Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Нас трое Я,Она и ее Мама


Нас трое Я,Она и ее Мама

Сообщений 81 страница 100 из 162

81

Drakosha|0011/7a/32/3130-1448528913.gif написал(а):

нежно любить и втереться в доверие

Автору маму?😳

0

82

Satine
, да, автору маму. Надо сделать так чтоб мама увидела что дочу не забирают, а рядом умная подруга, которая только положительно влияет. И мама потеряет бдительность и ослабит контроль, потом можно увозить в отпуск.
А можно сейчас в дом отдыха утащить дочу или маму туда отправить. Но тогда так чтоб там курс лечения был.

+1

83

Satine|0011/7a/32/1768-1479839436.jpg написал(а):

Автору маму?😳


- Мам, а вы к нам надолго?
- да пока не надоем...
- Что, даже чаю не попьете?)

0

84

Silence
, если подход такой, то лучше девушку сразу оставить :-)

0

85

Бармалей|0011/7a/32/2313-1480840110.jpg написал(а):

Где ,кроме женских журналов, проживают эти люди, мечтающие о "доминирующем па ртнере"?

ну если Вы подразумевайте под доминирующим партнером деспота-психопата, кроме истерик ничего не продуцирующего - то нигде таких желающих нет, согласна :-)
Я под доминирующим партнером имею ввиду человека, молча берущего на себя всю ответственность и за свои отношения и за отношения с мамой, самостоятельно разруливающего все проблемы, обеспечивающего себя и свою любимую... Желающих иметь такого доминантна полно :-)

0

86

Обычно я не читаю подобные темы, но уж больно долго она висит. Решила зайти, почитала… Ах, какие же вы тут решительные. Мне вот стало интересно, многие ли из вас вырастили детей? Думаю, что нет. Многие сами еще дети, пытающиеся устроить свою жизнь. А раз мы в теме, то это сложно. И кто же наши первые враги – родители, конечно. Кто ж желал своим детям такой судьбы. Не в этой стране, не с этой моралью, не с этими ценностями. Поэтому и сложно все так. И каждый решает свои проблемы сам… или не решает, а так и живет – с маской на лице, с тайной в жизни. Думаю, что каждая ситуация сложная и у всех она разная. И подходы здесь должны быть разные.

Ладога описала свое видение ситуации. Это ЕЕ видение. Мы же не знаем, как на это смотрит ее девушка. Вернее, знаем, но только с ЕЕ слов. И понеслось… У мамы проблемы, маму надо изолировать, в санаторий ее, в ЗАГС, на Луну или еще куда засунуть, чтобы не высовывалась и не мешала заниматься сексом. Такое ощущение, что встретились два подростка у которых стали играть гормоны и они не знают, как устранить помехи в виде родителей.

А я вот посмотрела на ситуацию и с позиции дочери, и с позиции матери взрослой дочери. И видится мне, что, вряд ли у Вас, Ладога, что-нибудь получится с этой девушкой. Вы пишите, что самостоятельны и решительны. Что ж, знакомо, я тоже такая. Но… Вот девушка Ваша не такая. Здесь многое писали про нее. И со многими я согласна. Но…

Я думаю, что проблема не только в маме, но и в ней. Она ведет себя, как маленькая девочка. Она не отвоевала свои позиции еще в подростковом возрасте. Она более, чем не самостоятельная. Да, ей хочется вырваться на свободу. Ах, какое это призначное счастье – не зависеть от мамы. А не думалось ли Вам, что она просто потеряется в этом свободном мире. Или попадет под Ваше влияние, поскольку ничего не может решить самостоятельно. Будет ли она счастлива от этого?

В общем, видится мне, что девушка, если у нее есть желание жить самостоятельно, сама должна отвоевать свои позиции. Без Вашего нажима. Ну, разве что Вы сделаете это деликатно. И для этого потребуется время и много. Станете ли Вы ждать? Почему-то мне кажется, что вряд ли. А рубить шашкой тоже не стоит. Поскольку и это приведет к расставанию.

И еще… для всех… Отношений может быть много, а мать только одна. Надо быть деликатными с родителями. Их так воспитывали. Им трудно принять нас ТАКИМИ. Мы рушим с ними связь, а когда они уходят, то сожалеем о потерянном времени и разорванных с ними связях. Будьте снисходительны к ним и деликатны. И да прибудет с нами счастье. Всех благ читателям… терпимым и не очень.

+7

87

Славянка
Согласна с каждым Вашим словом. Мамы - это святые люди. И мы должны принимать наших любимых вместе с их мамами. По-другому просто отношения не выстроить. С мамами - уважительно, деликатно, без размахивания шашками.
Прежде, чем ломать других людей и их семьи, нужно сначала понять свою готовность строить отношения с этим человеком. По сути проблема то здесь не в маме. Проблема в самой девушке - в ее несамостоятельности, не уверенности. Уход от мамы не решит эти проблемы. Готова ли Автор без мамы решать все сама за эту девушку, если она переедет к ней? Или ее претензии как снежный ком будут нарастать и в итоге она отправит девушку назад к маме? Наверно, это главный вопрос. Иллюзий, что человек возьмет и в 28 лет кардинально изменится нет. Ваша девушка такая, какая уже есть. И поймите сначала для себя, готовы ли Вы строить отношения, в которых быть мамой, лидировать и все решать предстоит Вам.

0

88

Славянка|0011/7a/32/4234-1468853326.jpg написал(а):

Отношений может быть много, а мать только одна. Надо быть деликатными с родителями. Их так воспитывали.

А мне не показалось, что кто-то из комментаторов ратует за разрушение отношений с родителями как таковых.
Понятно, что мама одна, и папа один, и всё такое прочее. Но мама - тоже человек, со своим характером, трудностями и тараканами. И как с любым человеком, отношения с родителем могут быть здоровыми и гармоничными, а могут быть токсичными, давящими и т.п. И родственная связь совершенно не снимает с людей ответственности за своё поведение (нельзя плохо обращаться с человеком, даже если ты ему мама). В том, что рассказала автор о своей девушке, присутствуют очень тревожные звоночки, заставляющие заподозрить именно токсичность отношений, поэтому многие так отреагировали (и я в том числе). Согласитесь, звонить взрослому человеку несколько раз в час, распоряжаться его временем - это не слишком уважительное и здоровое отношение, и я лично предполагаю тут проблему куда более глубокую, чем "мама мешает трахаться". Если я ошиблась и там всё отлично - здорово, я только рада.
А позиция "маме надо прощать всё, она же мама" мне как таковая не близка. Бывают и побои, и корректирующие изнасилования, и куча всего другого... И что, всё можно? Потому что это мама?

Отредактировано Shlum (10.01.17 14:55:04)

+2

89

Drakosha|0011/7a/32/3130-1448528913.gif написал(а):

Satine
, да, автору маму. Надо сделать так чтоб мама увидела что дочу не забирают, а рядом умная подруга, которая только положительно влияет. И мама потеряет бдительность и ослабит контроль, потом можно увозить в отпуск.
А можно сейчас в дом отдыха утащить дочу или маму туда отправить. Но тогда так чтоб там курс лечения был.

То ясень пень, если Вы, конечно, читаете другие комментарии. Но любить то автору свекротещу за что и зачем?

Славянка, а кто должен помочь человеку, если не любимый человек?
Или тот, кто, по крайней мере, позиционирует себя таким? Или не попробовав хотя бы все способы выхода?

0

90

Shlum|0011/7a/32/4804-1479061011.jpg написал(а):

А позиция "маме надо прощать всё, она же мама" мне как таковая не близка. Бывают и побои, и корректирующие изнасилования, и куча всего другого... И что, всё можно? Потому что это мама?


Прошу прощения, о таких "мамах" я даже не подумала. Наверное, мне в жизни очень повезло, вокруг были любящие мамы (нервные и спокойные, деловые, эдакие домашние, в хорошим смысле, клуши, воспитывающие детей), но я не знала мам, причиняющих зло своим детям. Это отдельная тема. Наверное, здесь и другие акценты.
Я хотела донести, что нельзя вот так давать советы, не будучи знакомыми ни с мамой, ни с девушками. Мнение ведь, в чем-то, предвзятое и не очень объективное. В данной ситуации мама помеха. И вопрос состоит в том, что с этой мамой делать. Интересно, а вот если бы ваша девушка на форуме стала обсуждать вашу маму, какова была бы реакция. Тему надо рассматривать с разных сторон. Кто виноват и почему нам не известно. Мы лишь глядим в замочную скважину, а полной картины не имеем. Я бы не стала делать скоропалительных выводов.

Satine|0011/7a/32/1768-1479839436.jpg написал(а):

Славянка, а кто должен помочь человеку, если не любимый человек?
Или тот, кто, по крайней мере, позиционирует себя таким? Или не попробовав хотя бы все способы выхода?


Ну, вообще-то, я не писала, что не надо помогать. Я сказала, что это надо делать деликатно. На пружину можно долго давить, но она имеет свойство распрямляться. Главное, не навредить. Ни себе. Ни ей. Ни третьим лицам.

0

91

Славянка, увидела много но и сомнение, что что то выйдет. Я ошиблась? Извините

0

92

У меня была такая ситуация как у вас. Когда мы познакомились и стали встречаться. Единственное нам было по 22 года, тогда. Мама террорист. Постоянные звонки, ты где? когда будешь? и т.д. Конечно меня это жутко бесило и злило. Но честно, как-то я с начало ничего такого ей не говорила поэтому поводу. Мне казалось, что для начало нужно было чтобы наши отношения окрепли. Ведь для нее она мама, все мы любим своих мам. Иногда мне кажется, что уже тогда ее мама чувствовала неладное в нашей “дружбе”. И скорее всего сработал инстинкт мамы.
   Девушка моя, конечно тоже не по первому зову ехала, но ехала. Время шло и ничего не менялось. И это проблема не только ее мамы, но и ее тоже. Она изначально позволила к себе такое отношение. Еще она очень семейная, очень любит свою семью.
  К изменениям шли долго, но еще когда отношения становятся серьезнее, то и человек к этому начинает относиться по другому. И она стала. Ей самой было ради кого менять свою жизнь. Но когда ее мама узнала про нас, она приняла наши отношения и меня в семью. И то как ее мама вела себя с нею, это с играло нам на руку. Она поняла, что потеряет дочь (но скорее всего она бы только сильно отдалилась). Мы до сих пор вместе, все 8 лет.
Вы должны понять, что появились в жизни другого человека и эта жизнь уже была такой до вас (по разным причинам, но она сложилась именно так). И ваша девушка, не вы, должна найти в себе силы и решится, начать что-то менять в своей жизни, и причину на эти изменения. Достаточно ли ей, месяц или два отношений с вами ради таких изменений в своей? Нам понадобился год, у меня было большое терпение и безумная любовь к ней, и это стоило того. Я приняла ее семью и она мою (хотя тоже не сахар). Для меня было самое важное быть с ней при любых обстоятельствах.

П.С. И если вы просите ее меняться, то и сами должны. Любовь – это совместное дело. Наберитесь терпения и ваша любовь, через все пройдет.

+5

93

Славянка|0011/7a/32/4234-1468853326.jpg написал(а):

Обычно я не читаю подобные темы, но уж больно долго она висит. Решила зайти, почитала… Ах, какие же вы тут решительные. Мне вот стало интересно, многие ли из вас вырастили детей? Думаю, что нет. Многие сами еще дети, пытающиеся устроить свою жизнь. А раз мы в теме, то это сложно. И кто же наши первые враги – родители, конечно. Кто ж желал своим детям такой судьбы. Не в этой стране, не с этой моралью, не с этими ценностями. Поэтому и сложно все так. И каждый решает свои проблемы сам… или не решает, а так и живет – с маской на лице, с тайной в жизни. Думаю, что каждая ситуация сложная и у всех она разная. И подходы здесь должны быть разные.

Ладога описала свое видение ситуации. Это ЕЕ видение. Мы же не знаем, как на это смотрит ее девушка. Вернее, знаем, но только с ЕЕ слов. И понеслось… У мамы проблемы, маму надо изолировать, в санаторий ее, в ЗАГС, на Луну или еще куда засунуть, чтобы не высовывалась и не мешала заниматься сексом. Такое ощущение, что встретились два подростка у которых стали играть гормоны и они не знают, как устранить помехи в виде родителей.

А я вот посмотрела на ситуацию и с позиции дочери, и с позиции матери взрослой дочери. И видится мне, что, вряд ли у Вас, Ладога, что-нибудь получится с этой девушкой. Вы пишите, что самостоятельны и решительны. Что ж, знакомо, я тоже такая. Но… Вот девушка Ваша не такая. Здесь многое писали про нее. И со многими я согласна. Но…

Я думаю, что проблема не только в маме, но и в ней. Она ведет себя, как маленькая девочка. Она не отвоевала свои позиции еще в подростковом возрасте. Она более, чем не самостоятельная. Да, ей хочется вырваться на свободу. Ах, какое это призначное счастье – не зависеть от мамы. А не думалось ли Вам, что она просто потеряется в этом свободном мире. Или попадет под Ваше влияние, поскольку ничего не может решить самостоятельно. Будет ли она счастлива от этого?

В общем, видится мне, что девушка, если у нее есть желание жить самостоятельно, сама должна отвоевать свои позиции. Без Вашего нажима. Ну, разве что Вы сделаете это деликатно. И для этого потребуется время и много. Станете ли Вы ждать? Почему-то мне кажется, что вряд ли. А рубить шашкой тоже не стоит. Поскольку и это приведет к расставанию.

И еще… для всех… Отношений может быть много, а мать только одна. Надо быть деликатными с родителями. Их так воспитывали. Им трудно принять нас ТАКИМИ. Мы рушим с ними связь, а когда они уходят, то сожалеем о потерянном времени и разорванных с ними связях. Будьте снисходительны к ним и деликатны. И да прибудет с нами счастье. Всех благ читателям… терпимым и не очень.

Да я стараюсь смотреть на вещи реально,хочу для начала чтобы она возвращалась не к 10 вечера домой, после маминого 28 звонка, а шла домой тогда когда ей самой этого действительно хочется. В 00-01-03 когда захочется просто уйти из клуба или из бара по собственному желанию,а не потому что мама задолбала звонками и уже не до веселья. Хочется чтобы она хотя бы иногда у меня ночевала, для начала маме необязательно понимать ЧЕМ именно мы будем ночью заниматься. Что блин такого переночевать у подруги-меня и в 12 к соседки ночевать отпускали. А в 15 я уже не сильно и спрашивалась сама. Ее же мама говорит что это мол у тебя дома нет? С чего это ты должна ночевать где попало? У тебя свой дом есть. Проболтались весь вечер и так достаточно. Мне кажется, да и подруге моей, что мама не сильно думает в сторону нашей любовной связи. Просто мама такая, и позиция у мамы ее всегда была такая. Я согласна ждать, по крайней мере сейчас, и год и больше, но только если я пойму что хоть малейший сдвиг, но есть. Пока этот сдвиг откладывается на попозже.

0

94

Ладога|undefined написал(а):

хочу для начала чтобы она возвращалась не к 10 вечера домой, после маминого 28 звонка, а шла домой тогда когда ей самой этого действительно хочется. В 00-01-03 когда захочется просто уйти из клуба или из бара по собственному желанию,а не потому что мама задолбала звонками и уже не до веселья. Хочется чтобы она хотя бы иногда у меня ночевала,

Ну, просто "хочу" и все - это дело пустое. Как плАнируете этого "хочу" добиваться?

0

95

Ладога|undefined написал(а):

только если я пойму что хоть малейший сдвиг, но есть. Пока этот сдвиг откладывается на попозже.

Сдвиг появится тогда, когда вы начнете двигаться и перестанете хотеть, ждать и требовать действий от вашей девушки.

0

96

Маму усмирит только человек с бОльшей компетенцией, чем она сама в себе ее подозревает. Им мог бы стать взрослый жених "при деньгах" для  дочери.
Автор не станет им в глазах матери,как ни крути,  а значит и советы "двигаться", "втереться в доверие" и тд бесполезняк (с)

Забыла мантру. Произношу: мамы святое, дети лесбиянки - грешницы. Гореть нашим бабочкам в аду  за доставленные неудобства родственникам.

Отредактировано Бармалей (11.01.17 06:57:58)

+1

97

Чем больше я читаю Автора, тем больше понимаю поведение мамы.
Мне абсолютно понятно желание мамы, чтобы дочь была дома до 12. И это не объясняется какой-то вредностью. Реально не заснуть, когда кто-то из домочадцев не пришел домой. Прождать его до 3-х ночи, когда он там навеселится, потом уже не уснуть до утра, а утром ковыляй на работу и это все в пожилом возрасте.
По поводу якобы отъема денег - думаю, что мера тоже скорее вынужденная. Подозреваю, что со всеми друзьями-подругами зарплата у девушки заканчивается после 2-3 посещений клубов, а потом она садится на бюджет мамы. Дабы этого избежать мама сразу изымает эту зарплату и выдает ее дозировано, раз человек не умеет обращаться с деньгами.
По поводу отделения дочери мнение мамы также возможно исходит от понимания, что на свои доходы дочь не сможет и снимать жилье и обеспечивать себя и это потребует дополнительных трат от самой мамы.
Если бы мама видела перед собой взрослую дочь, самостоятельную, самодостаточную, уверенную, разумную - ну не вела бы она так себя с ней. А так перед ней подросток, которого она вынуждена до сих пор контролировать. Возможно, что и сама мама не в восторге от всей этой ситуации и с удовольствием бы уже пожила для себя. Только дочь никак не взрослеет и что с этим делать мама не знает.

+1

98

Velvet|0011/7a/32/4827-1479891912.jpg написал(а):

Мне абсолютно понятно желание мамы, чтобы дочь была дома до 12. И это не объясняется какой-то вредностью. Реально не заснуть, когда кто-то из домочадцев не пришел домой.

Извините, но не могу удержаться и не спросить: много Ваших знакомых в 30 лет приходят домой всегда и в приказном порядке до 12, потому что "мама волнуется"? И ежедневно докладывают маме, что прибыли в порт приписки, отбой, можно не бояться, все живы? Вот прямо каждый вечер? Волноваться за любимого ребёнка ведь можно и не живя с ним под одной крышей.

0

99

Shlum|0011/7a/32/4804-1479061011.jpg написал(а):

ежедневно докладывают маме, что прибыли в порт приписки, отбой, можно не бояться, все живы?

Йа

0

100

Автор,тут можно сколько угодно осуждать поведение мамы,но она просто мама своей дочери и ведет себя как считает нужным в отношении дочери,которая не в состоянии быть взрослой женщиной и самой принимать решения.....Мне бы тоже было не  уснуть,пока моего ,хоть и взрослого по годам ребенка нет дома и я так же звоню и контролирую его,где и с кем он...И пока ребенок не докажет,что он взрослый и может позаботиться о себе,ситуация не изменится...В большей степени все зависит от вашей девушки!

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Нас трое Я,Она и ее Мама