Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Превратности любви » Решение проблем в семье - всегда совместно или нет?


Решение проблем в семье - всегда совместно или нет?

Сообщений 61 страница 80 из 183

61

может я как-то не так читала ту тему, но там автор не говорила, что ей запрещали ребенка рожать, и не говорила, что с ней не советовались, там было обоюдное согласие взять ещё одно малыша, только подруга автора сама поехала его выбирать, а не вместе с ней, но взять ещё одного ребенка под опеку они хотели обе...

0

62

PeppiDL
про "запрещала" не было. там было "моих детей она не хочет". под фразой может скрываться разное - так что про запреты домыслы скорее.

0

63

PeppiDL
Нет, не запрещала, просто не хочет.
И автор мнение жены учитывает.
Жена -нет.
Столь важный момент как ребёнок все мимо. Ах да, к воспитанию детей автор отношения не имеет. А к какой части жизни имеет?
Или у каждого все своё и ничего общего кроме ужина вечером и отжиманий кулуарных?

Отредактировано In Solo (23.09.16 21:04:21)

+1

64

In Solo
ситуация представлена только с одной стороны, я ещё в первом посте об этом писала, часто бывает, что с человеком обсуждают, а он не слышит или не хочет слышать) мало ли что ТС нам написала, прочитав целую кучу мнений, выбрала-то она пересмотреть свою позицию)) или я не так поняла)) откуда мы знаем, что мнение автора не учитывается? от самого автора)) конечно, решение взять ещё одного малыша под опеку - это решение двоих и они, насколько я поняла из поста ТС - решили это вместе, никто автору не запрещал отказываться, кто ей мешал сказать твердое нет по определенным позициям? нигде не написано, что она спорила и доказывала свою позицию) если самого автора устраивает, что за неё все решают, ну хорошо, пусть сейчас не устраивает, но раньше, видимо, устраивало, три года не три недели, привычка может выработаться, решать все за двоих, не на пустом месте такое поведение у жены автора...

+1

65

PeppiDL
Именно так, описана однобоко, с этим никто и не спорит. Вполне возможно все куда веселее, к примеру автор в принципе не желает воспитывать детей и тихо рада что эту задачу водрузила на себя жена а сейчас тут, вне её присутствия наговаривает всякое.
Может и так.
Смысл вот только?
Поискать сочувствия и поддержки? Ну ктоб мешал. Понять что то что у не в голове не укладывается? Ну так накидано богато со всех точек зрения -разбирайся не хочу.
Как бы то ни было пища для размышлений есть.
В чем вопрос?

То что раньше устраивало запросто может не устраиваться сейчас, как верно говорила Сатин, свой ребёнок -исключен, из детдома принят, благородный поступок, кто спорит. По отношению к малышу, а к жене? И её неслучившемуся малышу?

Отредактировано In Solo (23.09.16 21:37:13)

+1

66

С утра читаю эту тему и слегка в ауте. Представила гетеро пару, где жена говорит мужу:"Дорогой, я тут для себя решила ребенка завести и воспитывать его буду сама, но мы будем продолжать жить вместе." Что значит партнерша не обязана любить ребенка? А ребенку комфортно будет в такой семье жить? Моя девушка должна знать, что если она вдруг приведет в наш общий дом приемного шестилетнего ребенка (как случилось с автором), это перевернет мою жизнь, и я буду вынуждена уйти. Поэтому приняв такое решение, она показывает, что ей абсолютно все равно, буду ли я рядом с ней. Для меня это не семья.

+7

67

In Solo, когда впереди стоит ник Сатин, то это обращение ко мне. Когда после Сатин пишут "не забудьте чаевые оставить", то какая отсылка к автору?

In Solo|0011/7a/32/2106-1464517479.jpg написал(а):

Satine
Да, три четверти ваша, четверть жены, как невестки.
Это граница семейного и личного, если от общего остается только фикус не забудьте с утра чаевые оставить.
Ну или она вам, смотря чья территория

Кому вам? Автор мне? 

Marusya, In Solo, о чем вы вообще?
Девушка сообщает, что хочет родить ребёнка. Вторая ребёнка заводить не хочет. Какое обсуждение, обсуждение чего? Хочу-не хочу? Да назовите это обсуждением, если девушка хочет его, хоть три дня тут обсуждать, она решение примет самостоятельно. Она и только она, а не девушка. Соглашаться или нет, это решать второй девушке.
Я знаю, что хочу ребёнка
Я знаю, что девушка не хочет ребёнка
Давай будем обсуждать это и принимать решение вместе. О чем?

И результат вот он, в теме автора, опять повторю.
"Я хотела ребёнка, а она сказала, что не хочет моих детей". Автор ребёнка не родила, теперь упрек девушке - девушка виновата, что автор не родила. Вот оно ваше совместное решение ни о чем

Marusya|0011/7a/32/2-1462949357.jpg написал(а):

Пусть Миркучо составит вам расписание на каждый день.

Я доверяю Миркучо, у меня нет сомнений в том, что решив что-то без меня, она не нанесет ущерба нам обеим. Как и я могу что-то решить без неё. Я не считаю, что она в случае принятия решений как-то заденет и подомнет под себя меня, равно как и она этого не считает. Я знаю, что если мой любимый человек что-то сделал без меня, значит, у него были основания так сделать. Я называю это доверием, кто-то, как я тут прочла - отсутствием любви, подавлением личности и блаблабла

+2

68

Moody|0011/7a/32/3952-1463741523.jpg написал(а):

Что значит партнерша не обязана любить ребенка? А ребенку комфортно будет в такой семье жить?

А просто уважать ребёнка нельзя? Дружить с ним? Или априори в отношениях нужно любить все, что связано с девушкой? Маму, папу, тоже родные и близкие ей люди, которые, дай бог сил всем родителям, могут нуждаться в помощи, а пара может проживать и вместе с ними

+1

69

Название темы гласит "решение проблем в семье". Вот не пойму....ну никак. Все темы разговоров, мысли, решения по поводу детей - это проблемы??? Нет, это вопросы, которые, конечно, должны решаться обоюдно. Только вот проблема. Как бы я человека не любила, но если я приду к решению (собственному! кошмар то какой!) родить, то  я это сделаю. И пусть мне ясно дали понять, что останусь одна, что ж..так тому и быть. Так кто же в этом случае не любит и эгоистичен?? м??

и что значит "всегда совместно или нет?" Как черное - белое. А в жизни куча оттенков.

Отредактировано Мика (23.09.16 21:49:43)

+2

70

Мика|0011/7a/32/1632-1462894794.jpg написал(а):

Как бы я человека не любила, но если я приду к решению (собственному! кошмар то какой!) родить, то  я это сделаю. И пусть мне ясно дали понять, что останусь одна, что ж..так тому и быть. Так кто же в этом случае не любит и эгоистичен?? м??

Все не так и все не то.
Мы говорим о семье? Правильно я понимаю?
Почему такие глобальные вопросы, как появление ребенка в семье должны вызывать недопонимание? На мой взгляд, если такое имеет место быть, значит и семья была .... не семья что ли?
Как там говорится: и в горе, и в радости, в здравии и болезни... и т.д.

+5

71

Satine
Если, Сатин. Если.
Было бы уместно и хорошо встраивается в систему отношений ты мне я тебе.
Тут да, ничего общего включая кофе по утрам, кому то же его надо оплачивать?
Да чья угодно мама. Да у женщин живущих в семье есть родственники и вне её и они таки да, имеют отношение к супругам. В том или ином уровне, сфере и количестве в которых оба участника имеют место быть.
На том расстоянии в котором согласны оба. В той степени близости которые были приняты в их отношениях (мать, дочь) ранее и как они меняются в течении времени.
Мать жены можно считать тещей, или как оно там зовется, а может и не считать, а просто терпеть её наличие в жизни жены но она при том не является посторонним человеком, как не является посторонним сама жена.
Какие то связи в любом случае будут. И взаимная ответственность.
Это нормально.
К вопросу о сторонности сейчас и идёт речь, о той дистанции где люди делят друг с другом и радости и горе или нет, не делят.
Близкие они или далёкие.
Семья они или нет и кто в неё входит.
Хватает ли того внимания и заботы обеим или нет.
Можно жить и гостевым браком если оба на такое согласны. Автор, нет, не согласна в том что ее задвинули за шкаф, и ее мнение имеет значение.

Отредактировано In Solo (23.09.16 22:22:27)

+2

72

In Solo|0011/7a/32/2106-1464517479.jpg написал(а):

Было бы уместно и хорошо встраивается в систему отношений ты мне я тебе.

Почему Вы считаете, что одно исключает другое и не может сосуществовать вместе? Отношения не строятся только из принятий решений, у каждого в своих отношениях куча значений, на основании которых эти отношения и строятся. Ну это как брать только условие "отношения строятся исключительно на сексе/быте/поцелуйках" и так далее.

In Solo|0011/7a/32/2106-1464517479.jpg написал(а):

Да у женщин живущих в семье есть родственники и вне её и они таки да, имеют отношение к супругам. В том или ином уровне, сфере и количестве в которых оба участника имеют место быть.
На том расстоянии в котором согласны оба. В той степени близости которые бвли приняты в их отношениях (мать, дочь) ранее и как они меняются в течении времени.
Мать жены можно считать тещей, или как оно там зовется, а может и не считать, а просто терпеть её наличие в жизни жены но она при том не является посторонним человеком, как не является посторонним сама жена.
Какие то связи в любом случае будут. И взаимная ответственность.
Это нормально.

Да, согласна с этим. Это нормально. Но слова "должен" и "обязана", как выше сказано было, предполагают обязанность, а не добровольное согласие

0

73

Satine
В границе общего, вот почему.
То что людей объединяет, в парадигме это твоё это моё общего -нет.
Нет зоны жизни где оба участника важны. А каждый на своей делянке и знать не знают кто чем живет и кто чем дышит.
Ничуть, я могу взять на себя обязательство и буду должна, потому что я так решила. А могу и не брать.
Вопрос лишь в том согласна я на это обязательство или нет, важен мне этот человек или нет, хочу я взять на себя то что ему не под силу или оставить его самого разбираться в проблемах самостоятельно.  Именно в этих ниточках и определяется степень близости между людьми. Близкими и дальними, родными и посторонними.
Семья или нет.

Отредактировано In Solo (23.09.16 22:39:37)

+1

74

Мика|0011/7a/32/1632-1462894794.jpg написал(а):

Название темы гласит "решение проблем в семье". Вот не пойму....ну никак. Все темы разговоров, мысли, решения по поводу детей - это проблемы??? Нет, это вопросы, которые, конечно, должны решаться обоюдно. Только вот проблема. Как бы я человека не любила, но если я приду к решению (собственному! кошмар то какой!) родить, то  я это сделаю. И пусть мне ясно дали понять, что останусь одна, что ж..так тому и быть. Так кто же в этом случае не любит и эгоистичен?? м??
и что значит "всегда совместно или нет?" Как черное - белое. А в жизни куча оттенков.

Только это, только моё ИМХО( при условии если мы семья)
Родить , да не вопрос, рожайте.... Только в моём видении это будет так( ведь МЫ с Вами  на всю жизнь- или это всё игра и лукавство и просто дань времени и моде)
Мы обе решаем( если мы семья) когда зачать и кто донор, и я присутствую на этой процедуре( и это точно не с кем то переспать-это измена)
А так как это и фин расходы, то мы вместе решаем где возьмём на всё это деньги, и как будем потом выплачивать, допустим , кредит, или рассрочку мед заведению.
Мы обе ждём это чудо ,и я , если я люблю Вас и Вы мне не безразличны, обеспечиваю Вас всем от первого дня до родов)( это наше решение)
Вы рожаете и Мы вместе радуемся этому счастью)))
Мы Вместе смотрим как он первый раз держит головку, берёт твой сосок в ротик и сладко смокает молочко, радуемся Вместе первым его какашкам, и ждём первое слово МАМА, наблюдаем за его первыми шагами и цоканием об ложку  первого зуба во рту, ведём его в садик, в школу, делаем с ним уроки и вместе сидим над очень логической задачкой до утра, вместе на выпускном, и на свадьбе мы вместе, и с роддома с его первенцем, нашим внуком, мы забираем его Вместе. И Бабушки мы с тобой самые лучшие.....
И это всё возможно всё тогда, когда МЫ ВМЕСТЕ ВСЕГДА И ВО ВСЁМ!!!!
Иначе мы просто сожители со своими целями, и ваш партнёр- инструмент для достижения этой цели!
А Вы теперь поставьте её на своё место, Вам хочется быть просто инструментом, или всё же членом семьи!
Делайте и живите так со своей половинкой, как Вам хотелось, чтобы поступали с Вами, а если есть личностные тирки, значить с Вами уже поступили не так , как Вам бы хотелось, вот и всё!
Это моё ИМХО! Люблю и уважаю Вас всех!
Желаю всем ВМЕСТЕ счастья и радости от жизни в СЕМЬЕ!

+6

75

In Solo|0011/7a/32/2106-1464517479.jpg написал(а):

Ничуть, я могу взять на себя обязательство и буду должна, потому что я так решила. А могу и не брать.
Вопрос лишь в том согласна я на это обязательство или нет, важен мне этот человек или нет, хочу я взять на себя то что ему не под силу или оставить его самого разбираться в проблемах самостоятельно.  Именно в этих ниточках и определяется степень близости между людьми. Близкими и дальними, родными и посторонними.
Семья или нет.

Кого взять на себя? Любовь? Вы или полюбите, или не полюбите детей, родных, кого-то там еще. Полюбить только потому что "обязан" - это повинность. Отношение к детям, родных девушки можно проявлять по-разному, без всяких "должен и обязан". И если человек не любит родных и детей девушки, заставлять его делать - гиблое дело. И с чего бы вдруг он обязан их вообще любить?

In Solo|0011/7a/32/2106-1464517479.jpg написал(а):

Нет зоны жизни где оба участника важны. А каждый на своей делянке и знать не знают кто чем живет и кто чем дышит.

Да почему? В глобальном плане: мы собирались в отпуск, я приняла решение, составила маршрут и мы поехали отдыхать туда, куда я купила билеты. Получается, я человека поставила перед фактом. Ну я за год не слышала, что мое самостоятельное решение в отношении нашего отпуска, куда деньги копили мы обе, как-то повлияло на наши отношения. Более того, девушка не знает, что я уже купила билеты и на сейчас, и что мы идем на концерт, и что мы едем в тот город, который я хочу показать ей. Я знаю, что приведя собаку домой без моего "добро", девушка получит мою поддержку, а не споры "а почему ты не посоветовалась со мной". Я, как уже говорила - доверяю ей решение, потому что она не примет его зная, что обидет и заденет как-то меня. Это очень важно, как я считаю.

+1

76

Satine
Любить конечно нет, не обязан, что за странная идея? Как это можно заставить себя любить? А вот с вниманием отнестись к пожилому человеку потому что это родственник жены -можно, и не вижу в этом ничего невероятного.

То что вы описываете это делегирование полномочий, вам они переданы и она с этим согласна, нету тела нету дела, все счастливы.
В этом случае она вписалась в вашу жизнь и ту часть которая у вас общая, которую вы ей выделили.
Ей этого достаточно.
Как вам достаточно того что она уделяет вам.
Тут строгих правил нет, можно ли называть семьёй встречи по выходным,  раз в месяц, год?
Переписка?
Кому то будет достаточно и семесок, ой семья. Нет, пуд соли вместе не съели, нет, трудности не прошли, нет свой дом не построили но (!) семья. Людей которые толком и не знают друг друга.
Так?

0

77

Satine|0011/7a/32/1768-1462880052.jpg написал(а):

А просто уважать ребёнка нельзя? Дружить с ним? Или априори в отношениях нужно любить все, что связано с девушкой? Маму, папу, тоже родные и близкие ей люди, которые, дай бог сил всем родителям, могут нуждаться в помощи, а пара может проживать и вместе с ними

Я уважаю детей и дружу с ними, но это не значит, что я хочу видеть их каждый день в своем доме. Что касается родственников, то взрослые самостоятельные люди, в отличии от ребенка, не требуют круглосуточного к себе внимания, у них своя жизнь. Если же имелась ввиду внезапная полная инвалидность, то такие вещи не выбирают и обсуждать там нечего. Я не могу даже представить себе, что в один прекрасный день я вдруг притащу в дом своей девушки незнакомого ей ребенка и поставлю ее перед фактом, создав конфликтную и некомфортную ситуацию и ребенку, и любимой женщине. Если одна женщина хочет ребенка, вторая нет, и никто не хочет уступить, значет этим людям больше не по пути, и нужно сначала решить этот вопрос, а потом уже заводить кого-то для себя, ИМХО :)

Отредактировано Moody (24.09.16 00:15:56)

+4

78

In Solo
Satine
Все жду, когда посты будут поменьше... прочитаю...

0

79

В ситуации автора делегирование полномочий произошло строго в одностороннем порядке и автора такое положение дел не устраивает. Ей мало своего участия в общих делах которых нет. Отсвечивать в пределах территории её не устраивает.
Что расценивается как недоверие и неучастие, и тут соглашусь, дистанция близости столь длинная что и близостью не назвать.
Возможно у её жены этого километра достаточно, а у автора -нет.
О чем, собственно, и говорит.

+1

80

Satine|0011/7a/32/1768-1462880052.jpg написал(а):

Ну я за год не слышала, что мое самостоятельное решение в отношении нашего отпуска, куда деньги копили мы обе, как-то повлияло на наши отношения.

Satine, это значит, что вы хорошо знаете и разделяете вкусы друг друга :)

Мика|0011/7a/32/1632-1462894794.jpg написал(а):

но если я приду к решению (собственному! кошмар то какой!) родить, то  я это сделаю.

Изначально речь шла о единоличной опеке шестилетнего ребенка, а не о рождении детей. Это немножко разные вещи. А вообще, перед тем как создавать семью неплохо бы убедиться, что у обоих партнеров совпадают взгляды на будущее, чтобы желание родить ребенка ни для кого не стало сюрпризом:)

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Превратности любви » Решение проблем в семье - всегда совместно или нет?