Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 6


Любимый анекдот - 6

Сообщений 501 страница 520 из 1000

501

http://s4.uploads.ru/t/uECOI.jpg

+4

502

Dora|0011/7a/32/1165-1446587462.jpg написал(а):

Зато не нужно учить рио-де-жанейрский

10000+

0

503

-Сара,не смей мне возражать!
-Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
-Тогда убери мнение со своего лица!!

-Семочка! Почему Вы не спрашиваете, как я поживаю?
-Розочка, как Вы поживаете?
-Ой, даже не спрашивайте!

- У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?

Я личность творческая -хочу творю,хочу вытворяю...

-Сарочка,ты не жалеешь,что за Зяму замуж вышла?
-Что ж я,не человек ? Ну жалко его,конечно...

+3

504

Женщина приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги спрашивают:
-Кто это тебя так?
-Муж.
-Муж? Мы думали ,он в командировке?!
-Ха, думали они...Я была уверена!!!

+3

505

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится...

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

+2

506

http://sd.uploads.ru/t/PRp5E.jpg

+6

507

http://savepic.ru/10666344.jpg

+2

508

http://savepic.ru/10653032.jpg

+1

509

Идиотские вопросы:

— Ой, ты что упала?
— Нет блин, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажерном зале?
— Нет, блин дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет , сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, это групповое фото !

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, блин, я бурундук!

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет,  первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,блин, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет БЛин, КОСМОНАВТ!

— Дорогой, это ревность?
— Нет, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: — Нет , автоответчик поставили, для тебя специально!..

— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, блин, ноздри!!!

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, блин, нашел!

+3

510

Если ты в 40 лет лихо перепрыгиваешь через турникет,значит у тебя отличное здоровье!Но над качеством жизни стоит задуматься.

+1

511

http://savepic.ru/10666199.jpg

+1

512

Москвичи годами думали, что это была просто плитка.
Но только теперь стало понятно, что это высокотехнологичное и инновационное дно бассейна.

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнуться так и не решился.

Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.

+3

513

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!

+3

514

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

+3

515

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации.

+5

516

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

+3

517

http://se.uploads.ru/t/MaD3c.jpg

+4

518

http://savepic.ru/10666790.jpg
http://savepic.ru/10655526.jpg

+2

519

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 — пришла в кафе (29 фото)
19: 41 — принесли меню (18 фото)
19: 52 — принесли еду (41 фото)
19: 59 — пошла в туалет (123 фото)
20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20: 11 — принесли десерт (38 фото)
20: 25 — принесли счет (12 фото)

+2

520

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном "Лексусе" не сбили!
– Батюшки!!!
– Да нет, вроде не они.

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 6