Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Уход из семьи с ребенком


Уход из семьи с ребенком

Сообщений 1 страница 20 из 43

1

Девушки, всем добрый вечер!

Первым делом хочу сказать, что поиском пользоваться умею, однако каждая история индивидуальна и проблемы также, вдобавок многие темы имеют название вроде "помогите" и все не прочтешь чтобы проверить, подходит ли она моей ситуации.

Буду благодарна, кому не сложно, за конкретные советы в этой теме. Также прошу, кого не затруднит и Вы знаете похожую тему, пришлите мне на нее, пожалуйста ссылку. На столько актуально, что готова потом с Вами встретиться и подарить шоколадку. :flag:

Тема моего поста: планирую развод с положительным мужем и уход к любимой женщине. Имеется ребенок почти 3 года, сын. Любовь наша длится уже годы, проверено что можно и нельзя, разве что осталась бытовуха. Но она нас не пугает, сложно представить, что все, через что мы прошли (а прошли не мало, ой как не мало) может разрушить не вымытая тарелка. В общем чтобы в подробности не вдаваться - ошибку я не делаю, думая о перемене в жизни, решение взвешено.

Также пару слов о своей ситуации: 2 гражданских брака с девушками, далее неудачный камин-аут перед родными и побег за социальным статусом. Вышла замуж, родила, человек хороший, а вот счастья не было и нет.

И так, голова просто взрывается о том, как технически все это дело провернуть. Я любым советам со стороны буду рада.

Дано.

1. г.Москва, мы с ребенком москвичи, но живем в картире мужа. Своей нет, ехать только на съем. У любимой съем комнаты, она из региона. Съезжаться будем в аренду. Есть затык номер 1. Моя мама. Я взрослая уже, чтобы жить самостоятельно, не подумайте. Тут стечение обстоятельств. Дело в том, что у мамы очень не удачный брак с мужем - алкоголиком и некуда идти, тк живет в его квартире. Я уже пару месяцев настраиваю ее на то, что адаптирую ребенка в сад (получили место недавно), выйду на работу и буду уходить от мужа. Почему и тд все оговорено и выяснено, как любая мать она хочет, чтобы я от хорошего человека не уходила, но те моменты, от которых мне тошно в этой семье принимает. Засада заключается в том, что она рассчитывает, что этот уход будет ее спасительным кругом уйти снимать жилье вместе, вдобавок жить и заниматься внуком, давая мне работать в полную силу (я строю карьеру). Без камин-аута у меня просто нет аргументов, по какой причине я хочу съехаться с подругой, а не с ней, учитывая получаемые в этом вопросе жизненные и бытовые удобства. Это просто жутко сложно обосновать, мол, "мама, я поеду к подруге, а ты живи дальше с этим ужасным человеком". У нас просто не такие отношения, она поймет, что что-то не так. Увидев мою подругу тем более, она не очень женственная, разберется сразу что к чему при моем чрезмерном рвении.
Я хотела бы объяснить, что это с целью экономия средств на аренду. Но она скажет, давай со мной снимать, то же экономие.
Как обойтись без камин-аута? Если никак, чем это все может навредить на законном уровне, учитывая, что она возможно от ужаса захочет защитить от этой ситуации внука? Самые худшие расклады интересуют... "Мама обиделась" меня не пугает, пугает именно жесть, которая может на нас свалиться.

2. Как дети воспринимали подобную ситуацию? Тут наверное все возраста интересуют. Меня очень, как мать, угнетает, что я ребенку жизнь меняю с ног на голову, муж отличный отец. Я не эгоистка. Просто за эти годы поняла, что у меня одна жизнь, ребенок вырастит и уйдет в свою взрослую жизнь, а я останусь в этой. И никто не скажет мне спасибо за то, что положила ее на алтарь чужих желаний вразрез своему счастью. Как минимизировать для него стресс? Выходит мы будем менять сад, жилье, район. С любимой все вещи оговорены, она о нем будет заботиться. Готова забирать из сада, заниматься, как с родным. На что здесь еще обратить внимание?

3. Очень очень очень много близких родственников, которые не будут давать нам жить спокойно. Из пункта 1 вытекает огромное количество проблем еще и с ними, учитывая опасность камин-аута. Очень хочется знать, как его обойти и все, чего нужно опасаться и что знать в случае, если он все же произойдет.

Еще раз простите, если я не нашла, где эти вопросы уже обсуждались. Я очень буду благодарна за ссылки и советы.

Отредактировано Sovereign (07.12.16 13:35:20)

+3

2

Ооооох.... как близко....блин.
Советчик с меня плохой. Я,почти как Вы... мама.буду опекать и отвечать за нее до конца...Дочь 3,6... и уверенность,что стресс для дочери будет колоссальный. Родственники,которые жизни не дадут...
Поэтому я,к сожалению,пока приняла решение ничего не менять.и довольствоваться счастьем нескольких минут...но девушке моей это не подходит...
Тут много счастливыхх пар,которые прошли круги ада,держась за руки.они обязательно сейчас включатся)))этот форум удивительно позитивен и конструктивен в настроениях!!!!
Все решаемо!!!

+2

3

Может совет так себе, но мне пришло на ум, а может вам из Москвы переехать, допустим в тот же Питер. Подальше от родственников. Хотя маму бросать тоже не вариант.

0

4

Воровка
Как я Вас тоже понимаю. Только я прожила в мыслях "пока решила ничего не менять и довольствоваться малым" 7 лет, 5 из которых мы любим друг друга с моей девушкой. Чего только не было. И принятие моего замужества, и непринятие. И мои побеги за возможностью быть счастливой в браке.
Мне понадобилось 5 долгих лет, чтобы понять, что ДА, все решаемо. А главное, что все это надо решать.
Мне очень удобно с мужем. Быт налажен, человек - не пороховая бочка. Квартира строится огромная (на которую не претендую), а тут съем, неизвестность и так далее. Но! Тошно, знаете... 5 лет так прожив я все несчастнее и несчастнее.

Zeleny4ay
Спасибо за участие. Тут дело даже не только в том, чтобы бросить маму. У сына тут большая семья, любящая. Его родные люди. Я развожусь с его отцом, но не в коем случае не сын разводится с ними. Он будет рядом с ними, а они рядом с ним. Я не хочу и не имею права лишать его семьи. Я не буду ее частью, но он то останется.

Отредактировано Sovereign (05.12.16 20:38:22)

+1

5

Sovereign|undefined написал(а):

Также прошу, кого не затруднит и Вы знаете похожую тему, пришлите мне на нее, пожалуйста ссылку.

Вас могут заинтересовать темы: Дети, семья, отношения....Давайте поговорим? Очень нужны советы и опыт, Истории любви
Это первое, что пришло в голову для Вашей ситуации, возможно, девочки еще что-то подскажут. Конечно, все истории разные, но чему-то можно поучиться.
Вы также можете посмотреть различные темы в разделе Дети - цветы жизни!!!
И загляните в нашу газету. В частности, в выпуске 2 есть статья в рубрике "Советы юриста" о разводе при наличии детей Газета "Отражение" 2 выпуск апрель 2015
и в выпуске 13: Газета "Отражение" 13 выпуск октябрь 2016, тоже рубрика Советы юриста.

+2

6

Доброе утро.
Муж в курсе о ваших планах? Он знает о вас? Как относится к вашим отношениям? Собирается ли он отсуживать ребенка?

0

7

Т.к. вопрос по "бытовухе", то думаю, могу советовать.

1. Присоединяюсь к вопросу о муже: он знает про Ваши намерения? Какие у Вас с ним отношения - спокойные или взрывные? Как считаете, будет ли он сотрудничать с Вами в процессе развода ради ребёнка?

2.

Sovereign|undefined написал(а):

Как минимизировать для него стресс? Выходит мы будем менять сад, жилье, район.

Это обязательно? Я именноради детей осталась в том районе где жила и сняла жильё максимально близко к дому бывшего мужа: у детей осталась та же школа, кружки, друзья + они всегда в любой момент могут пойти к папе. Они и ходят туда каждый день, у них ключи от обеих квартир.
ИМХО: надо жизнь устраивать так, чтобы было максимально удобно ребёнку и чтобы минимизировать для него стресс. Продумайте хорошо где лучше жить в плане школы - не всю же жизнь он будет в сажик ходить. Где хорошая школа? Если рядом с домой отца, то оставаться в этом районе - менять школы это гораздо труднее чем сад. Если школа хорошая в другом районе, то уезжать туда сейчас - пережить смену садика легче чем потом смену школы. Вообще, возраст ребёнка сейчас сильно облегчает Вам задачу, имхо - такому маленькому главное чтобы мама рядом и чтобы было спокойно и весело. Поэтому стабильная спокойная атмосфера, ровные отношения с отцом ребёнка и всё будет нормально. На первые полгода да, будет всякое. Более-менее устаканится через год.

3.

Sovereign|undefined написал(а):

Дело в том, что у мамы очень не удачный брак с мужем - алкоголиком и некуда идти, тк живет в его квартире.

Звучит жестко, но это мамина проблема. Вы за маму и её жизнь ответственность не несёте и спасителем её быть не должны. Ваша ответственность это ВЫ и Ваш ребёнок. Мама взрослый человек, и если она оказалась в отношениях с алкоголиком, то ей надо с этим разбираться, а не "падать на хвост" свовей дочери в качестве дополнительной заботы, когда дочь собралась разводиться.

4.

Sovereign|undefined написал(а):

Без камин-аута у меня просто нет аргументов, по какой причине я хочу съехаться с подругой, а не с ней, учитывая получаемые в этом вопросе жизненные и бытовые удобства. Это просто жутко сложно обосновать, мол, "мама, я поеду к подруге, а ты живи дальше с этим ужасным человеком". У нас просто не такие отношения, она поймет, что что-то не так. Увидев мою подругу тем более, она не очень женственная, разберется сразу что к чему при моем чрезмерном рвении.

Я не поняла почему у Вас такой страх, что она узнает, учитывая, что у Вас уже был камингаут, пусть и "не совсем удачный". Т.е. родня так или иначе что-то уже знает и большим шоком для мамы это не будет, так?
ИМХО: без окончательного и однозначного камингаута перед мамой (другие родстенники подождут, не переломятся) Вам не обойтись - Вы так только запутаете всё и сделаете в пять раз сложнее. Вам и так будет ой как непросто, уж поверьте, а если Вы начнёте наводить тень на плетень перед мамой, то сделаете всё для себя ещё труднее - зачем?

Sovereign|undefined написал(а):

как любая мать она хочет, чтобы я от хорошего человека не уходила, но те моменты, от которых мне тошно в этой семье принимает.

Что же именно она  тогда принимает? Если она принимает Ваш уход от хорошего человека, то настоящую причину она тоже примет и будет понимать Вас ещё лучше. Не сразу, но будет постепенно приходить к этому....  судя по краткому описанию, у вас хорошие отношения и она хорошая мама и бабушка. Чудес сразу ждать не надо от неё, но и за монстра тоже держать её зачем?

Sovereign|undefined написал(а):

Если никак, чем это все может навредить на законном уровне, учитывая, что она возможно от ужаса захочет защитить от этой ситуации внука? Самые худшие расклады интересуют... "Мама обиделась" меня не пугает, пугает именно жесть, которая может на нас свалиться.

Опять не совсем понятно: если у Вас с мамой хорошие отношения до такой степени, что она видит в Вас своё спасение, доверят Вам, то почему ждёте от неё жесть, которую она станет на Вас валить? Да ещё и с использованием внука! Да, ей нужно будет время переварить, успокоиться, прекратить плакать и кричать на Вас, но это не значит, что она станет устраивать жесть, и тем более использовать ребёнка.

Я понимаю, что Вы хотите помочь маме. Но не полностью брать на себя её проблему, а помочь уйти - на начальном этапе мама может жить с Вами, но при этом она должна работать, искать варианты жилья . Сколько ей лет? Она работала/работает? Пенсия есть?

ИМХО: нужно сказать про себя маме как есть. Дать ей пережить первый шок. Потом сказать, что её Вы бросать в беде с алкашом не хотите, но решение как быть с мамой Вы будете принимать со своей девушкой. С девушкой поговорить на эту тему - что она скажет?

Вариант: вам с девушкой работать в полную силу, мама очень активно помогает с внуком, варит/стирает/убирает, а вы снимаете ей комнату в вашем районе рядом с вашей квартирой.

5. Держите в голове так же, что ещё не факт, что Ваша мама по-настойщему уйдёт от мужа-алкоголика :-(. Она может об этом говорить и мечтать, но как дело дойдёт до реальный действий, она может сдуться, испугаться, ей может стать его жалко и т.д. и т.п. Знаете, что тако созависимость у людей, которые живут с алкашами, наркоманами, психически нездоровыми партнёрами? Почитайте.... Их самих лечить надо. Так что не бегите спасать маму прямо щас - ещё неизвестно как там у неё будет. Уйдёт на неделю от своего алкаша, а потом передумает... или будет туда-сюда метаться, а алкаш Вам будет ходить там пол топтать в новой квартире... А у Вас у самой развод, стресс и маленький ребёнок - Вам там нужет ещё мужик-алкаш, который будет тиранить вас всех?

6.

Очень очень очень много близких родственников, которые не будут давать нам жить спокойно. Из пункта 1 вытекает огромное количество проблем еще и с ними, учитывая опасность камин-аута.

Из моего опыта: когда ВЫ скажете маме, то её самой первой просьбой будет "не говори больше никому!" - она сама будет страшно бояться, что родственники узнают, соседи узнают и "как мне людям в глаза смотреть" и т.п.  и после первого шока она придумает какую-нить легенду и будет рассказывать её родне. Т.е. огромная вероятность, что мама будет оберегать Вашу тайну гораздо яростнее чем вы с девушкой :-).

Корое, как ни крути, а с мамой Вам нужно поговорить. Она может стать для Вас огромной помощью и союзником, ане врагом и опасностью. Только постройте разговор по-умному, покажите ей все стороны дела и её "выгоду" если она будет с Вами сотрудничать в этом деле.

Отредактировано Эффект бабочки (06.12.16 10:22:37)

+4

8

Sovereign|undefined написал(а):

Тут дело даже не только в том, чтобы бросить маму. У сына тут большая семья, любящая. Его родные люди. Я развожусь с его отцом, но не в коем случае не сын разводится с ними. Он будет рядом с ними, а они рядом с ним. Я не хочу и не имею права лишать его семьи. Я не буду ее частью, но он то останется.

Sovereign, я с Вами польностю согласна и поддерживаю! Скакать по городом и весям это не вариант, имхо. Если с девушкой всё решено, проверно, обговорено, и она чётко понимает степень ответственности за себя и за ситуацию, то нет необходимости куда-то убегать.

0

9

Добрый день!
В Вашей ситуации много зависит от мужа. Знает ли он о вас? Его отношение к этому? Как он относится, что его ребенок будет жить в такой нестандартной семье?
Если он к этому относится с пониманием, то это может облегчить объяснения с мамой и совершить все максимально безболезненно для всех.
Его поддержка этой ситуации позволит Вам сгладить много острых углов и с родственниками и с ребенком.
Если он категоричен - проблем он может Вам создать более, чем достаточно. В этом случае, проблемы с мамой отойдут на задний план.

0

10

Девушки, всем огромное спасибо за ответы! Извините, что отвечаю не персонально, суть вопросов одна и та же у всех.

Касательно информированности мужа и его реакций и характера. О том, что я собираюсь уходить я пока не озвучивала. Мы с любимой приняли такое решение совместно. Ждали, когда ребенку дадут детский сад и я смогу выдти на работу, чтобы получить финансовую независимость, после чего где-то за месяц до ухода сообщить мужу и идти искать нам жилье. Также логика моей девушки такова, что нам не выгодно уже сейчас начинать жить в предразводном аду, лучше сначала бытовые вопросы наладить.

Однако при этом с мужем мы уже более года спим в разных комнатах, а в редкие дни, когда оказывались в одной постели спали спина к спине. Наши отношения изначально сильно напоминают партнерско-дружеские, о высоких чувствах и страстях речи никогда не стояло. Отношения головой грубо говоря, но абсолютно комфортные. Он малоэмоционален, я очень эмоциональна. Когда буду сообщать об уходе, об этом и буду говорить, что попробовала строить жизнь на партнерстве и дружбе, но не вышло. Это не по мне и я не хочу так всю жизнь, однако очень хочу оставить эти дружеские отношения и партнерство на воспитание нашего сына, однако в разных домах. По крайней мере план у нас пока такой, может и есть в нем изъяны.

Характер у мужа спокойный, не взрывной. Он адекватный и разумный человек, гомофобии в нем не замечала (у нас жил давно мой друг-гей, после чего много лет общались и одна пара девушек также бывали даже в доме его родителей), однако я совершенно не могу предположить его реакцию на воспитания сына в лесби-семье. В данном вопросе мы с девушкой также пока решили представляться подругами, которым вместе удобно жить. Признаться не поздно никогда, а вот отмотать назад признание в случае, если оно принесет за собой нежданный апокалипсис уже будет не возможно.

Эффект бабочки
Очень приятно читать Ваши мысли. Вашу тему изучили вместе с девушкой вдоль и поперек, где-то она нам даже помогла понять, в каких моментах мы правильно поступаем (в той части, где заранее обсуждаем и договариваемся о степени ответственности каждого за быт и ребенка в будущем).

Это обязательно? Я именноради детей осталась в том районе где жила и сняла жильё максимально близко к дому бывшего мужа:


Дело в том, что год назад мы с мужем переехали недалеко от Москвы ждать, когда достроят квартиру. К школе сына в случае, если бы я не разводилась пришлось бы все-равно переезжать, так как пристанище временное. Вдобавок ездить только до Москвы 45 минут утром, далее по метро до работы. Из сада забирать будет совершенно не возможно, думаю Вы понимаете.
План переехать по месту нашей прописки в район, где живет И моя мама, И родители мужа. То есть сына мы перевезем так, что он будет ко всем родственникам в 10 минутах езды в рамках Москвы, а также моя мама сможет забирать его из детского сада до нашего приезда домой (и тут она будет нужна).
У моего мужа рабочий график такой, что в будни он сына с рождения не видел. Домой приходит 5 дней в неделю в 11-12 ночи. Поэтому тут для сына ничего не изменится, а в выходные его папе будет очень удобно забирать его и ехать к своей семье рядом, там очень большая квартира и все условия. Мы абсолютно не удобно находимся в этом городе, где сейчас. Так что подобный переезд во благо по всем бытовым вопросам, это будет даже лучше.

Я не поняла почему у Вас такой страх, что она узнает, учитывая, что у Вас уже был камингаут, пусть и "не совсем удачный".


Именно помня ее прошлую реакцию у меня страхи. Правда тогда мне было 20 лет, теперь 28. Я более самостоятельна и смогу пережить разлад с мамой (в случае, если такой случится) столько, сколько понадобится. Я только опять же очень боюсь последствий, если ВДРУГ семью переклинит от моих признаний лишить меня права растить ребенка. Возможно эти страхи только от отсутствия информации, надо ее грамотно изучить.
Еще мы с девушкой думали, что было бы здорово именно дружбу нашу показывать, чтобы в случае "войны" она была вхожа в семью. Могла привезти нас с ребенком к папе, чтобы мы дальше уехали по своим делам. Или чтобы мама вечером завела сына из сада, и они могли поздороваться в эти 3 минуты. Ну грубые примеры, но я думаю понятен ход мыслей.

Мама достаточно молода (51 год), работает, на пенсию не планирует. Однако из-за кризиса доход критически низкий.

Отредактировано Sovereign (06.12.16 15:39:21)

0

11

К сожалению, реакция наших близких на наши камин-ауты очень не предсказуема. Иногда на вид толерантные люди дают очень жесткую реакцию. Поэтому лучше не открывайтесь сразу, если не уверены в последствиях. У Вас итак будет очень не простой период, не сваливайте все проблемы вместе в одну кучу, распределите их и решайте по мере наступления. Снимите квартиру и объясните мужу причину ухода со стороны только ваших с ним взаимоотношений. Не говорите, что уходите к девушке. Девушку представьте всем потом как подругу, которая Вам помогает. Маме скажите, что не готовы сейчас жить с ней, потому что Вам нужно побыть одной, все переварить, обдумать. Со временем эмоции у всех спадут, наладится новый уклад жизни, каждый подстроится под него, все познакомятся с Вашей девушкой, будут ей благодарны за помощь и поддержку. А там, кто действительно толерантный - итак все про вас поймет и примет ситуацию, а кто нет - ну и пусть продолжают думать, что вы друзья. Время все расставит на свои места. Не торопите события.

+7

12

Velvet
спасибо Вам за совет!

0

13

Sovereign|undefined написал(а):

План переехать по месту нашей прописки в район, где живет И моя мама, И родители мужа. То есть сына мы перевезем так, что он будет ко всем родственникам в 10 минутах езды в рамках Москвы, а также моя мама сможет забирать его из детского сада до нашего приезда домой (и тут она будет нужна).

Sovereign
По-моему, с точки зрения "бытовухи" у вас всё хорошо продумано. По ходу дела детали могут корретироваться, но в целом всё разумно, на мой взгляд.

Sovereign|undefined написал(а):

Именно помня ее прошлую реакцию у меня страхи.

ЧТО именно Вас сильно напугало тогда? Её агрессия? Её игнор? Её здоровье, которое тогда дало сбой? Вспомните и проанализируйте и постарайтесь подготовиться именно к этому.
Моя мама отлежала в больнице с давлением. Потом промывала мне мозги. Потом попыталась через детей мной манипульнуть - отрекошетило это по ней так \то мало не показалось никому. Причём в позу защиты встали сами дети,  а не я. Потом была ситуация, когда я не стала слушать гадости про девушку, а просто оборвала маму на полуслове и прекратила общение, предварительно написав подробное и очень ласковое письмо о том, что я их люблю и уважаю, нос лушать гадости ни про себя, ни про близкого мне человека я не буд; захотите нормально обзаться - звоните. Недели 2 не звонили ни она, ни отец. Потом позвонили и на этом все их демарши закончились. Но мы не живём под боком друг у друга, конечно.
Но с другой стороны, Ваша мама в Вас нуждается больше чем моя во мне. Так что ....

Sovereign|undefined написал(а):

Характер у мужа спокойный, не взрывной. Он адекватный и разумный человек, гомофобии в нем не замечала (у нас жил давно мой друг-гей, после чего много лет общались и одна пара девушек также бывали даже в доме его родителей), однако я совершенно не могу предположить его реакцию на воспитания сына в лесби-семье.

Да не в гомосемье дело :-(. Дело в том, что у него семью отберут, вот и всё. И дело не в гомофобии совсем, а в том, что ему будет очень, очень больно. И ничего Вы с этим поделать не можете... никак и ничем это не подсластить и не облегчить. А когда человеку больно, он может вести сеяб по-разному... даже самый спокойный и разумный человек... даже если он, в прниципе, согласен в душЕ в Вашими доводами. Ему тоже нужно будет время, Ваше терпение, выдержка и, как ни странно, поддержка. Года через полтора примерно устаканится, и он начнёт жить, а не выживать через боль.

0

14

Эффект бабочки|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

Да не в гомосемье дело . Дело в том, что у него семью отберут, вот и всё. И дело не в гомофобии совсем, а в том, что ему будет очень, очень больно. И ничего Вы с этим поделать не можете... никак и ничем это не подсластить и не облегчить. А когда человеку больно, он может вести сеяб по-разному... даже самый спокойный и разумный человек... даже если он, в прниципе, согласен в душЕ в Вашими доводами. Ему тоже нужно будет время, Ваше терпение, выдержка и, как ни странно, поддержка. Года через полтора примерно устаканится, и он начнёт жить, а не выживать через боль.


С этим согласна на 100% . Когда будите говорить мужу о своем решении уйти, ни в коем случае не говорите , что уходите к любимой девушке. Делайте акцент именно на том , что невыносимо так жить, как " друзья", что существуете с ним в личном плане, он не делает вас счастливой, гаснете и радость материнства не может заменить личную часть жизни!!!Конечно в этой ситуации больше всех волнует и важно моральное и психологическое состояние ребенка и надо сделать максимально все гладко , чтобы не травмировать ребенка . Если получится договорится с мужем полюбовно, это будет идеально и остальное уже дело времени, все придет в свое русло. Реакция мужа на ваше решение уйти из семьи можно сказать решающая. Подготовьтесь к разговору с ним основательно. Очень интересно , конечно, как за 7 лет ваших отношений с девушкой, он еще не знает о вас?

0

15

Sofiya Byakee
7 лет я с мужем, 5 из них с девушкой.
В его незнании решающую роль играют наши партнерские дружеские отношения. Он не испытывает ревности, не следит за мной. Когда я говорю, что останусь у подруги, бесспорно соглашается и не просит прислать этому доказательства.
Низкая эмоциональность человека в этом сыграла на руку, выходит...

Эффект бабочки
Получается, что действительно изначальной отправной точкой во всех дальнейших наших действиях будет реакция мужа на мой уход. Однако внутри себя я решила, что если она будет максимально неадекватной, то я как пластырь все-равно сорву это с раны и буду жечь мосты. То есть бороться за полюбовное "отпускаю" я не буду годами.
То, что Вы описываете о том, как дальше будет тяжело я понимаю. Меня это все ужасно пугает, но есть один фактор, который меня возвращает в норму. Как только я рядом с любимой, физически, просто еду в машине например, мне не страшно ничего. Я готова жечь и гореть сама. В этом плане лично я под ее крылом смогу отдышаться. В моем случае, в отличие от Вашего есть такая разница большая - возраст ребенка. Когда Вы описывали, как адаптировали взрослых детей к изменениям, от чего разумеется страдали Ваши отношения с девушкой, я этот момент отметила про себя. Все же чуть легче с малышом.
За мужа болит душа, но он не пропадет. Красив, умен и мужчина для жизни. Просто не для моей...

В реакции мамы напугала сама истерика, ее слова, мысли на этот счет. Я в жизни чаще всего вела себя по своему, вразрез ее мнению. Однако ее мнение все-равно каким-то странным образом влияет на меня, как гипноз наверно. Это не значит, что мама заплачет снова и я расстанусь из-за этого с любимым человеком. Но честно признаюсь, думая о том, что снова надо будет это пережить, мороз по коже...

Отредактировано Sovereign (06.12.16 18:53:40)

0

16

Моя мама мой камин аут восприняла негативно. И это ещё мягко сказано. Вообще замечено, что в большинстве случаев родители ведут себя именно так. У меня примерно ваша ситуация, только ребенку 8 лет. Муж настроен агрессивно. Хотя я понимаю что вряд ли чего добьется по вопросу моего "аморального" образа жизни. Но мне хреново, если честно, чувствую себя мишенью. Спасибо подруга поддерживает очень.
И я еще в стране которая позиционирует себя весьма толерантно.

0

17

Sovereign|undefined написал(а):

Sofiya Byakee
7 лет я с мужем, 5 из них с девушкой.
В его незнании решающую роль играют наши партнерские дружеские отношения. Он не испытывает ревности, не следит за мной. Когда я говорю, что останусь у подруги, бесспорно соглашается и не просит прислать этому доказательства.
Низкая эмоциональность человека в этом сыграла на руку, выходит...

Возможно,"низкая эмоциональность" мужа связана с его высокой удовлетворенностью "на стороне",ему удобно с Вами жить:претензий ему не предъявляете,хорошая хозяйка и мать.Вы,тем более,имеете право на свое личное счастье.Скорее всего у Вас получится на основе партнерской-дружеских отношениях договориться и воспитывать сына.

+1

18

Или пока он не знает о Вас с девушкой,то не ревнует и не следит?

0

19

Sovereign|undefined написал(а):

Velvet
спасибо Вам за совет!


Sovereign, рада, если мои мысли Вам в чем-то помогут.
Мы тоже прошли через все это. У Вас будет не простой период, но если Вы любите - его стоит пройти.

По поводу камин-аутов у меня очень неоднозначное мнение. Для себя я пришла к тому, что лучше по-возможности этого вообще не делать. По своему опыту и из наблюдений за жизнью друзей и знакомых, могу сказать, что близкие нам люди и просто окружающие нас - не такие уж и дураки, что не могут заметить и понять наши истинные отношения. Все прекрасно и без наших камин-аутов все видят и понимают. Только, если человек это принимает, он сам это тебе показывает или поведением или напрямую говорит. А если не принимает, то начинает подводить тебя к этому камин-ауту, в надежде, что ты опровергнешь его подозрения. А когда слышит подтверждение - беги и прячься, чтоб ударной волной не зашибло. 
Понятно, что  просто с людьми все проще - ну не поняли и фиг с ними, идем дальше.
А вот с мамами мы  должны быть деликатней в этих вопросах. Моя тоже не принимает нашу семью и мою женщину, хотя мы 12 лет вместе. У меня несколько камин-аутов с ней было и все как первый раз. В итоге я решила, что не нужно на нее давить. Делает вид, что этого нет - это ее такая защита, она так адаптирует эту ситуацию в свою жизнь, имеет право. В конце концов это не ее выбор, она не заказывала дочь лесбиянку. Это мне было бы легче, чтоб она нас приняла, а ей так легче. Поэтому мы уважаем ее позицию. Нельзя кидать в родителей этим фактом и пусть принимают его как хотят, лишь бы нам легче было. Ваша мама уже все знает, когда увидит девушку тоже все сама поймет. Как ей будет легче воспринять для себя Ваши отношения, так и пусть воспринимает. Не акцентируйте сами на них.
С мужем тоже самое. Сам сделает выводы. Если примет все это - Вы это поймете по его поведению. Если не примет - Вы почувствуете агрессию с его стороны. В этом случае вообще все лучше отрицать, пока не утихнут эти эмоции.

+6

20

Дорогой автор, ваша история меня очень тронула. Отвечаю субъективно.

1. Вы всё очень грамотно взвесили, без истерик и драм. Я уверена, что вы добьетесь успехов в карьере, очень хочется чтоб у вас так было.

2. Камин-аут и мать.  Знала я историю одну, болезненную, когда бабушка (родная мать) забрала у дочери внучку. С помощью суда. По обвинению.. ну вы поняли в чем. Хотя приличная работящая девушка, не пьет не курит ребенка не бьет. Как добилась этого бабаушка? Она один из гос служащих. Бабушка воспитывает теперь (а она еще та истеричка и садист) сама внучку и уже настроила ее против матери и даже 1 раз в год (положенный по результатам суда) они не видятся! ребенок больше не хочет видеть мать! прикиньте, что бабка в уши напела.

3. Знала я и такую историю, где у девочки 2 мамы. одна (отвод от людских глаз) - крестная мать. Нет, ребенка никто не гнобит и не оскорбляет.  В ее классе гораздо больше преследуют несчастного мальчугана-гея((

4. С ребенком вам будет помогать 1) девушка  2) подключайте отца (забрасывать дитя на выходные или чаще как подрастет ). Не надо тут рассчитывать на мать.  Да и отца со счетов не сбрасывайте.

5. Камин-аут? Вы уже вроде как получили от родственников "приветы". А зачем вам это? Нет, это усложнит ситуацию, на мой взгляд. Пройдут год чтобы мать переварила это. Лишние истерики будут и у вас, и у вашей мамы.

6. Мама и муж.

Sovereign|undefined написал(а):

Засада заключается в том, что она рассчитывает, что этот уход будет ее спасительным кругом


А что если у вас все было бы хорошо с мужем и вы жили бы дальше весело и счастливо? Тогда где он этот спасительный круг для мамы? Он на вашем одиночестве/несчастье или где? Подумайте с этой стороны.
Нельзя чтобы это было за вас счет.

Sovereign|undefined написал(а):

Просто за эти годы поняла, что у меня одна жизнь, ребенок вырастит и уйдет в свою взрослую жизнь, а я останусь в этой. И никто не скажет мне спасибо за то, что положила ее на алтарь чужих желаний вразрез своему счастью.


Знала я и такую историю, много таких историй.... где родители - хранители консервативных ценностей дальше некуда. Где у ребенка есть ОТЕЦ и МАТЬ и ненужно изобретать велосипедов. Знали бы вы, автор, как эти дети несчастны!! Они несчастны потому что в этих историях родители - церберы, тираны и последние... не скажу кто!! самое важное что вы действительно должны своему ребенку - дать любовь, уверенность в себе и конешно же чтоб он просто рос счастливым. так что сказать  "у меня две мамы" ))  и получить на это порцию говна - знайте, это проблема тех, кто его в себе несет, тех детей или родителей, которые дурно воспитаны и не в курсе, что никого осуждать не стоит и что у всех свое понятие о счастье.
Да и три года - как раз тот возраст , с которого идет самый самый период соц адаптации и запоминания.

Это ваша жизнь. Если ваш ребенок вырастет и узнает, что он за счет вашего счастья быть вместе с девушкой рос в тех самых традиционных ценностях (которые ему возможно и не сдались) - он возможно покрутил бы  у виска и не оценил благородного жеста.
Тот кто не рискует -рискует в сто раз больше.

7. Тут одна вещь. в 2100 скорей всего нас всех не будет. Живите по зову своего сердца. А насчет матери.. Я думаю вы можете сделать упор на работу карьеру и как-то возможно решить этот вопрос переселением матери в съемную комнату. Либо договоритесь скинуться напополам.  По-моему отличная помощь будет.

Отредактировано Shmu (07.12.16 00:03:09)

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Уход из семьи с ребенком