Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 6


Любимый анекдот - 6

Сообщений 541 страница 560 из 1000

541

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-07/1469619347_kartinki-57.jpg

мяы

+4

542

http://s2.uploads.ru/t/rKn5D.jpg

+7

543

Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.

+3

544

Приходит девушка устраиваться на работу.
- Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
- Какая скорость!!!
А потом тихонько в сторону добавляет:
- Но такая ерунда получается!

+6

545

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

+3

546

Странные СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

+5

547

Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте…
- А-а, окей... А что еще?
- Хм... Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ...Манты...

+5

548

http://s4.uploads.ru/t/1zeWd.jpg

+7

549

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу!

Кто чего боится, то с тем и случается. Пора бояться собственного домика на берегу океана.

+2

550

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

+2

551

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Отредактировано Рин Санна (29.07.16 10:57:17)

+2

552

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал

+4

553

Ко мне девушка идёт
Бёдрами сверкая
Ящик водки мне несёт
Молодец какая!

0

554

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

+5

555

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

+2

556

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

+3

557

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Жена мужу: — В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

Биceкcуал — это когда два раза в месяц.

Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

+3

558

Женщина с мужчиной поженились,муж и говорит:
Ты теперь,как моя жена,должна усвоить,у меня есть 3 привычки.1.В среду у меня вечером с друзьями футбол.Поняла?
Поняла.
2.В пятницу я с друзьями играю в преферанс.Поняла?
Поняла.
И 3.В воскресенье у меня рыбалка.Солнце,дождь,день рождения тёщи,плевать,у меня ры-бал-ка!Поняла?
Поняла.
Ну а у тебя может тоже есть привычки?
Да,всего одна.В 9 часов вечера каждый день у меня секс.Есть дома муж,нет дома мужа,у меня секс.

+2

559

Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала:
-Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает.

Муж в гневе ответил:
-Что? Лампочку? Я тебе что — электрик?.

-Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно не закрывается...

-Какой холодильник?! Я тебе что, из „холодильной“ компании? У меня что, так на лбу написано? Отвали
.
-Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить…?

-Да блин… У меня на лбу написано, что я плотник?! Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!

Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим.
Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила.
Подходя к дому, муж заметил, что ступеньки в порядке.
Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается…

-Дорогая, а кто все это починил? — с недоумением спросил он.

-Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так.
Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт
.
-И что за торт ты ему испекла?

-Хм… У меня на лбу написано, что я кондитер?

+4

560

https://pp.vk.me/c543100/v543100852/1b5e9/l8dD9xCAmzA.jpg

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 6