Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Любимый анекдот - 7


Любимый анекдот - 7

Сообщений 41 страница 60 из 788

41

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да? — Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

+6

42

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

Купила тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовала эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощалась с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
- Мы правильно идем в парк?
- Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

+3

43

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...

+5

44

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?

+1

45

http://savepic.su/7483917.jpg

+5

46

http://savepic.su/7484941.jpg

+3

47

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется «Астафьево».
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется «Ипатьево».

+4

48

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте, отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
- Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.

- На следующей неделе тепло обещают.
- Ты веришь метеорологам?
- Да нет, это ЖЭК обещает.
- М-да? Метеорологам доверия больше…

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

+4

49

https://pp.vk.me/c626117/v626117601/2d1c5/Tt2w7AbYd_o.jpg

+3

50

http://sa.uploads.ru/t/AeRkQ.png
http://s1.uploads.ru/t/sMg1X.jpg
http://sd.uploads.ru/t/6nQIq.png
http://s9.uploads.ru/t/uUEt4.jpg
http://se.uploads.ru/t/Z0g5W.jpg
http://s7.uploads.ru/t/gtMsy.jpg
http://s3.uploads.ru/t/fLrRJ.jpg
http://sf.uploads.ru/t/pxBHW.jpg
http://s0.uploads.ru/t/MlzAR.png

+6

51

http://se.uploads.ru/t/PARcK.png

+4

52

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

+5

53

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

+4

54

На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное "запрещено в РФ". Куда смотрит Роскомнадзор?

"Господи, это, наверное, самое вкусное из того, что ты готовила!"
Казалось бы, безобидный комплимент. НО... Как это звучит в голове у женщины?
"Ну наконец-то что-то съедобное за все время"

+2

55

Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy):
- Кофе, сэр?
Тот отвечает:
- Капyсты нетy...
Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками..."
Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном...
Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy:
- Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
- Сказано же - капyсты нетy!
Стюардесса:
- Халява, сэр!

+2

56

http://s9.uploads.ru/t/qvYdT.jpg

+2

57

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Министр связи собирается продавать софт в Китай, Мизулина возбудилась при виде фотографий, замминистра экономики считает, что бухгалтера скоро будут не нужны, вице-премьеры считают, что при продаже одной госкомпании другой госкомпании бюджет может пополниться...
А в это время Премьер в своем кабинете в отчаянии кусает себе локти.
Номинация на мем года, которая, казалось, была в его руках, ускользает к этим выскочкам.

Отредактировано Dora (02.10.16 00:18:09)

+4

58

Поезд. Купе. В купе сидят новый русский в полном прикиде (пиджак, цепь и т. д.)и интеллигентная мамаша с сыном подростком. Как поезд тронулся, новый русский достал скатерку и стал расскладывать балычок, икорку, осетринку...
Н. р:
- Бери, пацан, угощайся!
Мамаша, поджав губы
- Мой сын сыт!
Н. р.
- Ну вот и я говорю, пусть не ссыт, пусть угощается!

+1

59

http://sd.uploads.ru/t/Zfq1W.png

+3

60

- Мадам, ви на следующей виходите?
- Нет. Я таки еду дальше.
- И шо ви тогда столпились между здесь, когда мине таки надо виходить вот на тот магазин.
- Мине до ваших дел таки нет дела. Мине надо ехать дальше.
- Шоп я сдох от недостатка воздуха под кучей денег. Мине таки интэрэсно шо ви забыли в этом дальше. Водитель не останавливайтесь. Я таки проеду и посмотрю шо там есть такое шо туда все едут.

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Юмор » Любимый анекдот - 7