Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Когда я нервничаю, ем сладости.


Когда я нервничаю, ем сладости.

Сообщений 41 страница 58 из 58

41

На этой неделе он должен приехать к ней с вещами. Пока ещё полносить не осознаю, что это. Она сказала, что не хочет этого. А ей разом (родители и он) ответили: "да ты просто беременная, поэтому так себя ведешь".  И всё. Вопрос решен. Все счастливы. Близким вообще есть дело, счастлив человек или нет? Или они заботятся исключительно о том, чтобы в их представлениях о мире ничего не разрушилось, не изменилось. Чтобы оставаться в безопасности. Это не только о её родне. То же самое я могу сказать и о своей.  Откуда несчастные люди знают "рецепт" счастья? Что ж они им не воспользовались? Некрасиво звучат эти вопросы- вызывающе.

+1

42

Зря вы меня считаете монстром.  Да, некоторые моменты не понимаю(ну так для того и спрашиваю, что б понять), некоторые моменты мне чужды(ну так люди и их жизни вообще разные). Я задала вам вопросы не с тем, что б обвинить или обидеть, а с тем, что б вы поняли:ни сладости , ни милые беседы, не решат вашу проблему, потому что слова это просто слова, а я почему то решила, что вы переживаете из за горячего желания быть вместе с любимой женщиной.
Знаете, если бы я влюбилась в другого человека, мужчину ли, женщину, будучи беременной, мне было бы тоже страшно уйти от привычного, уютного и уже стабильного образа жизни к неизвестному. И гормоны здесь играют не первостепенную роль, хотя важную. Ну родится ребенок, в период кормления тоже гормональная перестройка. Гормоны будут давать о себе знать весь период кормления, в среднем месяцев 6, плюс затем становление менструального цикла, это еще год,(у каждой индивидуально) и что? Два года будем "кормить сладкими речами и держать за руку"? Да, материальное имеет значение, потому что и мне,и ребенку моему и моему любимому человеку надо есть, где то жить и во что то одеваться,и даже банальная шоколадка сейчас стоит примерно 100 рублей. Держанием за руку и сладкими речами сыт не будешь. Но если бы любимый человек сказал мне:
-Вот я, вот мое жилье, я люблю тебя и буду во всем помогать, ВМЕСТЕ мы справимся, я буду работать, на первое время хватит, а там детей можно в ясли, садик, да и бабушки-дедушки не останутся равнодушными, и ты будешь работать, верь мне, ведь мы вместе.
Я бы пошла за этим человеком. И, уж поверьте, плевать мне на мнение общественности и даже родителей, если Я уверена в этом человеке и его чувствах и намерениях.
Не понимаю, не могу понять, что значит " она сама в состоянии за все платить"-это как? Вообще за все, включая вас и вашего ребенка? И в период беременности и грудного вскармливания? Что значит "не все работают на одной и той же работе"? На двух сразу, меняют работы по очереди или месяц на одной, два на другой, неделю на третьей? И почему так удивительно думать о материальном? Жизнь состоит не только из духовного: любви, томных взглядов и сладких речей, но из быта, совместного семейного бютжета, ведения хозяйства, воспитания детей, проблем, трудностей, которые надо решать вместе... За все надо платить, даже кровать, на которой занимаешься любовью сначала надо купить и квартиру, где живешь, раз в месяц оплатить. Но куда уж мне,с моими глупыми материальными стериотипами.

Что касается родителей... Они нужны, всегда. Независимо от того, нуждаешься в их помощи или нет, а просто что бы они были. Да, мама и папа жили в другое время, воспитаны по другому,но они ЛЮБЯТ своего ребенка,взрослого ли, маленького, хотят ему/ей только счастья. Ни один нормальный, любящий родитель, зная, что взрослый ребенок ПО НАСТОЯЩЕМУ будет счастлив, устроен в жизни, стабилен, пусть даже живя в другой стране, не станет препятствовать такому счастью или навязывать свои стереотипы. Хотя, самодостаточному и взрослому человеку довольно сложно вообще что либо навязать, по моему. Или родители-это какие то психологические монстры, которые в совершенстве владеют техникой нлп и внушения, целью чего есть подчинить себе и превратить в куклу(боже, ужас)? Я правильно поняла тех, кто постоянно видят в родителях угрозу или нет?
Я искренне хотела помочь. Именно поэтому задавала вопросы. Они для Вас прежде всего, не для меня. Иногда вопросы, заданные себе заставляют двигаться и решать проблему, либо помогают понять, что проблема не решима, а значит(как в еврейском анекдоте),это не моя проблема. Но если вам угодно заедать сомнения сладким и довольствоваться самоутешением, ради Бога, тем более что, как сказала одна очень уважаемая здесь форумчанка:" я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю, за то что вы слышите". Желаю удачи.

1. Я хорошо отношусь к порядочным и культурным людям, не зависимо от суммы их счета в банке.
2. Если родители помогают и эта помощь кстати, то они достойны банального уважения и благодарности. Не нужно подчиняться, и выполнять все беспрекословно, достаточно поставить себя так, что бы родители поняли, что у взрослого ребенка СВОЯ жизнь, и донести это вполне можно грамотно и тактично, без истерик и резких заявлений. Любящие родители слишком дорожат возможностью видеть даже взрослого ребенка и внуков.

Отредактировано Орландо (10.08.16 15:12:39)

+1

43

Веснушка|0011/7a/32/1849-1436635279.jpg написал(а):

Собственно говоря, а при чем тут мужчина? Вы берёте за образец семью, где М+Ж?

В данной теме слово "мужчина" упомянуто лишь с одной целью:

Орландо|0011/7a/32/1567-1467633212.jpg написал(а):

Что б вы поняли, что у меня нет к вам ни негатива, ни желания навязать свои стереотипы.

+1

44

Орландо|0011/7a/32/1567-1467633212.jpg написал(а):

Не понимаю, не могу понять, что значит " она сама в состоянии за все платить"-это как?

в состоянии значит в состоянии. все просто и понятно
декларировать имущество и предоставлять справку о доходах здесь никто не планирует

+1

45

Орландо, у меня ощущение складывается,  как будто только я в этих отношениях должна. Почему я? А не вместе?  У меня тоже ребенок есть. И я не требую всё бросить и идти в никуда. Я тоже имею право знать, к чему все движется. И имею право сомневаться.  Только это не отменяет моих намерений. Я поняла бы, если б ей некуда было идти. Я не отрицаю значимость материальной.  И нести ответственность за себя и не только уже умею. Платить за меня не надо. И за моего ребенка тоже.
С вашими речами относительно родителей согласна. Только родители, сами того не замечая, не дают возможности своему дитя самому понять, что для него счастье. Скажете, нет такого? И представьте себе, есть такие дети, которые да, будучи взрослыми, не могут остановить вмешательство родителей в свою жизнь и следуют тому, что они говорят.
Да, любящие родители дорожат. И со временем принимают выбор своего ребенка. Только некоторым детям вот это время очень сложно выждать, перетерпеть. И в этом я вижу зависимость взрослого человека от родителей.
Это вам плевать на мнение общественности. Я глубоко сомневаюсь в том, что все люди такие же, как вы. Вряд ли вы с этим станете спорить. 
Вы правы в том, что я не могу сейчас девушке предложить квартиру и обеспечение. Банально потому, что на данный момент я живу в другой части страны. Не так далеко, но и не близко. И переезжать предстоит мне. В никуда. Самой. И у меня есть план, как я это реализую.  Но мне тоже хотелось бы знать и быть уверенной в том, что человек будет со мной. И, возможно вы правы, когда я достигну цели, она пойдет за мной.
Вам что именно не понятно в фразе "она в состоянии обеспечить себя"?) Дословно: у неё достаточно денег, чтобы прокормить себя и ребенка.

Отредактировано -stella- (11.08.16 23:48:28)

+7

46

-stella-|0011/7a/32/2185-1432934859.jpg написал(а):

Почему я? А не вместе?

да, кстати, а почему вы одна должны хотеть все и тянуть? В одни ворота.......
Если она не хочет- от этого устать можно, канат перетягивать)))

+1

47

Муж уже переезжает , вы уже это изменить не можете
Вы сейчас переедете жить в этот город из другой части страны , чтобы острее чувствовать ее быт с мужем
Зачем ?
Не торопитесь
Я понимаю , что чувства у вас
Но тут явно надо подождать посмотреть ситуацию

Иначе вы бросите все и приедете и стресс своему ребенку сделаете
А она от мужа и не уйдет и от мнения своих родителей

Дайте ей пожить в этом и разобраться в себе , не спешите переезжать
Ибо к слжалению , шансы что она оставит все и будет с вами не особо велики в преддверии рождения ребенка

Я бы на расстоянии поддерживала и приезжала просто иногда

А там видно будет и вы можете изменится и она и ситуация

Нет оснований сейчас ехать вам , при условии что муж уже переезжает и она уже выбрала эту жизнь

Скорее она будет позволять с вами видится изредка пока мужа нет
Вы уверены ,что переехал в чужой город с ребенком на руках - вас устроит эта редкость встреч и тайком от мужа и еще  и  ситуация с ребенком новорожденным который будет забирать все время и заботу ?

Вы потом себя сгрызете что бросили все и переехали , а вам внимания нет
И не факт что будет и потом

Извините , если грубо
Сама сейчас в такой ситуации и тоже с беременной девушкой
И тоже она выбрала мужа и комфорт и как правильно по семейным законам

Я отошла в сторону не полезла в этот клубок , знаю что не могу так тайком встречаются и довольсивоваться малым
Но моя девушка была честна и сказала сразу ,что будет жить с мужем ради ребенка и что не потянет без мужа
И что мне может дать очень мало внимания , но если я захочу то мы может общаться

0

48

Она, спасибо за заботу)
Конечно же, я не прямо сейчас еду. У нас будет достаточно времени, чтобы все обдумать. На данный момент я всего лишь не меняю своих планов и намерений. И знаю, почему- они сочетаются с моими личными интересами, не зависящими от моей девушки. Что бы ни произошло, я уверена, это пойдет на пользу. Да даже просто потому, что не жалею о своих прошлых решениях. Если что-то было сделано одним образом, значит иным сделать было невозможно.
Пусть поживет с мужем. Возможно, она поймет, что это не для неё, что не может так жить. Человек сам должен к этому прийти. Я сама-то несколько раз к мужу возвращалась. Или наоборот- поймет, что так и надо. В таком случае, я не буду удерживать её. А пока буду идти к поставленной цели, развиваясь и приобретая новые навыки.

+2

49

Господи, Автор, Вы понимаете, что это бред..не уйдет она к Вам, Не буду подбирать слова, чтобы Вас не обидеть, уж простите. если Вы решили переехать в более перспективный город- то канешн поддерживаю, а если из-за этой эмм.. дамы..то на фига?? читал читал и не понял..какая на фиг любовь у вас? вы вместе хотя бы месяц пожили??Вы вслушайтесь..ее ответ " я поживу отдельно после рождения ребенка, возможно с мужем-гоод!!!!!!!!, да это самый такой период рядом быть, вашему ребенку привыкнуть, совместный быт наладить) блин, "трусики Тинки", я один такой дебил, что не понимаю Вас??

+3

50

Абсолем|0011/7a/32/2256-1429732265.jpg написал(а):

Господи, Автор, Вы понимаете, что это бред..не уйдет она к Вам, Не буду подбирать слова, чтобы Вас не обидеть, уж простите. если Вы решили переехать в более перспективный город- то канешн поддерживаю, а если из-за этой эмм.. дамы..то на фига??
Вы вслушайтесь..ее ответ " я поживу отдельно после рождения ребенка, возможно с мужем-гоод!!!!!!!!, да это самый такой период рядом быть, вашему ребенку привыкнуть, совместный быт наладить) блин,

Согласна с каждым словом. Если женщина с самого начала декларирует тысячу проблем с оговоркой, что ей нужно решить проблему а), потом проблему б), потом в), г), д),  а потом вы обязательно будете вместе, но если возникнет ещё е), ж), з) и т.д., то она ещё их порешает, ну а после вы уже точно-точно будете вместе - не верьте. Этим проблемам не будет ни конца, ни края.  Читала здесь, в "Крике" подобную тему, только от лица женщины, которая преодолевает эти самые проблемы, чтобы после этого сойтись со своей любимой. Сначала проблема развода, потом жилья, потом адаптации детей к отсутствию папы, потом адаптация детей к присутствию чужой тёти и т.д.  Так вот там отношения тянутся уже третий год, а девушки ещё не сошлись, потому что проблемы никак  не заканчиваются.
И предложение вашей девушки подождать, потому что  к ней муж должен вернуться, и она с ним годик поживёт, потому что ей так удобнее и комфортнее, а потом уж вы точно будете вместе -  ну просто развеселила.
И вообще, это такая классика жанра - "ах, да я же его (её) не люблю, я люблю только тебя, но я не могу прямо сейчас его (её) бросить, потому что то-то, и то-то, и то-то..", и бла-бла-бла до бесконечности.
Конечно, вам самой решать, но через два или три года ожидания вы вдруг встряхнётесь и скажете - божежтымой, столько лет коту под хвост..

+4

51

Надо реально воспринимать ситуацию. Я понимаю что когда любишь очень многого не видишь и не воспринимаешь разумом а только сердцем. Ожидание ни к чему хорошему не приводят к сожалению а жить и врать самом себе что все наладится... Терять время и годы. В любом случае решать вам.

+1

52

Ну вот, теперь многое прояснилось.
Знаете, мне стало жаль. Вашего ребенка, прежде всего, и вас тоже.  Сначала я видела ситуацию с одной стороны, теперь вижу-с другой, по крайней мере насколько это возможно:видеть по описанию. Я живой человек, и как ни странно, мне бывает жаль даже совершенно чужих людей, и я могу проникнуться к чужой истории. Если ваша-реальна(в сети я всегда допускаю некий процент "игры", поймите правильно, ничего личного), то по моему сейчас проблема как раз у Вас, а не у той беременной женщины. У нее есть муж, желающий сохранить отношения, родители, желающие помочь(не путать с давлением и прессингом), средства на содержание, жилье, друзья... и Вы.
А что есть у Вас? Вы не думали, что она боится вовсе не давления родителей или общества? И боится ли вообще? Что если ей просто комфортно и удобно в ее нынешних условиях? И сомневается она вовсе не по причине гормонов или страхов, а от того, что просто не хочет терять то, что имеет? На чаше весов ее нынешняя жизнь и Вы. Простите, но по моему первое сильно перевешивает. Это не повод снова обьедаться конфетами или рыдать, но повод задуматься. Стоит ли оно того? На вас лежит ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь вашего ребенка. Вы можете бросить все, что имеете, поссориться  с родней, уехать в другой конец страны... Но есть ли гарантия, что она вдруг НЕ решит, что все таки с мужем ей комфортнее? Вам будет легко быть на третьих ролях, простите, как жилетка , как сексуальная разрядка, когда она поссорится с мужем или тот уедет куда нибудь и ей станет одиноко? Наверное, читать это больно, но это вполне реальные вещи, Стелла. Которые происходили с реальными людьми(слава богу не со мной). Не нужно бояться жить и бояться добиваться счастья, но стоит все таки помнить и о возможных негативных вариантах исхода ситуации. Если она решит быть с мужем, Вы сумеете это пережить в чужом городе? Сможете обрести работу, воспитать ребенка без ущерба для него(я о возможном стрессе и депрессии)? Я не знала всей ситуации, не знала что вы в разных городах. И не знала, что ехать придется Вам. На самом деле теряете больше как раз Вы. Ну что за бред:давление родителей, мужа...? Знаете,когда любишь, всегда оправдываешь человека. И всегда находишь повод, что б обвинить себя. Знаю))))) В такой момент отсутствует логика, способность анализировать, смотреть вперед. А это очень важно.
Я могла бы посоветовать вам "забыть", найти мужчину, с которым не противно, но который обеспечит вам стабильность и комфорт. И вашему ребенку. Подругу "для души" можно найти всегда. Но если я вам это посоветую, меня забросают помидорами)))) Поэтому не стану.
Могла бы посоветовать плыть по течению, пусть родит ребенка и решит с кем она и как. А там уж будет видно. Но жить вот так в неизвестности и ждать непонятно чего очень сложно и больно, наверное. Поэтому это тоже не совет.
Я понимаю ситуации, когда, например, повторю, например!(огромная просьба не заострять внимание на том, что это м+ж, это просто пример) когда муж часто уезжает в командировки. Но живешь вместе, знаешь, что он вернется, через 2 недели, месяц ли... знаешь, что это работа, карьера, но присутствует осознание этого ВМЕСТЕ.  Понимаю, когда супруги живут в разных городах, ну так вот случилось. У нее в ее городе работа, родня, мама-папа, у него-тоже престижная работа, которую обретешь далеко не везде и которую он добивался очень сложным путем. Это и власть и деньги...карьеристы были всегда. Но опять же, существует это ВМЕСТЕ. Вместе праздники, отпуска, какие то выходные, вместе решение проблем, ты знаешь, что можешь ему позвонить и все уладится, знаешь, что он приедет,ждешь его... Может это и не идеал. Но такое существует, а идеала как такового вообще нет, по моему.
Но когда ты едешь к любимому человеку, в данном случае-женщине, она замужем, беременна(или уже родила), у нее там ВСЕ(я сильно сомневаюсь, что родственники отвернутся от нее,даже если она разведется, как, впрочем и сам муж, если он ее любит), а ты бросаешь все,что имеешь, рискуя остаться ни с чем в чужом городе и с собственным ребенком,за которого тоже несешь ответственность...Это огромный риск. Оправданный ли и чем? Это знаете только Вы. Но я в такой ситуации, например, влюбившись в женатого мужика с беременной женой(простите, я понимаю форум-лесби,но, елки, в чем собственно, разница то???) который тебе обещает неземную любовь, но сам боится(жену, родителей, мнение общества), вряд бы рискнула. Может и зря, надо же испробовать все)))) Жизнь одна...Но знаете, мне бы было жаль тратить ее на огромные ошибки. Ошибки всегда имеют последствия.
И да. О мнении общества, родителей. Я не совсем верно выразилась. Наверное, оно тоже важно для меня, особенно-близких. Но я понимаю, что людей, составляющих мнение этого самого общества-много. А жизнь у меня одна. Поэтому я бы выбрала счастье, свое счастье, при условии уверенности в нем.
Вам могу пожелать лишь терпения. Должно быть самое трудное-когда не можешь реально поговорить о своей проблеме, боли, сомнении, с реально близкими людьми. Они есть, они рядом, но ты боишься, что они не поймут, а более того просто отвергнут. И конечно же,думаешь о ребенке. Вы ведь думаете о своем ребенке? Какого будет ему, там, на другом конце страны? И опять же, нельзя поговорить об этом... Ничто не заменит одобрения близких людей или пары слов: Ты справишься, мы с тобой.
Позвольте мне сказать вам это: Что бы ни произошло-вы справитесь. Никогда не забывайте об интересах ребенка. Он-единственный, кто любит вас просто за то,что вы есть. И главное-ЖИВИТЕ. Жизнь самое лучшее, что есть у человека. Но только сам человек решает как и на что ее потратить. И на кого.
Терпения Вам, удачи, крепитесь. Вы умная, вы знаете как поступить.

+5

53

Я не совсем понимаю, почему Автору говорят, что она чего-то не додала своей девушке, не достаточно её поддерживает....
По-моему, Автор сделала и делает очень много.  Просто девушка не готова к переменам и шагам.  Ну не готова и всё. Может пока не готова, а может, это её пожизненный сценарий (сколько её отношений закончились ничем?)... Пока она сама не решит что-то для себя, ничего поделать нельзя. Ну не на верёвке же её в счастье со -stella- тащить.
Пошу заметить, что я как бы по другую строну баррикад от Автора... как бы со стороны её девушки. И я первая говорю - пока сам человек для себя что-то не решит, ничего не поделать. А у девушки Стеллы сейчас вообще другие задачи в жизни... ей рожать надо, кормить... Я сомневаюсь, что в таком водовороте она сможет что-то решить вообще :-(.

-stella-, у Вас тоже ребёнок. Я думаю, что в этой ситуации Вам лучше руководствоваться его интересами т.к. девушка за него на себя ответствнность брать не планирует, как я поняла.

+3

54

А чего тут разбирать, история скоро закончится, и автор посмотрит на даму сердца без розовых очков)
К даме едет муж со шмотками, а та готова его принять, делить с ним кровать и готовить еду )  Настолько безвольная, что готова терпеть потрахушки и прочие вещи? -  Вряд ли.
Кому что то не нравится- не делает. 
В наше время мало кто будет загонять себя в концлагерь ( даже дамы с далеких строгих аулов уже не те....))))
Удачи автору в осмыслении ситуации и легкого "отходняка" от такой зависимой любви.

+3

55

Да,согласна с авторами выше
Пусть с собой разберется и растить ребёнка сейчас надо
Примите её выбор
И сами уходите
Тяжело это
О здоровье её и малыша вы можете изредка узнавать ничего такого думаю
А там и зависимость пройдёт

В моей ситуации 3 месяца прошло нашего не общения и уже отпустило  и я даже без боли уже созрела спросить как проходит беременость и как растёт малыш в животе
Просто вдруг поняла что это её выбор
И хоть тоже не желанный ей бывший муж , но ребёнку это необходимо сейчас и потом наличие поддержки отца  и маленькому и старшему ребёнку их семьи
Мысли о ребенке как то перевернули мне эту мою любовь в другое русло
Хотя не уверена что ребёнку будет хорошо в браке
Но первое время думаю ей и ему легче будет а там дальше жизнь выведет

Все равно эти наши женщины уже решили  жить с мужьями ради детей и родственников и комфорта
А нам надо занятся собой и своими детьми и отойти чуть
Снижать  градус любви
А там и новую любовь встретим )))))

А у наших сейчас важный период беремности и родов и первых годов воспитания
Пусть живут своей жизнь ,выбор сделан

0

56

Спасибо всем, принявшим участие в обсуждении.
Я, наверно, сама не готова остаться без неё. Поэтому не предпринимаю никаких решительных действий.
На её месте я бы тоже вряд ли стала кардинально менять жизнь- это не оправдание ей, просто размышляю. Пугала бы мысль, что ребенок без отца останется (хотя без отца он может остаться и в полноценной семье, но это, скорее всего, не про эту семью).
Согласна с Эффект бабочки, она сама должна к этому прийти. Муж пока ещё не переехал. Не знаю, почему. Стараюсь не задавать лишних вопросов. Она говорит, что всячески выражает своё несогласие. Если бы он только знал, что и не нужно её согласие ... Что действие оказалось бы более результативным. Вот не было бы меня, и жила б она с ним спокойно. Но тогда была бы другая ... она ведь сама искала.
А вот даже если и представить, что я без неё. .. не понимаю, куда мне дальше двигаться, в каком направлении.  Хороший повод задуматься над тем, а чего я сама хочу. Настолько неопределённая, что даже самой противно.
Сейчас я всё равно не уйду. Потому что не готова сама. Пусть все идет своим чередом. Поживем- увидим.
Спасибо, девушки)
*я ещё тысячу раз буду сдаваться и вновь обретать силу. Всё, что нужно сейчас, развивать себя- это самый "прибыльный" вклад времени и сил.

Отредактировано -stella- (21.08.16 12:42:31)

+2

57

Здесь было написано столько воодушевляющих слов,вариантов действий... Все это конечно прекрасно...
История в целом так похожа мою ситуацию когда-то,что сложно промолчать.
На самом деле можно годами окружать человека заботой и теплом (я ограничилась 3.5 годами в свое время), круглосуточно. Можно стать нерушимой опорой. Надежным оплотом понимания и поддержки. Но! Не взирая на чувства,даже на то,что человек счастлив именно здесь,что и вовсе парадоксально... Он рано или поздно сдастся общему мнению и неким обязательствам, которые то ли он сам на себя придумал и взвалил,то ли кто-то авторитетно утвердил ,как родители,допустим.
Это бой в одни ворота.
Максимум,который в такой ситуации может быть-вы выиграете некоторое счастливое время вместе. Главное понимать - это некоторое время -окончится.
Безусловно это только мой опыт и мое мнение,которое не может претендовать на решение последней инстанции.
В любом случае, лично Вам я желаю сил и счастья. А Ваша леди... Пускай будет довольна тем,что наконец-то выберет.

+1

58

-stella-, не любит она Вас, вот и все...

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Когда я нервничаю, ем сладости.