Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Выбрала любовь...но терзания не отпускают, права ли?


Выбрала любовь...но терзания не отпускают, права ли?

Сообщений 41 страница 60 из 99

41

Орландо, дети оба взрослые уже. И никто их не бросал!

+2

42

Мне эта история напоминает мою. Я пересилила себя и рассказала о моих отношениях своей дочери. Она поняла и приняла. Теперь живем втроем и я рада что ушла от мужа. Да было жаль все же 11 лет вместе но я счастлива. И вы сделали правильный поступок а родным попробуйте осторожно рассказать.

+5

43

Огонь и лед|0011/7a/32/4219-1468641292.png написал(а):

но как взрослые и цивилизованные люди мы могли бы нейтрально общаться,

Огонь и лед|0011/7a/32/4219-1468641292.png написал(а):

хотел бы если мужчина свою женщину оставить рядом, то завоевал бы её снова(

Понимаете, тот факт, что вы не ушли от него раньше означает, что все было не так уж и плохо. А в глазах окружающих, человек, оставляющий семью (или просто партнера) ради новой любви всегда будет неправ и с этим ничего нельзя сделать. Он итак ведет с вами цивилизованно, снял вам квартиру, ничего не сказал детям. Вы на его месте смогли бы так? И вы бы стали завоевывать свою женщину, если бы через 20 лет она в открытую завела любовника? Я бы отправила ее на все четыре стороны.
Вы совершенно правильно сделали, что ушли, но, как вам здесь уже сказали, имеет смысл поговорить с мужем и наладить с ним отношения, т.к. ваши "терзания" скорее всего связаны со страхом, что он расскажет правду о ваших нынешних и предыдущих отношениях вашим детям, и осуждения с их стороны.

Отредактировано Moody (28.07.16 16:51:00)

+2

44

Эффект бабочки|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

Орландо, дети оба взрослые уже. И никто их не бросал!

Так автор же сама написала что их бросила))) в ее интерпритации, наверное. Ну знаете, бросить можно и взрослого человека, это широкий термин, разве нет?

+1

45

Автор, я перечитала ваш пост. И возникли вопросы. Чего именно вы хотите от ответчиков? Одобрения? Что б снять с себя все сомненья и ответственность и возложить их на бывшего мужа, родителей, детей, общество? Что ж,вы получили желаемые ответы. Мой отличается от остальных, чем я рискую поподанием в черную зону осуждения. Но я не стану писать то, что не думаю, я останусь собой, как большинство здесь, ведь это не сильно ужасно, правда? Еще раз повторюсь, осуждать кого либо не стану, что бы понять до конца, надо надеть туфли другого человека и пройти в них через его жизнь.
Ваша история жизни интересна, длинна, откровенна и надо иметь смелость открыть ее. Но я не увидела ни слова о том, что Вы ЛЮБИТЕ детей. Вы хотите, что бы они знали о вашем самочувствии и делах, но хотите ли вы знать об их самочувствии? О том, что твориться в их душах? Как и чем живут они?
Вам хорошо с любимой женщиной и вы счастливы. Но неужели это мешает любить пусть даже взрослых детей, участвовать в их жизни и помогать им? Вас волнует только то, что вы боитесь им открыться. То есть центр вселенной для вас сейчас только вы, ваша жизнь и ваше сердце: а не осудят ли меня? И в тоже время вы перекладываете вину на мужа. Ваш муж виноват только в том, что полюбил и женился на женщине, которой нужны женщины, не зная об этом. А узнав, он попытался сохранить отношения, как мог, как умел, потому что любил вас. Неужели вы не понимаете, что он страдал? Стихи, смс... Мужчина хватался за воздух,как за спасательный круг, он думал вам не хватало нежности и романтики, но не понимал, что нежность и романтика вам нужна только от женщины. А теперь вы обвиняете его в том, что он не хочет с вами "дружить цивилизованно", общаться как хорошие приятели "ради детей". Поймите, чувства у него к вам больше чем любовь, романтика и страсть, это целая жизнь, которую он прожил с вами! Именно поэтому ему просто больно "дружить" с вами. Представьте, вы прожили 25 лет с женщиной, и тут она заявляет: я всегда хотела мужчин, ухожу к любимому мужчине, а с тобой давай дружить как цивилизованные люди. Вам будет легко дружить, а? Он прощал вам измены, а мужчины редко прощают измены, даже с женщиной. Поэтому винить его в разводе цинично, уж простите. Я все понимаю, всякое бывает. Бывает жили с мужем, но полюбила другого. Или не любила его и надоело вместе жить,дети подросли. Развод дело не хитрое и это право есть у обоих полов. Не любите, не хотите, противен, надоело лгать-развестись ваше право. Но за что обвинять то мужчину?
И что мешает как обычно видеться с родителями и продолжать любить и их тоже? Или ваша любимая дама настаивает на признании с феерверками? Признаваться или хранить все в вашей тайне, пусть тайне, но вы же счастливы, как пишете-дело только ваше. Не факт, что дети и родители запрыгают от радости узнав правду и с радостной улыбкой и восклицательными знаками все одобрят. Как и не факт, что отрекутся от вас.
Но сейчас вам по моему НИЧТО не мешает общаться с детьми, отдавать им любовь(или ее хватает лишь на любимую? Я так не думаю), принимать участие в их жизни. Вы нужны как дочери, так и сыну. И не важно сколько им лет. Любить родителей и тянуться к ним в любом возрасте-это НОРМА. Не надо путать с "сепарацией", с инфантильностью и "синдромом пуповины" или как там это психологи называют. Я говорю о нормальных человеческих чувствах, когда взрослый человек, даже полностью самостоятельных и живущий да хоть в другой стране продолжает любить мать и/или отца, или того, кто его вырастил и подарил любовь, научил любить, скучает , звонит, делится новостями и приезжает в гости. Если это есть и это взаимно между родителями и детьми, то никакая любовь, к мужчине ли, женщине ли, страсть не могут этому помешать. Есть такое понятие "ложь во спасение". И далеко не всегда оно имеет отношение только к однополой любви. И к отношениям между родителями и детьми. Иногда стоит о чем то промолчать, если чувствуешь, что это может иметь плохие последствия как для тебя, так и для дорогих тебе людей. Но это не трагедия. На мой взгляд это проявление здравого смысла и умение сохранить связующие нити с дорогими людьми, если они, конечно, дороги. Автор, вы не думали, что можно любить и общаться с дорогими людьми, оставаясь собой и не обвиняя мужа или общество? У каждого свое счастье, кто хочет, и стремится, тот будет счастлив, я так думаю. А обвиняя в жизненных бедах или в каких то обидах весь мир счастья не построишь.  Может я и не права, не надо о мной соглашаться и я к этому не призываю никого. А вы, автор, уже достаточно взрослая, достаточно Личность, что бы все понять и поступить наилучшим для вас образом. Желаю вам счастья, без сомнений.

+2

46

Satine|0011/7a/32/1768-1462880052.jpg написал(а):

Блин, Орландо, какие дети?
У одного свой ребенок, автор бабушкой уже успела стать, вторая к 20-ти летию подбирается. Ясень пень, что для матери дети и в 60 лет, но сиську этим детям уже давно пора перестать давать
Мать - это не курица-наседка до пенсии ребенка

Согласна, конечно))) Она сама интерпретировала здесь свою ситуацию так,будто "бросила", это ее слово, не мое)))

+1

47

PeppiDL|0011/7a/32/348-1453034350.jpg написал(а):

Вы, своим признанием, рассчитываете на их терпимость, как минимум, набирайтесь терпения сами, дайте им время понять, что Вы - это по прежнему Вы, что любите их точно так же))) удачи Вам и терпения)))

Вот и это тоже я имела ввиду)))), кстати. Написала простыню, а PeppiDL все уложила в несколько предложений.

Отредактировано Орландо (02.08.16 16:37:25)

+1

48

Орландо
Вы правы, я о многом не говорила, лишь потому чтоб сконцентрироваться на конкретных вопросах. Что касается детей, то без сомнений я их люблю и принимаю участие в их жизни, помогаю, советом и делом, бываю у них, то же могу сказать и о родителях, я вовсе не отреклась от них!!!! не в коем случае. Да и о муже я бы не хотела говорить в обвинительном тоне, скорее не ищу оправданий, а просто возможно хочу приоткрыть некоторые моменты жизни, ведь все взаимоотношения разные у людей, и конечно не отрицаю, что причинила боль мужу. полезны каждая мысль, и конечно же притворства в высказываниях вам не к чему... Одно поняла из всего, что сколько людей столько и мнений, это и было предсказуемо. Наверное и не стоило бы открываться, и выставлять свои проблемы на показ, потому как действительно, никто не пройдет мой путь, а говорить о нравственных аспектах можно много.

+3

49

Огонь и лед
Ну так вас по моему никто не осуждал)))
И о моральных аспектах я не говорила. Думаю, вы поняли мою основную мысль, и не в обиде. А мысль такова: можно быть счастливым, оставаясь собой. Только важно включать здравый смысл и пытаться понять и других близких людей тоже. Счастья достойны все)))
И вам, думаю, ничто не мешает просто наслаждаться своим. Раз все так, как пишете, тогда вы никого не оставляли. Успокойтесь и просто живите, это отлично, если дети могут прийти к маме в любом возрасте и нет, не поплакать или "попросить сисю"(простите), а просто обнять, посидеть рядом и услышать ласковые мамины слова. Это ведь и вам было бы приятно, верно?
Живите, любите, цените каждый миг и близких людей. Желаю вам удачи и настоящего счастья.

+1

50

Я вот не понимаю, зачем вы жалеете мужа, который собственно  использовал свою жену как подай-принеси-унеси-иди....Если бы он стремился хотя бы прислушаться к её желаниям, может бы брак и не распался. Какая разница сколько прожили, 5,10,15,20 лет,  всегда тяжело расставаться, но если в семье нет давно уважения, чувств, а только использование одну из сторон, то я думаю тут уже нет никакой семьи, это просто соседи по квартире!!!

+4

51

Натик По-моему, у автора не тот характер, чтобы жить с "только унеси-принеси":) Их семья основывалась на взаимовыгодных отношениях, если учесть, что она вышла замуж не по любви, а

Огонь и лед|0011/7a/32/4219-1468641292.png написал(а):

выбрала сама себе парня, который как мне казалось был бы хорошим отцом для детей и главой семьи.

И судя по написанному, свою функцию хорошего отца он честно выполнил.

+1

52

Огонь и лед|0011/7a/32/4219-1468641292.png написал(а):

Одно поняла из всего, что сколько людей столько и мнений, это и было предсказуемо. Наверное и не стоило бы открываться, и выставлять свои проблемы на показ, потому как действительно, никто не пройдет мой путь, а говорить о нравственных аспектах можно много.

А я как раз хочу сказать Вам СПАСИБО за то, что Вы написали свою историю. Искренно и правдиво. Открываться очень страшно, я знаю. Это как снять с себя одежду и стоять голым на виду у всех и при этом ещё и высоко держа голову - далеко на каждый сможет!
ИМХО, этому форуму сильно не хватает таких женщин как Вы и таких настоящих искренних историй как Ваша.

Бывшего мужа очень жаль. Но всегда жаль кого-то. Обязательно кто-то страдает. И вообще в таких историях не бывает однозначных победителей и проигравших. Достаётся всем.
Дорогая автор, чувство вины это страшный демон! Бороться и сражаться с ним очень тяжело, я знаю. Но надо. Иначе вы испоганите жизнь себе  и не только.

Отредактировано Эффект бабочки (28.07.16 18:52:49)

+5

53

Хочу сказать про этот пресловутый камингаут, про детей и родителей.
Я 100% уверена, что Ваши дети всё понимают - не надо считать их идиотами. Моим дочкам 13 и 10 лет и они всё знали/понимали уже до того как я им сказала, и это вылезло при первом же откровенном разговоре.  А мы с моей девушкой не жили вместе ни одного дня, не ночевали друг у друга в присутствии детей (только один раз, кажется), не обнимались и не целовались никогда при них, даже за руки не держались. Она была для моих детей "просто подруга", но они прекрасно чувствовали моё особое отношение к ней и просто сканировали меня. Они могли не понимать деталей, но суть наших отношений они поняли давно. И моё молчание, виляние и "шифрования" только усугубили ситуацию - у дочери-подростка накопилась тревожность, паника, что я могу уйти, всякие глупые мысли сформировались в голове и теперь сложно от них избавиться и заменить на что-то положительное и нестрашное. Мы с ней вместе сейчас справляемся с этим и нам обеим тяжело. Я точно знаю теперь: враньё и "шифрование" не дают ничего хорошего. И в отношениях с детьми, и в отношениях с родителями, и в отношениях с друзьями. И ваше молчание сейчас только всё усугубляет и ухудшает. Но это моё мнение. Но я и вообще слабо представлю себе как многие живут годами, скрываясь от всех, врут детям.... как это вообще возможно жить ВМЕСТЕ и притворяться, что вы подруги и так годами?? Для меня это из области неведомого....

На самом деле этот пресловутый камингаут не так страшен как его малюют. Это очень большой стресс и очень страшно поначалу,  а потом ты просто справляешься с ситуацией. Тем более вы же вместе с вашей женщиной! Вы есть друг у друга, вы не по одиночке вынуждены это делать. Да, будет тяжело и реакции могут быть разными. Но это однозначно лучше чем это мерзкое враньё, в которое вовлекаются все. И это движение вперёд, а не болото и стагнация.

Я от всей души желаю Вам спокойствия. Избавляйтесь от чувства вины перед всеми и берегите себя!

Отредактировано Эффект бабочки (28.07.16 19:28:50)

+3

54

Натик|0011/7a/32/3237-1456419833.jpg написал(а):

Я вот не понимаю, зачем вы жалеете мужа, который собственно  использовал свою жену как подай-принеси-унеси-иди.

поддерживаю!  http://s2.uploads.ru/t/pLPa1.png

+2

55

Орландо
Ну это уже завышенная ответственность за взрослых у которых уже своя семья.
Они и сами способны отвечать за себя, в этом возрасте родители нужны как советчики, да и то если взрослый сын или дочь сами обращаются за советом.

+1

56

Очень рада за вас! Вы все сделали правильно, и-лучше поздно, чем никогда. Вы заслужили это право-быть счастливой. Удачи вам с любимой и всех благ!*

+1

57

Moody|0011/7a/32/3952-1463741523.jpg написал(а):

По-моему, у автора не тот характер, чтобы жить с "только унеси-принеси" Их семья основывалась на взаимовыгодных отношениях, если учесть, что она вышла замуж не по любви, а

Ну, я почитала всю информацию ...наоборот она всё делала только то, что желал её муж, он не считался с её мнением....и говоря  жене такие слова "хочешь то-то, иди заработой", даже не дав какого-то рубля на сапоги, это уже говорит о том, что у мужа нет никакого уважения к любимой женщине!!!

+1

58

А дети все сами узнают и примут со временем))) видя вас счастливой

+2

59

Не перестаю умиляться форумчанкам: вкладывать свой опыт,сугубо субъективный и свои чувства  и морализировать.Какая прелесть!!! Очень хочется спросить глубоко сочувствующих мужу автора: вы знаете автора лично и имели возможность наблюдать ее брак? С какой целью вы вешаете ярлыки,что это вам дает?У вас есть сходный опыт проживания и с мужем не один десяток лет с малолетними детьми на руках? Откуда вы черпаете эти ваши знания,черт возьми?!А уж о вопросе морализирования,думаю,многим стоило бы помолчать учитывая бешеное количество партнерш  за столь недолгую жизнь.Нет?

К вопросу об использовании друг друга.  Расскажите,милые девочки,как вы умудряетесь жить с партнершей и не пользовать ее,м?  Расскажите,поделитесь своим возвышенным опытом.Что  вы  пьете амброзию и оправляетесь  ромашками и  любите,не требуя ничего взамен.
Меня тоже неоднократно пытались столкнуть в роль жертвы(ох, уж это общественное мнение!):" Тебя использовали!". Но я отвечала : "Это было мое решение.Никто мне не выкручивал рук и не приковывал к батарее."  Это,действительно,так и было-абсолютно добровольно.Что уж меня  к этому побуждало-совсем другой разговор.

Уважаемая Огонь и лед, в свое время один мудрый человек мне сказал следующее:  о том как справляться с ситуацией,когда тебе пытаются внушить чувство вины.Которое,как известно,такая хорошая манипуляция!  Он сказал: тебе предлагают выпить яда.И твой выбор:пить его или нет.Подумайте об этом.)))
Ваш муж -дееспособный человек,он не остался без еды и крова,он не нуждается в специальном уходе и в состоянии сам справить свои  потребности. Вы не отвечаете за его реакции и эмоции-это его выбор,как распоряжаться своей жизнью дальше.
Вы увидели реакцию ребенка:так может такая стратегия раньше с Вами и работала? Он -ребенок,а Вы как заботливая мама. Муж-сын-это так часто встречается...(((

Послушайте себя:однажды Вы уже пошли по пути  навязанного стереотипа.Да ,конечно, и тут не без плюсов(у Вас есть дети,внуки). А теперь-Вы счастливы.И поверьте,радость заразительна. Детям  будет спокойно,что их мама радостна и Вы с ними поделитесь  этим непроизвольно.Не сразу.Нужно время и терпение(последнего Вам не занимать))) Говорите себе,что Вы имеете право: быть любимой и любить.А весь мир-пусть теперь он подождет,свое "должна" Вы уже отработали.  Удачи Вам и счастья! Сумейте насладиться тем,что у Вас есть сейчас!!

Отредактировано Laslor (28.07.16 19:47:42)

+7

60

Натик|0011/7a/32/3237-1456419833.jpg написал(а):

Я вот не понимаю, зачем вы жалеете мужа, который собственно  использовал свою жену как подай-принеси-унеси-иди....Если бы он стремился хотя бы прислушаться к её желаниям, может бы брак и не распался.

Откуда такой вывод?
Принеси подай это в том случае если жена залезла под каблук и укопалась там. Как я понимаю это тот тип жизни который жена выбирает сама. В твоей интерпретации жена не имеет права выбора и не способна сама выстраивать свою жизнь по своим желаниям.
То что ты описываешь -инфантилизм на выгуле.
Мол я решать ничего не могу, мои желания затоптаны злобным мужем в прах а я -беспомощное создание не способное самостоятельно добиться желаемого. За ногу к батарее цепью приковали, так?
Автор на такого человека не похожа.
А похожа на человека который пусть и непорядочно но проблемы решает.
Домом занимается, работает, свой доход имеет и трудностей не боится.
Зря, конечно, накладывает на мужа ответственность за своё неудовольствие, дело не в нем, дело в ней.
И уж не 16 летние котята чтоб возлагать свою жизнь на чьи то плечи и доверять в чьи то руки.
Да и не каждая 16-летняя примет такой стиль жизни как основополагающий.
А тут тысяча за сапоги, а тут прогулки без мужа и нет поездок.
Бедулька.
Называется -нелюбовь.

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Выбрала любовь...но терзания не отпускают, права ли?