Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Как не наломать дров?


Как не наломать дров?

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Здравствуйте, девушки! Долго зрела для того, чтобы создать здесь тему, но понимаю, что необходим взгляд со стороны.

Мы с моей девушкой живем вместе почти 3 года. Не сказать, что отношения у нас были идеальные, характеры у обеих сложные, поэтому притирка происходила (и наверно, до сих пор происходит) с "искрами". Ссоры обычно возникали на пустом месте из-за мелочей, но зато в большом количестве. Последние полгода были тяжелые, отношение с ее стороны ко мне изменилось (не в лучшую сторону, как отдаление и некий пофигизм). А с начала осени мне прямо сказала, что она будет смотреть и наблюдать за развитием наших отношений, потому что не видит особого прогресса. Не буду долго описывать подробности, в итоге в конце прошлого месяца в порыве крупной ссоры она предложила расстаться. Я категорически отказалась, но она настаивала на своем. Я и просила, и уговаривала, и плакала, все без толку, нет и точка.

Мы сейчас живем в другой стране, регулярно ездим домой навестить родителей, поэтому сразу удалиться из квартира у меня не было возможности. Собственно, до нового года мне нужно жить с ней под одной крышей. Она предложила остаться друзьями, общаться, иногда видеться, но уже каждый на своей территории (я в одной стране, она - в другой). В общем, первую неделю я ходила как зомби, ни ела толком, ни спала, постоянно плакала, потому постаралась взять себя в руки и прекратить истерики. Все обострялось еще и тем, что этот разрыв случился незадолго до моего дня рождения, 25-летия. Было очень обидно праздновать ДР в такой обстановке и в такой атмосфере. К слову, очень странно было, когда после нескольких бокалов шампанского она плакала у меня на коленях, говорила как меня любит и насколько я ей дорога, и что ей очень грустно от того, что вместе мы быть не можем. Зато на следующий день, когда алкоголь выветрился из головы, это как будто другой человек, вот полная противоположность тому, что было.

Спустя еще время я постаралась смириться со всем, как-то дожить до отъезда и не изводить себя переживаниями, нервами, истериками. Стала более спокойной, начала вести себя по-другому. Прекратились перепалки из-за нервного напряжения, который царил в квартире. И как-то все дошло до разговоров о том, что она хочет еще раз окончательно посмотреть на изменения, которые у нас происходят. И что если у нас получается жить мирно и спокойно, как это происходит сейчас, то возможно еще не все потеряно и можно строить отношения дальше. Я не строю для себя каких-то особых надежд, чтобы потом не было слишком грустно, просто стараюсь избавиться от той внутренней истерички, которая жила во мне долгое время. Подсела на психологию, пытаюсь с собой разобраться и стать более адекватной что ли, уменьшить количество инфантильности, которая мне присуща. Видимо, это дает какие-то плоды.

Еще один момент, который я хочу затронуть, это то, что незадолго до того, как она мне заявила о разрыве, моя тогда еще девушка начала активно перепысываться с какой-то (простите) малолеткой, лет на 5-6 младше (ей то ли 18, то ли 19 лет, точно не знаю). Причем настолько, что меня это жутко бесило и выводило из себя. Дошло уже до того, что по утрам первым делом она бежала к телефону, чтобы ответить на сообщение вконтакте, а не умыться и почистить зубы. Мне же девушка говорила, что это просто забавное общение, мне не о чем переживать, она маленькая еще, и вообще девочка вроде как мальчиков любит, и самое главное - что если бы у нас все было нормально, то она бы даже не стала отвечать этой самой девочке (т.к инициатива переписки исходила как раз от этой малолетней особы).

Сейчас они практически не общаются, насколько я знаю (активной переписки вк нет, мы часто дома занимаемся своими делами, работаем и по дому занимаемся, общаемся), нет этого безумного стучания по клавиатуре. Но что самое неприятное, я вк недавно зашла на страничку этой маленькой девочки и судя по ее записям на стене, подписках и группах, она далеко не мальчиками интересуется, а как раз наоборот. Мне настолько неприятно все это стало, что я даже не знаю, как мне реагировать. Понятное дело, что допроса с пристрастиями я устраивать не буду, мы сейчас формально даже не совсем вместе. Но с другой стороны, это что запасной вариант или способ поразвлечься? Получается, что мне соврали. Еще в голове вертится мысль, неужели я настолько низко себя ценю или не люблю, что наделяю какую-то юную особу силами задвинуть меня и увести из под носа мою пару, с которой у нас серьезные отношения пусть и в кризисе.

Сейчас в голове настоящая каша. Помогите мне разобраться в ситуации, чтобы не наломать дров, а использовать кризис и этот переломный момент во благо, чтобы сохранить семью.

0

2

Если  истерите только вы,то да,она устала от бесконечных выяснений отношений,её можно понять.А если вы обе истеричны,и обе хотите сохранить отношения,то нужно без слез и упреков сесть и обсудить кому чего не нравится,и кто чего ожидает от другой.
А по поводу того,что она там с кем-то переписывалась,то действительно не факт что стремилась вас обменять.Просто это была отдушина от ваших скандалов.Скандалы всегда напрягают.

0

3

Три года притираться в таком возрасте, слишком большой срок.
Правильно делаете, что работаете над собою, возможно, когда изменить,  окажется что эти отношения вам и не нужны.
На стороне всегда ищут чего не хватает. Чего в ваших отношениях не хватает вашей девушке?

0

4

knopic|undefined написал(а):

Мы сейчас живем в другой стране, регулярно ездим домой навестить родителей, поэтому сразу удалиться из квартира у меня не было возможности.

Я так поняла, вы приехали к ней и живете на её территории?

0

5

Позиция "Сверху", занятая вашей подругой забавляет.)
Если она единолично решает (предупреждает вас о том что смотрит на отношения эту неделю и рвет их как неустраивающие) быть или не быть семье, то вы в зависимости, а не в отношениях любви.
Ваша девушка использует лексику судьи, не надо к бабке ходить, чтоб представить, что лексика лишь следствие отношений судья - виновник.
Как вы попали на должность зависимого? Это же и материальная зависимость, не только моральная ?

0

6

Лианти, да, в большей степени роль истерички выполняла я, хотя временами обе такими становились. Поэтому как только я успокоилась (или смирилась что ли) и фокус внимания направила на себя и свое поведение, ее отношение тоже изменилось. Сначала это было недоверие, мол все ли со мной нормально, не заболела ли, потом удивление, а потом инициативу подхватила и тоже стала себя вести более адекватно. Закончились словесные перепалки на ровном месте. Жаль, что я раньше до этого не додумалась, многих скандалов удалось бы избежать.

Soza, по поводу переписки с юной особой она призналась, что не совсем с дружеским подтекстом они общались. Ну то есть эта девочка звала мою девушку погулять, потусить и т.д. (уж не знаю, что еще предлагала). Но моя девушка не соглашалась и говорила, что если и получится встретиться, то очень нескоро (то есть пока я находилась с ней в одной квартире, ни с какими девицами, моя девушка видеться не собиралась и об этом мне сказала). Итог таков, что переписка эта была развлечения ради, отвлечься от наших текущих проблем.

Жар птица, я наверно, неправильно как-то выразилась. Мы обе из одной страны, из одного города, переехали вместе в другую страну, нам по определенному графику нужно пересекать границу, поэтому к родителям ездим. Территория, на которой живем, нейтральная, снимаем вместе жилье, обе работаем, платим 50/50.

3/10царство, нет, материально я от своей девушки не завишу, сама на себя зарабатываю и оплачиваю расходы. Финансы у нас пополам. Иногда я тоже задумываюсь о том, что у меня какое-то не совсем здоровое отношение к девушке, как вы и сказали, зависимость. Хотя я не до конца понимаю как это проявляется, в чем причина и что с этим делать.

P.S. Вчера вечером серьезно поговорили, долго обсуждали положение вещей, что делать будем, как решать и т.д. Мне девушка сказала, что она видит изменения во мне, в моем поведении, верит что мне не все равно. Оказалось, что то как я вела себя раньше, ее терзало, и это была одна из главных причин, почему ей захотелось разорвать все. Теперь когда я веду себя иначе, причина исчезла, поэтому и расставаться нет смысла. По поводу юной особы она мне честно все рассказала, как с ней общалась, с каким подтекстом эта девочка к ней обращалась и т.д. Было очень неприятно все это слушать, но тему нужно было исчерпать и закрыть, чтобы я себя потом не накручивала. С девочкой она пообещала перестать общаться (сама об этом сказала, что так не должен вести себя человек, который состоит в отношениях). Пришли к выводу, что разбежаться всегда успеем, а пока еще есть шанс поменять поведение и улучшить ситуацию, можно стараться дальше. Для себя я сделала вывод, что до этого вела себя неправильно. Знаете, как будто в рот заглядывала моей девушке и старалась быть очень хорошей. Видимо, это как-то и отталкивало. А как резко уменьшила порцию всего этого и внимание направила на себя, так и ситуация изменилась. Удивительно)

P.P.S. Как только сюда обратилась и ситуация решилась с хорошим итогом. Нужно было раньше это сделать))

0

7

knopic|undefined написал(а):

по утрам первым делом она бежала к телефону, чтобы ответить на сообщение вконтакте

а что тут думать, это явный конец. Не переживайте, у вас еще будет много девушек в жизни.

0

8

knopic|undefined написал(а):

Для себя я сделала вывод, что до этого вела себя неправильно. Знаете, как будто в рот заглядывала моей девушке и старалась быть очень хорошей. Видимо, это как-то и отталкивало. А как резко уменьшила порцию всего этого и внимание направила на себя, так и ситуация изменилась. Удивительно)

Knopic, рада, что Вы нашли в себе силы увидеть и начать меняться.
Действительно, когда направляешь внимание на себя, свои поступки, потребности, ситуация меняется.
Удачи Вам и любви!
У Вас получается работать над собой, так что не упускайте шанс и не прекращайте движения:)

+1

9

knopic

дело не в малолетней особе. ваша девушка очень классно вами манипулирует, сваливая на вас всю ответственность.
типа "я буду присматриваться к этим отношениям".. "не будь проблем с тобой, разве я бы переписывалась?" ты такая классная, но смотри как я страдаю и плачу, потому что мы не можем быть вместе" и в подобном стиле

да она вами вертит, а вы соглашаетесь в том, в чем она вас обвиняет. Отношения это труд двоих,  Она вас вообще не ценит, вы не нужны ей потому что любящий человек он будет вместе с вами думать и пытаться наладить отношения, спасти их. А вы пишете, что "она будет смотреть и наблюдать за развитием наших отношений, потому что не видит особого прогресса" вы что ей должны что ли?
такое можно сказать только на работе "если я не увижу прогресса, то к сожалению нам придется попрощаться"

она ужасно ужасно к вам относится. бегите

Отредактировано Shmu (27.11.16 14:19:56)

0

10

Вот интересная тенденция - что ни "крик", то - она плохая, вы - хорошая и бегите, рвите, ломайте, сжигайте... Бывает, но реже, что автора называют стервой манипулятором, нарциссом и т.д.
В то же время, в тех же криках: в мире много оттенков, не бывает чёрного и белого, все не так просто, как нам кажется, автор дайте конкретику и т.п.

Почему мы судим по первому слову и по взгляду одной стороны? Пост - это не роман, где мы можем проследить развитие отношений, прочитать подтекст, увидеть мнения и действия, и реакции обеих сторон.
Почему сразу рвите!?

Ох, как я понимаю PeppiDL, которая не устаёт говорить про осознанность. Автор написала ключевую фразу, что она начала работать над собой! Бинго! Все, ведь тема исчерпана?
Ведь это единственное решение любых вопросов - поработать над собой! Мы не можем изменить других людей, мы можем изменить себя и тем самым в корне развернуть ситуацию, причём в 100% случаев. Всегда. И не важно каким будет результат: переменится ли половина прежняя или найдётся новая, если это результат работы над собой.
Себя не бросишь и мосты не сожжешь, не изменить себе и не уличишь себя в измене. Себя можно либо пожалеть, либо честно поговорить и начать делать - разбираться, успокаиваться, включать " думать, прежде чем делать" и "отвечать перед собой за сделанное".

Вери сорри (прошу прощения) за этот крик в крике, но призываю автора продолжать работать только над собой, а ситуация не заставит себя ждать и сама под Вас подстроится, под Ваши внутренние потребности, о которых Вы даже можете пока не знать (не слышать их).
Мира и любви!

+6

11

@Ася, благодарю Вас :)
Именно осознание того, что меняться нужно самой и, в первую очередь, даже для себя и стало для меня ключевым. Так странно, вроде бы все мы знаем это выражение, оно уже стало таким избитым, но щелчок в голове произошел совсем недавно. Лучше поздно, чем никогда))))

Спасибо всем, кто высказал свое мнение, взгляды со стороны очень помогают сделать выводы для себя. Благодарю вас, девушки!)

+1

12

Автор, Вы большая молодец, что начали с себя, а не с Вашей девушки, это правильная позиция. думаю, глядя на Вас и Ваша девушка подкорректирует свое поведение. очень надеюсь, что Ваши отношения наладятся.
Удачи Вам.
p.s.  меня только немного смутило Ваше место работы с пересечение границы по графику в определенное время, тем более в другой стране. :unsure:  Вы там аккуратней будьте :disappointed: .

0

13

Knopic, очень рада за вас. Вы занялись собой,  это здорово. От меня хочу вас еще посоветовать найти себе интересное занятие. Не важно,  что это будет. Походы в театр, кино, на выставки,  в музеи. Встречи с друзьями или школа танца. Вышивка, плетение, рисование. И т.д. В интернете можно столько интересного на эту тему найти. Освоите что-то одно,  ищите другое занятие.  Главное, чтобы это доставляло вам удовольствие.

+2

14

knopic|undefined написал(а):

большей степени роль истерички выполняла я, хотя временами обе такими становились. Поэтому как только я успокоилась (или смирилась что ли) и фокус внимания направила на себя и свое поведение, ее отношение тоже изменилось. Сначала это было недоверие, мол все ли со мной нормально, не заболела ли, потом удивление, а потом инициативу подхватила и тоже стала себя вести более адекватно. Закончились словесные перепалки на ровном месте. Жаль, что я раньше до этого не додумалась, многих скандалов удалось бы избежать.

knopic, вот это  здорово! Это огромное дело Вы сделали - сдвинули глыбу инфантилизма в себе и стали чуточку взрослее. И сразу же начались перемены!

Позиция "сверху" становится частью поведения одного партнёра не потому, что он тиран-контролёр, а потому, что его к этому  толкает второй партнёр-инфантил - в паре хотя бы один "взрослый" должен быть, иначе это уже не пара, а детский садик. И вот "взрослый" же хочет быть с "инфантилом" потому, что любит, хочет быть вместе, привязан к человеку, и вот "взрослый" неосозанно начинает брать на себя ответственность за "погоду в доме", как говорится - за атмосферу, за свои и не свои поступки, за чувства и эмоции партнёра (ну ему же внущается исподволь, что "это ТЫ меня обижаешь тем, что...." - далее список, который кратко можно обозвать "ты меня не лююююбишь"). Взрослый партнёр начинает себя анализировать - ну он же взрослый - и ещё больше брать на себя ответственность за всё. Потом ещё больше. Потом ещё.... И в результате в процессе доходит до того, что теряет всякое взрослое уважение к своему партнёру, а начинает неосознанно относится к нему как к капризному, эмоциональному ребёнку-трёхлетке и ведёт себя с ним соответственно. Ну вот как родитель сгребает в охапку орущего ребёнка и выносит из магазина, где он устроил истерику, и говорит ему "в магазин мы с тобой пойдём только когда ты перестанешь так себя вести и станешь убирать игрушки перед сном, а я посомтрю на твоё поведение".  Вот так же и "взрослый" начинает относится к "инфантилу", неосознанно. И вот тогда да, начинаются ультиматумы в стиле "я посмотрю как ты будешь себя вести... даю тебе неделю срока на принятие решения и исправление...." и, конечно, получает тут же статус тирана и манипулятора . Да,  девушка автора в последнее время вела себя некрасиво, выдвигая ультиматумы, желая расстаться и переписываясь в сети. Но как и почему она дошла до этого состояния.... Ну Автор темы сама знает  :flag: . И очень классно и здорово, что она это поняла и начала с себя, а не искала инструкций как девушку под себя прогнуть и запереть в чувстве вины перед собой, такой маленькой сладкой конфеткой.

Дорогие девушки, если вы ведёте себя как капризульки и устраиваете скандалы часто, то не надо удивляться, что ваши партнёрши со временем начинают вести себя с вами соответственно, а так же закрываются, отсиживаются в другой комнате и не хотят больше "обсуждать чувства".

knopic, Вам желаю всего самого хорошего, Вы умная девушка, и так держать!  :cool:

Отредактировано Эффект бабочки (28.11.16 10:03:59)

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Как не наломать дров?