Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 6


Любимый анекдот - 6

Сообщений 241 страница 260 из 1000

241

http://s5.uploads.ru/t/Lofya.jpg

+3

242

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Дочке пять лет. Увлечённо играет в принцессу. Сегодня заявила, что мы все должны называть её "Ваше Высочество" и кланяться.
На что жена тут же выдала:
- Доча, если ты принцесса, значит, я, твоя мама - королева. И ты должна ко мне обращаться "Ваше Величество".
Дочка задумалась и сказала:
- Да, мамочка, ты права... Пойду-ка я лучше порисую.

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но не в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.

+5

243

http://savepic.ru/10350657.jpg

+3

244

-Любимая, перестань плакать!!! Что случилось?
-Мои родители против нашей свадьбы...
-И всего-то? Глупенькая, не переживай так... я найду себе другую невесту....

+7

245

Жена мужу, который пришёл под утро:
-И не надо мне врать, что ты ночевал у друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!!!

Жена пришла под утро. Муж орёт:
-Ты где была?!!Я всю ночь глаз не сомкнул...
Жена устало:
-Думаешь, я спала?

+5

246

Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции.
В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".

+4

247

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь",специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще,чтобы какая-то упаковка сока указывала, что делать!

-Ой, какой животик!
Мальчик или девочка?
  - Оливье !

+3

248

Если в голову лезет всякая чушь, значит, там у нее гнездо!


Говорят, когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая!


Между собой ведут беседу лидеры всех партий России. Слово взял лидер партии КПРФ.
Зюганов:
- Господа, товарищи, через сорок лет наш народ будет жить намного лучше!
Присутствующие:
- Жаль, что нас уже не будет...
Уборщица:
- Не "жаль", а "потому что"!!!


Надпись на заборе «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.


Стук в ворота Рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Нифигассе.., а как ты в ворота-то попал..?


Убегая по лесу от медведя , Оля и Петя очень жалели , что выбрали презервативы с ароматом малины .

+7

249

http://s0.uploads.ru/uzwoi.jpg

+3

250

Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.

+5

251

— Да не была я пьяная вчера!
— Ну да, а кто орал: "Официант, принесите дверь, я хочу выйти!"

+5

252

Женский список дел…
1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки. 2. Купить новые. 3. Порвать.

1. Месяцами отращивать ногти. 2. Немного надломать один. 3. Попытаться подпилить 4. Психануть и срезать всё к чертям.

1. Специально слушать грустные песни. 2. Накрутить себя. 3. Разреветься…

1. Договориться с подругой о встрече. 2. Попросить не опаздывать. 3. Опоздать на час. 1. Ой, всё…

+2

253

http://sh.uploads.ru/cmHvW.jpg

+3

254

http://sd.uploads.ru/pa1nc.jpg

+2

255

http://s3.uploads.ru/t/e8sNP.jpg
http://s5.uploads.ru/t/Asaxu.jpg

+1

256

Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.

Пассажир спрашивает у стюардессы:
- Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
- Никак. Их функция - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Отредактировано Елена107 (02.07.16 15:00:27)

+2

257

http://sh.uploads.ru/Oh0yu.jpg

+2

258

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

+2

259

Приходит женщина к врачу....
Доктор у меня такая большая попа,
что я не умещаюсь на унитазе....
Д. Раздевайтесь и наклоняйтесь
Д. Да...
Ж. Вы выписываете мне рецепт для похудания?
Д. Нет! разрешение срать на улице...

0

260

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 6