Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Любимый анекдот - 7


Любимый анекдот - 7

Сообщений 61 страница 80 из 774

61

Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!

Пытаюсь вразумить 11-летнюю дочь: "Мать тебе не жалко, стакан воды перед смертью скорее сын подаст, чем ты - девочка."
На что мне элегантно возражают: "Я тебе лучше бокал мартини поднесу."

- Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому.
- Кря.
- Понятно, отдыхайте...

+4

62

-"Кашляете?"
-"Да"
-"Кашель сухой?!"
-"Кашель то сухой...трусы мокрые"

+3

63

http://s6.uploads.ru/t/dnVFf.jpg

+5

64

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/14520488_539060469616937_542776255343100290_n.jpg?oh=603350c7b4ffd64a4138ca8f335d66dd&oe=586546C1

+6

65

- Абрам, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

+2

66

Женщина рассказывает подруге: - Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! - Ой, ужас какой! - Вот-вот! И он так сказал!                                                                                                                                                         Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?                                                                                                                                        Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Фигово следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Отредактировано ToNik (02.10.16 22:57:21)

+2

67

http://se.uploads.ru/t/a1iHK.jpg

+3

68

http://s8.uploads.ru/t/aNVOR.jpg

+4

69

женская сумочка должна быть практичной =)
http://s9.uploads.ru/t/OWAxo.jpg

+1

70

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

+2

71

Утро понедельника. Начальник:
-Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
-Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

+2

72

http://s4.uploads.ru/Sv5xX.jpg

+3

73

Пытаюсь вразумить 11-летнюю дочь: "Мать тебе не жалко, стакан воды перед смертью скорее сын подаст, чем ты - девочка."
На что мне элегантно возражают: "Я тебе лучше бокал мартини поднесу."

Обожаю свою подружку. Я ей смс - спекла пирожки, приходи чайку попьем… А она в ответ - я не могу, мне завтра за руль!.. Железная логика!

Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!".

Умиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ".

+2

74

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

+3

75

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

Сижу дома, звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
- Я стараюсь о себе не думать! - ответил им и закрыл дверь.

+4

76

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

+9

77

http://s2.uploads.ru/t/e2K30.jpg

+1

78

PaLenahttp://s2.uploads.ru/g7C9J.gif   http://s3.uploads.ru/yiMXg.gif 

Метро. Вагон не полон, сидячие места есть.
Заходит мама с двумя детьми - сыном и дочкой лет пяти. Садятся на свободные места, мать достает из сумки "Ирбис" с большим экраном, включает мультик, дает детям. Дети, держа планшет четырьмя ладошками, увлеченно смотрят, никому не мешают, лишь периодически комментируя происходящее на экране друг другу на ушко.
Вот молодой парень использует свой Самсунг как читалку.
Девушка со своего Сони демонстрирует подруге фото из отпуска или с какого-то мероприятия.
Еще один молодой человек азартно рубится на Нокии в какую-то игрушку.
Женщина с Флаем то ли смотрит фильм, то ли слушает музыку.
Мужчина средних лет с ноунэймом просто сидит в интернете.
Студент с Дигмой дорабатывает какое-то задание...

А вот он. Нет, не так. ОН. У него АЙФОН.
Почти сорок минут был занят примерно следующим: достанет, оглянется по сторонам, снимет блок, посмотрит время. Уберет. Через три минуты снова достанет. Оглядится. Снимет блок, посмотрит время. Уберет.
Это все, что нужно знать о владельцах айфонов.

+2

79

"Конечно" — это удобное и многофункциональное слово.
— Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?
— Конечно!

+1

80

Мyжик c любовницей любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепнyть, и тyт .....
таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
- Деpни за член один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь два pаза -
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает --
ничего не выходит...
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
- Господин Иванов!!! Мало того, что вы cпите на заседании госдумы,
так вы еще и онанизмом занимаетеcь!!!

+4


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Любимый анекдот - 7