Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Любимый анекдот - 7


Любимый анекдот - 7

Сообщений 701 страница 720 из 736

701

http://s7.uploads.ru/qbeLx.jpg

+3

702

http://sg.uploads.ru/t/RdqAY.jpg

+4

703

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения.
***
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

+1

704

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

+2

705

- Алло, это Вы выдаёте кредитные карты?
- Да и привозим их к Вам на дом!
- Замечательно, записывайте адрес: полуостров Таймыр, посёлок Диксон, спросить оленевода Пойгина.

Элитное агентство недвижимости.
- Здравствуйте, я бы хотел приобрести квартиру на Крещатике.
- Замечательно, на какую сумму вы рассчитываете?
- Ну, где-то 10 000 гривен.
- Понятно… А доктор знает, что вы здесь?

Отредактировано Елена107 (30.11.16 15:39:24)

+3

706

Ходил с девочкой в один садик, в одну школу, в один универ...В одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38

+5

707

Очередь в аптеке. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена…
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
—  Найду — убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии… Что же мне теперь — совсем любовью не заниматься?

+5

708

http://sa.uploads.ru/NXrZt.jpg

+3

709

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

+7

710

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.

Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

+2

711

http://s3.uploads.ru/t/IJnSk.jpg

+4

712

- зря ты отказываешься, меня ведь действительно интересует твоя душа, а не внешность.
-Люцифер, прекрати пожалуйста.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры- не пугайтесь!
Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутерброд.

Однажды я спросил жену:
- где саморезы?
И она сломала мой мозг:
если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Отредактировано коржик (01.12.16 17:02:34)

+3

713

http://s7.uploads.ru/t/LApiX.jpg
http://s3.uploads.ru/t/eIbFh.jpg
http://se.uploads.ru/t/WhCGr.jpg
http://sa.uploads.ru/t/tRV6P.jpg

+3

714

http://s5.uploads.ru/t/3TOdE.jpg

+2

715

http://s0.uploads.ru/onD75.jpg

+1

716

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

+1

717

- Милая, чем ты опять недовольна?
- Ты не звонил, не приезжал, забил, шатался с друзьями и шлюхами, лежал на диване и бросил работу. Чем мне быть довольной?
- Вот вечно ты придираешься. Тяжело тебе придется с таким дурным характером.
***
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
***
Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю... обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то... пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял... оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Баловать- то ты балуй,гулять-то гуляй!Но с территории кладбища нельзя выходить!
***
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
***
По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
—Ребенка в автобусе забыла! . .
***
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
***
Письмо друга из армии:-"нас тут учат снег убирать,и картошку варить.Так что если на нас нападет враг,то мы ему и дорогу расчистим и жрать приготовим"
***
-Скажите,а окулист принимает?
-ха!бухает по черному...

+1

718

[ex]Нецензурная лексика на форуме запрещена.[/ex]---

0

719

http://s7.uploads.ru/t/eyu1x.jpg

+1

720

Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Любимый анекдот - 7