх. Я тебе советую: "Каждый раз, когда ты будешь впадать в депрессию или испытывать страх, тебе нужно аплодировать самому себе и говорить: "Ты народный артист".

Кроме того, я рекомендую тебе расширять репертуар, а то ты артист одной роли, ты играешь только несчастного Пьеро: "Пропала Мальвина, невеста моя!" А есть же еще роль упрямого Буратино, доброго Папы Карло, храброго Артемона, в конце концов, злого Карабаса Барабаса".

Моему клиенту как-то это все не понравилось, но он признался, что в юности очень любил выступать на сцене с грустными песнями о погибшей любви, и они больше всего нравились публике. Еще он притворялся смертельно больным, чтобы его девушка больше любила. Он заявил, что полностью выздоровел и ушел. Больше он не приезжал ко мне.

Но через год позвонил и сказал, что опять столкнулся со страхом и ему нужна помощь. Я назначил встречу, но спросил: "А почему же ты год назад не приехал?" "Страшно встретиться с самим собой" - ответил он, и снова не пришел на сеанс.

Из этой истории понятно, что жалость к себе может иметь отношение к стремлению личности производить впечатление на других людей (то есть к демонстрации, артистизму). Постоянная демонстрация с избыточной эмоциональностью, требующей внимания со стороны окружающих, называется истеричностью.

Истерические личности обычно эксплуатируют чувства жалости со стороны окружающих, эмоциональным шантажом требуя избыточного внимания к себе, сопереживания и заботы. Критерием является интуитивно понимаемая и разделяемая большинством людей норма сочувствия и поддержки.

Сначала мы оказываем поддержку страдающему, но когда понимаем, что он уже давно может обходиться и без нашей помощи, что он уже эмоционально истощил нас, но не прекращает требовать внимания, уже и без всяких объективных оснований, то это и называется эмоциональным шантажом или истерическим поведением. В таком случае следует прекратить неэффективную помощь и переключить эту личность на функции самоподдержки.

Разоблачение стремления клиента в избыточном внимании и артистизме может стать существенным фактором его выздоровления. Но, расстаться со своим артистизмом и стремлением получать жалость и внимание от других людей многим клиентам слишком (опять же) жалко.

Как уже говорилось, привычка к саможалению обычно формируется еще в детстве под влиянием поведения матери, проявляющей жалость и потакающей страданиям и печали, проявляемым ребенком. Многие считают, что если не будут проявлять жалость, то альтернативой может быть только безразличие или жестокость, но это не так.

Альтернативой может быть реальная помощь и поддержка, оказываемые до обретения ребенком здоровья и самостоятельности, поощрение этой самостоятельности, проявляемая родителем заинтересованность в успехе и процветании ребенка, похвалы и награды за достижения, успехи и здоровье. Если здоровому ребенку уделяется достаточно внимания, если здоровье поощряется, то он не станет завидовать больному ребенку или стремиться к болезни.

Можно сказать, что саможаление возвращает взрослого человека в состояние беспомощного младенца, способствует регрессии. Это состояние создает чувство "наркотического" удовольствия, прекратить его можно только с помощью мучительных усилий, а потом клиент испытывает настоящую "ломку". Очень хочется быть маленьким.

Чтобы перестать себя жалеть следует повзрослеть, принять ответственность за самого себя и свою жизнь.
Важнейшую роль в привязанности к этим патологическим эмоциональным состояниям играет убеждение, что жалеть – это правильно и хорошо, которое сложилось, естественно в детстве. Жалея себя человек предполагает, что и другие люди должны его пожалеть, проникнуться его чувствами и снизить свои требования к нему, а то и сделать все, что следует за него. Он считает, что жалость – это норма, даже нравственный императив.

Пример 4. "Он обязан меня жалеть".

Ко мне пришла на консультация молодая пара, недавно поженившаяся, но уже близкая к разводу. Оказалось, что причиной их взаимного недовольства была привычка молодой жены постоянно жаловаться и требовать от мужа жалости и утешения. Он был нормальным, спокойным и спортивным парнем, а жена постоянно доставала его своими абсолютно бессмысленными и неадекватными тревогами и страданиями. Все было в порядке. Он считал, что имеет право посмотреть по телевизору футбол, но ей совершенно необходимо, чтобы именно в этот момент он услышал о том, как она несчастна и о том, какие беды могут произойти с ней в будущем.

Я объяснил ей, что она не права, и следует ей обратиться к светлой и радостной стороне их совместной жизни. Но она была возмущена: "А почему же ее мама всегда жалела ее, сочувствовала и обсуждала с ней все печали и страдания?" Я объяснил, что мама была неправа и преподала ей неверный урок, кроме того, муж не может быть такой же по характеру как мама, а жена – не ребенок.

Но она не унималась: "А почему же он раньше, то есть до свадьбы он жалел и утешал, а теперь он не хочет?" Ну как ей объяснить, что парень хотел ей понравиться и потакал ее слабостям, но не думал, что это навсегда и он подряжается на вечную работу "заплаканной жилеткой"? Она требовала "продолжения банкета" как будто он дал ей обещания всегда утешать ее, а теперь обманул. Она была возмущена до глубины души и считала, что абсолютно права.

Парень же был возмущен "в другую сторону": "Ну сколько можно?" Она же отвергала идею, что может сама дать себе поддержку и любовь, несмотря на то, что реальных причин для несчастий не было, в том числе и в ее прошлом. Просто она "подсела" на наркотик жалости.

Что делать, через неделю парень хлопнул дверью и ушел от нее. Она пришла ко мне, чтобы еще раз понять, в чем ее ошибка. Еще раз я объяснял ей такую очевидную для меня истину, но она никак не могла согласиться. Это разрушило бы ее картину мира и моральные принципы, привитые мамой: "Мама же считала, что так делать хорошо?"

Больше я ее не видел, но почему-то я думаю, что молодой муж к ней так и не вернулся.

Бывает, что причина сегодняшней привязанности к жалости скрывается в прошлом, в какой-то реальной потере, с которой так и не смог проститься. Эта ситуация, а главное, способ адаптации к ней порой распространяется на всю остальную жизнь.

Пример 5. "Слезопад".

Молодая женщина, сама практикующий психолог, ведущий тренинги, обратилась с проблемой, что она постоянно плачет, без всякого реального повода. Даже на собственном тренинге может вдруг непроизвольно заплакать, и это ей уже мешает в профессиональной деятельности. Если видит мужчину со сломанной рукой в метро – плачет, на улице одинокую собачонку – плачет… Что делать?

Я задал простой вопрос: "А с какого времени Вы плачете? Что произошло?" Ответ был простой и ясный: "Мне было восемь лет, когда папа ушел из семьи. Я пришла из школы, мама сидит и плачет. Я ее тоже обняла и заплакала. Сестра тоже пришла, обнялась с нами, и заплакала. С тех пор мы встречаемся после работы с мамой, и всегда обнимаемся и плачем".


Что называется, "к гадалке не ходи", все ясно. Привычка жалеть маму, жалеть себя, всегда возвращаться к теме общей потери, сформировала привычку к жалости, как наиболее предпочтительной реакции на чужие и свои трудности. Я объяснил это клиентке, объяснил про "сладкий яд" и предложил отказаться от жалости, но обязательно заменить ее на любовь.

То есть: "Мама я не буду больше тебя жалеть, несмотря на потерю папы, вместо этого буду тебя любить, разрешаю тебе быть счастливой и буду тебя любить и за это". Аналогичный текст следовало говорить и образу себя маленькой. Надо было еще отпустить папу.

Мне показалось, что клиентка была недовольна, хотя все поняла и поблагодарила. Наверное, она понимала, что ей придется в значительной степени перестраивать свою жизнь и отношения с мамой. Больше я ее не видел и не знаю, какие были отдаленные результаты.

Жалость к себе может способствовать возникновению даже очень тяжелых психосоматических заболеваний. Те примеры, которые я приведу далее, не обладают безусловной доказательностью, в том смысле, что можно провести прямую связь между психологическими причинами и болезнью. Но все-таки они содержат в себе определенный урок, который, мне кажется, следует помнить практикующим психологам.

Пример 6. "Поильник для девочки".

У меня консультировалась клиентка по поводу рассеянного склероза, которым болела с 14 лет, ей к тому времени было уже 30, у нее было двое детей и она уже лечилась самыми разными методами, результата не было, и она захотела испробовать психотерапию. Я ничего ей не обещал, понимая, что вряд ли психология может победить этот страшный недуг.

Однако, нам удалось добиться определенного облегчения. Например, руки, движения которыми были сильно затруднены и болели, освободились, боли и спазмы практически ушли. Но ноги все-таки слабо ее держали, и она использовала палку для устойчивости.

Все ее проблемы так или иначе сводились к отношениям с мамой, которая стремилась всегда контролировать девочку. Началось все в раннем детстве, когда девочка долго болела, мама ради нее оставила работу, и постоянно занималась только ребенком, по сути воспитывая в ней беспомощность. Она всегда акцентировала внимание девочки на свое самопожертвование, и считала, что дочка должна платить ей тем же.

Девочка "ушла в болезнь", ее любимой книгой стала медицинская энциклопедия. Особенно ей нравилась картинка, на которой больную, бессильно лежачую девочку поили молоком из специального поильника. Эта картина ее умиляла, и она часто фантазировала как она сама поит такую девочку из поильника, или как это ее заботливо кто-то поит.

Она наслаждалась жалостью к этой девочке. Когда она рассказала мне об этих детских фантазиях, то меня просто пронзило: "Так ты и добилась этого. Ты беспомощная и тебя, фигурально выражаясь, поят из поильничка".

Мы освобождали ее, уже взрослую женщину, от зависимости от мамы и ей становилось лучше. У нее была очень хорошая ремиссия, но она родила еще одну, третью дочку. Через 2 года она "выписала" себе маму с Украины для помощи с маленькой, и очень скоро у нее началось обострение.

Пример 7. "Краснощекая дура".

Однажды на мастер-классе, на первом занятии, одна из участниц стала падать в обморок, она почему-то не могла сидеть на стуле и как-то оказалась на полу, ей было очень плохо, кое-кто хотел вызвать скорую. Однако, мы быстро привели ее в чувство, оказав ей поддержку группы. Для этого я предложил всем, кто захочет подойти к ней, положить одну руку на ее тело и просто быть с ней в контакте.

Естественно я спросил, согласна ли она, она согласилась. Благодаря этому приему девушка быстро пришла в себя. Прикосновение к телу всегда возвращают клиента в реальность, он не чувствует себя одиноким и брошенным.

После этого ее заинтересовало, почему она чуть не "хлопнулась"? Оказалось, что она еще в детстве всегда завидовала слабым бледным девушкам. Ведь все принцессы бледные, чуть-что в обморок шлепаются, или вообще в гробу лежат и тогда их любят. Она смотрелась на себя в зеркало и возмущенно говорила себе: "А ты просто краснощекая дура. Тебя никто не полюбит". Она поняла, что запрограммировала себя с детства, поэтому и ноги ее стали как-то плохо держать и в обморок она часто норовила упасть.

Мы помогли ей разочароваться в этой ошибочной политике и разрешить себе быть здоровой и понравиться себе будучи здоровой. Больше она в обморок не падала ни на мастер-классе, ни в обычной жизни.

Оказалось, что несколько лет назад у нее был обнаружен рак кости в нижней части ноги. Связано ли это с ее желанием падать? Не доказано. Но какое-то подозрительное совпадение. Рак у нее практически был вылечен и в настоящее время можно говорить об устойчивой ремиссии. Помогли ли ей занятия психологией? Она проходила еще и индивидуальную психотерапию ЭОТ. Не могу утверждать.

Но на данный момент ее здоровье значительно улучшилось, так же, как и эмоционально-психологическое состояние. Она перестала себя жалеть и стремиться быть слабой и болезненной, и позволила себе стать более женственной и здоровой.

Последствия жалости к себе грандиозны. Курение – это по большей части жалость к себе, алкоголизм – жалость к себе, депрессия включает в себя как компонент жалость к себе, печаль и уныние – жалость к себе. Панические атаки – связаны с жалостью к себе.

Пример 8. "Никто в поликлинику не сводит".

Мужчина лет сорока, страдает от панических атак. Богат, красив, здоров. Спрашиваю: "На что похожи Ваши чувства при панической атаке?"

- Лежит мужчина на боку в метро. Неподвижно. Сумка нелепо сверху. Никто не подойдет, не поможет. Все равнодушно мимо проходят.

- Скажите этому мужику: "Я не буду больше тебя жалеть. Разрешаю тебе не ждать сочувствия прохожих, а самому быть здоровым, встать и идти.

- Тогда этот мужик встает и плетется к выходу. Но грустный и недовольный.

Я ему тоже объяснил, что он "народный артист", но слабо помогло. Он был очень недоволен тем, как его семья и его друзья равнодушно относятся к его здоровью, в то время как он щедро тратит на них свои деньги.

- И ведь ни одна сволочь (так и сказал – Н.Л.) не пойдет со мной в поликлинику, посидеть в очереди перед кабинетом.

Понятно, что ему очень нужна добрая мама. Но я тоже не смог стать ему родной матерью, а высмеивал его попытки вызвать к себе жалость, и он перестал ко мне ходить. Что делать? Думаю, что он не изменился.

Итак, можно подводить итоги.

1. Жалость к себе – это сладкий яд, способствующий регрессии клиента до состояния беспомощного младенца.

2. Жалость – это нежность, проявляемая за болезнь, несчастье или смерть.

3. Жалость – это ласка к жертве, содержащее желание помочь, но при совершенной безнадежности помощи.

4. Жалость – это болезненное сострадание при мысленной переделке того, что уже совершилось. Гештальт никак не завершается, потому что желанный для человека "благополучный" гештальт был разрушен обстоятельствами. Это желание вернуть "прошлогодний снег".

5. Жалость приводит к усилению чувства безнадежности и прекращению усилий для решения проблемы.

6. Жалость к себе провоцирует появление психосоматических заболеваний.

7. Жалость – чувство, которое играет важнейшую роль в эстетике, и используется "народными артистами" для манипуляции окружающими.

8. "Лечение" жалости к себе достигается только с помощью полного отказа от жалости и переключении на любовь и разрешение развития, здоровья и процветания.

+5


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Остановите землю - я сойду...Как помочь депрессивному человеку?