Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Уход из семьи с ребенком


Уход из семьи с ребенком

Сообщений 21 страница 40 из 43

1

Девушки, всем добрый вечер!

Первым делом хочу сказать, что поиском пользоваться умею, однако каждая история индивидуальна и проблемы также, вдобавок многие темы имеют название вроде "помогите" и все не прочтешь чтобы проверить, подходит ли она моей ситуации.

Буду благодарна, кому не сложно, за конкретные советы в этой теме. Также прошу, кого не затруднит и Вы знаете похожую тему, пришлите мне на нее, пожалуйста ссылку. На столько актуально, что готова потом с Вами встретиться и подарить шоколадку. :flag:

Тема моего поста: планирую развод с положительным мужем и уход к любимой женщине. Имеется ребенок почти 3 года, сын. Любовь наша длится уже годы, проверено что можно и нельзя, разве что осталась бытовуха. Но она нас не пугает, сложно представить, что все, через что мы прошли (а прошли не мало, ой как не мало) может разрушить не вымытая тарелка. В общем чтобы в подробности не вдаваться - ошибку я не делаю, думая о перемене в жизни, решение взвешено.

Также пару слов о своей ситуации: 2 гражданских брака с девушками, далее неудачный камин-аут перед родными и побег за социальным статусом. Вышла замуж, родила, человек хороший, а вот счастья не было и нет.

И так, голова просто взрывается о том, как технически все это дело провернуть. Я любым советам со стороны буду рада.

Дано.

1. г.Москва, мы с ребенком москвичи, но живем в картире мужа. Своей нет, ехать только на съем. У любимой съем комнаты, она из региона. Съезжаться будем в аренду. Есть затык номер 1. Моя мама. Я взрослая уже, чтобы жить самостоятельно, не подумайте. Тут стечение обстоятельств. Дело в том, что у мамы очень не удачный брак с мужем - алкоголиком и некуда идти, тк живет в его квартире. Я уже пару месяцев настраиваю ее на то, что адаптирую ребенка в сад (получили место недавно), выйду на работу и буду уходить от мужа. Почему и тд все оговорено и выяснено, как любая мать она хочет, чтобы я от хорошего человека не уходила, но те моменты, от которых мне тошно в этой семье принимает. Засада заключается в том, что она рассчитывает, что этот уход будет ее спасительным кругом уйти снимать жилье вместе, вдобавок жить и заниматься внуком, давая мне работать в полную силу (я строю карьеру). Без камин-аута у меня просто нет аргументов, по какой причине я хочу съехаться с подругой, а не с ней, учитывая получаемые в этом вопросе жизненные и бытовые удобства. Это просто жутко сложно обосновать, мол, "мама, я поеду к подруге, а ты живи дальше с этим ужасным человеком". У нас просто не такие отношения, она поймет, что что-то не так. Увидев мою подругу тем более, она не очень женственная, разберется сразу что к чему при моем чрезмерном рвении.
Я хотела бы объяснить, что это с целью экономия средств на аренду. Но она скажет, давай со мной снимать, то же экономие.
Как обойтись без камин-аута? Если никак, чем это все может навредить на законном уровне, учитывая, что она возможно от ужаса захочет защитить от этой ситуации внука? Самые худшие расклады интересуют... "Мама обиделась" меня не пугает, пугает именно жесть, которая может на нас свалиться.

2. Как дети воспринимали подобную ситуацию? Тут наверное все возраста интересуют. Меня очень, как мать, угнетает, что я ребенку жизнь меняю с ног на голову, муж отличный отец. Я не эгоистка. Просто за эти годы поняла, что у меня одна жизнь, ребенок вырастит и уйдет в свою взрослую жизнь, а я останусь в этой. И никто не скажет мне спасибо за то, что положила ее на алтарь чужих желаний вразрез своему счастью. Как минимизировать для него стресс? Выходит мы будем менять сад, жилье, район. С любимой все вещи оговорены, она о нем будет заботиться. Готова забирать из сада, заниматься, как с родным. На что здесь еще обратить внимание?

3. Очень очень очень много близких родственников, которые не будут давать нам жить спокойно. Из пункта 1 вытекает огромное количество проблем еще и с ними, учитывая опасность камин-аута. Очень хочется знать, как его обойти и все, чего нужно опасаться и что знать в случае, если он все же произойдет.

Еще раз простите, если я не нашла, где эти вопросы уже обсуждались. Я очень буду благодарна за ссылки и советы.

Отредактировано Sovereign (07.12.16 13:35:20)

+3

21

Не знаю насколько будет полезно, но для некоторых отцов тот факт, что у ребенка никогда не будет отчима - это огромнейший плюс, т.к. никто никогда не займет место папы (даже отдаленно) и нет никакой потенциальной опасности плохого обращения с ребенком.

+3

22

Sovereign, наплетите маме, что Вы взрослая и самодостаточная женщина. Вот Вам просто приспичило жить с подругой по той причине, что она не мама. Пусть это будет грубо, но все же не камин-аут. Не надо портить жизнь себе, ребенку и Вашей женщине своими признаниями, раз у вас такие категоричные родственники. Несите чушь про то, что с мамой Вам будет не комфортно, поскольку Вы человек взрослый и привыкли жить отдельно от нее. А с подругой вроде как наравне. Никто ни от кого не зависит. Просто делите жилплощать на двоих в целях экономии. Как-то так.

Sovereign|undefined написал(а):

Как дети воспринимали подобную ситуацию? Тут наверное все возраста интересуют. Меня очень, как мать, угнетает, что я ребенку жизнь меняю с ног на голову

Чем младше ребенок, тем спокойнее он переносит перемены. Не стОит слишком переживать по этому поводу. Будет гораздо сложнее, когда ему станет 15 и поймет, что Вы с его отцом чужие люди в случае сохранения брака.

+1

23

Уважаемый автор, история ваша тронула глубоко и заставила задуматься о многом в моей жизни. Поддерживаю мысль о том, что маме лучше напрямую сейчас ничего не говорить. Поверьте, она сама все поймет. Раз уже были каминг-ауты с вашей стороны, то ваше совместное проживание с девушкой, тем более, как вы сами говорите, соответствующего вида, будет воспринято однозначно в этом ключе. Главное, не мешать ей воспринимать действительность так, как она того хочет. Подруга моя живет со своей девушкой уже почти 5 лет под предлогом "пока моя квартира строится,поживу с подругой,не хочу жить с родителями" и все в таком духе.  Говорю ей - любой человек догадался бы о стирании грани между "подруга" и "любимая", глядя на вас. Но ее мама, на мой взгляд, сильно зажмурила глаза на это. Ей так удобно. Поэтому оставьте маму в ее зоне комфорта.
Насчет ребенка не переживайте, он пока еще мал.
Ваша главная задача в этом всем - во что бы то ни стало остаться с мужем в партнерских отношениях. Что-то подсказывает мне, что он знает о вас. Или догадывается и живет ожиданием либо неумолимого расставания,либо прекращения вашей жизни "на стороне".

PS: я бы на вашем месте рассмотрела возможность эмиграции. Но это только на случай мирного расставания с мужем, иначе выезд ребенку не разрешит.

Отредактировано vyuga (07.12.16 02:11:34)

0

24

В сложных случаях принято стараться отстраниться и по-возможности сторонним, сухим  наблюдателем побыть для своей жизни.
Попробуем извлечь эмоции из вашего рассказа и сухой остаток здесь  изложить ?  Предупреждаю,  сухое часто кажется безжалостным, что вовсе не так.
Итак, в ближнем круге есть Вы, ребенок, Ваша девушка и мама. Остальных не берем в расчет. Они в следующем круге и с ними разбираться после ближнего.

!. Мама. Живет в неблагополучном браке. Разорвать самостоятельно его не способна. Не способна позаботиться самостоятельно о себе после развода.

2. Вы. Собираетесь разводиться. Готовите легенду для матери о невыносимости жизни в браке без любви.
Мама, наконец, находит персону, на которую можно переложить ответственность за свою жизнь после развода. На Вас.
Она присоединяет свое решение о разрыве с мужем-алкоголиком к вашему уходу из семьи. Подхватывает идею о разводе.
Инициирует совместное проживание с вами, описывая выгоды. Вы получаете родного любящего человека и няньку. А что она получает ? Вы задумывались над этим ? Почему на рвется в "брак" с вами ?  Возможно, потому что желает реализовать в "браке " с вами нереализованное в собственном. Кто она в том браке ? Жертва алкоголика и обстоятельств ?
Тогда берегитесь. Вас назначили на ту роль, которую она выполняла в своей семье. Мама будет оттаптываться на Вас, стремясь упрочить свои позиции, которые проигрывала в своём браке. Что она там проигрывала ? Уважение ? Достоинство? Лидерство ?

4. Опять Вы. Ощущаете, что не имеете права держать маму, самого близкого и любящего человека,  в неведении относительно совместной жизни с девушкой. Решение о чем принято окончательно и бесповоротно. 
Не знаете как выпутаться из маминых планов на вас.
Понимаете, что ваше признание для нее двойной удар. Вы знаете, что она не принимает вашу связь с девушками. И не верите в ее принятие.  Но боитесь рушить ее планы на освобождение от брака. 
(На минутку, планы мужа на брак рушите уверенно. Планы мамы рушить опасаетесь)
Вам было бы легче открыться, зная как и сегодня, что мама не примет ваших новых отношений, если бы она не строила на вас свои планы ?

5. Опять мама. Представим, что мама не строит своих планов на Ваш развод и вопрос каминг-аута перед ней не обсуждается. . Повторюсь, Вы испытает облегчение от того, что ее последующая жизнь не зависит от вашего шага ?
Покопайтесь в себе и ответьте на вопрос : что именно для Вас более травматично в предстоящем каминг-ауте : сказать  маме , что вы уходите от мужа жить с женщиной или порушить ее планы на уход от мужа ? Чего из этих двух боязней в вас больше ? На самом деле это главный вопрос.

6.  Интуиция подсказывает, что из двух зол для Вас страшнее второе. Потому что мама уже назначила  Ответственного за свое будущее счастье-освобождение от неудачного брака. Мама часто использовала давлением на Вас, ставя Вас в известность о своих ожиданиях и зная, что Вы будете пластаться стараясь им соответствовать ? Сдается, да, раз Вы не знаете как ей отказать. Хотя имеете представление, что это необходимо сделать.
Вам проще будет отказать маме, абстрагируясь от ее родительского статуса и Вашего долга ребенка ? Представьте,  у вас назрело решение проблемы всей вашей жизни. Тому что так долго мучило Вас , Вы нашли решение. И вот Вы идете к своему другу и сообщаете, что нашли , наконец, средство для избавления и счастья. Верите, что теперь вздохнете и задышите полной грудью.
Друг выслушивает , поощряет Ваше решение и предлагает заодно и его осчастливить и избавить о бремени съемных квартир и предлагает для полного счастья пойти к нему в поручители по ипотеке. Он тоже хочет кусочек счастья.
Вы между своим счастьем и счастьем друга замечаете корреляцию ? Улавливаете логическую  связь ? Отслеживаете как его счастье логично вытекает из Вашего ?
Мама - любящий человек. Разве она не друг вам ? И разве не может она предложить вам присоединить свой кусочек счастья и возложить ответственность за него на Вас ?
Ну хотя бы попытаться. Может. И делает попытку. Что Вы сказали бы другу о своем поручительстве в его истории с банком ?
Ну , если бы боялись обидеть его и потерять как друга, сказали бы максимально корректно о том, что не можете соответствовать его ожиданиям. Потому что у вас семья, ребенок.  Вы бы чувствовали вину за свой отказ. Вероятно все обошлось бы вашим огорчением. Но не засело бы на годы и не заставляло бы рыдать о своем поступке через десять лет.
Вот тоже самое и в той же самой осмысленной и уверенной в своей правоте манере надо сказать и маме. И не испытывать никакую вину от отказа. Вам предложили то, что Вы не можете поддержать. Не более. Вы отказываетесь соответствовать ожиданиям друга, потому что они не совпадают с интересами Вашей семьи.

Sovereign, у меня нет желания Вас обидеть. Я сама живу семьей с женщиной и ребенком и сама бьюсь обо все берега и подводные камни уже несколько лет. И вот, что заметила за эти годы. Близкие разделились на тех, кто щадит нас на основании родственной близости. Не тычет нам нашу сексуальность во время решения широких семейных проблем. И тех, кто пользуясь той же самой родственной  близостью, делает такие болезненные выпады, которые не были бы прощены ни одному другу. И сразу послужили бы причиной разрыва отношений. Родственная близость освобождает этих людей от зуботычины в ответ и их нападки, связанные с нашей сексуальностью, остаются безнаказанными. То что не прощается никому, даже не подвергается сомнению в матери, к примеру или в отце.
Долгое время меня телепало от этого противоположного  отношения значимых для меня  членов семьи. Почему одни могут думать, что мы такие рассякие, думать всякое, но поступать с нами как любящие люди, бережно и щадяще к нашему выбору. И почему другие, не менее важные люди могут "бить словом", манипулировать Скорой, поломанными своими жизнями, положенными на алтарь детей, разглашать тайное , воздействовать на ребенка (не все из перечисленного мой случай) ?
Равновесие во мне и отношении с ними, вторыми, наступило только после того, как многократно проанализируешь поступки своих близких отстраненно , без эмоций. Сравнивая их с возможными поступками друзей и моей возможной ответной реакцией.
Я не призываю не прощать того, что прощаем мы тем перед кем совершаем свои каминг-ауты. Я призываю осмыслять, что вас Бьют свои. Вами Пользуются свои. Вами Манипулируют свои. Призываю не бояться  называть вещи своими именами. А потом уже прощать.
Возможно, Вам не подходит эта домАрощенная метода. Но знать один из способов ухода от мнимых вин, способов получения равновесия , думаю необходимо. На уровне ознакомления. Может хоть что-то да сделает Вашу жизнь спокойнее

+6

25

И еще маленькая ремарка тем, кто советует тишком, молчком, мол, сами догадаются.
Догадаются. Но в меру своей испорченности.
Вы никогда не сможете в таком случае с ними обсуждать свою жизнь. Потому что не посмеете сказать Мы. " Мы купили билеты. Мы едем в отпуск. Мы решили в Новый год побыть семьей дома. Сашка проситься в лагерь, мы решили его отправить на вторую смену, а сами махнуть на юга. Я посоветуюсь с Машей. Я иду в отпуск в ноябре, потому что у Машки только ноябрь отдали на откуп . И тд.
Можно не страдать об этом Мы, пока вы ютитесь в общаге и являетесь соседками по комнате. А когда у вас много лет семья, с детьми, котами, собаками, родителями, вы просто не имеете права ставить все свое , связанное с любимой женщиной в последнюю очередь этих перечислений. Типа, сначала спокойствие детей, спокойствие мамы, а потом она.
Поэтому, как приедут мои к внукам в гости мы что-нибудь придумаем, чтобы ты не маячила у них перед глазами.
Бедные мы, что вынуждены заморачиваться всей этой несвободой слова, виной, ответственностью... Столько сил уходит на все это враньё

+6

26

Алень Алёша, БРАВО!!!! :cool:
То, что у меня бурлило и кипело и складывалось в пост чуть короче Суэцкого канала, Вы написали так кратко и чётко. Просто блестяще.

Sovereign|undefined написал(а):

В его незнании решающую роль играют наши партнерские дружеские отношения. Он не испытывает ревности, не следит за мной. Когда я говорю, что останусь у подруги, бесспорно соглашается и не просит прислать этому доказательства.
Низкая эмоциональность человека в этом сыграла на руку, выходит...

Sovereign, это не низкая эмоциональность. Это высокая степень доверия к Вам как к партнёру. ИМХО, не стоит зажмуриваться и убегать от этого понимания.

Sovereign|undefined написал(а):

Получается, что действительно изначальной отправной точкой во всех дальнейших наших действиях будет реакция мужа на мой уход.

Нет, почему.... Как раз наоборот: Вы сейчас "на берегу" принимаете для себя решение -
а) максимально адекватно и цивизилизованно провести развод с мужем, выстроить партнёрско-дружеские отношения и приложить к этому усилия;
б) послать его нахрен при первой же негативной реакции
- а потом действуете соответственно, как раз независимо от реакции мужа.

Реакцию мужа можно на 99% предсказать сейчас: шок, молчание, боль, дикое желание, чтобы это было неправдой, желание отмотать всё назад, попытки всё вернуть... злость на Вас, обида, на фоне этого могут быть слова и действия, напрваленные против Вас...стабилизация и желание с Вами сотрудничать (при условии, что Вы придерживались решения выстроить нормальные отношения независимо от его реакций).
Будете действовать с прицелом на перспективу дружеских отношений - есть шанс их выстоить, пусть не сразу.
Будете реагировать на его болезненные реакции, получите то, что большинство - войну и перетягивание ребёнка на всю оставшуюся жизнь. СтОит ли идти по этоу дорожке?....
Судя по описанию, у Вас есть все шансы на нормальные человеческие отношения с этим человеком, а у Вашего ребёнка есть все шансы не иметь глобальных проблем из-за развода родителей.
Если это не аргумент, то подумайте о своём шкурном интересе - финансово благополучный отец ребёнка это оооочень большое подспорье в жизни. Кстати, будьте ещё готовы, что с финансами тоже не всё сразу между вами будет гладко и какое-то время Вам нужно будет расчитывать только на себя т.к. он может "наказывать деньгами" и это тоже одна из реакций, которую он вернее всего Вам выдаст. Можно скандалить, таскать его в суд и трясти перед носом бумажками об алиментах. Я предпочла зарабатывать сама и полностью обеспечивать себя и детей и держать папу в курсе всех трат и расходов. Денег не просила, но сколько ушло на каждого ребёнка в месяц на одежду, спортивный инвентарь, кино-домино, книги, школьные обеды, кружки и т.д. я рассказывала подробно. Просто в виде беседы и в рамках "отец должен быть в курсе детских дел".

Sovereign|undefined написал(а):

Однако внутри себя я решила, что если она будет максимально неадекватной, то я как пластырь все-равно сорву это с раны и буду жечь мосты.

Т.е. с мужем Вы готовы жечь мосты и рубить канаты. А с мамой Вам страшно и "мороз по коже" от её возможной истерики?

Sovereign|undefined написал(а):

В реакции мамы напугала сама истерика, ее слова, мысли на этот счет. Я в жизни чаще всего вела себя по своему, вразрез ее мнению. Однако ее мнение все-равно каким-то странным образом влияет на меня, как гипноз наверно. Это не значит, что мама заплачет снова и я расстанусь из-за этого с любимым человеком. Но честно признаюсь, думая о том, что снова надо будет это пережить, мороз по коже...

Все мамы гипнотизёры. ЭТо я Вам и как дочь и как мама говорю :-). Но к 30 годам самое время уже перерезать, наконец, пуповину, которая Вас по сей день к маме привязывает.
Вам правильно написали - мама назначила Вас своим выходом их сложной ситуации, в которую она попала по своей воле. Как давно она живёт в этом браке? Пыталась ли она раньше уходить? Она ещё молодая женщина (всего-то 51 год!), работает, дети выросли.... она могла с этой ситуацией разбираться сама, а не падать на хвост дочери, когда она с ребёнком подмышкой уходит из семьи в неизвестность. Мама, действительно, очень хочет "взамуж" за Вас и там, наконец-то, начать поднимать голову и быть Хозяйкой, а т.к. Вы в её голове автоматом идёте как"ребёнок", то ей очевидно КТО в этом доме будет руководить и контролировать жизнь семьи.

vyuga|undefined написал(а):

PS: я бы на вашем месте рассмотрела возможность эмиграции. Но это только на случай мирного расставания с мужем, иначе выезд ребенку не разрешит.

Это зачем?  :sceptic: У ребёнка вообще-то тут семья нормальная - отец, бабушки, тётушки, дядюшки... Как я поняла по словам Автора, семья многочисленная и общаются тесно - уходя от мужа она хочет переехать на съём поближе к ним, к родственникам, чтобы помогали с ребёнком. Т.е. в приниципе всё люди вполне нормальные - ну к аццкой родне под бок-то по своей воле не едут же, верно?

Отредактировано Эффект бабочки (07.12.16 10:58:25)

0

27

Алень Алёша|0011/7a/32/2313-1480840110.jpg написал(а):

И еще маленькая ремарка тем, кто советует тишком, молчком, мол, сами догадаются.
Догадаются. Но в меру своей испорченности.

Не тишком, молчком, а очень деликатно и с огромным уважением к чувствам мам. Одни мамы готовы это принять и без каминг-аутов, а другим нужны годы и мы должны им помогать в этом осознании маленькими шажками и не требовать от них принять нас здесь и сейчас и возлюбить такими какими есть. Чтобы требовать от мам это, надо сначала нам самим принять наших мам такими, с их позицией, которая нам не удобна.
Мое мнение - как мы сами это представляем, так люди и понимают. И это не мера их испорченности, а нашей. Если мы эпатируем и устраиваем театрализованное лесбийское файер шоу со всеми вытекающими - это одно понимание общественности нас. Если же мы строим нормальную семью, работаем, занимаемся детьми, обустраиваем дом, помогаем родителям, но просто делаем все это вместе с женщиной - понимание у близких совсем другое. Они глобально не видят в этом ужаса, но и принять это не могут.
Мы используем и "Мы" в нашем диалоге с мамой и никто не прячет никого и живем не в общаге, а в хорошем доме с детьми и собаками. Просто со временем мама не смогла принять нашу семью, но смогла деликатно не лезть в наше пространство. Это конечно не то, что хотелось бы в идеале, но я ей и за это очень благодарна, что она смогла справиться со своими эмоциями. В процессе мы смогли сформировать середину, которая всех устроила - нет и полного признания, но и агрессии в нашу сторону тоже уже нет. Жизнь - она же не из крайностей состоит, она многогранна.
Главное понимать что мы хотим. Если мы хотим добиться своего признания в обществе и это для нас главное и мы не можем дальше без этого жить - конечно нужен каминг-аут и добиваться этого признания от всех.
Если же мы хотим жить счастливо со своей любимой - то причем здесь каминг-аут? надо строить отношения со своей любимой. И не нужно никому ничего объяснять и ни с кем воевать. А то всю энергию на эти разборки растратите и с любимой уже ничего не получится. И тут напрашивается сразу вопрос : "Вы хотите быть правы или счастливы?"

+3

28

Versu
Могу я попросить Вас чуть подробнее описать Вашу ситуацию?
Что и как сказали мужу? Как и куда съехали (или он переезжал)? Живете с девушкой теперь вместе? Почему все-таки решились на признание в ориентации? Каких ошибок бы теперь не повторили?
Если хотите, можно в ЛС. Буду Вам оооочень благодарна.

Sofiya Byakee
Однозначно "на стороне" нет никого и не было. Просто такой человек. Возможно и получится добиться хороших отношений, однако точно не сразу. Как для любого человека, новость о разрыве будет для него ударом в первую очередь из-за сына. Одному Богу известно, как будет реагировать и переживать эту ситуацию.

Velvet
Ваше мнение очень логично звучит. Скажите, я так понимаю вместе с вашей возлюбленной Вы в своей семье не появляетесь? Или удалось ее ввести, как "подругу". Я не то, чтобы прям всей душой к этому стремлюсь. От совместных выходных с семьей или праздников можно и отойти. Меня больше беспокоят какие-то редкие моменты встреч, Вы избегаете их?

Shmu
Спасибо большое за такой развернутый ответ! Очень вселяет надежду на лучшее, говоря об этом с кем-то, кто понимает все. В реальной жизни мы о таком только с моей девушкой говорим, но мы внутри ситуации и можем не все углы разглядеть.
Насчет мамы, к примеру, меня уже немного отрезвило, что действительно есть и иные пути решения, я не должна продолжать жить счастьем других людей.

Отредактировано Sovereign (07.12.16 11:56:47)

0

29

Мириан
Спасибо! Как минимум ДО каминг-аута необходимо попробовать именно то, что Вы советуете. Обидеться на то, что я НЕ ХОЧУ с мамой жить, это не обидеться на то, что я лесбиянка и ее мечты о моем замужестве этого не изменили. Каминг-аут лучше в ситуации, когда уже деваться просто больше некуда и другого выбора нет.
Про ребенка да, Вы правы.

маша777
Вот интересно взвесить, как это было бы у моего мужа в голове. Здорово, что не будет другого папы, или ужас, что будет лесби-семья. Хоть к гадалке иди...

vyuga
Да я тоже думаю, что муж в режиме ожидания. Что именно происходит он не знает, но и ждет чего-то, видно же по мне все.

0

30

Алень Алёша
Пока что прочла Ваши комментарии один раз, и уже могу сказать, на сколько точно и правильно Вы увели меня сейчас изнутри данной ситуацию "наружу". Я согласна сейчас со всем, что Вы написали. И перечитаю Ваш пост сегодня еще не один раз, более детально, с остановками "на подумать". Спасибо, эти слова мне действительно очень помогут проанализировать ситуацию трезвым умом "извне". Это прямо то, что нужно.

Касательно "мы"... моей девушке как-то удалось сделать так, что со всеми БЛИЗКИМИ людьми она может говорить о нас "мы". Пожалуй не может только с теми, кому в принципе это говорить и не хочется (коллеги, например). А вот семья, родные, самые близкие друзья все знают и принимают. Это так облегчает жизнь...

0

31

Эффект бабочки
По поводу мужа: я немного не верно выразилась. Когда я написала, что если реакция будет неадекватной, то я буду отрывать пластырь резко, я не имела в виду бежать за алиментами в суд или начинать дележку ребенка и иной неадекват, который ударит больнее всего именно по ребенку. Я это все очень хорошо понимаю.
Реакции мужа, описанные Вами я к неадекватным не отношу. Для меня они в колонке адекватных, возможных, допустимых. Я буду максимум терпения проявлять ко всему, минимум ошибок допускать, чтобы когда он "пришел в себя", вариант "дружить и растить ребенка" ему не казался немыслимым. И да, я представляю, как это будет тяжело, но тут стоит просто посмотреть на сына, сразу силы появятся.

Под неадекватной реакцией я скорее имела в виду как раз его побеги по судам... я начиталась на форуме о попытках отнять ребенка и других мерзких манипуляциях. В данном случае я имела в виду, что страхом меня не заставить остаться с ним, придется бороться. Однако такой расклад наименее вероятен. Но и исключать его нельзя. Говорят мужья при разводе превращаются иногда совсем в других людей.

По поводу мамы: именно это мне и нужно было услышать со стороны. Это звучит от Вас как "соберись, тряпка". Столько в голове раздумий и переживаний, что не возможно взять и каждую деталь и проблему проанализировать трезвым умом. Вот прочитав столько о том, что видно со стороны, я трезвею по этому вопросу и "маленькая девочка - дочь" уступает место "взрослой женщине - матери" во мне.  За что очень благодарна Вам.
Моя девушка тоже такое видит, но видимо побаивается сейчас такие вещи да с таким количеством переживаний говорить мне в лицо. А больше некому мне голову повернуть в сторону "очнись".

Отредактировано Sovereign (07.12.16 12:36:04)

0

32

Sovereign|undefined написал(а):

Velvet
Ваше мнение очень логично звучит. Скажите, я так понимаю вместе с вашей возлюбленной Вы в своей семье не появляетесь? Или удалось ее ввести, как "подругу". Я не то, чтобы прям всей душой к этому стремлюсь. От совместных выходных с семьей или праздников можно и отойти. Меня больше беспокоят какие-то редкие моменты встреч, Вы избегаете их?

Sovereign, я очень сожалею, что моя мама узнала о моей женщине не как о подруге, а как о возлюбленной. Реакция была очень бурная и негативная и угрозы были, что лишит меня ребенка. Я реально испугалась этого, т.к. статус мамы мог бы помочь ей в этой затее, ну или по крайней мере, много бы мне нервов точно помотали. Слава Богу, все это осталось на уровне угроз. И на мужа любимой она выходила и на моего бывшего мужа. В общем включала все механизмы и ресурсы, чтобы спасти меня от лесбиянства и ребенка от аморального влияния. И карьеру грозилась мне тоже "помочь" сделать. В общем агрессии и угроз было достаточно. Любимая же конечно оказалась врагом, которая сбила с пути истинного ее идеальную дочь. Все это "веселье" продолжалось года 2 то затихая, то с новой силой.
За столько лет, отношение мамы к нам меняется, но очень медленно. Она видит, что все это не плотских утех ради. Что мы создали отличную семью, работаем, построили дом, отлично воспитываем ребенка, помогаем и поддерживаем ее. Мне кажется, что как дочь - я идеальна. И она видит, что моя любимая никогда не препятствует моей помощи маме. Как не глупый человек, она конечно понимает, что все нормально.
Мне кажется, что если бы не было всего того негатива вначале, то мы бы уже все нормально общались. Я очень сожалею, что тогда вот так без подготовки вывалила на маму все это. Я понимала, что мама вряд ли это примет. Но этот юношеский максимализм и принципиальность сделали  ошибку, которую исправить не могут годы. Моя женщина была долгое время в ранге ненавистного врага. А принять врага очень сложно, даже если в процессе понимаешь, что ну в общем не такой уж он и страшный. От этого осадка не избавиться. Если бы я дала возможность изначально своей маме поближе узнать мою подругу, то в ранг врага она бы точно уже не попала. Даже если бы и возникла какая-то негативная ситуация, исправить ее было бы гораздо легче.
Сейчас мы все вместе не общаемся. Мы очень хорошо общаемся с мамой любимой, ей мы ничего не объясняли, никаких каминг-аутов не делали, она сама все приняла и с удовольствием с нами общается и мою дочь принимает за внучку свою. Моя мама знает, что мы живем вместе, но эту тему никогда не обсуждает. Ситуацию облегчает, что мы живем в разных городах. В городе, где проживаем мы с любимой, у нее тоже есть квартира. Поэтому когда она приезжает, останавливается там. Ко мне в гости она никогда не напрашивается. Мне очень повезло с Любимой. Она конечно понимает, что когда приезжает моя мама, то я хочу ее пригласить в гости. Поэтому она сама поднимает этот разговор, определяем дату, она все готовит ко встрече и уходит. Она сама научила меня принимать эту ситуацию очень спокойно. Ее мнение - "я живу в первую очередь с тобой и мне главное, как ты меня позиционируешь в своей жизни. Я очень уважаю твою маму и благодарна ей за тебя, поэтому принимаю ее позицию. Не хочет меня видеть - не нужно насиловать. Достаточно того, что она увидит как я создаю в доме уют и как я приготовилась к ее визиту, потому что твоя мама знает, что ты этого так сделать не можешь))) и твоя мама безусловно оценит, что я ушла и уважаю ее желание". И это реально дает свои результаты. Мама действительно все это видит и понимает и даже в последнее время пытается сделать комплименты, без упоминания конечно моей любимой ))) но уже это приятно ). также начала употреблять местоимение "Вы", что тоже радует.
Я поняла, что бессмысленно разговаривать с мамой на эту тему, кроме негатива ничего не получится. Она упирается в свое мнение и не слышит. Нужно менять ее отношение нашими действиями, показывать достижения нашей семьи и относиться к ней с заботой, уважением и понимаем. Просто быть хорошей дочерью. А личную жизнь может и не нужно в полном объеме обсуждать с мамой, на то она и личная.

+6

33

Sovereign|undefined написал(а):

Под неадекватной реакцией я скорее имела в виду как раз его побеги по судам... я начиталась на форуме о попытках отнять ребенка и других мерзких манипуляций. В данном случае я имела в виду, что страхом меня не заставить остаться с ним, придется бороться. Однако такой расклад наименее вероятен. Но и исключать его нельзя. Говорят мужья при разводе превращаются иногда совсем в других людей.

Не похоже, что он может начать такие мерзкие дела. Вряд ли это будет, а вот всякие глупые фразы кидать или поступки глупые совершать, которые могут отрекошетить по ребёнку, он будет. И опять же: Ваша реакция и "ответка" играют важную роль - разовьётся инцидент в войну или притушится и все извлекут из него какие-то свои уроки. В качестве примера из жизни: мой бывший муж сказал девочкам (подростковый и предподростковый возраст), что их мама встречалась  со своей подругой когда ещё была замужем за папой. Очень, конечно, необходимое знание для подрастающих девочек  %-) . Это факт, спору нет, но нужен ли он был детям?... Папа брякнул, а потом сам рвал на попе волоса, увидев реакцию ребёнка.... и рад бы себе язык откусить, да дело сделано... Я с ним не скандалила по этому поводу - я занималась после этого с детьми, разговаривала, отвечала честно на вопросы, обсуждала, попросила прощения. Ему я только сказала, что это была жестокая глупость по отношению к детям. Не ко мне - я бы пережила.

Дайте ему возможность видеть сына в любое время дня и ночи первое время - если он на практие увидит, что ребёнка у него не забирают, и не будет агрессивничать.... постепенно он успокоится и в результате ребёнок будет спокоен.
Опять пример из своего опыта: я отдавала детей отцу по любому требованию, даже в ущерб себе - часто они проводили у него больше времени чем у меня, а я сидела дома одна; во всяком случае, качественного времени, когда он с ними мог заниматься чем-то интересным и приятным, а не уроками и домашними делами. Буквально недавно он сам сказал мне, что понял, что сейчас детям больше нужна мама рядом, что им удобнее жить в одном доме со мной, а значит пусть так будет при условии, что он может в любое время их видеть и проводить с ними время. Всё, теперь дети живут со мной официально и мне не пришлось за это вовевать :-).

Подчёркиваю: я это всё делала не для того, чтобы бывшему мужу было хорошо, а для того, чтобы детям было хорошо. Крайне важно не орать, не ругаться и не скандалить при детях!

Отредактировано Эффект бабочки (07.12.16 13:09:44)

+4

34

Velvet
Спасибо, что подробно поделились. Есть над чем задуматься нам на нашем этапе.

0

35

Эффект бабочки
Очень ценные примеры и советы. Спасибо. Буду настраиваться максимально.
Пожалуй не лишним будет еще раз Вашу тему изучить уже конкретно по этому вопросу.

Отредактировано Sovereign (07.12.16 13:19:54)

0

36

Sovereign, мне очень нравится как Хакамада рассказывает про турбулентность. Я всегда для себя это использую в жизни. Смысл: вы попали в море в точку, в которой пересекаются разные течения - турбулентность. Вы никогда не выплывите и утоните, если начнете активно пытаться выгребать. Вы очень быстро выбьетесь из сил, вы не сможете долго преодолевать силу нескольких течений. Единственный способ выплыть из зоны турбулентности - расслабиться, лечь на поверхность воды и ждать, когда самое сильное течение тебя подхватит и вынесет из этой зоны. Так и в жизни. Не нужно в такие периоды турбулентности пытаться самой справиться со всеми проблемами. Нужно расслабиться, наблюдать и делегировать. Иначе быстро надорветесь и утоните.
С мамой подстройтесь под ее поведение. Отдайте ей право самой решить для себя как она это все воспримет и как подстроит под себя. Наблюдайте и корректируйте свои действия под это.
С мужем, как пишет Эффект бабочки - делегируйте ему выстраивание взаимоотношений с ребенком и вносите только коррекции.
С квартирой и бытом - делегируйте любимой.
Вам достаточно будет себя адаптировать к новым условиям, работу найти и начать работать после длительного перерыва.
От Вашей собранности, спокойствия и уверенности будет зависеть исход всего этого мероприятия. Важно, чтобы все видели в Вас уверенность. это не позволит им впадать в истерику и раскачивать до безумия эту ситуацию. Поэтому не берите на себя ответственность за всех, возьмите только за себя. Тогда и вашим близким ничего не останется, как забрать себе свои ответственности.

+4

37

Velvet
Уф, вот это все по полочкам!
Огромное количество полезной информации получила. Любовь моя читает тоже эту ветку, будем обсуждать и думать.
Действительно самая большая моя сейчас проблема - я все задачи разом пытаюсь решить у себя в голове, вдобавок еще и просчитывая конечный итог тех или иных действий.
Собранность, уверенность и грамотное делегирование - ключ к успеху, это точно.

Отредактировано Sovereign (07.12.16 13:54:30)

0

38

Sovereign|undefined написал(а):

Velvet
Уф, вот это все по полочкам!
Огромное количество полезной информации получила. Любовь моя читает тоже эту ветку, будем обсуждать и думать.
Действительно самая большая моя сейчас проблема - я все задачи разом пытаюсь решить у себя в голове, вдобавок еще и просчитывая конечный итог тех или иных действий.
Собранность, уверенность и грамотное делегирование - ключ к успеху, это точно.

Рада поделиться своим опытом, особенно в помощь!!!
Я бы на Вашем месте маме примерно следующую аргументацию привела:
Мама, я не могу сейчас выдернуть тебя из твоей семьи. Я снимаю квартиру, но это временно. Я в любом случае, буду планировать свою личную жизнь дальше и строить другую семью. Я бы не хотела, чтобы ты сейчас ушла от мужа, а через какое-то время я бы тебе объявила о том, что моя жизнь опять меняется и тебе придется снова думать как жить дальше. Я не могу тебя обнадеживать и брать такую ответственность.  Не беспокойся за меня, я справлюсь сама. Мне просто иногда нужна будет твоя подстраховка с ребенком. А ты у меня еще такая молодая и красивая. И не надо тебе возиться тут с нами. Ты достойна лучшей жизни и я хочу, чтобы ты не прозябала как бабушка, а нашла свое женское счастье и полноценно жила. Я очень волнуюсь за тебя и очень хочу видеть тебя счастливой.

+1

39

Вот так вот пашешь с утра до вечера,  сына по будням не видишь.
А тебе 5 лет врут, изменяют и аж целую спецоперацию устраивают за твоей спиной, чтобы ребёнка отнять.
Ндя.

0

40

Вот интересно, а зачем городить огород?
Вы хотите и рыбку с'есть и с ёлки не упасть.
А с мужем просто и искренне, по-человечески, не люблю мол, давай обсудим варианты, расстаться мирно и менее травматично для реба, так чтобы не быть крысой. Пардоньте, но вы крысятничаете.
А с мамой, точно также - прямо и искренне - ухожу, смогу - помогу.
Вы пытаетесь соломку постелить людям. Вы действительно считаете, что это эффективно?

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Уход из семьи с ребенком