Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Превратности любви » Решение проблем в семье - всегда совместно или нет?


Решение проблем в семье - всегда совместно или нет?

Сообщений 141 страница 160 из 183

141

Соня, закройте глаза, будет много букв.)

Satine|0011/7a/32/1768-1462880052.jpg написал(а):

Я принимаю решение рожать ребенка , о чем и сообщаю. Это мое, самостоятельное решение. Я понимаю, что ни сегодня, ни завтра, ни через 10 лет она своего решения не изменит. Расплачиваюсь я им потерей девушки. Ну так я и готова к этому, и не вижу ничего неправильного в этом.
Это выбор. Либо я потеряю свою цель в жизни, например. Мне скоро будет уже сложно рожать, поэтому я рискую остаться вообще без ребенка. Либо я потеряю девушку. Я делаю выбор своей дальнейшей жизни тоже самостоятельно.

Подписываюсь.

In Solo|0011/7a/32/2106-1464517479.jpg написал(а):

Встречаются полгода из года - не семья
Нет, не семья. Встречаются.

Я, оказывается, не в семье росла, и родителей у меня нет. Офигеть, сколько нового можно узнать.

In Solo|0011/7a/32/2106-1464517479.jpg написал(а):

Семья это те люди которые связаны кровным или брачным родством у которых есть взаимодействие.
Между которыми что то происходит хоть дерутся хоть бамбук курят.
Образец социального договора в данном случае должен быть чем то подбит кроме мнений и подписей сторон.
К примеру обоюдыми решениями и тем что эти люди делают вместе.
Делают. Вместе.

То есть у меня и сейчас не семья...вот нигде не вписываюсь. Ужас то какой, как жить дальше. Бланк договора может покажете? Надо будет у мамы спросить, как она смеет принимать решение самостоятельно по ремонту кухни, а отца, ставя перед фактом, потом тащить в магазин? Это же не семья, вы чо.

Опять же, говоря только за себя, если я сказала своей девушке, что задумалась (!!!) о том, что хочу родить ребенка, что готова это обсуждать, об этом разговаривать, НО (барабанная дробь) если меня поставят перед выбором, то выберу я то, что в первую очередь буду считать правильным, понимая все риски и последствия. Потому что если я выберу другое, всю жизнь потом жалеть буду и получать пирожки периодически. И хотите сказать, что после этого мы, например, не семья????

+1

142

Мика
Так я ж о том и говорю, у вашей матушки есть своя часть участия в пределах вашей семьи.
Где её мнение является важным и учитывается, ей делегированы права на эти обязанности а она их на себя взяла.
В чем вопрос?
Если, вы помните с чего начался кипеж так именно с того что общей части где каждый из участников задействован у автора топика нет.
Нет своего вклада в общее дело и считать её деятельным участником проекта под названием семья -затруднительно.
Ваш батюшка вносит свой вклад в общее дело, ваша матушка - свой.
Взаимодействие есть, общий круг ответственности есть. Они -семья.
Про ребёнка не поняла, вопрос с пирожками смущает, вы можете разделить с ней этот труд а можете и не разделять, во втором случае ваше равнодушие к её потребности материнства действительно поставит ваш общий проект под сомнение.
Полагаю внимание к её и вашим основным целям все таки важны, в семье. У встречаний -нет, не тот уровень ответственности и общего дела. К примеру ребёнка.
Дом.
Семейный бизнес хотя бы.
Жизнь её и вашу, в случае семьи -общую. Семейную.
В случае встречаний -раздельную большую часть времени.
В силу прав и обязанностей сторон варианта лайт до свадьбы с её брачными клятвами.
А так, все пучком)

После свадьбы королеву Танатриель спросили состоялся брак или нет, на что она ответила, не знаю, расчески короля я ещё не видела. (С)
П.с. сексуальные отношения в ролевых играх обыгрывается взаимным расчесыванием волос.

+1

143

Не пойму из-за чего холивар..
В каждой паре/треугольнике/квадрате свои порядки, кто как умеет, тот так и договаривается.
Меня не касается кто как и сколько детей откуда берет, кто что решает.
Должны волновать сугубо свои отношения, нафиг писать универсальные рецепты для всех?

0

144

Sonya|0011/7a/32/240-1471526354.jpg написал(а):

Сатин, Вы хотели определения для Википедии)

Соня и Ин Соло семья? )

0

145

Mango
Пытаемся сойтись во мнении какой свод правил принятых в разных семьях состоятелен как семейный, а какой нет.
Начали с туалета закончили ремонтом кухни.
Где то между способ зачатия дитя и которую часть себя потеряет партнер согласившись на необходимость стать не биологической матерью.

+1

146

In Solo|0011/7a/32/2106-1464517479.jpg написал(а):

Если, вы помните с чего начался кипеж так именно с того что общей части где каждый из участников задействован у автора топика нет.

Не-а. Началось все из-за мнения "если не делиться всеми проблемами, заботами, мыслями с девушкой, то это не любовь". И перетекло уже в вопрос самостоятельности

+2

147

Satine
Аааааа, йохын палыч.
Опять вопрос дистанции близости допустимая для разной степени закрытости людей.
На пуговицу до подбородка или расхристано аж две расстегнуть.
Полагаю нужна новая тема.

0

148

А я скажу так,прочитав выше сказанное. Есть вещи, которые нужно обсуждать вместе. Что-то вроде ( мне вот захотелось), а есть вещи, которые просто ставятся перед фактом. То есть, я хочу ребенка, и пусть мир перевернется и мне придется полгода у мужика в постели провалятся и он будет. Другое дело, что вы предупредили, а не пошли молча претворять в жизнь.  А вот тут уже дело второй половины,  смириться или сбежать со скандалом. Ситуации разные и в каждой действовать приходиться по разному,  где-то уступить,  а где-то настоять на своем,  также и тут. Можно обсудить,  а можно решить за двоих.

0

149

Satine|0011/7a/32/1768-1462880052.jpg написал(а):

Теперь пойдём решать вопрос, нужна ли мне куртка. Я ж теперь шаг сделать не могу, чтобы все-все-все с ней не обсудить

Satine, ну Вы немного перегибаете, имхо.
Вот решить с каким запахом туалетную бумагу покупать или количество рулонов в упаковке - это да! А куртка, она везде куртка!

scart|0011/7a/32/2141-1456083675.jpg написал(а):

купить однопроцентный кефир или трехпроцентный? тоже надо обсуждать?

Вот опять же!

А если по теме, то у меня все просто: покупки обсуждаются и даже закупки продуктов типа круп и прочего, долго хранящегося, ибо со списком в магазин, особенно при больших закупках. А вот какие печеньки купить, можно не обсуждать, если ты уверен во вкусах твой ненаглядной.
Покупки средней ценовой категории, ну микроволновки, фены и т.п. (опять же для каждого порог среднегоисвой), можноиобсудить: нужно купить, ок!
Покупки по дороже, начиная от стиралки, тоже обсуждаются, планируются заранее, возможно за пару месяцев.

Отпуск.
Я считаю, что каждый может решить где он хочет отпуск провести и дальше обсудить. Если взгляды на место или тип отдыха не совпадают, можно договориться, компромисс найти, вплоть до раздельных отпусков. Почему нет?

Дети.
Мой взгляд на "проблему" прост: если я хочу детей, я об этом говорю. Если моя женщина не хочет, чтобы я родила, я расстроюсь, но не уверена, что "в угоду любви" принесут "жертву" принятия ЕЕ решения, чтобы потом её осуждать всю оставшуюся жизнь.

А вот куда нам вечером пойти, пожалуй, спрошу, ибо пусть она думает как нам себя развлечь)))

+1

150

@Ася, то есть из всех моих сообщений тут Вы решили ответить именно на этот?
А почему нет? Если обсуждать, то обсуждать уже все, тем более, куртка куртке рознь)

0

151

Мои пять копеек)
Весомость и значимость обсуждаемых решений у каждой семьи своя - кто то обсуждает цвет новых зубных щеток, а кто то между делом говорит партнеру, что поменял машину.
Но вот все же рождение детей стоит во всей этой истории особняком. Еще и потому, что в наших семьях случайных детей не бывает и сам по себе процесс довольно длительный и порой морально выматывающий. Про финансы молчу - в репродуктологии альтруистов я не наблюдала. Вся жизнь меняется - начиная с вопроса папа или донор, продолжая нервяками с пролетами и наконец энцефалопатией беременных( тоже знаете ли не фунт изюма). Ну а с момента родов вообще начинается другая жизнь. Прожив вместе хотя бы пару лет ты уже точно знаешь отношение своей женщины к детному вопросу, а значит вполне себе можешь представить ее реакцию на разговор о планировании ребёнка. Я абсолютно уверенна в одном -  дети должны быть желанными в семье. И любимыми. Хочешь принимать такое решение в одно лицо - уходи и принимай - не вопрос. Но навязывать принятие этого решения своему партнеру  или еще круче ставить его перед фактом типа я приняла решение и завтра начинаю историю, а ты можешь топать на все четыре стороны, коль ты не "за"?! У меня такое в голове не укладывается.

+6

152

Satine|0011/7a/32/1768-1462880052.jpg написал(а):

@Ася, то есть из всех моих сообщений тут Вы решили ответить именно на этот?

Satine, исключительно по ходу чтения темы.

А вообще, что касается Вашей позиции, на сколько я её поняла - 2 взрослых человека (и пол при этом не важен), вступая в отношения, принимают ответственность за свои действия и способны самостоятельно принимать решения, которые, в идеале, устроят обоих. Это хорошо и ничего против не имею.
Но, мы же всегда все примеряем на себя. Мне такая позиция: я приняла решение за двоих и сделала, не всегда улыбается, просто в силу моей деспотичности. Да, я хочу и жду, что меня поставят в известность о том, что она собирается сделать/купить/поехать и т.д., если это касается двоих. Иначе, с Вашим примером про купить билеты на сегодня в театр - отлично! Взрослый поступок, но, если меня не предупредили, а у меня есть планы, о которых я тоже почему-то промолчала, ну например, пойти в салон, чтобы меня там спа-процедурами завалили, то, родная моя, не обижайся, если мои планы будут иметь более высокий приоритет.
И да, все вышесказанное распространяется в равной мере и на меня.

Но, уметь принимать решения, не созваниваясь каждые 5 минут, брать на себя ответственность, уметь просить о помощи (что пока хромает у меня), быть чутким, уметь слышать и слушать, чувствовать свою партнершу, понимая, что для неё будет хорошо, а что не понравится, уметь разговаривать друг с другом - это и есть идеальный пласт для работы над отношениями, которые очень могут перерасти в семью.
Вот как-то так

+1

153

@Ася, ну да, какие могут быть обидки? Но это не значит, что первый, принимая решение за двоих сходить в театр, не любит, не уважает и как там? Полностью плюет на своего партнера и на его мнение

0

154

Satine, полность согласна.
Я и не имею в виду, что плюет и т.п.
Просто кто-то привык к полной свободе, кому-то частичная нужна, а кто-то вообще не умеет принимать решения. Но это не значит, что кто-то кого-то не уважает

0

155

иллюзорное отношение к реалиям жизни приносит разлад в стройны ряды лесбиянок))

решение по любому вопросу, прежде, чем его выносят на обсуждение, уже есть у вас внутри, всегда))) если партнер не согласен -его всегда можно переубедить, если переубедить нельзя - следует расставание)) то, что называется "обсудить вместе", на самом деле происходит для того, чтобы получить поддержку вашему внутреннему решению, которое вы уже приняли, ещё до обсуждения)) эдакий суррогат проявления уважения у одних (потому что решение все равно принято внутри, раньше, чем его обсудили) и подушка безопасности у других (ну мы же с тобой это обсуждали, ну и что, что ты не подумала о последствиях, я тебе предложила, ты согласилась))) все остальное иллюзии, красивые картинки, которыми нам забили мозг ещё в детства, сказками, любовными романами, фильмами)) в реальной жизни все не так, как пишут и показывают, перестаньте себя обманывать, милые дамы))) поверьте, это вам только кажется, что вы что-то там обсуждаете, забивание эфира)) решения по любому вопросу, всегда, человек принимает сам, единолично, второй может его поддержать, может нет, а все остальное так, ритуалы, доставшиеся нам от пращуров))

+4

156

PeppiDL
Я могу согласиться и нет одновременно ))
Потому что в половине случаев я не имею никакого решения, идя к жене с "давай подумаем" . Это моё несогласие с вашим. У меня нет никакого решения по этому вопросу. Но,одновременно, вы правы.
Такой парадокс.
Потому что в половине этой половины я вообще не хочу ничего думать или решать. И слова "давай подумаем" могла бы,отодвинув сковородки и колюще-режущие, заменить на "ты подумай, мне не хочется"))))
Но в половине то половины мне хочется все таки вместе найти решение

+2

157

Алень Алёша|0011/7a/32/2313-1453805406.png написал(а):

Но в половине то половины мне хочется все таки вместе найти решение

это не "найти решение вместе", это "перевесить ответственность за принятие решения на партнера")) ответы на все вопросы, всегда, лежат внутри нас, просто они не всегда нам нравятся и мы не хотим принимать за них ответственность)) я тоже иду к жене "за советом", только давно научилась отлавливать тараканов, когда мне нужна поддержка моему решению, а когда я просто не хочу нести ответственность за решение))

0

158

PeppiDL|0011/7a/32/348-1474988559.jpg написал(а):

это не "найти решение вместе", это "перевесить ответственность за принятие решения на партнера"))

Ниисагласна с тем, что мало у меня мужества в отлове тараканов. Перевешивание ответственности занимает лишь половину той половины, где предмет обсуждения  мне не принципиально важен.
А во второй половине половины прЫнципиальность моя пострадает, я просто иду к ней,к жене,  за меня устраивающим решением. )) И оно может быть как ее, собственноручно выработанным, или при моей помощи,так и моим, найденным в ходе обсуждения. Но я все равно буду считать его Нашим и Общим

Отредактировано Алень Алёша (28.09.16 08:41:32)

+1

159

Алень Алёша|0011/7a/32/2313-1453805406.png написал(а):

Но я все равно буду считать его Нашим и Общим

да пожалуйста-пожалуйста)) кто ж против-то)))) это я так, высказала свою, субъективную точку зДрения)))

0

160

И как я этот спор стихийный праздник пропустила?! Я давно так не веселилась.

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Превратности любви » Решение проблем в семье - всегда совместно или нет?