Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Когда я нервничаю, ем сладости.


Когда я нервничаю, ем сладости.

Сообщений 21 страница 40 из 58

21

-stella-
Мне кажется, еще много зависит от того, насколько Вы сами верите в ваше с ней будущее?
Ведь, если у Вас кроются какие-то сомнения, тут никакими словами ее страхов не унять.

-stella-|0011/7a/32/2185-1432934859.jpg написал(а):

Самое сильное опасение у неё на данный момент, что её супруг после родов приедет к ней с вещами. Она не сможет с этим ничего сделать. И тогда я уйду.

А здесь виден и Ваш страх.
По-моему, Вам следует начать с себя. И тогда, может, она тоже станет более уверенной
Удачи Вам!

+1

22

-stella-,милый человек!)))Я не знаю всей подоплеки Ваших отношений,потому напишу то, что увидела,хорошо?Возможно я ошибаюсь очень,но все возможно.

Ох, уж этот : "а вдруг?" Вы не ведаете,что произойдет произойдет через пять минут вперед и плодить "вдруги " можно до бесконечности,что обессиливает и выматывает. А посему,светлое Вы создание, постарайтесь успокоиться сами для начала.И начинать решать вопросы по мере их поступления.
Девушке рожать,не основная сейчас задача? Она вся в страхах- попробуйте поискать техники,как это преодолевать.Вряд ли стоит рассчитывать,что она  в таком испуганном состоянии может принять решение. Она не стабильна,вот тогда Вам и желательно быть спокойной и просто любящей.
У Вас есть ребенок,вспомните,что с ним твориться,когда Вы нервничаете? Вероятно,он становится несносным. Вот и тут также-она нервничает и Вы входите с ней в резонанс,вместо того, чтобы устоять в спокойном состоянии и успокоить ее. Пробуйте,ищите техники преодоления страхов и будьте последовательны-и тогда,я в Вас очень и очень верю, Ваши планы начнут  воплощаться в реальность.  С пожеланием  к Вам  терпения и сил.)))

+5

23

Справиться со своими страхами так или иначе ей придётся самой, просто будте рядом, будте той тихой гаванью куда она могла бы возвратиться. Искренне буду переживать за ваши отношения, берегите свою девочку,пусть всё у вас получится.Так хорошо на душе, от того, что есть еще люди которые могут так любить, и переживать за своего партнера,ни смотря ни на что, всем ветрам на зло.Такого трепетного"крика" на форуме я ещё не читала.

Отредактировано Ketrin (04.08.16 20:30:59)

+3

24

Айна, привет)
Да ты что, Аин, она такого никогда не скажет). Я и не жду этого. Мне не обязательно, чтобы она говорила обо мне.
Много думаю о её прошлых отношениях и недоумеваю, почему. Быть может, на самом деле, дело было не только в её страхах, а чего-то не хватало в отношениях.

Sonya, да, бось,  что она даст заднюю. А с другой стороны- чего бояться? Надо просто делать и всё. Сделать так, чтобы поздно было отступать. Не только поздно, но и не за чем.

Вот все думаю, а как вселить в человека уверенность, если  он, например, не выбирает меня. Я же не могу пообещать ей, что родные не отвернутся от неё, если узнают. Или что они вовсе никогда не узнают об этом. Я ведь этого гарантировать не могу. До этого она вообще говорила мне, что не сможет жить с женщиной никогда. По сравнению с тем, что было- она сделала уже несколько шагов. Для неё это очень смело.
Хм, вспомнила один момент: когда она увидела мою решимость, сама тоже вдохновилась.
Понять бы, какой из страхов самый сильный ...

Sonya|0011/7a/32/240-1463848926.jpg написал(а):

Вам следует начать с себя. И тогда, может, она тоже станет более уверенной
Удачи Вам!

Сейчас этим и займусь. Спасибо за пожелание)

+2

25

Laslor, добрый день).
Я ей и говорю: "Зачем ты сейчас об этом думаешь? Ты сначала роди. Сейчас самое важное, чтобы с тобой и малышом все хорошо было. Будем решать проблемы по мере их поступления". Блин... она не это хочет слышать. Она хочет быть уверенной, что я никуда не уйду, если придет её муж. А я? Почему я эту уверенность не даю? Потому что не хочу остаться на вторых ролях. Но ведь она уже начала бороться за нас ... Если я не буду рядом, то у меня вообще никаких шансов нет.
Ладно, над чем в первую очередь поработать, понятно- разберусь со своими страшилками. А потом её страшилок пощекочу)))))
Вчера просто она в такой панике была. У меня вообще не получалось её успокоить. А надо было всего лишь сказать: "мышка, я тебя не брошу".

+1

26

Доброй ночи !
Да , искренняя история .
Непростая ситуация и мне знакомая .

Я немного не поняла - у нее есть еще старшие дети ?
А беременность от мужа это уже при ваших отношениях
То есть сейчас же он не живет с ней , а вы с ней рядом

Или это как -то вышло в ваш промежуток еще не близких отношений ?

А она точно уверена , что ей женщины нужны ?
Ждет от мужа ребенка , быт с женщиной никогда не хотела , страхи по поводу много
И при этом зачем то муж откуда -то возвращается к ней

Муж уходил потому что то вас вместе узнал ?
А забеременела она когда ?

Думаю поддержка точно ваша нужна , но и ее позиция тоже должна быть понятной , что она сама хочет
Может ей важен комфорт которые сейчас ей даст муж и обеспечит
А в вас она не уверена

0

27

у нее есть еще старшие дети ?


Нет, это первый ребенок.
Когда мы познакомились, она уже была беременна. Сказала через неделю где-то. Они не живут вместе, потому что она сама ушла. Повод был уйти, вот и ушла. Но как такового разрыва отношений не было. У неё до мужа лет 5 только женщины были. Был разрыв продолжительных отношений с девушкой из-за того, что она не решилась на переезд. После этого и появился нынешний муж. Думала: "стерпится- слюбится".

Я реально не знаю, смогу ли выдержать, если муж приедет к ней. Мне день-то тяжело терпеть. Я не хочу, чтобы мне звонили тайком по пять минут. Запихивали меня в каждый свободный момент. При таком и настроиться-то не успеваешь, не успеваешь почувствовать человека. Она ведь права в том, что я с месяц потерплю и пойму, что мне это не нужно.  Хорошо, если месяц... Ну как так?! Тяжело обижать людей, она все время чувствует себя виноватой. Сама такая же- понимаю её... Интересно, как бы я себя вела в такой ситуации, будь у меня девушка ... Нет, я бы не выдержала и сказала, что люблю другого человека.

+1

28

Ты с ума сошла? Что ты делаешь? Борись, прошу тебя.  Не отпускай меня. Не сдавайся.

Почему любимому человеку можно сказать: "я не буду с тобой", а не любимого обидеть сложно? Как так?!
Нет. Нет.

Отредактировано -stella- (06.08.16 18:18:37)

+1

29

Боюсь не сможете жить так украдкой и с редкостью встреч
Не выдержите , еще маленький ребенок займет сейчас все личное пространство
Это очень сложно
Я не пошла на это , это сложно и ей будет разрываться и вам и мужу , он будет думаю все понимать
Может стоит этот год как -то переждать , а там видно будет
Отпустить ситуацию
Думаю через год все по своим местам встанет
А пока живите для себя , понимаю что это сложно
Но через время и с ее страхами все станет ясно и ваша позиция будет более понятная

Позвольте быть ей в вашей жизни иногда
Поддержать если попросит
а пока пусть родит и побудет с ребенком , а  муж вернется это точно
А вы где -то с боку побудете наблюдателем
Потому что так уже как общались раньше уже не сможете
Больно будет всем .

Отпустить и дать время , а может даже не общаться или издалека

Не выберет она сейчас вас , слишком много страхов и давления
А через время возможно все изменится
И даже вы изменитесь , а может вообще другую встретите

Свои страхи только сам человек может побороть
Ваше влияние на нее и ваша любовь пока не может убрать эти страхи
Тут только время
Даже поддерживая ее всеравно она сейчас вас не выберет , она будет с мужем

Будьте мысленно рядом и если нужно иногда лично рядом если очень нужна поддержка

А так развивайте себя и живите своей жизнью

0

30

-stella-,-stella-... Забавно,но Ваша история напомнила мне мои стародавние приключения очень напоминающие Вашу историю.Правда, беременность с родами состоялись уже без моего присутствия. Если бы я не сказала: "нет",этот опустошитель  сердца длился бы не один год. Мне с избытком хватило 2.5 лет с бесконечными метаниями девушки  между мной и мужем.Бесконечными ее разводами с ним и самым банальным пользованием меня. Только до этого всего надо дойти внутри себя:убедиться,что человек не станет меняться(что и произошло в моем случае) и прекратить этот бедлам  можешь только ты сам.
Вам  уже дали вполне вразумительные советы выше. Займитесь собой,начните чему-либо учиться-погрузитесь в это. В свое время мне это помогло справиться и определиться в том: на что я могу повлиять,а в чем -бессильна. 
Сейчас.оглядываясь на эту историю,я понимаю что это был  в своем роде период наработки иммунитета,знакомства  с той стороной жизни, о которой я почти ничего не знала. Переболейте,отпустите с миром эту  девушку.Сейчас Вам трудно поверить,но этот Ваш опыт тоже принес  положительный эффект.Вы позже,когда успокоитесь, это сможете увидеть.  А  на данный момент, начинайте делать свою "работу над ошибками". Вам есть о чем подумать. Сил Вам и побольше спокойствия.

+2

31

Позвольте кое что уточнить, уважаемый автор. Просто вопросы.
Возможно именно они помогут вам решить вашу проблему, а не просто говорить о ней.

-stella-|0011/7a/32/2185-1432934859.jpg написал(а):

Орландо

В моем обеспечении она не нуждается.

Можно здесь поподробней? Я читала все посты,но так и не поняла. В вашем обеспечении она не нуждается, тогда в чьем? Муж? Типа дал семя, плати до 18 лет, но ни к нам ни к дитю не касайся? Так или нет, это просто вопрос, а спрашиваю я именно потому, что б понять. Возможно я резка, но многого не понимаю, так помогите понять. Вы же пришли сюда с проблемой, значит ее надо решать, ведь так или нет? Если не муж, то кто будет помогать материально? Декретные не очень то велеки, не разгуляешься... а надо и ребенка и себя кормить, одежда, лекарства, комунальные платежи.... Ее родители готовы помогать? Но как? Платите за все,сидите с внучкой/внуком, если мама болеет(всякое бывает), но молчком, что б ни гугу, это ее жизнь, ее выбор, захочет, она вас вышвырнет, мол адьес, не нуждаюсь более в ваших услугах. Не так? Вы поймите, я спрашиваю, потому что не знаю, не понимаю. Пусть как та тетя Клава с первого этажа. Но так помогите понять. Ответьте на простые вопросы. Может она дочь богатых родичей? Тогда проблемы нет, есть счет в банке.
Вы пишете о ее страхах. А от чего эти страхи, не задумывались? Может дело не в давлении родни, не в муже? А в неуверенности?

-stella-|0011/7a/32/2185-1432934859.jpg написал(а):

Орландо

У нас есть план. Но его не осуществить за пару дней. На данный момент с её стороны достаточно того, чтобы завершить отношения с мужем. Это не легко. Я это не просто понимаю, а знаю.
 
Как получается, что я сама через это прошла и не могу найти слов для неё?

План. Какой? Понимаю, не за пару дней. Но какой план? И почему не легко завершить отношения с мужем? Он деспот?
Слова. Это хорошо. А вы уверены, что слов достаточно? Только одних слов?
Последний вопрос. Вы любите ее? Я многое перечитала в этой теме. О любви не узрела, но если это мое невежество, то опытность отвечающих вам и ваша доброта, надеюсь, мне это простят.
Я действительно многого не понимаю. Но с подобными проблемами может сталкнуться любая семья, независимо от ориентации, понимаете? На вашем месте могибы быть другой мужчина и ему я бы задала те же вопросы, что и вам. Что б вы поняли, что у меня нет к вам ни негатива, ни желания навязать свои стереотипы. Есть желание понять.

Отредактировано Орландо (10.08.16 15:01:47)

+2

32

Орландо|0011/7a/32/1567-1467633212.jpg написал(а):

Можно здесь поподробней? Я читала все посты,но так и не поняла. В вашем обеспечении она не нуждается, тогда в чьем? Муж? Типа дал семя, плати до 18 лет, но ни к нам ни к дитю не касайся? Так или нет, это просто вопрос, а спрашиваю я именно потому, что б понять. Возможно я резка, но многого не понимаю, так помогите понять. Вы же пришли сюда с проблемой, значит ее надо решать, ведь так или нет? Если не муж, то кто будет помогать материально? Декретные не очень то велеки, не разгуляешься... а надо и ребенка и себя кормить, одежда, лекарства, комунальные платежи.... Ее родители готовы помогать? Но как? Платите за все,сидите с внучкой/внуком, если мама болеет(всякое бывает), но молчком, что б ни гугу, это ее жизнь, ее выбор, захочет, она вас вышвырнет, мол адьес, не нуждаюсь более в ваших услугах. Не так?


Орландо, а "вышвырнуть" - это как? Не согласиться с тем, как родители распланировали твою жизнь означает их вышвырнуть? То есть, за то, что родители помогают воспитывать ребёнка, нужно слушаться их в том, какого выбирать партнёра? Это получается продажные отношения, не находишь? Представляю комическую ситуацию: вот бы мне родители сказали "ты влюбилась в девушку, теперь мы твоего сына воспитывать больше не будем!". Я тут другое вижу: возможно, родители внушили девушке Стеллы, что если муж - отец ребёнка, то он будет помогать хоть как-то, а вот "чужая тётка" ( любимая фраза старшего поколения) помогать ребёнку не будет, потому что он ей "никто". Что, конечно же, абсолютно неверно, но вполне может быть принято на веру, т.к. они - родители. Может быть и другая ситуация: мама волнуется и дочь никак не решается на развод. Лично мне, к примеру, понадобилось много времени для того, чтобы мои родители поняли, что мой развод - не блажь и в последствии я не пожалею. Им было очень трудно поверить, опять же, потому что многие женщины жалеют о разводе впоследствии. Люди часто мыслят стереотипами. Возможно, родители девушки Стеллы как раз из таких людей.

Орландо|0011/7a/32/1567-1467633212.jpg написал(а):

дочь богатых родичей?


Откуда такое пренебрежение к обеспеченным людям и их детям? Никогда не забуду, как попала в компанию людей, которые в силу обстоятельств были ниже меня по социальному статусу.  Знаешь, было очень неприятно, когда ко мне проявили презрение, просто за то, что я могла спокойно угостить нескольких человек, по причине ситуативного заработка моего отца. Кстати,  некоторые люди неплохо зарабатывают и в молодом возрасте, мало ли какая работа может быть у человека.

Отредактировано Айна (07.08.16 16:28:51)

+1

33

Орландо|0011/7a/32/1567-1467633212.jpg написал(а):

а вашем месте могибы быть другой мужчина и ему я бы задала те же вопросы, что и вам. Что б вы поняли, что у меня нет к вам ни негатива, ни желания навязать свои стереотипы.

Собственно говоря, а при чем тут мужчина? Вы берёте за образец семью, где М+Ж?

+2

34

Орландо
Откуда вы так хорошо осведомлены о декретных? Не все же на одной и той же работе работают. И где вы увидели, что отец не должен соваться к нам и ребенку? Они сами решат, платить ему алименты или нет, как часто он будет видеться с ребенком.
Я не понимаю, а родители зачем помогают? Затем, чтобы их ребенок жил так, как ОНИ захотят и своей воли не имел? Я такого не понимаю. И на такую помощь от своих родителей не согласна.
Она сама в состоянии за всё платить. Так я яснее ответила на ваш вопрос?
Почему-то сразу думают о материальном. А то, что у человека могут быть какие-то внутренние страхи, которые мешают ему двигаться- это не считается? Или он банально нерешительный.
Орландо, а что, по-вашему,  о любви? Как о ней пишут?
В неуверенности в чем?

Отредактировано -stella- (07.08.16 19:21:04)

+2

35

Она, спасибо за советы. Сегодня говорила себе о том, что надо просто отпустить.  Но это, наверно, само по себе придет. Да и не готова я ...
Laslor, я баран упрямый. Даже если она расстанется с мужем... А страх перед тем, что родители узнают? Его как преодолеть? А знаете, ведь мне тоже в некоторой степени "выгодно" с ней быть. Она вдохновляет меня стремиться к тому, к чему я некогда стремилась, но потом отступила. Она побуждает меня быть сильнее. Хм ... А ещё, с ней я обнаруживаю множество болевых точек, над которыми следовало бы поработать.
Сейчас я не готова отступить. Я ещё лелею надежду. И на данный момент хочу следовать намеченному плану. Даже независимо от того, будет она со мной или нет- он кажется мне хорошим. Блин! Хочу бороться за неё.
Ну почему, почему она так зависима от окружения?! Неужели никакого шанса это исправить? Я хочу верить в неё. Или в себя ...
Но я не думаю, что пользуется. Ведь она тоже что-то чувствует. Пользоваться- для меня это сознательно извлекать выгоду. Она вчера сказала мне: "я не хочу врать и верить в своё вранье.  Внушать, что  я смогу и в итоге не смочь". Я сама не отпустила.

Отредактировано -stella- (07.08.16 19:45:31)

+2

36

-stella-|0011/7a/32/2185-1432934859.jpg написал(а):

Ну почему, почему она так зависима от окружения?!

родители в детстве привили. Это сложно исправить....

+1

37

Даже если она расстанется с мужем... А страх перед тем, что родители узнают? Его как преодолеть?

Приветствую вас!Страхи есть? и будут? Всегда! Надо( а кому? и зачем?) научится их "укрощать".Чтобы укротить,надо признать,что они есть..дабы понять их и изучить, а не жить в страхе.Сложно? Да, очень. Но не так сложно, если не бояться...Есть вы ,есть она, есть "вместе"?Вдвоем проще справиться со страхами,когда есть поддержка и доверие.  Вы пытаетесь оказать поддержку,только вы тоже боитесь..?что она уйдет к мужу. Значит есть повод...а почему муж не может остаться в роли отца,но не быть частью её жизни?Вы задавали ей этот вопрос?
В данном случае должно быть её желание?А если( с ваших слов) она не может справиться со страхами,то ответьте себе(думаю, вы уже отвечали,вы очень рассудительная женщина!:)), а что вы можете тогда сделать?Только быть рядом,объяснять,говорить. А если только "глухая" реакция,то только уйти...

А знаете, ведь мне тоже в некоторой степени "выгодно" с ней быть. Она вдохновляет меня стремиться к тому, к чему я некогда стремилась, но потом отступила. Она побуждает меня быть сильнее. Хм ... А ещё, с ней я обнаруживаю множество болевых точек, над которыми следовало бы поработать.
Сейчас я не готова отступить. Я ещё лелею надежду. И на данный момент хочу следовать намеченному плану. Даже независимо от того, будет она со мной или нет- он кажется мне хорошим. Блин! Хочу бороться за неё.

Делайте!У вас все получиться!:)

Ну почему, почему она так зависима от окружения?! Неужели никакого шанса это исправить? Я хочу верить в неё. Или в себя ...
Но я не думаю, что пользуется. Ведь она тоже что-то чувствует. Пользоваться- для меня это сознательно извлекать выгоду. Она вчера сказала мне: "я не хочу врать и верить в своё вранье.  Внушать, что  я смогу и в итоге не смочь". Я сама не отпустила.

Я аккуратно постараюсь ответить "со стороны" на ваши вопросы,не давая вам никаких советов.
Возможно она не зависима от окружения,а просто прикрывается страхом,чтобы не быть вместе с вами? или возможно, это вы пытаетесь оправдать ее нежелание быть вместе с вами?
Ведь её фраза ""я не хочу врать и верить в своё вранье.  Внушать, что  я смогу и в итоге не смочь" ясно кричит о том,что она не хочет брать на себя ответственность за "ваше" совместное настоящее,не говоря уже о будущем...Да,ее можно понять,можно "оправдать" или "оправдаться" А вы чего хотите? семью с ней? Она тоже? тогда какой год раздельно?какой муж? И разве ребенок может быть "проблемой"  и поводом не быть вместе?
Вы же вдвоем хотите быть вместе? она ждет ребенка,да это накладывает на неё и на вас определенные обязательства, да потом..но разве сейчас?Ребёнок ещё не родился, а столько уже "сложностей". Кто сказал,что будет легко? разве, когда два человека любят, то страх их остановит?
Если нет взаимной уверенности,что есть "мы",тогда получается,что каждый живет своей жизнью и тогда все "терзания" пустое..каждый сам в итоге будет принимать решение и строить свою жизнь.
Всегда есть то,что будет "против",есть "страх",что самые близкие не поймут...может быть неуверенность в том,что будет.справимся ли?...и что теперь не жить?не пытаться?Все сомнения развеиваются,когда просто не может не быть рядом, сложности будут всегда.На то она и жизнь)Однако либо ты берешь на себя ответственность и осознанно делаешь выбор,либо миришься с тем,что "дает" тебе жизнь...все просто и сложно одновременно)
Все вопросы риторические)если есть желание,ответьте на них себе,можете даже в своей теме. Мне лично отвечать не нужно)Я не сужу, а пытаюсь вам помочь со стороны,разу ж вы пришли на форум.
Желаю вам удачи!

Отредактировано Strela (08.08.16 00:52:15)

+3

38

-stella-|0011/7a/32/2185-1432934859.jpg написал(а):

, я баран упрямый. Даже если она расстанется с мужем... А страх перед тем, что родители узнают? Его как преодолеть? А знаете, ведь мне тоже в некоторой степени "выгодно" с ней быть. Она вдохновляет меня стремиться к тому, к чему я некогда стремилась, но потом отступила. Она побуждает меня быть сильнее. Хм ... А ещё, с ней я обнаруживаю множество болевых точек, над которыми следовало бы поработать.
Сейчас я не готова отступить. Я ещё лелею надежду. И на данный момент хочу следовать намеченному плану. Даже независимо от того, будет она со мной или нет- он кажется мне хорошим. Блин! Хочу бороться за неё.
Ну почему, почему она так зависима от окружения?! Неужели никакого шанса это исправить? Я хочу верить в неё. Или в себя ...
Но я не думаю, что пользуется. Ведь она тоже что-то чувствует. Пользоваться- для меня это сознательно извлекать выгоду. Она вчера сказала мне: "я не хочу врать и верить в своё вранье.  Внушать, что  я смогу и в итоге не смочь". Я сама не отпустила.

Может речь идет не об упрямстве,а упорстве и целеустремленности? м?  Ибо упрямство в отношениях начинает отдавать душком насилия.
Страхи...Вы даже не представляете сколь набившая оскомину тема((( Это быстро не решается,не горячитесь. Страх общественного мнения -только верхушка айсберга и начинать,как мне кажется следовало бы с другого края: сходите в помощь психолога, там выложена статья о личных границах. Больное место всех россиян- вот такая у нас культура воспитания,увы.((( Оттуда много проблем произрастает. Работа долгая,желательно бы психолога в помощь,дабы не блукать в трех соснах,изобретая велосипед заново.
Если человек  вдохновляет и помогает открыть что-то новое в Вас- не это ли начало партнерских отношений?
Вот в чем суть союза,любого? Вы знаете?Для себя как определяете? 
Про использование я говорила о своем опыте и речь не шла о материальной сфере. В этом мире бескорыстных нет,все мы-корыстны. Вы взрослый человек и вправе распоряжаться собой по своему усмотрению.И позволять пользовать себя-это часть  любых взаимоотношений.Но как и во всем,желателен баланс.)))
Не хотите отступать? Н,у кто же может Вас остановить,кроме Вас самой? Никто.Как сказал один мудрый человек:" Вы можете переломать все мои кости,изорвать мою плоть-но вы ничего не можете сделать с моими убеждениями."  Если Вы чувствуете силы и уверенность,то следуйте своему плану и пусть люди говорят,что угодно. Удастся-Ваше счастье,нет-Вы не знаете, куда приведут Вас эти отношения.Возможно,что к другому человеку или на новую стезю.
.Если верите-то не колебайтесь.Ваша девушка явно не крепка в вере,судя по ее фразам, и Ваши сомнения только усиливают ее неуверенность. Не можете отпустить-значит не время.Слушайте себя и пробуйте, иначе не узнаете.)))И просто пожелание: постарайтесь быть терпеливее.Горячностью ничего не решить,а сломать можно многое.И подумайте о том,где Вы можете восполнить  свои ресурсы в виде моральной поддержки и восстановлении энергии. Страхи  поглощают много сил,надо знать где их восстанавливать. Удачи Вам,человек со светлым сердцем!

+3

39

Strela 

а почему муж не может остаться в роли отца,но не быть частью её жизни?Вы задавали ей этот вопрос

Потому что он не отпускает её, а она не может долго выдерживать одну линию поведения. Потому что ей тяжело говорить "нет". Потому что родители очень хотят, чтобы они были вместе и не хочется их разочаровывать. Иногда она говорит: "я так люблю свою маму. Она у меня такая хорошая!", а я слышу: "я так люблю свою маму, поэтому мы никогда не будем вместе". Правильно, мама рядом на протяжении 28 лет. А я в её жизни без году неделя.

Делайте!У вас все получиться!


Спасибо)

Возможно она не зависима от окружения,а просто прикрывается страхом,чтобы не быть вместе с вами? или возможно, это вы пытаетесь оправдать ее нежелание быть вместе с вами?


Как я понимаю, она боится пожалеть о своем выборе. Что, выбрав меня и столкнувшись со множеством трудностей, она не ощутить того счастья, к которому стремилась. Да уж ... Я думаю, она хочет быть со мной, но не с теми жертвами, на которые ей придется пойти. Иногда думаю, а как я "вырву" её из той жизни, которой она живет? Но ведь я не собираюсь запрещать ей ездить в гости, общаться. Тем более, привычная для неё жизнь будет находиться всего в пару сотен километров от нас.
Что за всем этим кроется? ...

тогда какой год раздельно?

Ну, все усложняется тем, что я за тысячу км от неё. Мне тоже нужно время, чтобы подготовиться к переезду, накопить нужную сумму денег. Я бы не хотела "повиснуть" на ней. Создать условия, чтобы она могла переехать ко мне. Спросила её: "тебе было бы проще, если бы я была ближе?", сказала,  что нет.

страх их остановит?

Её останавливал всегда. Ещё до меня. Ни одни отношения не дошли до того, чтобы она начала жить с девушкой. Возможно, она не любила. А, возможно, её любовь вот такая ... Ведь каждый любит так, как умеет.
Спасибо вам за вопросы)

+1

40

Laslor,

статья о личных границах.


Ага, познакомилась с ней.

желательно бы психолога в помощь,


Пока не получается её уговорить. Не готова она. Знает, что если пойдет к психологу, все вверх дном перевернется, жизнь изменится. И она не уверена, что готова к этим изменениям, не уверена, что справится, что не пожалеет. Я к Айне тоже боялась идти. Знала, что назад дороги не будет потом. Но и тот путь, которым я шла, не вел меня к желаемому.

Вот в чем суть союза,любого? Вы знаете?Для себя как определяете?


Взаимное обогащение.

Удастся-Ваше счастье,нет-Вы не знаете, куда приведут Вас эти отношения.Возможно,что к другому человеку или на новую стезю.


Согласна. Что-то, да будет. Как бы ни было, если я выполню то, что наметила или даже если какое-то время буду следовать плану, это сделает меня сильнее. Увереннее. Принесет новые полезные знания и навыки. Я о ценности этого пути независимо от того, каким будет конечный результат.

И просто пожелание: постарайтесь быть терпеливее.Горячностью ничего не решить,а сломать можно многое.И подумайте о том,где Вы можете восполнить  свои ресурсы в виде моральной поддержки и восстановлении энергии. Страхи  поглощают много сил,надо знать где их восстанавливать.

Горячность, да ... Это моё слабое место. И тем не менее, в сравнении с тем, что было, я выросла. И не торопиться в решениях удается чаще. Хоть и не настолько, насколько хотелось бы. Спасибо)

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Когда я нервничаю, ем сладости.