Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Выбрала любовь...но терзания не отпускают, права ли?


Выбрала любовь...но терзания не отпускают, права ли?

Сообщений 81 страница 99 из 99

81

Огонь и Лед, мне все таки интересен ваш ответ на мой предпоследний пост. Именно Ваш, продиктованный вашим внутренним голосом ;-) 
Вы ведь взрослый, самодостаточный, свободный человек, имеющий свое мнение, так почему же на простой вопрос в вашей же теме, лично к вам, за вас отвечают другие люди?
Перфекционистка? Я? Боже упаси, это точно не я. )))))))
Дань обществу? Господь с вами, тьфу три раза через левое. Вы явно меня с кем то путаете))))))) и мои понятия тоже)))))
Я лишь считаю, что на обвинениях этого самого обЧества счастия не построишь. Это ж легче легкого. Сидишь и обвиняешь общество. Оно, мол, виновато. А воз и ныне там)))) Обвинения кого либо в серьезных жизненных лишениях, неудовлетворенностях-это лишения себя возможности что либо изменить к лучшему. Я так считаю. Можно сколько угодно винить мужа, родителей, кота, но от этого жизнь не изменится, ее надо менять, самому. Автор на это решилась. По первому посту я поняла, что она оставила детей(возраст не особо важен) ради любимой женщины и обвиняет мужа во всех своих, так скажем, лишениях. Но потом автор прояснила ситуацию и я только порадовалась тому, что у нее хорошие отношения с детьми и родителями. Ни слова я не писала о том, что бы попросить у мужа прощения. Я лишь хотела донести, что его вины нет, ну не виноват он что родился мужчиной. И женился он не ради борщей. Ни один мужик не женится ради борща, уж поверьте. Разве в старости... или импотент...или инвалид...но это совсем другая тема. Мужик вполне способен прожить и без борща.))))))  Иначе не было бы гетеросексуальных , но убежденных холостяков. По статистике то мужиков меньше дам... Плюс некий процент среди них предпочитает свой пол. Но холостяков все равно полно. Не борщ ищит мужчина в браке, совсем не только. Но это мало кому тут интересно, посему углубляться не буду. Хотя... вот подумалось. А как же ж буч? Или активная лесбиянка с мужским характером? Тоже что ль женится ради борща? М? Аль у вас все иначе, и союзы токмо ради взаимопонимания, любви,вечной страсти без измен и ссор, и что б умереть в один день? ;-)
А у нас в 99 процентах ради борща, стираных носков и "штанов в доме"))))) или по залету. Куда уж нам до любви то... Бездушным, некультурным, непродвинутым, закомплексованным)))))( и в 99 процентах в тайне под подушкой мечтающим об однополой любви, в чем даже себе признаться боимся )))))*смеюсь*
Знаете, по моему человек, какого бы пола он ни был, в союзе ищит прежде всего партнера. Конечно важна и любовь и страсть и секс и романтика. И борщ, разумеется. Но человек не может один(за редкими исключениями), так мы устроены, надо нам кого то любить, ждать, к кому то возвращаться, обнимать по ночам, ссориться и мириться, жить с кем то вдвоем, в паре. И думаю, как раз именно этого искал бывший муж автора. И она это искала. Но тогда она думала, что сможет. Сможет жить как все, как большинство. Муж не знал. Я думаю, он обычный, как множество мужей и семья у них была обычная. Порядочная семья, не надо упоминать быдлостандарты и алкашей, ладно? Но речь не о том.
Теперь автор окончательно поняла, что ей нужно другое. Она пыталась подавить в себе свое я. Но оно вырвалось наружу, как росток зеленой травы из трещины в асфальте.
Ни при чем тут родители, муж,общество. Невозможно всех под одну гребенку, и заставить думать как хочешь. Автор и ее муж просто ошиблись. Они оба хотели искренне хотели создать хорошую семью. Но не вышло. Автор могла бы полюбить и другого мужчину, да хоть продавца в магазине у их дома. И муж мог бы полюбить другую даму.
Но случилось вот так. Это ее личная жизнь, я ни разу не осудила. Но если автор пишет здесь, значит хочет поговорить об этом и услышать правдивую оценку ее ситуации,взгляд со стороны. Я ответила то, что думаю, без засахаренности, без восклицаний и рукоплесканий. И так же понимаю, что мой ответ мог не понравится как автору, так и другим.
Я не верю в сказки. Вот в эти "и жили они счастливо и умерли в один день". Тот, кто мне это приписал сильно ошибся))))) Про дань обществу вообще насмешили, право))))) Дань можно отдавать любимым, родным, близким-это дети, родители, братья сестры и т.п. Дань уважения, любви, понимания. Особенно детям. Да, в этом я старомодный непродвинутый динозавр, считаю, что детей нужно любить всегда, не гиперопекой, а поступками. Родителей нужно уважать. Это норма для меня. Но при этом вполне можно быть счастливым! ))))) Без обвинений, сомнений...

Мне как то чуждо и не совсем понятно, почему некоторые так упорно навешивают на мужа ярлык деспота? Ну в чем его деспотичность то, а? Хм, не пойму я никак своим умишкой. Так же мне не ясна ирония некоторых форумчанок. Язвительная такая ирония, с приписыванием другому каких то мифических качеств...Диву даюсь фантазии милых девушек(женщин) )))))))  Сидишь(или на ковре лежишь) себе, персик кусаешь, пишешь ответ автору интересной темы, пишешь одно, а через день смотришь,вау, там уже вокруг автора некий ореол защиты, чуть ли не от монстра))))
Мол де, не бросала она детей, дети выросли им сиська не нужна! Сиська то не нужна. Нужна МАМА. В любом возрасте. Именно МАМА. И любишь ее взрослым не за что то. А за то, что она есть.
Кто то иронизирует о муже, мол де, не вините себя, автор, в разводе, это оный виноват, муж ваш, деспот эдакий!
Смешно право. И где это я пыталась автору чувство вины внушить, к мужу? Только пояснила, что он тоже всего лишь человек, и не виноват, что не знал о предпочтениях жены. И не стоит требовать от него пламенной дружбы, если ему тяжело расстование с женщиной,с которой прожил 25 лет...Он ведь даже не пытался строить козни, не обливал грязью...Разве так поступают деспоты и бездушные мужланы, обращающиеся с женой "принеси унеси ляг как надо"? Разве деспот стал бы молчаливо ждать, писать стихи и изредка посылать смс "вернись..."?
Не думаю.

+6

82

Орландо, браво!!! Подписываюсь под каждым словом!!!!!!!

+1

83

Орландо
Сильно.

+1

84

Что обсуждаем?

+3

85

Satine|0011/7a/32/1768-1462880052.jpg написал(а):

Что обсуждаем?

мифического мужа, которого никто в глаза не видел))))
Огонь и лёд
Вы сделали свой выбор, перестаньте уже за него оправдываться, кто и как проживает свою жизнь, на самом деле, никого не касается)) Вы пришли сюда за советом, как быть с родителями и детьми, рассказывать им или нет, ответы на эти вопросы Вы получили, а все остальное... Вы же сделали свой выбор, вот и будьте счастливы с ним))

+3

86

Орландо|0011/7a/32/1567-1467633212.jpg написал(а):

Скажите, мой ответ, вообще все мои длинные посты как то повлияли на ваше решение? Вы почувствовали обиду? Или, может быть, засомневались в решении, в выборе? Или начали жалеть мужа, и корить себя? Или подумали, что может быть вы поступили неправильно и семью надо сохранить?

Орландо
Конечно, именно более резкие высказывания, и рассуждения, отличные от многих заставляют рассмотреть иначе, хотя знаете, я прекрасно понимаю все ваши мысли, вопросы и непонятки, потому что в сущности и сама это чувствую, ведь вероятно не родились бы эти откровения и терзания, чувство вины. и я думаю наверное и муж задавался вопросами, как и ваши, и поэтому  в обиде, винит наверное меня... и я себя виню не меньше. Но человеческая натура такова, что каждый смотрит с позиции своего эго, возможно поэтому я как то пытаюсь оправдать свои действия и мысли, он же сторонник своих. и еще раз повторюсь, что каждый сыграл свою роль в расставании прямую и косвенную, и во многих ответах здесь, я пыталась раскрыть с двух сторон (перечитайте, если не читали).попробую вкратце обобщить что-ли.... многие связали наш раскол в отношениях именно моей ориентацией, и "развод" потому что я ушла к женщине. Но анализируя всё происходящее всё же считаю раскол пошел еще до того, как я вообще решила вновь заглянуть в мир, который мне нравился с юности, вернее именно охлаждение отношений между мной и мужем, бытовуха-депрессуха, дали трещину нашему союзу. мы были хорошей семьёй, и любовь была, но всегда в наших отношениях активная роль была моей и вся энергия шла от меня, как в быту, так и в интиме, я очень терпеливая, и если что то не устраивало меня, я просто проглатывала, возможно это моя ошибка, ну а муж мог просто замолчать на несколько дней, если что то ему не так было, и всегда я шла на примирение, старалась угодить, поднимала настроение и т.д. ссор и руганий не было никогда, но были вот такие молчания, и чем старше тем всё гремучее. в быту мы были хорошими мамой и папой, хозяйкой и хозяином и со стороны все думали, что всё у нас хорошо. и пока мы были молоды, дети были маленькие мы были в заботах в планах, делах, а потом как то стало всё пессимистичнее и пессимистичнее, и я тоже пыталась его преободрить и так далее, но... ну а потом, я тоже устала быть постоянной батарейкой, мне тоже хотелось, чтоб меня обнимали в постели, чтоб меня ценили, уважали, иногда приласкали, вечером посидели со мной на кухне пока я готовлю ужин , и много таких мелочей, что сближают любящих и родных, когда чувствуешь, что ты любим и по тебе скучают. муж видимо привык ко всему, всё устоялось и всё текло, а во мне копилось обида, сожаление,я не знаю, может это кризис сорокалетних, но будь муж более внимательным, более любящим и т.д. может и никуда я не ушла, я и сейчас к нему отношусь как к родному, хотя теперь уже любвь прошла, возможно он как то по своему любит в силу своего темперамента, но сейчас мне кажется, любви давно уже нет, скорее для него дорого память о прожитых годах, что была семья, что не сохранилось...
То что он не знал о моей ориентации, я уже писала, что знал еще до свадьбы, только я не знала, что он знал и он со мной об этом не поговорил. и когда я пыталась ему донести, что бы я хотела внести, изменить в наши отношения, что мне не нравится, что бы хотела, то он мне сказал, я такой какой есть и другим я не буду - ты знала, за кого замуж выходила, но ведь и он получается, что знал. я ему говорила, мы уже столько лет прожили и все люди меняются, растут, я изменилась, хочу, чтоб ты тоже менялся, но он ответил так, я меняться не буду, а ты будь прежней. я не осуждаю его, он так хотел, я пыталась, но я тоже ведь имею право на свои желания, ощущения, взгляды и видения на жизнь и разные ситуации. поэтому всё медленно, но менялось и трещина росла, всё это время, я боролась, пыталась усмирить себя, смириться с данностью, снова подстроится, но капельки копились... может я не достаточно проявила мудрости и терпения, но мне хотелось тоже быть любимой, а не только домохозяйкой...мои отношения с женщиной были тоже сложными и не простыми, но я тщательно скрывала, она тоже была замужней, было время для встреч, и муж так и не узнал, что именно она была моей, но мы всё же расстались. было полтора года без женщин. ужасно не хватало женского тела, женских рук, губ, глаз , нежности, душевности, понимания, взаимности, но я пыталась успокоить себя, пыталась быть семьёй с мужем, наладить отношения, он немного воспрял по-первости, а потом снова пессимизм, тоскливость, какая то грусть.... обыденность... знаете, как день сурка, один день похож на другой... не знаю, я пыталась разнообразить свою жизнь, сменила несколько работ, занялась своим делом, читала  книги  по изотерике, психологии, просто я понимала, что я хочу менятся, что не могу и не хочу так жить... не хочу сидеть и вздыхать, и жаловаться на жизнь... а потом однажды зашла на страничку, и вроде как ничего не предвещало, но родилось постепенно чувство и... короче, я думаю моя любимая, просто как катализатор, будь у нас с мужем всё замечательно, не думала бы я ни о ком.  и милая моя, не хотела влиять на наши отношения с мужем, пыталась сначала отстранится от меня, чтоб я не делала глупости, но... много моральных и нравственных вопросов я поднимала для себя, много за и против, и с мужем много говорили в то время, и я пыталась быть откровенна с ним, хоть это и больно  было для него, я на самом деле металась, конечно мне дорога была моя семья, но для себя я уже не чувствовала именно что наши отношения с мужем могут быть хотя бы как прежде в молодости, и что мне уже хочется быть только с ней. Он наверное как мог понял мои метания, поэтому и отпустил пожить одной и сделать свой выбор, но отпустил как будто навсегда, опять как всегда, чтоб я сама проявила решение и активность.... но нельзя отпускать любимых, надо всеми фибрами души держать их, если любишь, перевернуть горы..... это я так думаю, так чувствую, он может иначе... многое можно еще писать... я его не обвиняю, сложилось всё так, как сложилось, видимо мы выросли из штанишек, и как говорили многие люди - расходятся. просто в моём случае, как мне кажется муж так и не понял или не захотел понять мою душу когда она была одинока и металась, я понимаю его состояния и чувства сейчас, но видимо он меня не понимает, а я уже не хочу принимать то что было в наших отношениях, он считает, что я его предала, изменила, сказал - ты сделала свой выбор, теперь живи, и на разговор не идет. я считаю что это лишь следствие того, что наши отношения пошатнулись. в любом случае жить как прежде уже невозможно. пока еще боль не улеглась трудно говорить, но я думаю разумом можно всё понять, и жить дальше, так, как хочется каждому для себя. за свою вину и боль, что я причинила мужу я хочу конечно попросить прощения и уже давно, хочу, чтоб он простил и отпустил в своем сердце, чтоб не было так больно ему, и хотелось бы, чтоб он всё же тоже был счастлив....
и в конце концов у меня есть любимая, которая верит мне, очень любит, и я её люблю, как я могу её предать? с мужем не склеить чашу, и своей любимой я не хочу разбивать сердце, своими пробами сохранить семью, я только потеряю этим её, а семья не будет прежней... много вопросов конечно, хочется, хоть как то с мужем привести в здравое русло наш контакт, хотя это сложно, и многое другое, о чем я говорила ранее... Надеюсь ответила вам на ваши вопросы.

Орландо|0011/7a/32/1567-1467633212.jpg написал(а):

какое то подозрение на то, что мои слова имеют цель разрушить ваше счастье, заставить "одуматься"

иногда так и казалось)

Орландо|0011/7a/32/1567-1467633212.jpg написал(а):

возможно мои слова в самом деле травмировали вас, это, должно быть, ужасно, некультурно и дико говорить о привязанности родителей к детям и наоборот как о норме, о том, что муж не виноват, просто произошла ошибка, ценой которой и его и ваше растраченное время, что он любил вас, но как мужчина, иначе просто не умел.


не иронизируйте! я всё прекрасно понимаю...

Орландо|0011/7a/32/1567-1467633212.jpg написал(а):

Что вполне реально продолжать и теплые отношения с детьми, и понять мужа и так же общаться со своими родителями, оставаясь собой, жить счастливо, как и мечталось, но не обвиняя в былых неудовлетворенностях того же мужа, родителей, общество...
Наверное такое мнение ужасно.

не ужасно, вполне даже нормальное, со всеми общаюсь, и могла бы с мужем общаться, хотя бы по общим вопросам, но пока он не идет на контакт, хотя я каждый раз пробую...особо никого не обвиняю, хотя ведь не может же быть что только я виновата...

Орландо|0011/7a/32/1567-1467633212.jpg написал(а):

А правильно бы написать: О, это здорово, к черту детей, настало 18-у них своя жизнь, плевать на их чувства, к черту мужа, он же нечеловек(примерно), к черту вообще всех близких,они же не поймут, не примут, некультурные, бездушные, зачем они вам? Живите и радуйтесь , как есть, все правильно, ура))))!

вот как раз так я никогда не думала, сделала выбор - да!, но и как раз хочу чтоб все мои близкие были со мной, не отдалились, были в курсе моей жизни, но переживаю как они всё примут, от этого и полной радости жизни нет...

+4

87

Орландо|0011/7a/32/1567-1467633212.jpg написал(а):

почему же на простой вопрос в вашей же теме, лично к вам, за вас отвечают другие люди?

Орландо, извините, что не сразу отвечаю вам, просто некогда написать, но ваши высказывания заставляют задуматься, ну а то что кто-то отвечает якобы за меня, то это дело каждого, высказать или защитить чью-то позицию.

Орландо|0011/7a/32/1567-1467633212.jpg написал(а):

Я лишь считаю, что на обвинениях этого самого обЧества счастия не построишь. Это ж легче легкого. Сидишь и обвиняешь общество. Оно, мол, виновато. А воз и ныне там))))

Вот как раз я особо и не обвиняю, мои ошибки, мои решения, и я пытаюсь исправить их.

Орландо|0011/7a/32/1567-1467633212.jpg написал(а):

А как же ж буч? Или активная лесбиянка с мужским характером? Тоже что ль женится ради борща? М? Аль у вас все иначе, и союзы токмо ради взаимопонимания, любви,вечной страсти без измен и ссор, и что б умереть в один день?

я не ради борща) все ищут, любви, взаимопонимания, единства душ....

Орландо|0011/7a/32/1567-1467633212.jpg написал(а):

А у нас в 99 процентах ради борща, стираных носков и "штанов в доме"))))) или по залету. Куда уж нам до любви то... Бездушным, некультурным, непродвинутым, закомплексованным)))))( и в 99 процентах в тайне под подушкой мечтающим об однополой любви, в чем даже себе признаться боимся )))))*смеюсь*

меня тоже рассмешили)

Орландо|0011/7a/32/1567-1467633212.jpg написал(а):

Про дань обществу вообще насмешили, право)))))

а вот тут зря, может помоложе поколение уже так не думают, мы же иначе воспитывались...

Орландо|0011/7a/32/1567-1467633212.jpg написал(а):

Сидишь(или на ковре лежишь) себе, персик кусаешь, пишешь ответ автору интересной темы, пишешь одно, а через день смотришь,вау, там уже вокруг автора некий ореол защиты, чуть ли не от монстра))))

не расстраивайтесь так) у каждого есть право голоса и мнения

Орландо|0011/7a/32/1567-1467633212.jpg написал(а):

что он тоже всего лишь человек, и не виноват, что не знал о предпочтениях жены. И не стоит требовать от него пламенной дружбы, если ему тяжело расстование с женщиной,с которой прожил 25 лет...Он ведь даже не пытался строить козни, не обливал грязью...Разве так поступают деспоты и бездушные мужланы, обращающиеся с женой "принеси унеси ляг как надо"? Разве деспот стал бы молчаливо ждать, писать стихи и изредка посылать смс "вернись..."?

о предпочтениях знал, а то что ему тяжело, это понятно... дружбы не требую, но дипломатических  отношений в рамках возникающих вопросов семьи, детей.. он не деспот, но тихим сапом может давить, хотя то что ведет себя достойно, то  это не отнять, это в нем ценю. а  его молчаливая меланхолия просто уже невыносима была... я хочу жить и гореть, а не тлеть.
Думаю Вы удовлетворены ответами)))

+3

88

PeppiDL|0011/7a/32/348-1453034350.jpg написал(а):

Вы сделали свой выбор, перестаньте уже за него оправдываться, кто и как проживает свою жизнь, на самом деле, никого не касается)) Вы пришли сюда за советом, как быть с родителями и детьми, рассказывать им или нет

Действительно) пришла за одними вопросами, но всплыли и другие, на самом деле это уже другая тема и пожалуй её хватит обсуждать

+3

89

Огонь и лед,Вы очень усложняете. Праведников полно и среди лесбиянок и среди гетеро. Будьте собой. Это такая редкая возможность. А приносить себя в жертву чему бы то ни было-и без Вас очереди. Живите.

+6

90

Гало
Спасибо!

+1

91

По моему, автор, тема ваша слишком широка, поэтому обсуждение и вышло за рамки " как рассказать детям и родителям" . Вы пишете подробно, это целая жизнь, а не просто Крик души. Речь не только о страхе открываться близким или нет, верно? Тут и чувство вины, как перед мужем, так и перед собой, и обида, и сомнения, и раскаяние в том, что вы так счастливы сейчас, раскаяние, потому что , наверное, долгое время держали себя в рамках, а тут окунулись в жизнь, о которой лишь втайне мечтали, вам понравилось, но нечто вроде "советской закалки" заставляет в душе оправдываться перед обществом. Так? Не стоит оно того, оправдание это. Общество всегда найдет изьян. Любое общество)))) И чем больше стараешься лавировать, жить, правильно, вести себя грамотно, общаться тактично, нравиться всем и быть хорошей для всех,тем больше в тебе будут находить изьяны. Я сейчас не имею ввиду только вопросы сексуальной ориентации. Праведники найдутся везде, как и те, у которых все идеально с виду))))
Спасибо, автор, за тему. Вас думаю, тоже никто не видел. Но и тема и вы не мифические, а вполне существующие)))) Чего уж там, на форуме многие друг друга не видели, и не увидят, возможно ,никогда. Но все мы вовсе не мифические, как и часто упоминаемые форумчанками жены, которых никто никогда не видел лично, мы реальные))и жены форумчанок тоже))) Многие не живут под одной крышей(судя по тому, что пишут), кто то работает в другом городе, а кто то живет в другой стране, общаются посредством форумов, эл.почты, скайпа, но это не лишает их права считаться парой, как и не делает мифическими их отношения и их самих, ведь так?
Хотя в вашем случае, конечно, свечку никто не держал, и что б узнать этого часто упоминаемого(и мной тоже) мужа, надо бы и с ним и с вами пожить в одной квартире,вместе. Недельку-месяц. Вот тогда и развеются все мифы и фантазии)))
В вашем случае время ваш главный союзник. А ваше терпение и разум-ваши лучшие друзья. Можно обсуждать и спорить бесконечно, можно твердить одно и тоже: не бойтесь , признайтесь всем, они поймут, пусть не сразу, но постепенно все станет идеально.  И как мантру повторять: вы сделали правильный выбор )))) Сделали и сделали, жизнь ваша, кто ж запретит принимать решения?))))) Уж точно не я, мне это просто не нужно, поверьте. Однако о вашем положении знаете только вы. И никто не знает ваших детей и родителей лучше вас. Понимаете? Слушайте свое сердце, советчиков всегда много, как и советов, это прекрасно. Но только вы знаете, как нужно поступить. Вот если бы, повторюсь, если бы, к примеру, моя сестра или кто то из моих родителей вдруг мне признался, что много лет жил не своей жизнью(пусть даже это не касаемо ориентации), а теперь обрел свое счастье, то я просто молча обниму. Если только, конечно, счастье это не в ущерб здоровью и жизни моего родного человека, а то, к примеру ,наркоманы тоже счастливы по своему. Я вот такая,люблю своих родных и все тут. Их счастье-мое счастье и это взаимно. Хотя понадобилось время и мое чутье, что бы это понять)))). Вы сами пишете, что у вас была не такая уж плохая семья. И детей вы любили и любите. Но не соглашусь с тем, что холодность мужа подтолкнула вас к выбору, который вы сделали. Все таки, наверное, отстраненность была двусторонней. Да, мужчины бывают тупыми, как валенок)))) Они любят, но не умеют это показать, сказать. Может воспитан он так... чужда ему нежность. И отец его был таким. (Мужчинам ведь надо все разжевать, иногда и в рот положить, а они не всегда проглотить то догадаются))))) Разжевать надо еще умело, доходчиво, тщательно) Это не есть идеал, но так живут многие многие семьи. Хорошие семьи и по своему даже счастливые(речь о нормальных людях, не об алкашах) Но ведь у вас не было скандалов... он не поднимал на вас руку или на детей... вы были партнерами в быту, в совместной жизни, в ведении хозяйства, верно? Я к чему. Если б вы никогда, ну никогда совсем не влюблялись в женщин, вас не тянуло к этой темной стороне любви, то и разрыва бы, возможно, не произошло. Вы пытаетесь оправдать свое желание, подавляемое годами, желание и влечение к женщине, холодностью мужа, отстраненностью... А не было б в вас изначально этого ростка,который только недавно пробился сквозь "трещину в асфальте", вы бы и к браку относились иначе. Но раз вы- это вы, то даже если б муж был ласков и нежен, и всегда инициативен в интиме, то со временем, вам могли бы опротиветь и его нежность и инициативность и романтика. Вам другое нужно было, всегда. Просто вы это подавляли, а к мужу привязались, привыкли, дети, опять же образуют эти невидимые узы родства.  К такому выводу я пришла благодаря вашим подробным описаниям вашей жизни и отношений.  Если женщина изначально хочет мужчину, ни в детстве ни в юности не было у нее влюбленностей в представительниц прекрасного пола, то найдя его, она будет жить с ним, всю жизнь, невзирая на его тупость в чем то, неумение, отстраненность(хотя бывают исключения, но это отдельная тема на которую мне тоже интересно рассуждать с разных углов зрения). Главное-он есть, с ним комфортно, семью обеспечивает, руки НЕ распускает, детей любит, на компромиссы идет, с ним хорошо в интимном плане, он надежен и дает ощущение стабильности. А все эти мимимишки, цветочки, стишочки, сердечки на холодильнике, оргазм от одного прикосновения к мочке уха, даже через 20 лет совместной жизни, все это идеальный киношный сценарий, мифический и от того зыбкий. Не этим держится настоящая СЕМЬЯ, понимаете? И женщины живут в таких браках, без вышеперечисленных мимишек не потому что "так надо", так хочет общество, так мама с папой велели(или дяди тети в телевизоре), а потому что им другого не нужно. Им так хочется, именно вот так, не иначе, так же, как лесбиянкам вполне естесственно жить только с женщиной и искать только женщину, и никак иначе. И лесби семья, думаю, вряд ли долго продержится на одной лишь страсти, оргазмах, мимимишках, розах под подушкой и прочем. Страсть как огонь...Кроме этого есть быт, хозяйство, дети(если маленькие), жизнь то она не кино, длинною в два часа и всегда с хорошим хэппи эндом.
Устали читать, наверное))) Все, заканчиваю. (интересная тема, такой я еще тут не встречала)
Вы достаточно умны, что бы услышать свое собственное сердце.
Жить и гореть, а не тлеть... Фраза ваша, личная? Звучит изумительно красиво. Но огонь обжигает очень больно, оставляя глубокие раны, и превращает в пепел все, к чему коснется слишком быстро. Жизнь и так несправедливо коротка. Поэтому мне больше по душе : жить и наслаждаться вкусом настоящей жизни, строить настоящий дом, а не рисовать идеальный дворец.
Желаю вам вкуса жизни)))) И настоящего дома.

+2

92

Орландо|0011/7a/32/1567-1467633212.jpg написал(а):

Вы пишете подробно

А Вы кратко)) Так хотелось въехать в тему, но, видать, не судьба мне. Слишком многабукоффф

+5

93

Sonya|0011/7a/32/240-1463848926.jpg написал(а):

А Вы кратко)) Так хотелось въехать в тему, но, видать, не судьба мне. Слишком многабукоффф

На ночь, на ночь читайте. Если бессонница. Поможет, уверяю. ))) Я сама пробовала. Где то на третьей строке своего чтива веки сами тяжело опускаааются... Сон как у младенца.

По теме вроде все)))) Бооольшой удачи автору желаю. Мира и добра.

+1

94

Огонь и лед, Вы большая молодец! Меня впечатлила Ваша история. Знаю, на такое способны единицы. Вы очень честный и порядочный человек.
Отвечая на Ваш вопрос, скажу - не стоит испытывать чувство вины, особенно перед детьми. Они у Вас уже взрослые и у каждого своя дорога. Ваша задача теперь их поддерживать и строить свое счастье.

Мне кажется открываться не надо. Что вам это даст? Время ставит все на свои места. Может сами начнут догадываться, привыкать, спрашивать. Вот тогда поймете настало ли время для откровенного разговора.
И маме я не советовала бы говорить пока. Времени действительно прошло не очень много.
Удачи Вам и счастья!

Здесь на форуме больше половины были замужем и/или на данный момент находятся в браке. И именно в браке встречали(встречают) любимых женщин. Не понимаю почему именно в Вашей теме столько вздохов и критики на этот счет.

0

95

Огонь и лед,извините,что пишу в Вашей теме свои вопросы.Но мне кажется они перекликаются с темой Вашего сообщения,с советами тех,кто откликнулся.

Речь идет о том, ЧТО ИМЕННО и КАК сказать сыну Любимой о нас.
Если коротко(в другой теме я уже писала) -мы в разных городах,но видимся достаточно часто, я знакома с сыном, бывшим мужем(они пока живут вместе), знала и маму Любимой,которой не стало совсем недавно. Со всеми отношения ровные ,с сыном не дружеские,скорее приятельские, в последнее время он стал более открытым в общении со мной. Не позднее чем через год мы планируем переехать в другой город,где купили квартиры ( и я и она,на одном этаже),жить собираемся вместе. Рассчитывали, что сыну скажем,что мама переедет в другой город в связи со сменой работы.
Так случилось,что этот разговор назревает и может случиться несколько раньше,чем мы предполагали, по инициативе бывшего мужа(пока не разобралась зачем ему это нужно,ведь развод уже состоялся,имущественного спора нет).
Сыну 18, хороший,воспитанный, домашний мальчик,учится в колледже, увлечен футболом и компьютерными играми, девушки у него нет.
Все пишут,что если правильно разговор построить,то дети поймут и со временем примут.
А как это-ПРАВИЛЬНО? что сказать можно,а о чем стоит умолчать? С одной стороны большое желание сказать полуправду,ограничившись сообщением о разводе родителей и что мама собирается переезжать в другой город из-за работы.С другой же- хочется ,чтобы сын знал об эмоциях матери,ее   чувствах,  счастье. В конце концов сказать правду даже для того, чтобы не "висеть на крючке"у бывшего,не бояться,что он рано или поздно посвятит сына в подробности нашей жизни (в глубине души надеюсь, что не сделает этого,он не подлый, но вероятность этого останется). Боюсь,что бывший муж  представит Любимую как виновницу распада семьи, которая к тому же "пошла по бабам". Хотя семейные проблемы зрели уже много лет, о чем знали лишь они двое (ни сын,ни родители не были в курсе проблем),и роль бывшего мужа в них далеко не последняя. Не хочется сыну говорить об отце неприятные вещи,но и согласиться с версией бывшего мужа не считаю правильным.
Реакцию сына на какие-либо объяснения даже предугадать не могу, думаю,что не примет меня как партнера его матери. Любит отца и защищает его. Любимая боится ,что он уйдет в себя, будет очень переживать(еще и на фоне недавней смерти бабушки).

Пожалуйста, поделитесь своим опытом, советами.Какой разговор состоялся у вас?затрагивались ли причины развода?насколько подробно рассказали об отношениях отца и матери к моменту развода?Есть ли смысл говорить,что жить она собирается со мной и вообще о характере наших с ней отношений(публично в присутствии сына никогда не проявляли своих чувств, и если есть какие-то подозрения,то не подтвержденные фактами)?На что дети реагировали наиболее болезненно?

Буду благодарна все откликнувшимся.

0

96

Крайний Север ДВ|undefined написал(а):

А как это-ПРАВИЛЬНО? что сказать можно,а о чем стоит умолчать?

Никто кроме родителей/матери не знает своих детей лучше и кто как ни мать сможет подобрать ПРАВИЛЬНЫЕ слова для такого разговора?

Крайний Север ДВ|undefined написал(а):

С одной стороны большое желание сказать полуправду,ограничившись сообщением о разводе родителей и что мама собирается переезжать в другой город из-за работы.С другой же- хочется ,чтобы сын знал об эмоциях матери,ее   чувствах,  счастье.

А матери хочется, чтобы сын знал о ее чувствах и счастье? Это ж не Ваш  сын и не Вам решать, что он будет знать о своей матери,  а что нет.

Крайний Север ДВ|undefined написал(а):

. В конце концов сказать правду даже для того, чтобы не "висеть на крючке"у бывшего,не бояться,что он рано или поздно посвятит сына в подробности нашей жизни (в глубине души надеюсь, что не сделает этого,он не подлый, но вероятность этого останется). Боюсь,что бывший муж  представит Любимую как виновницу распада семьи

Вы серьезно? Парню 18! лет. В этом возрасте люди обычно имеют свою точку зрения и мнение на практически любые ситуации.

Крайний Север ДВ|undefined написал(а):

Не хочется сыну говорить об отце неприятные вещи,но и согласиться с версией бывшего мужа не считаю правильным.

С какой версией?  Он уже выдвинул эту версию или вы вперед паровоза бежите?

Крайний Север ДВ|undefined написал(а):

Реакцию сына на какие-либо объяснения даже предугадать не могу, думаю,что не примет меня как партнера его матери.

Готовьтесь к худшему. Наберитесь терпения. А если случится так, что примет, ну и слава всевышнему.

Крайний Север ДВ|undefined написал(а):

Любимая боится ,что он уйдет в себя, будет очень переживать(еще и на фоне недавней смерти бабушки).

Будет переживать, от этого вы его не избавите и смерть бабушки тут ни при чём.

Крайний Север ДВ|undefined написал(а):

Есть ли смысл говорить,что жить она собирается со мной и вообще о характере наших с ней отношений

Я считаю что стоит, он все равно рано или поздно узнает правду. Может очень обидеться на вас за то, что молчали и обманывали его.

Крайний Север ДВ|undefined написал(а):

На что дети реагировали наиболее болезненно?

На враждебные отношения между отцом и матерью.
Удачи вам. Смелости и терпения.

+1

97

Крайний Север ДВ, у нас на форуме есть специальный раздел про детей. Я там открыла тему про "выход из шкафа" перед детьми и сама в процессе.... о котором пишу по мере возможности. Сейчас вот смогла уже написать немного о своём личном опыте. Ваши впоросы я перенесла туда и там тоже ответила. Надеюсь, что Вам чем-то это поможет. Воттема про советы психолога  мой личный опыт. Надеюсь, что и другие родители будут там активно и честно писать о своих ситуациях т.к. для половина из нас тут это более чем просто актуально - это жизненно важно.

Удачи Вам и добро пожаловать на форум!

+1

98

Спасибо большое,Эффект бабочки,уже ушла читать и думать))

0

99

Satine|0011/7a/32/1768-1478362759.jpg написал(а):

Блин, Орландо, какие дети?
У одного свой ребенок, автор бабушкой уже успела стать, вторая к 20-ти летию подбирается. Ясень пень, что для матери дети и в 60 лет, но сиську этим детям уже давно пора перестать давать
Мать - это не курица-наседка до пенсии ребенка

замечательные слова, когда ты счастлива, счастливы все

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Выбрала любовь...но терзания не отпускают, права ли?