Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » нужна ли я своей любимой? как вы чувствуете ситуацию со стороны?


нужна ли я своей любимой? как вы чувствуете ситуацию со стороны?

Сообщений 41 страница 60 из 83

41

Мороз по коже|undefined написал(а):

ничего серьезного нет? так может сказать человек, который ничего не знает о наших отношениях. она постоянно зовет к себе переехать, только перспектива жить в съемной квартире мне не подходит,

Вы пришли сюда, спрашивая, нужна ли вы своей девушке и описали, как она не пропускает ни одной юбки, тоскует по бывшей и склонна к романам на стороне. Теперь выясняется, что она идеальная, зовет вас к себе жить, решает финансовые вопросы, любит безумно, но вы почему-то два года спустя все еще с мужем и спрашиваете на форуме, как вам дальше жить. Возникает ощущение, что вы сами еще не определились, что конкретно вам нужно...

+3

42

In Solo, странно, мне казалось это нормальным, тем более от женщины, но в таких прогрессиях никогда не наблюдала, ни от кого. она просто такой человек - максималист -  или все, или ничего.

0

43

Мороз по коже|undefined написал(а):

Шторм, я так не могу. это не честно , ни по-отношению к самой себе, ни по-отношению к своему мужу. как я могу быть с тем, кого не люблю?

А  по отношнию к детям это честно, лишать их человека, которого они любят?

0

44

Moody, о том, что "она не пропускает ни одной юбки" я не говорила. с мужем, я уже писала - из-за детей. и я определилась.

0

45

Шторм, я и не собиралась их лишать его, предполагаю и, все сделаю, что только возможно, чтобы уход его был мягким и только из общей жилплощади и моей личной жизни, во всем остальном, лишать моих детей отца было бы преступлением.

0

46

Мороз по коже, добрый день!

В прошлом году я развелась с мужем, имея ребенка. Причина - почти один в один ваша история.
Если хотите, я могу поделиться ей в ЛС :-) Возможно, вам поможет принять ситуацию осознание того, что не вы одна переживаете это.
Так что регистрируйтесь, и велком :-)

0

47

Мороз по коже|undefined написал(а):

Шторм, я и не собиралась их лишать его, предполагаю и, все сделаю, что только возможно, чтобы уход его был мягким и только из общей жилплощади и моей личной жизни, во всем остальном, лишать моих детей отца было бы преступлением.

Желаю Вам, чтобы у Вас все получилось так, как вы предполагаете и планируете.

0

48

Valkyrja, очень благодарна вам за отзывчивость. в лс написала)

0

49

Мороз по коже, если определись и решили, то от всей души желаю удачи!
Я в прошлом году ушла от мужа, встретив женщину. Год был такой, что ни в сказке сказать, ни в слух произнести :-). Честно Вам скажу: несмотря на все мои сложности на текущий момент я страшно рада, что уже не там где Вы сейчас.... Дай Вам бог сил, выдержки, ума и здоровья! ...
Но могу так же сказать, что всё решаемо, переживаемо, организуемо и возможно. НО! расчитывать надо на себя, это Вам правильно выше написали. НО!! принимайте помощь своей девушки при этом, не дистанцируйтесь от неё в процессе развода. Это очень сложно сделать в состоянии перманентного стресса (а он будет однозначно, и кидать и швырять Вас будет сильно), но это важно - принимайте её помощь. Если есть возможность, то вообще загружайте её делами, поручениями и заботами общими, чтобы потом она "вдруг" не обнаружила, что совместная жизнь с детьми дело непростое и работы там  много.

На форуме есть моя тема, которая мне здорово помогала (и помогает до сих пор). Надеюсь, за ссылки на свои же форумские темы по рукам мне не дадут? :-)
Дети, семья, отношения...

Отредактировано Эффект бабочки (19.07.16 09:18:08)

+3

50

Mango|0011/7a/32/3587-1467703842.gif написал(а):

радуйтесь, что вас вообще терпят с мужем и детьми

Эффект бабочки|0011/7a/32/2384-1441281601.gif написал(а):

Я в прошлом году ушла от мужа, встретив женщину.

Эффект бабочки, и как она вас ТЕРПЕЛА до этого?????ужас...

0

51

Я Такая Одна|0011/7a/32/3305-1463205140.jpg написал(а):

Эффект бабочки, и как она вас ТЕРПЕЛА до этого?????ужас...

:-)

Я Такая Одна, справедливости ради надо сказать, что женщине, которая ждёт свою любимую к себе в жизнь, пока у той в жизни происходят тектонические сдвиги, и пока она решает глобальные вопросы, определяющие во многом дальнейшую жизнь и судьбу её детей (и не только), очень тяжело. И она должна понимать, что всё быстро может не случиться. И не иметь в голове розовых картинок с понями, скачущими по ромашковой полянке.

Если свободная бездетная девушка/женщина связывает себя чувствами и отношениями с женщиной несвободной/с детьми, то она должна понимать на что идёт. И что от неё потребуется ОГРОМНОЕ количество ТЕРПЕНИЯ. Не активности даже, не действий, а именно терпения и выдержки. И много доверия к своей женщине - что она знает что делает потому, что она чувствует как правильно для неё и детей - её материнский инстинкт её "ведёт" на этом пути. Она часто не может объяснить словами почему она делает или не делает то или это, но изнутри она чувствует как правильно поступить сейчас, чтобы потом это не шандарахнуло по башке, в том числе и девушке. И если её не дергать постоянно своими "я одна... ты всё делаешь медленно...", то в спокойном состоянии женщина лучше ориентируется в своих чувствах и ощущениях и все процессы проходят гораздо быстрее и безболезненнее. Я в этом убеждалась много раз на своём опыте. Но для того, чтобы дать женщине возможность чувствовать и руководствоваться своими ощущениями правильно-неправильно, второй женщине надо проявлять много терпения и выдержки. А это трудно. Первая женщина, конечно, должна это понимать.

А если у свободной и бездетной женщины отношение внутри себя к всему происходящему "радуйся, что я тебя замужнюю и с детьми терплю", то лучше ей сразу уйти. НЕ надо девушке надрываться на ниве терпёжки.  Женщина с детьми не убогая и нищастная, чтобы её и её детей "терпеть".
Когда моя женщина однажды в припадке агрессии выдала мне, что "почему я должна тебя ждать?  это ты должна за мной бегать и быть рада, что я хочу проводить время с твоими девочками!" я спокойно ответила что я очень рада её желанию проводить время с детьми, и по возможности мы это с ней организовываем,  но бегать ни за кем и упрашивать я не буду. Не потому, что я типа такая гордая вся из себя (вовсе нет),  а потому, что мы здесь не в игрушки играем, не в догонялки. И потому, что да, я искренно убеждена -  взрослая, умная, состоявшаяся женщина с "готовыми" красивыми, здоровыми, классными детьми для умного, свободного человека (мужчины или женщины, неважно) это подарок. И возможность немедленно, "не сходя с места" получить готовую семью и человека заточенного под семью, поучиться у неё как жить с детьми и  быту. И поучить её чему-то тоже.  Например, как расслабляться, "забивать" на дела, быть немножко сибариткой для  себя и вас двоих. А если ты не воспринимаешь это как удачу и счастливый билет, то пожалуйста, отойди в сторону - свободных, бездетных, доступных в любое время суток женщин полно. Играйте в догонялки друг с другом . Или создавай исключительно свою семью с нуля с кем-то свободным или одна. И это будет честно.

Автор, мой совет - принимайте помощь от девушки и грузите её делами бытовыми с детьми по полной программе.
Но как это сделать на начальном этапе, когда вы только ушли от мужа (в Вашей ситуации ещё интереснее - вы его попросили покинуть дом, где он жил столтько лет и где живут его дети) и когда первый стресс и растерянность от расставания с отцом накрывает детей и накрывает Вас (не питайте иллюзий - Вас будет накрывать волнами страха и сомнений первое время постоянно) - я не знаю. Я не знаю как сразу привлекать девушку в бытовуху и жизнь с детьми, когда дети хотят к папе, а не к какой-то тёте, пустьи хорошей. И когда ты не хочешь, чтобы твой уход от папы дети в голове связали с этой тётей и возненавидели её. Я не смогла решить эту задачу правильно в своё время. Надеюсь, что у Вас получится и Ваша девушка будет страдать от Вашего стресса и ситуации меньше.

Отредактировано Эффект бабочки (19.07.16 12:10:13)

+4

52

Автор, откровенно говоря, меня лично очень смущает то, что тема-то у Вас не о том, как уходить-разводиться-чтоделать с детьми и с собой, а вот о чём:

но опасаюсь участи человека, будучи с которым она будет смотреть на других и так и не сможет позабыть прошлую любовь. посоветуйте мне что-нибуть пожалуйста, у меня затяжная депрессия уже давно и я не знаю как мне жить дальше. я очень люблю ее, но третьей лишней или запаской быть не хочу.

  :sceptic:  Вы ещё не начали ничего, а останавливает Вас ощущение "запасного колеса".... Для меня это странно.... ИМХО, надо разобраться, что именно это:

- это Ваша личная паранойя и необосновання ревность - ну Вы же не на необитаемом острове ещё нашли, верно? нормально, что у неё были до Вас отношения и чувства; нормально обращать внимание на привлекательных женщин вокруг;

- это девушка Вас зачем-то специально ранит своими рассказами о бывших любовях и дергает за ниточки замечаниями о других женщинах. Зачем?
Я думаю, что если всё серьёзно, то спокойного замечания "ты знаешь, мне сейчас пока тяжело и неприятно видеть твоё внимание к другим женщинам/мужчинам, сейчас меня это обижает" должно быть достаточно и нормальный человек должен это просто прекратить. Это несложно сделать.

- это "отмазка", надуманная Вами причина; на самом деле Вы не хотите/боитесь уходить из спокойной, комфортабельной, респектабельной жизни замужней женщины и отправляться в непонятно какое путешествие по непонятно какому морю с непонятно какой командой на борту. Я лично думаю, что это вот эта причина.И это нормально. НЕнормально было не бы не бояться совсем. Это означало бы,  что Вы либо дура либо живёте в таком аду с мужем( алкаш, бьёт, измывается), то куда угодно и как угодно лишь бы прочь.

Просто если причина сомнений именно эта, то самое правильно это честно признаться в этом себе и честно признаться девушке. Я знаю что сказать ей это очень страшно - она обидится, она выдаст бурную реакцию, вернее всего. И поддержи от неё может не быть. Но это первая серьёзная проверка ваших отношений. И ещё: чем дольше и тщательнее Вы будете скрывать от неё, что Вам страшно и Вы сомневаетесь в ней, тем больше путаницы будет в ваших отношениях. Вам нужно быть МАКСИМАЛЬНО открытыми друг с другом и говорить друг другу даже самые пугающие и неудобные вещи . Тогда у Вашей девушки будет выбор - подхватить Вас и поддержать в ваших страхах или, если она хочет "железную" смелую леди без тени страха и сомнения в душе, то она должна понимать, что Вы не такая. И как-то с этим справляться. А не требовать от Вас быть кинг-конгом в делах и нежным, страстным созданием в любви одновременно именно сейчас - сейчас Вы на это  будете мало способны.

Отредактировано Эффект бабочки (19.07.16 11:21:30)

+1

53

Я лишь имела ввиду что имея бревно в глазу не следует рассматривать соринку в чужом,
это не новость что женщины с детьми позиционируют себя как подарки, это отголоски патриархальных стереотипов,

с чего вдруг готовая семья это подарок? Далеко не для всех..
Другое дело, когда большая любовь, может приниматься с радостью.
Если к детям добавляется еще и муж, ну уж это точно тонны терпения и самопожертвования нужны, так что тут уж готовая семья (и то только в возможной перспективе) это  никак не подарок, а тяжело заслуженная весчь.

+1

54

Mango|0011/7a/32/3587-1467703842.gif написал(а):

это не новость что женщины с детьми позиционируют себя как подарки, это отголоски патриархальных стереотипов,

Mango, это в смысле как?? :-)))) При чём тут патриархат? :O  Всё гораздо проще: я просто железно уверена, что несмотря на свои соринки, брёвна и валуны, я всё же прекрасна и удивительна. И ещё я так дурно воспитана, что открыто считаю своих детей классными, умными и настоящими подарками. Никому их не навязываю, но так считаю. Если для кого-то это обуза  и "бревно в чужом глазу" и она/он тайно мечтают иметь меня в жизни "без довеска", то надо просто сказать об этом и всё. И я побегу в другую сторону рысцой, переходящей в галоп.

Mango|0011/7a/32/3587-1467703842.gif написал(а):

Если к детям добавляется еще и муж, ну уж это точно тонны терпения и самопожертвования нужны, так что тут уж готовая семья (и то только в возможной перспективе) это  никак не подарок, а тяжело заслуженная весчь.

Так свободную и бездетную женщину никто же не насилует, верно? И детей под юбки не прячет. Так что ей странно ждать, что всё быстро само собой рассосётся и муж растворится в атмосфере, дети её полюбят сразу.  Вы знаете, что средний срок "психологического" развода это примерно 3 года? Можно уйти физически, но отдираться от отца своих детей психологически занимает время.
Ну а про терпение и трудности для ждущей женщины я писала выше... много писала и сказала, что женщине с детьми нужно это понимать и как-то помогать, оберегать по возможности свою любимую в этом процессе. Я не предлагаю принимать её ожидание и терпение как должное. Я как раз пишу Автору, что надо быть бережнее и ближе к своей девушке в этот период. Но это сложно сделать в состоянии стресса. Но надо.

Впрочем, Автор пока до этих вопросов ещё не дошла. Ей сейчас беспокоит другое - достаточно ли её любит девушка.

Отредактировано Эффект бабочки (19.07.16 19:51:11)

+3

55

Так девушка идеальная или нет? Я потеряла нить повествования

0

56

так, все по-порядку)

Эффект бабочки, во-первых, большое спасибо, что откликнулись, я конечно же читала вашу тему, на этом форуме я полгода. очень благодарна вам за ваши отзывы, советы и отзывчивость.
во-вторых - "Автор, мой совет - принимайте помощь от девушки и грузите её делами бытовыми с детьми по полной программе." - видимо комплекс у меня такой (один из многих)) ) , я не могу принимать финансовую помощь от человека, даже от мамы с папой, только в очень трудных положениях это делаю и , когда действительно больше ничего другого не остается и все перепробовала. все виды другой помощи я принимаю от нее - мне это приятно и ей)
в-третьих - "(не питайте иллюзий - Вас будет накрывать волнами страха и сомнений первое время постоянно) - я не знаю" -  и я знаю,  уже накрывает..
четвертое - "останавливает Вас ощущение "запасного колеса"", "это Ваша личная паранойя и необосновання ревность"  - думаю, это паранойя и патологическая ревность.
- "это девушка Вас зачем-то специально ранит своими рассказами" - нет, что вы! она каждый раз не хочет говорить о своих бывших, но когда я завожу с ней разговор о них, а точнее об одной, она сразу потухает и грустит, о других говорит как-то отстранено, это меня и смущает, когда я ей это замечаю, она все отрицает и говорит,  что я ошибаюсь и т.п. .
- "это "отмазка", надуманная Вами причина; на самом деле Вы не хотите/боитесь" - может и так, мне очень страшно, что мой шаг затрагивает не только мою личную жизнь, но и судьбу моих детей, как бы я не старалась, а они пострадают при любом исходе. рисковать детьми, перспектива очень пугающая для меня и основная причина торможения в разводе.
"Вы сомневаетесь в ней" -  ни сколько в ней не сомневаюсь! такой ЛЮБВИ не видела никогда. но не знаю готова ли она к перемене в ее жизни, опять-таки - дети! ее нет у моей любимой, а тут такое кардинальное изменение.. так, что скорее сомневаюсь не в ней, а в ее готовности на такое кардинальное изменение. она, к слову сказать, постоянно меня убеждает, что готова и хочет этого.
пятое - "Автор пока до этих вопросов ещё не дошла. Ей сейчас беспокоит другое - достаточно ли её любит девушка." - не это меня беспокоит, я в этом уверена. меня беспокоят причины ее тоски (как мне кажется) за другим человеком и вот эти "провожания взглядом", не могу понять механизм этих действий и как это уживается с ее пламенными чувствами ко мне.

Satine, идеальных в природе нет,  а моя любимая - Нечто! просто я не вижу логики в ее поступках и не могу понять - это я параноик или она полигамный человек от природы? или ничего такого в этих "провожаниях" нет , не подумайте, она не каждую юбку провожает, а только, действительно неординарных внешностью... это скорее моя проблема, я так поняла..но основная причина для моего беспокойства, это та девушка, вспоминая о которой она грустит.. но опять-таки... может это дело во мне.. короче я не много запуталась, вот что.

0

57

Мороз по коже, предлагаю посадить под замок. Телевизор отключить, доступ к инету перекрыть, на улицу не выводить. Провести лоботомию
Правда, Вас узнавать не будет, как и себя тоже, зато по сторонам смотреть не будет

+1

58

Мороз по коже|undefined написал(а):

меня беспокоят причины ее тоски (как мне кажется) за другим человеком и вот эти "провожания взглядом", не могу понять механизм этих действий и как это уживается с ее пламенными чувствами ко мне.

интересно... Вот что мужик может любить одну женщину и при этом поглядывать и замечать как выглядят другие - это никого не удивляет. А женщина не может любить одну женщину, и замечать длинные ноги у другой? Ну отметила она - ну классные ноги, ну и что дальше? Почему сразу полигамия-то? :dontknow:
Вы, извините за прямоту, будучи вообще замужем умудрились же "присмотреться плотно" к другому человеку. А по Вашей логике Вы и глаз-то не должны были ни на кого никогда поднимать.

+1

59

Satine, благодарю за сарказм.

Эффект бабочки, "Вот что мужик может любить одну женщину и при этом поглядывать и замечать как выглядят другие - это никого не удивляет." всегда удивляло
"будучи вообще замужем умудрились же "присмотреться плотно"" во-первых я с мужем давно не семья, уже писала и чувств у меня нет, а у нее ко мне есть (не корректное сравнение имхо), во-вторых, я не считаю это нормальным все равно и ненавижу себя за слабохарактерность. всегда считала - сначала  нужно закончить одно, а потом браться за другое. но, я полюбила будучи в браке в котором не было любви, а тут - любовь и одновременное обращение внимание на других... тоска по ком-то, как мне кажется. может я не права, но когда я люблю - никто больше для меня не существует в целом мире! какая бы супер-девушка не шла на встречу, кого бы не вспоминала из прошлых отношений, мое сердце заполнено на 100% и никакого места не остается там свободного. но это - у меня, у других, видимо другое представление о любви, другое поведение... нельзя сравнивать с собой кого-то, этот кто-то не ты, все -таки. и может это засматривание и вспоминание с тоской к любви ко мне не имеет ничего общего и может вполне существовать параллельно. запуталась еще больше..

0

60

Мороз по коже|undefined написал(а):

но когда я завожу с ней разговор о них, а точнее об одной,

Ептить. Вы бередите ей ее прошлое, а потом приходите на форум и рассказываете форумчанам, что у нее грусть в глазах. Вы серьезно, что ли? Вам ее бывшая жизни не дает? Вы спать не можете спокойно? Интимные там вопросы не выясняете? Ну чтобы мы знали, вдруг тема будет "во время секса она думает о бывшей" или "по ее глазам я вижу, что я хуже бывшей в постели"
Вам ее прошлое на кой сдалось? Вы себя сравнивать с кем-то собрались?

Поехали дальше.

Мороз по коже|undefined написал(а):

она называет моих детей НАШИМИ и ни как иначе, обижается, когда я говорю "мои". интересуется ими, высылает посылки, участвует в воспитании, играет и дуреет вместе с ними))) т

Мороз по коже|undefined написал(а):

они приходят к ней в постель, когда им страшно))

Что еще я там вычитала. Ах да, такую мелочь, как желание жить вместе, желание быть вместе, желание поднимать детей. Ну что значат эти мелочи, если автор теребонькает постоянно ей мозги бывшей и если девушка просто залюбовалась другой красотой? Фигня какая-то, да?
Пойду срывать постер Беллуччи

+7


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » нужна ли я своей любимой? как вы чувствуете ситуацию со стороны?