Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 6


Любимый анекдот - 6

Сообщений 881 страница 900 из 1000

881

Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет.Жена его спрашивает:
- Мойша, что ты ищещь?
- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
- Скажи своей маме, что у меня белокровие

+2

882

Вчера вечером звоню соседке: — Натка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

Вчера впервые в жизни ходила на охоту… После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху)

— Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом… — Слушай дорогой… купи мне… хотя бы стакан сока… РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!

Вчера, возвращаясь с работы домой, увидела в чьём-то окне наряженную ёлку… Вот сижу теперь и думаю: это «УЖЕ» или это«ЕЩЁ"?…

+8

883

http://s2.uploads.ru/t/COcV0.jpg

+4

884

http://sd.uploads.ru/t/ez18X.jpg

+4

885

-Сынок,что у тебя  с лицом?
-Оса села.
-Укусила?
-Не успела.Папа её лопатой убил.

+2

886

http://s2.uploads.ru/t/khGNF.jpg

http://s6.uploads.ru/t/YiS4A.jpg

Отредактировано Елена107 (02.09.16 08:38:20)

+2

887

http://s7.uploads.ru/t/6FsMp.jpg

+2

888

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.

+4

889

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.





- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.

+2

890

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется меньше.



Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю!
- Нет!
- Ну тогда хоть с коня сними!

+4

891

http://sd.uploads.ru/t/g5Jfy.jpg

+4

892

http://s1.uploads.ru/t/JIq1T.jpg

+7

893

http://s4.uploads.ru/t/pU0Gw.jpg

+2

894

Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а
кормить их не надо!"

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Рыбный ряд. Продавец: – Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

+2

895

— Семен Маркович, а вот вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
— Меня таки больше интересует, сам-то он успевал поесть?

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

+5

896

https://pp.vk.me/c637530/v637530244/bbb3/xDwlldU1ix8.jpg

https://pp.vk.me/c637530/v637530244/bbba/L_xpYRssVg8.jpg

Как научить детей хорошему, eсли Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка, вообще, спит с 7 гномами?! Ужас!..

Отредактировано bazuka74 (04.09.16 19:06:23)

+2

897

http://savepic.ru/11260878.jpg

+3

898

http://savepic.ru/11259858.jpg

+3

899

Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...

Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

+2

900

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки,
которые испытывает мужчина с температурой 37,2°С.

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 6