Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Нас трое Я,Она и ее Мама


Нас трое Я,Она и ее Мама

Сообщений 21 страница 40 из 172

21

К сожалению, у мамы большие проблемы и ее можно только пожалеть. Скорее всего, ответ на вопрос "почему она такая?" кроется в далеком прошлом. И в основе лежит страх потери ребенка. Здесь нужна помощь специалиста и самым трудным будет убедить ее , что он ей действительно нужен. Я сама часто ловлю себя на мысли, что хочу позвонить собственному сыну не для того, чтобы узнать как у него дела, а просто убедиться, что он доехал, дошел, что с ним ничего не случилось, что он просто жив, здоров. И я знаю причины такому моему поведению. Увы, Ваша девушка стала не менее зависима от мамы. И действовать надо постепенно, бережно, поэтому автору желаю только терпения, если ей все это действительно надо... Пусть Ваша девушка начнет отдавать маме не все деньги, сказав, что готовит ей сюрприз, а потом действительно купит маме какую-нибудь путевку дня на 2-3, и уже  свои потребности потом легче будет обосновать... И простите меня за вторжение в личное... А во время секса она тоже отвечает маме каждые 15 минут? Тогда я не знаю, долго ли Вы все это выдержите... И психологическая помощь нужна, как мне кажется, не только маме, но и Вашей девушке...  А этот Новый год она справляет с Вами или с мамой?

+4

22

Решается эта проблема в общем жестко.  Нет никакого "мягкого" и "терпеливого" пути.  Моя ситуация была такая же как у вашей девушки, только прибавьте религиозность мамы и желание выдать замуж любыми способами. Давление, скандалы, крики, игнор, натравливание отца- все было. Ровно в 28 лет, через год после защиты кандидатской я уехала по контракту за границу. И не скажу, что поставила точку, разговоры  продолжались, но реже, так как тут встал серьезный финансовый вопрос. А потом еще реже. Но поставила я точку только в России, когда вернулась, но не домой, а в другой город и подальше. Поставила я точку жестко- сказав довольно прямо и грубо, что ни внуков, ни замужества ждать не надо.  Отношения холодные, я в игноре, но не скажу, что сильно переживаю.

Я искренне сочувствую вашей девушке, потому что себе я прошла через подобное и нажила тяжелые неврозы и болячки ЖКТ. Врагу не пожелаю. Но Вы не можете ничего сделать в этой ситуации, она должна решить это САМА. А Вы только поддержать. Не решит она это САМА, Вы наживете себе неврозы.

+7

23

Hanae|0011/7a/32/4273-1477582632.jpg написал(а):

Поставила я точку жестко- сказав довольно прямо и грубо, что ни внуков, ни замужества ждать не надо.  Отношения холодные, я в игноре, но не скажу, что сильно переживаю.

И что в этом хорошего? Жизнь, как правило, бумерангом возвращает нам и хорошее, и плохое... А родителей надо беречь и ценить,  пока они живы. И это совсем не связано с патологической зависимостью или самостоятельностью...

Отредактировано svetik (31.12.16 15:34:04)

+1

24

svetik Родителей беречь, конечно, нужно. Но беречь не значит выполнять любой их неадекватный каприз. С некоторыми родителями нормальные отношения невозможны, потому что все должно быть или как они хотят или никак.

+2

25

Да, поступить жестко хороший совет и даже действенный, но может быть достаточно опасным
Чтобы так поступить, нужно точно знать, что это подействует и не нанесет вреда матери
К сожалению, мы не в курсе, что там за мама, что в этой семье происходит, какое здоровье у мамы, и как дочь с матерью вообще общается в семье
Был уже такой случай, закончилось все смертью матери, хотя дочь наивно предполагала, что мама лишь шантажирует
Так что этот вопрос деликатный, и, автор, вот так хоп и сразу не решается, как Вы хотите
Если Вы собираетесь прожить с этой девушкой всю жизнь, или хотя бы до лета, то придется действовать хитростью и не торопясь
В любом случае, нужно узнать сначала, что там за атмосфера в семье, и почему дочь зависима от матери
Только вот это Ваше "а у меня, а вот я" совершенно не будет аргументом, а только вызовет у девушки чувство собственной неполноценности. Помогите ей, а не толкайте

+5

26

Я тоже считаю, что не надо сразу резко всё решать. Мама одна и самый дорогой человек на свете! Вам нужно набраться терпения. Поверьте, в отношениях очень важно не только любить, но и "работать" над отношениями. Может это займёт больше времени, чем вы расчитываете, но оно того стоит, ради вашего счастья! Вы деликатно подходите к наболевшим вас вопросам, старайтесь нежно и не спеша узнавать как у вашей девушки дела дома, с мамой. Она начнёт вам открываться возможно не сразу, но как только поймёт, что вам можно довериться всё вам расскажет! Самое главное не спешите и не ставьте условия, или я , или мама!!!

+2

27

Если этот человек сделает выбор в вашу пользу, то скорее всего всегда, будет верна этому решению. Ломать её смысла нет. Требовать её отрешиться от матери глупо. Вам терпения и женских хитростей полную коробку).
Время рассудит и месяц не срок. Удачи)

+1

28

svetik|0011/7a/32/1653-1412019308.gif написал(а):

А родителей надо беречь и ценить,  пока они живы. И это совсем не связано с патологической зависимостью или самостоятельностью...

совершенно верно!
Неизвестна вся картина там....как на самом деле....

+1

29

Если о маме,то мне и сказать нечего,иногда так хочу,чтобы хоть что-то запретила,да некому.А ваши отношения в любом случае зависят только от вас.И если любите,никто не отменит,а если смотрите на то,что вокруг,так и любовь лишь внешнее,а не суть.

0

30

svetik|0011/7a/32/1653-1412019308.gif написал(а):

К сожалению, у мамы большие проблемы и ее можно только пожалеть. Скорее всего, ответ на вопрос "почему она такая?" кроется в далеком прошлом. И в основе лежит страх потери ребенка. Здесь нужна помощь специалиста и самым трудным будет убедить ее , что он ей действительно нужен. Я сама часто ловлю себя на мысли, что хочу позвонить собственному сыну не для того, чтобы узнать как у него дела, а просто убедиться, что он доехал, дошел, что с ним ничего не случилось, что он просто жив, здоров. И я знаю причины такому моему поведению. Увы, Ваша девушка стала не менее зависима от мамы. И действовать надо постепенно, бережно, поэтому автору желаю только терпения, если ей все это действительно надо... Пусть Ваша девушка начнет отдавать маме не все деньги, сказав, что готовит ей сюрприз, а потом действительно купит маме какую-нибудь путевку дня на 2-3, и уже  свои потребности потом легче будет обосновать... И простите меня за вторжение в личное... А во время секса она тоже отвечает маме каждые 15 минут? Тогда я не знаю, долго ли Вы все это выдержите... И психологическая помощь нужна, как мне кажется, не только маме, но и Вашей девушке...  А этот Новый год она справляет с Вами или с мамой?


с мамой конечно...

0

31

Новый год- семейный праздник)

0

32

Мы все стремимся к контролю
Однажды... психика говорит, если ты мне будешь сообщать то-то и то-то ,я не буду тебя тревожить, буду говорить тебе , что ты молодец всё идёт правильно .
Так рождается контроль.
Он от несовершенства. От понимания своей слабости. От понимания своей слабины.
Он следствие неуверенности и перенапряжения. Глупый способ сохранения того, что уже изменилось...
Почему то считается, что сохраняя, удерживаем.
Брехня
Но на уровне зависимостей мать-рнбенок работает.
Поэтому звоним, сообщаем где мы, сообщаем когда придем и тд. Только чтобы мама довольна была. Только чтобы ей "спокойно" было

+1

33

Да, у меня была подобная ситуация.Только отношения были гетеросексуальными (но, думаю не суть дела.)Расскажу, не сочтите за флуд.
Было мне 18 лет, стала встречаться с парнем. От мамы уже материально не зависела, но жила дома. Работала, училась, деньги отдавала все, но так хотела я.Потом стала оставаться у него на ночь, так мама звонила, как вашей девушке каждые 15 минут.Я отвечала.Моя мама могла позвонить и во время. чала я терпеливо отвечало, потом меня стало это методично бесить, я стала телефон отключать. Потом были просьбы-требования приходить домой не позднее 22 часов, потому что мама спать потом ляжет, я её разбужу. Я пару раз подчинилась и получила выговор, что встречаюсь с парнем без брака. И я первостатейная гуляка на букву ш. Потом мне это надоело и я просто провалилась у парня, отключив телефон. Явившись домой на третьи сутки получила выволочу с хватанием за сердце, цирком и спектаклем.Видите ли парень мне  не подходящий.Я, получающая высшее образование, будущий юрист, работающая и парень старше на 12 лет, работающий на себя (не официально устроенный электрик по шабашкам.Что за профессия. ) Да ещё и вах, гитарист, пишущий свои песни, и поющий их со сцены в группе, да ещё и в меру выпивающий по праздникам () в её глазах пьянница подзаборный, как я не пьющий человек это выношу.Ужас.и катастрофически не дружащий с грамматикой. Ужас, какой мезальянс, а если с ним её дочери весело и не дует учтено не было.И началось, ой у меня приступ, только я к нему уйду. Ой, ты опять со Славой.Ой... Мне это в конце концов надоело и мы провалились у него в квартире  ещё  на три месяца, игнорируя при этом звонки мамы и папы, который посылался мамой, хотя изначально принял мой выбор, просто плясал под чужую дудку.. А потом, когда появилась, мама стала меня тюкать, типа без брака три месяца у парня. На что уже я ей сказала, что плевала, могу и ещё пропасть с выключенным телефоном. И да, были звонки моим друзьям и периодическое появление на моей работе.Я отшивала, говорила, что мне некогда, я занята и т.п. Без ругани, скандала , но резковато. И да,были разговоры, что я не благодарная дочь и всё в этом русле.На что я сперва я деликатно отшучивалась, а потом резко сказала, что если её не устраивает мой выбор, меня это не волнует.Это мой выбор.Жестоко ? Да.Но, по другому нельзя.Нельзя тут постепенно и мягко.Рвать на корню.Но, не автору, а девушке.А автору в таком случае вагон женских хитростей.И да, соглашусь с предыдущими ораторами - не всё сразу, иначе можно всё испортить Если бы мой парень, на тот момент поставил вопрос ребром. я бы его послала и ушла жить к маме.Спасибо ему за деликатность и постепенной обрывание пуповины. Зато потом после всего этого, она стоически приняла мой выбор в пользу девушек.Удачи вам , автор.(Много букв написала тётушка Изольда).

Отредактировано Izolda-Roza LooKsinburg (01.01.17 16:26:52)

+3

34

Ладога|undefined написал(а):

2-3 раза в НЕДЕЛЮ? В нашем с ней случае -3 раза в час, и я ,честное слово не преувеличиваю. и трубку она берет. и говорит что все хорошо. и объясняет где и с кем. не помогает. иди домой бегом и все.и она идет

Ладога, не получится у вас ничего с этой девушкой... :-((. Грустно, но правда.
Если бы она сама хотела вырваться из этой тюрьмы, то шансы были бы. А раз она сама бегом бежит домой, отдаёт маме зарплату (жуть просто) своими руками, то ничего не выйдет - при первом же малейшем бунте, на который Вы её настроите и будете поддерживать в этом, он сама же первая испугается.

Девушка не готова не то что к отношениям - она к жизни не готова. Вы сейчас встречаетесь не со взрослой женщиной, а с девочкой примерно 4-5 летнего возраста. Причём очень послушной и запуганной. Потому, что любой, кто имел дело с 5-летками, знает, какой это, на самом деле, отчаянный и свободолюбивый народ :-), и пока у них мозги к 7 годам малость не созреют, ты имеешь дело с бойким анархистом. А Ваша 28 летняя девочка не только маленькая, но ещё и травмированная мамой-бульдозером :-(. И извините, но не Вам это разгребать, а ей с психологом.

+1

35

svetik|0011/7a/32/1653-1412019308.gif написал(а):

И что в этом хорошего? Жизнь, как правило, бумерангом возвращает нам и хорошее, и плохое... А родителей надо беречь и ценить,  пока они живы. И это совсем не связано с патологической зависимостью или самостоятельностью...

Когда зверь попадает в капкан, то он, бывает, отгрызает себе лапу и уползает подальше, залечивается, зализывается и живёт на свободе дальше. svetik, ничего хорошего нет в ситуации, когда ребёнок должен выдираться с мясом из капкана удушающей любви мамы-удава. Но когда выбор - твоя смерть как личности  или своя жизнь - психически здоровый человек всегда выбирает жизнь. И неосознанно, но отчаянно психически здоровый человек сопротивляется, когда его давят и душат. Неважно кто - мамы, мужья, девушки, друзья, коллеги... Здоровая психика всегда будет драться против этого, защищая себя, инстинктивно. Покорёженная или поломанная психически личность будет прогибаться т.к. на неё давят вина и страх.

А мы с Вами, как мамы знаем;-) : веди себя адекватно с детьми, и тогда гораздо больше шансов (не гарантий!), что дитё от тебя не сбежит.
Будешь дура неадекватная, ну так получишь такую отдачу, что маманегорюй.

Отредактировано Эффект бабочки (01.01.17 19:57:07)

+3

36

Разделяйте и властвуйте))))
А если всерьёз -отлучайте постепенно. Начните сами отдавать маме зарплату))) думаю со стороны, как это выглядит, вашей милой будет нагляднее)

0

37

Эффект бабочки|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

И неосознанно, но отчаянно психически здоровый человек сопротивляется, когда его давят и душат. Неважно кто - мамы, мужья, девушки, друзья, коллеги... Здоровая психика всегда будет драться против этого, защищая себя, инстинктивно. Покорёженная или поломанная психически личность будет прогибаться т.к. на неё давят вина и страх.

Эффект бабочки, абсолютно согласна, только вот девушке-то уже 28 лет и как-то до этого она, кажется, не очень сопротивлялась маме. Поэтому у меня большие сомнения и в ее психическом здоровье. И если честно, то мы не знаем всей истории, а только взгляд с одной стороны.... И я все-таки не за кардинальное отгрызание лапы из капкана, а за постепенную, кропотливую, очень сложную работу с обеими дамами(мать и дочь).

+2

38

Сильно сокращая дроби, можно сказать ,что  Ладога дала полное описание семьи своей партнерши как со-зависимой семьи .
Четко прослеживается зависимость мамы-деспота от взрослой дочери-жертвы и ,наоборот. Со-зависимой поведение  это заученное деструктивное поведение одинаково необходимое и деспоту и жертве. О любом другом способе взаимодействия в этой паре мать-дочь давно забыли, а созависимое ежедневно подкрепляется.
Автор ищет способы как "вырвать" подругу из рук матери. При этом не учитывается , что созависимое поведение невозможно разорвать без глубокого обдумывания и работы над собой жертвы. А в нашем случае "жертва" выбрала не внутреннюю работу как способ уйти от созависимости, а физическое отдаление. Что сразу же сводит достижение цели к нулю.
Более того, если Ладога покопаетсямв памяти, она легко обнаружит признаки созависимого поведения партнерши и по отношению к ней. Ну не может человек,глубоко болеющий этой формой поведения, использовать ее в отношениях только с мамой. Он неизменно будет ее демонстрировать и партнеру.
Если рассматривать историю еще пристальнее становится понятно, что и Ладога, встраиваясь в эту схему мать-дочь - дочь-жертва, становится созависима от этих двоих. Отношения этих двоих начинают влиять и на поведение Ладоги.
В общем, автор, откройте не наш форум, а все что найдете в интернете о созависимости (не пугайтесь, что будет много инфы об алкоголиках и наркоманам, мама-деспот в продолжении этого ряда зависимостей) и поймите, что проблему не решить одним переездом к вам. А переехав, вы получите деструктивное поведение у себя под боком.
Почитайте и повспоминайте о своей подруге. Много нового поймёте о казалось бы обычном ее поведении .

+7

39

Бармалей|0011/7a/32/2313-1480840110.jpg написал(а):

Сильно сокращая дроби, можно сказать ,что  Ладога дала полное описание семьи своей партнерши как со-зависимой семьи .
Четко прослеживается зависимость мамы-деспота от взрослой дочери-жертвы и ,наоборот. Со-зависимой поведение  это заученное деструктивное поведение одинаково необходимое и деспоту и жертве. О любом другом способе взаимодействия в этой паре мать-дочь давно забыли, а созависимое ежедневно подкрепляется.
Автор ищет способы как "вырвать" подругу из рук матери. При этом не учитывается , что созависимое поведение невозможно разорвать без глубокого обдумывания и работы над собой жертвы. А в нашем случае "жертва" выбрала не внутреннюю работу как способ уйти от созависимости, а физическое отдаление. Что сразу же сводит достижение цели к нулю.
Более того, если Ладога покопаетсямв памяти, она легко обнаружит признаки созависимого поведения партнерши и по отношению к ней. Ну не может человек,глубоко болеющий этой формой поведения, использовать ее в отношениях только с мамой. Он неизменно будет ее демонстрировать и партнеру.
Если рассматривать историю еще пристальнее становится понятно, что и Ладога, встраиваясь в эту схему мать-дочь - дочь-жертва, становится созависима от этих двоих. Отношения этих двоих начинают влиять и на поведение Ладоги.
В общем, автор, откройте не наш форум, а все что найдете в интернете о созависимости (не пугайтесь, что будет много инфы об алкоголиках и наркоманам, мама-деспот в продолжении этого ряда зависимостей) и поймите, что проблему не решить одним переездом к вам. А переехав, вы получите деструктивное поведение у себя под боком.
Почитайте и повспоминайте о своей подруге. Много нового поймёте о казалось бы обычном ее поведении .


узнала много нового, спасибо за совет.Чем больше читаю тем больше понимаю насколько все сложно. с таким раньше не сталкивалась. Ну будем бороться, что теперь поделать...Любовь зла)))

+1

40

Эффект бабочки|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

Ладога, не получится у вас ничего с этой девушкой... (. Грустно, но правда.
Если бы она сама хотела вырваться из этой тюрьмы, то шансы были бы. А раз она сама бегом бежит домой, отдаёт маме зарплату (жуть просто) своими руками, то ничего не выйдет - при первом же малейшем бунте, на который Вы её настроите и будете поддерживать в этом, он сама же первая испугается.

Девушка не готова не то что к отношениям - она к жизни не готова. Вы сейчас встречаетесь не со взрослой женщиной, а с девочкой примерно 4-5 летнего возраста. Причём очень послушной и запуганной. Потому, что любой, кто имел дело с 5-летками, знает, какой это, на самом деле, отчаянный и свободолюбивый народ , и пока у них мозги к 7 годам малость не созреют, ты имеешь дело с бойким анархистом. А Ваша 28 летняя девочка не только маленькая, но ещё и травмированная мамой-бульдозером . И извините, но не Вам это разгребать, а ей с психологом.

Больше всего меня удивляет в этом, что она выглядит как буч. Хотя полюбила я ее конечно не за это. И вообще бесит меня вся эта классификация. Думаю ее внешний облик это все-таки  какой-то способ борьбы с матерью..

Отредактировано Ладога (02.01.17 17:10:32)

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Нас трое Я,Она и ее Мама