Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Вопросы coming out'a » Внутренняя гомофобия: Боюсь ли я сам себя?


Внутренняя гомофобия: Боюсь ли я сам себя?

Сообщений 1 страница 20 из 44

1

Небольшое отступление.
Борьбу со своей внутренней гомофобии я начала именно с этой статьи.
Она помогла мне принять себя и перестать бояться своих желаний.
Это как излечение от хронической болезни.
Конечно я еще не выздоровела полностью,
но я работаю над собой и становлюсь с каждым днем
спокойней и счастливой.


http://s1.uploads.ru/t/eRdJ7.jpg


Внешняя и внутренняя гомофобия


Знаете ли вы, что мы живем в матрице? Нет, не в той, которая из фильма. Мы живем в социокультурной матрице, созданной из различных общественных представлений о том, как «нужно» и «не нужно» жить, как «правильно» и «неправильно» себя вести, кем быть «хорошо», а кем «плохо». Например, «хорошо» получить высшее образование и «плохо» бросать институт; «хорошо» быть вежливым со старшими и «плохо» грубить в школе учителю; «хорошо» быть стройным – и «плохо» быть толстым; наконец, «хорошо» быть гетеросексуальным – и «плохо» быть гомосексуальным.

Эта матрица существует не только вокруг нас, но и в наших головах, внутри сознания каждого человека. Откуда она там берется? У психологов есть специальный термин: социализация – формирование из человека члена данного конкретного общества, «социальной единицы». Т.е. нужно научить ребенка всему тому, что считается нормальным и правильным именно в данном обществе. Если нормально есть ножом и вилкой – значит, научить детей ими пользоваться. Если нормально есть палочками – значит, обучить этому. Если в данном обществе принято уничижительное обращение с представителями какой-либо расы, национальности, пола, возраста, сексуальной ориентации, то и этому будут обучать детей. Причем если некоторые знания взрослые закладывают в головы подрастающих поколений сознательно, то другие – как бы случайно, сами того не подозревая. Например, большая часть взрослых людей в курсе, что нельзя обращаться плохо с другими людьми только из-за их расы, пола или возраста. Но в повседневной жизни родители могут даже не замечать, что они сами употребляют по отношению к этим людям презрительные наименования, что они охраняют детей от контакта с какими-то людьми именно по этим признакам и т.д. Результат очевиден – ведь это все равно что читать ребенку лекцию о вреде курения, затягиваясь при этом сигаретой!

Итог – мы живем в системе социальных норм, словно в выстроенных декорациях, и вынуждены проявлять себя определенным образом. К чему, впрочем, мы довольно быстро привыкаем и перестаем это замечать. Например, многие даже не замечают, что в обществе существует и поддерживается феномен «внешней» гомофобии (в научной терминологии ее называют «институционализированная», а в обычной речи часто называют просто «гомофобия»). Институционализированная, «внешняя» гомофобия – это понятие, обозначающее ситуацию, «когда социальные институты* проявляют дискриминацию в отношении лесбиянок, геев, бисексуалов»**. Это осуществляется многими путями и способами. Так, чаще всего в обществе:

а) о гомосексуальности и бисексуальности умалчивают (как, например, детям в общеобразовательной школе и даже студентам в высшем учебном заведении вряд ли расскажут об отношениях Марины Цветаевой и Софии Парнок – а ведь понять некоторые их произведения без этого чрезвычайно трудно);

б) все гомосексуальное и бисексуальное обозначают как плохое и неправильное, определяют грубыми словами («педики», «гомики»); эти уничижительные наименования начинают использоваться также в других контекстах, не связанных непосредственно с сексуальной ориентацией;

в) факты о гомосексуальности и бисексуальности искажают и гипертрофируют, т.е. преувеличивают (например, на политической арене гомосексуалов могут обвинять в негативном влиянии на демографическую политику);

г) гомосексуалов и бисексуалов дискриминируют (отказывают/ограничивают в каких-либо правах), заставляют молчать и «таиться» (сюда попадают отказы в согласовании публичных ЛГБТ-мероприятий***, запрет на легализацию однополых союзов и любые ограничения возможности адекватно представить вопросы гомосексуальности в публичном пространстве, введение понятия «пропаганда гомосексуализма» и др.);

д) в самом худшем случае – к ним применяют физическое насилиеи уничтожают (так, в ряде стран мира за гомосексуальность все еще предусмотрена кара в виде смертной казни: в Иране, Йемене, Мавритании, Нигерии, ОАЭ, Саудовской Аравии, Судане). Некоторые ученые предпочитают использовать вместо термина «институционализированная (внешняя) гомофобия» термины «гетеросексизм» и «гетероцентризм». Гетеросексизм – это такая система общественной идеологии, при которой единственно «нормальной», естественной, «здоровой» оказывается только гетеросексуальность, а иные формы сексуальности оказываются отрицаемыми, преуменьшенными, дискриминируемыми, преследуемыми (Дейвис Д.2, Кон И.С.)****.

Гетероцентризм – это отношение к любым не-гетеросексуальным практикам и идентичностям***** как к периферийным, вторичным по сравнению с доминирующей гетеросексуальностью (Клейн Л.С.). Итак, в основе этих феноменов лежат представления о том, что все люди должны быть гетеросексуальны (а если у них иная сексуальная ориентация, то это просто не учитывается, как будто этих людей нет).

Приведем «живые» примеры таких ситуаций. Например, в РФ любая женщина имеет право прибегнуть к услугам анонимного донора, забеременеть с помощью новых репродуктивных технологий и родить ребенка. Для этого ей нет необходимости состоять в браке, она может родить ребенка и воспитывать его как мать одиночка. При оформлении медицинской карты незамужней женщины, пришедшей в репродуктивный центр, ставится отметка «одинокая женщина». Можно видеть, что наша медицинская система исключает возможность какой-либо альтернативы гетеросексуальному браку, и женщина-лесбиянка, прожившая много лет в партнерских отношениях с другой женщиной, будет учтена медицинской статистикой как «одинокая»! А все потому, что, согласно гетероцентристской модели семьи, женщина не может составлять семью с другой женщиной. Сюда же можно добавить многие другие примеры: когда в некоторых службах знакомств отсутствуют варианты для поиска партнера того же пола; когда состоящие в однополых отношениях гомо/бисексуалы обязаны при заполнении каких-либо биографических анкет отмечать пункты «незамужем/холост»; когда в учебниках, учебных программах и материалах все люди по умолчанию представлены как гетеросексуальные (начиная от учебников биологии и психологии, заканчивая учебниками литературы и истории); когда в СМИ обсуждаются различные детали взаимоотношений с противоположным полом, а иные формы партнерств представлены преимущественно в неадекватном свете. Внешняя гомофобия и гетероцентризм приводят к тому, что общество не видит и не замечает гомосексуалов и бисексуалов, а также к «разрешению» на дискриминацию по признаку сексуальной ориентации. Приводит она и к еще одному последствию…

Вернемся к идее социокультурной матрицы, существующей в общественном пространстве и воспроизводящейся в сознании каждого индивида. Эта матрица является единой для всего общества, и в головы тех, кто «отклоняется от правил матрицы», все равно будут заложены теже самые правила! Каков итог? Человек, осознавая свое отличие, чаще всего серьезно страдает и стремится «вписаться обратно». Ведь в его голове есть четкая установка: отклоняться от правил – нехорошо. Так рождается внутренняя гомофобия – вторичное явление по отношению к внешней (общественной) гомофобии.

Внутренняя гомофобия (она же «интернализированная», т.е. «усвоенная») – негативное отношение гомосексуалов к собственной сексуальности и своему Я, усвоенное в процессе социализации. Фактически, гомосексуалы с момента осознания своей «инаковости» осознают так-же, что она «плоха», так как общество не одобряет подобных форм сексуальности. Негативное самоотношение не обязательно заключается в том, что гомосексуалу совершенно не нравится его сексуальность – это крайний вариант; обычно подразумеваются любые негативные чувства, эмоции, мысли относительно своей «иной» сексуальности – тревога, беспокойство, неполное принятие и т.д

Проявления внутренней гомофобии. Как ее распознать?

До того как мы приступим к анализу форм проявления внутренней гомофобии, предлагаем вам провести небольшую самодиагностику. Опросник предназначен только для лесбиянок, геев, бисексуалов. Пожалуйста, отметьте свое согласие/несогласие с рядом следующих утверждений. В случае, если вы не полностью согласны/несогласны, постарайтесь все-таки отметить тот полюс, к которому вы склоняетесь чуть больше. В случае, если у вас нет опыта, о котором говорится в том или ином пункте, вы можете представить эту ситуацию в своем воображении или пропустить вопрос.

1. Иногда я представляю окружающим свою партнершу/своего партнера как сестру/брата, знакомого/знакомую.

2. Мне не нравится, как звучат слова «гей» и «лесбиянка».

3. Быть лесбиянкой/геем/бисексуалом/бисексуалкой гораздо лучше, чем быть гетеросексуалом/гетеросексуалкой.

4. Я думаю, что воспитание детей в однополой семье неполноценно, ведь ребенку обязательно нужны отец и мать.

5. Я не гей/я не лесбиянка/я не бисексуалка/не бисексуал. Я люблю совершенно конкретного человека, просто он/она оказался/оказалась того же пола, что и я.

6. Иногда я испытываю к гетеросексуалам чувство пренебрежения.

7. Я вообще не понимаю, что тут обсуждать: ведь на самом деле между гомосексуалами/бисексуалами и гетеросексуалами нет никаких различий.

8. Иногда я отказываюсь от ношения какой-либо одежды или прически, из-за того, что окружающие могут «распознать» во мне гея/лесбиянку/бисексуала/бисексуалку.

9. Я считаю, что совершенно незачем афишировать на публике однополые отношения.

10. У ребенка, растущего в однополой семье, будет много проблем, потому что другие люди будут к нему плохо относиться из-за родителей.

11. Я считаю, что быть гетеросексуалом гораздо лучше, чем геем/лесбиянкой/бисексуалом/бисексуалкой.

12. Когда на моей работе/в месте учебы сотрудники/студенты обсуждают свои гетеросексуальные отношения, я просто молча слушаю, не говоря ничего о своих однополых отношениях.

13. Я считаю, что большинству моих родственников совершенно необязательно знать о моей сексуальной ориентации.

14. Когда мне говорят что-нибудь о том, что я выйду замуж/женюсь, я просто улыбаюсь и молчу либо отшучиваюсь.

15. Я сознательно не рассказываю некоторым людям о своей ориентации, потому что хочу уберечь их от стресса и психологической травмы.

16. Мне случалось на людях упоминать о своем/своей партнере/партнерше, называя его/ее безлично – так, чтобы пол было не определить.

Теперь вы можете подсчитать, с каким количеством пунктов вы согласились. Каждый из пунктов представляет собой тот или иной стереотип, содержащий в себе внутреннюю гомофобию. Здесь нет ни одного убеждения, в котором бы ее не содержалось в той или иной степени! Чем большее количество данных убеждений вы разделяете, тем выше ваш уровень внутренней гомофобии.

+5

2

Маrusya написал(а):

14. Когда мне говорят что-нибудь о том, что я выйду замуж/женюсь, я просто улыбаюсь и молчу либо отшучиваюсь.

а что делать, если люди реально не понимают?))) вот я всегда говорю, что замуж не пойду, все принимают это за такое кокетство... приходится уже тупо молчать и улыбаться...

0

3

Вот еще к слову о внутренней гомофобии

Я думаю, что воспитание детей в однополой семье неполноценно, ведь ребенку обязательно нужны отец и мать.

Эта идея является, к сожалению, очень стойкой и проявляется у многих ЛГБ. Она основана на идеях разделения социальных ролей в соответствии с полом и может быть объяснена с помощью гендерной*** психологии. Для начала определим важную вещь: общество, в котором мы в данный момент живем, является патриархатным. Патриархат – это система общественного устройства, в которой доминируют мужчины.
Власть, ресурсы, возможности контроля и управления находятся в первую очередь в руках мужчин. Для поддержания патриархатного порядка требуется, в частности, жесткое разделение мужчин и женщин. Достичь этого можно с помощью закрепления гендерных ролей: «мужчина – добытчик», «мужчина – охотник», «женщина – хранительница очага», «женщина – в первую очередь мать» и т.п. Эти утверждения закладываются в сознание в процессе все той же социализации – в данном случае это гендерная социализация, т.е. процесс усвоения норм и правил поведения, в соответствии с которыми мужчины и женщины должны вести себя в данном обществе. В результате трех-четырехлетние дети легко разделяют картинки на «мамины» и «папины», относя к первым кастрюлю и швабру, а ко вторым телевизор, газету и диван. Выглядит печально…

В фильме «Манговый поцелуй» («Mango Kiss») из уст главной героини-лесбиянки отпускается комментарий по поводу молодой гетеросексуальной пары: «Они могли бы быть моими родителями… гармоничными, организованными – и пойманными в ловушку жестких ролей, которых я отчаянно пробовала избежать». На экране в этот момент демонстрируется кадр, где жена в розовом халате и бигудях усиленно пылесосит ковер, а ее муж, сидя на диване, щелкает телевизионным пультом и пытается выбрать удобную позу, так как жена в результате заслоняет ему экран телевизора. Очень иллюстративная сцена! От жесткого закрепления стереотипных наборов гендерных ролей страдают многие мужчины и женщины, вне зависимости от
сексуальной ориентации. Например, описываемая в предыдущем абзаце пара совсем не выглядела в этой сцене счастливо. Но геям, лесбиянкам, бисексуалкам и бисексуалам приходится еще труднее. Ведь сам факт наличия у них сексуального влечения к партнерам того же пола и проявлений соответствующего поведения (например, когда один мужчина дарит другому цветы) лежит вне представлений о гендерных нормах: «Какие-то они не такие!». Особенно сильно давление гендерной системы на мужчин-геев. В патриархатном обществе мужчина для сохранения доминирующей позиции вынужден жестко придерживаться «канона маскулинности» – т.е. стремиться быть «настоящим мужчиной» в той форме, в какой это представляется в его обществе. Одним из условий обладания доминирующей маскулинностью является обязательная гетеросексуальность: «Ты ни в коем случае не должен быть геем!» Поскольку в патриархате место женщины изначально вторично, то женщины-лесбиянки обычно вызывают в общественном сознании меньшую панику и вообще приковывают меньше внимания: «Кому интересно, чем занимаются два второстепенных персонажа?»

Какое отношение все это имеет к воспитанию детей? Самое прямое: вам нужно решить, как именно вы хотите их воспитывать. Вы стремитесь поддержать традиционный гендерный порядок? Вам страшно представить, что мужчина сможет сварить суп, а женщина забить гвоздь? Тогда имейте в виду: гетеросексуальные семьи на данном этапе развития общества тоже страдают от жесткости такого порядка, и многие семьи от него отказываются. «Традиционная модель семьи» с женщиной-хозяйкой и мужчиной-добытчиком дает сбои, и высокий процент разводов объясним с этих позиций. Хотим ли мы перенимать у гетеросексуального общества те формы организации жизни, которые теряют эффективность? Не лучше ли воспитывать у детей гибкий подход к гендерным нормам? Кстати, заметим, что, по данным западных исследований (отечественных исследований этого вопроса еще просто нет), в однополых семьях гомосексуальная ориентация у ребенка встречается не чаще, чем в гетеросексуальных семьях. Зато у детей из однополых семей выявляется более гибкий подход к гендерной системе – иначе говоря, они менее озабочены вопросом, кто и что должен или не должен делать только изза своего пола.

Полноценность же воспитания определяется в первую очередь тем, насколько в данной семье ребенка любят и принимают. И если ваша семья не намерена жить на необитаемом острове в отрыве от цивилизации, то будьте уверены, ваш ребенок увидит и мужчин, и женщин, и представленность гендерной системы. Ведь семья является не единственной дорогой, ведущей к гендерной социализации. Еще существуют группы сверстников, детская и взрослая литература, фильмы и мультфильмы, другие взрослые рядом… Честно говоря, скорее трудно себе представить, как можно воспитать ребенка, чтобы он НЕ узнал о гендерных ролях!

К слову, если вам захочется понять, как оградить ребенка от ограничивающих влияний гендерной системы, будет полезно познакомиться с основами феминистской педагогики – например, о ней рассказано в книгах С.Бем или М.Киммела****.


У ребенка, растущего в однополой семье, будет много проблем, потому что другие люди будут к нему плохо относиться из-за родителей.

Американские психотерапевты Елена Харгаден и Сара Ллевелин (к слову, составляющие однополую семью и воспитывающие своих детей) комментируют подобные убеждения очень четко. Обсуждая аргумент относительно «психологической уязвимости» детей, воспитывающихся в однополых или, например, расово смешанных браках, психотерапевты отмечают, что эти утверждения обычно исходят от тех людей, которые сами ереживают психологическую нестабильность: «К примеру, когда некоторые люди слышат, что наши сыновья называют нас обеих своими мамами, они считают это признаками переживаемого детьми внутрипсихического конфликта. На самом деле наши дети не испытывают никакого внутрипсихического конфликта, как не испытывают его дети, которые имеют двух бабушек или двух собак. Конфликт, скорее всего, переживался людьми, делавшими подобные заявления»***.

Одновременно с этим Е.Харгаден и С.Ллевелин обращают внимание на то, что компетентные родители помогут ребенку справиться с трудными ситуациями. Можно добавить, что для этого родителям нужно в первую очередь как раз преодолеть свою внутреннюю гомофобию. Ведь пока я не полностью принимаю саму/самого себя, я не смогу передать убежденность в нормальности своей семьи детям.

При этом самое важное – это внутреннее равновесие родителей и их психологический контакт с ребенком. Во-первых, ребенок чувствует, в каком состоянии находится родитель. Даже грудной младенец, услышав плач матери, может «заразиться» ее чувствами и заплакать вместе с ней. Поэтому ваше спокойствие – это залог спокойствия вашего ребенка. Во-вторых, находясь в контакте с собственным ребенком, вы можете неожиданно обнаружить, что самые сложные вещи можно объяснить ребенку очень просто и на доступном языке. Ребенку не нужны теоретические описания устройства социальных систем в научных терминах. Зато ребенку можно сказать примерно следующее: «Знаешь, некоторым людям почему-то кажется, что одни люди лучше других. Например, некоторым не нравятся люди с другим цветом кожи. Некоторым не нравится, когда у ребенка две мамы или два папы. Эти люди просто не понимают, что все мы разные. Им хочется, чтобы все были одинаковыми, как оловянные солдатики или чашки из сервиза. Но на самом деле все люди отличаются друг от друга, и это здорово! Поэтому в следующий раз ты можешь не огорчаться, а просто посочувствовать тем, кто хочет превратить всех во что-то одинаковое. Может быть, они просто не представляют, как это интересно, когда все разные!» Родитель для ребенка является значительным авторитетом, и ваше спокойное разъяснение может сыграть большую роль.

+1

4

У меня вышло где-то пунктов 6, кажется.)) И честно говоря, бороться с "внутренней гомофобией" (этак чтобы свести к нулю все пункты) - явно не в числе моих первостепенных задач.

+2

5

У меня получилось 8 ответов, думаю- ничего страшного... мы живём в России и мне проще, чтобы окружающие ничего не знали.

+1

6

Да, у меня тоже баллы набрались на вопросах, связанных с готовностью рассказать окружающим о моих отношениях. Но я не уверена, что здесь основную роль играет внутренняя гомофобия! Скорее, я не вижу смысла сознательно напрягать отношения, например, на работе. И представляю там свою девушку как подругу. Ну а друзьям-приятелям представляю как любимую. Тут уж либо принимайте либо...принимайте)))

+2

7

У меня аж 13 пунктов.

0

8

Маrusya написал(а):

13. Я считаю, что большинству моих родственников совершенно необязательно знать о моей сексуальной ориентации.


а что делать если вся семья искренне гомофобна в запущенной форме. мне с ними жить еще вообще то. вот когда найду человека ради которого смогла бы рассказать семье о своей ориентации, тогда уже надо будет думать как чего.

0

9

Прочитала проявления внутренней гомофобии и подумалось это ж сферический конь в вакууме!, а не путает ли автор статьи внутреннюю гомофобию с обычной безопасностью?
Если я сознательно не рассказываю некоторым людям о своей ориентации, вероятно я осознаю что кому можно рассказать а о чём лучше не говорить с этим человеком. Причём для меня же в первую очередь лучше.

+2

10

Маrusya написал(а):

2. Мне не нравится, как звучат слова «гей» и «лесбиянка»

Мне не очень нравится звучание слова "лесбиянка" из-за уменьшительного суффиса.

Маrusya написал(а):

9. Я считаю, что совершенно незачем афишировать на публике однополые отношения.

Незачем.

Маrusya написал(а):

13. Я считаю, что большинству моих родственников совершенно необязательно знать о моей сексуальной ориентации.

Когда нужно будет - скажу.

Маrusya написал(а):

15. Я сознательно не рассказываю некоторым людям о своей ориентации, потому что хочу уберечь их от стресса и психологической травмы.

Просто не рассказываю, как не рассказывала бы и о гетеросексуальных отношениях.

+1

11

Маrusya написал(а):

3. Быть лесбиянкой/геем/бисексуалом/бисексуалкой гораздо лучше, чем быть гетеросексуалом/гетеросексуалкой.

Единственный пункт,с которым я согласна) Считаю,что мне повезло))

0

12

по-моему необходима адаптация для нашей необъятной родины)) большинство вопросов скорее о том, готовы ли вы размахивать радужным флагом)) у меня внутренне нет желания что-то скрывать и т.д. мои близкие знают, но учитывая высочайшую агрессию в нашем обществе - это элементарное желание не нарываться лишний раз на негативные для себя эмоции... как-то для меня так

0

13

У меня нет никакой внутренней гомофобии, хотя у меня плюсы по многим пунктам, другое дело общество в котором мы живём. Всякого рода службы, типа ЮЮ, могут здорово попортить тебе жизнь! Не хочется быть "побитой камнями"! Если меня закинуть в толерантное общество, тут же подниму радужный флаг)))

0

14

9 из 16, ну что тут скажешь, в какой стране живу, так и шифруюсь. Может я и рада бы открыто говорить о себе, гордо представлять другим свою женщину, жить себе в мире и любви, но порой для ее и своей безопасности и душевного мира лучше промолчать. Не считаю это трусостью и приспособленчеством, просто с волками жить - по-волчьи выть

+1

15

Maleficent написал(а):

Не считаю это трусостью и приспособленчеством, просто с волками жить - по-волчьи выть

и я не считаю, скорее не хочу метать бисер перед свиньями. На недавний вопрос мне: "а вы скрываете?"..я задумалась и ответила, что перед адекватными людьми нет, остальных не  ввергаем в грех осуждения)) и обсуждения нас)) народу реально потом больше и поговорить не о чем как высказывать свое очень "компетентное" мнения без устали, вопрос,зачем это мне?

0

16

Fox написал(а):

остальных не  ввергаем в грех осуждения))

Fox  http://s3.uploads.ru/yiMXg.gif 
здравая позиция)))

0

17

У меня, наверное, не внутренняя гомофобия, а какая-то совсем другая, гораздо более обширная фобия, потому что у меня никогда не возникало ни малейшего желания рассказывать ни родителям, ни родственникам, ни коллегам по работе вообще ничего о своей личной жизни, какая бы уж она там не была, хоть со всех сторон и всеми социально одобряемая.

0

18

Ни одного)))))
Никогда не жила втихоря, все все знали, в фирмах ценили как работника, до сих пор подкидывают заказы и предлагают совместные проекты причем разные люди. Мужчины, женщины, взрослые и молодые, даже православные.
Если сам не делаешь из чего-то проблему тебе и предъявить нечего.
Спасись сам и вокруг тебя спасутся миллионы)

+1

19

Орландо написал(а):

Мне нужен нормальный мужик.


Это вопрос скорее биологический чем социальный. Нормальных людей -вагон, однако женская лимбическая система в отличии от мужской которая стреляет количеством а не качеством на неполноценность не согласна. Отец ребенка должен быть лучший и никак иначе. Исключение составляет мужчина чем-то уникальный, не похожий на других. В плохом или хорошем -не важно, в этом секрет того что любят и наркоманов и алкашей и очевидно асоциальных элементов.
Это что касаемо инстинктов.
После того как волшебный бац случился человек изменился? В корне поменялся? Может быть лунное влияние повлияло на его шерстистость? У него рога выросли на глазах у изумленной публики?
Ничуть.
Просто произошла перестройка вашего восприятия, тем более что такое восприятие мало ценит то что имеет, полагая что имеющее никуда не денется и будет молиться на ваши пятки как обычно. Так что не поискать чего-нибудь новенького, горяченького. Находится масса причин и качеств которые вчера -восхищали, сегодня -презираются. Те же инстинкты требующие полиморфизма. Кто бы отказался от гарема мужей или жен где наш герой или героиня наслаждается всеобщим вниманием и его/ее носят на ручках в порядке живой очереди?
Ну правда сказать это еще и признак незрелости, взрослый человек отдает себе отчет что отношения и семья требуют усилий, внимания, сосредоточения. Ни в одних семьях без штормов не обходится а вот как люди преодолели шторм от это и есть показатель. Решают ли оба проблемы или нет.  При чем оба а не один вертится вокруг второго пытаясь правдами и неправдами добиться желаемого. Танго -танцуют вдвоем. Смена партнера это только и только смена декораций, на самого человека влияет не особо и не надолго. Всплывут новые недостатки как пятна на солнце. Это -восприятие принцессы у которой принц не может пардон посещать туалет, а если и случается с ним такое то исключительно брильянтами.
Парни в этом вопросе не лучше, он они и куда менее склонны к работе над собой, у них тоже случается подростковое разочарование о том что принцесса не фиалка.
Тяжелый момент, дааа.

Отредактировано In Solo (12.06.15 11:49:49)

+2

20

Видимо, сложные мысли у меня возникают. Занудные, непонятные. Ботанические...))) Трудные у меня вопросы, необсуждаемые)))

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Вопросы coming out'a » Внутренняя гомофобия: Боюсь ли я сам себя?