Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 6


Любимый анекдот - 6

Сообщений 1 страница 20 из 1000

1

Не вижу смысла быть рядом с тем человеком, который не знает то, что я пью чай без сахара и то, что я - лучшее, что будет в его жизни.

+5

2

http://cs633426.vk.me/v633426585/2e6c7/yVZnnIgVFFk.jpg
http://cs633426.vk.me/v633426585/2e628/1igsPE-3iys.jpg

Отредактировано Феня (01.06.16 09:42:50)

+5

3

Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

+4

4

http://s8.uploads.ru/t/GJg3q.jpg

+3

5

http://files3.adme.ru/files/news/part_118/1187860/preview-650x341-98-1464767439.jpg

+3

6

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

+5

7

Еду в маршрутке. 
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: 
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

+5

8

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-06/thumbs/1464779314_kommenty-6.jpg

+4

9

- Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит???
- Не бойся, сынок, это же наша мама в контакте…

Отредактировано bazuka74 (31.08.16 18:52:10)

+4

10

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!

— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!

— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.

— Аэрофлотом! — отвечает тот.

— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

— И все–таки я еду!

— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

— В “России”!

— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

— Я еду, в любом случае!

— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.

— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.

— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.

— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так фигово постриг? ”
[ex]Нецензурная лексика на форуме запрещена, даже в завуалированной форме. Сообщение отредактировано.
Белла[/ex]

+2

11

Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!


- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!


Полночь.Мужик идёт домой. Сзади голос:
- Стоять!...Гони деньги!
- А денег нет.
- Тогда часы снимай!
- И часов нет.
- Во,блин! /кто-то запрыгивает на спину мужику/...Тогда хоть до угла довези.


Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
      "Ходил в церковь. За Вас молился!.."


Мои друзья - полицейские служили в милиции... потом в полиции... теперь их переводят в "национальную гвардию"...
Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ...


- Если долго всматриваться в бездну, то бездна начнет всматриваться в тебя...
- Доктор, а вы точно гинеколог?


- Дай печеньку
- А волшебное слово?
- Быстро!!!
- Ты перегибаешь с волшебством!


У школьницы мама нашла набор садомазо
Собирается семейный совет. Отец
— Я так понимаю, пороть бесполезно…

+11

12

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит..

+4

13

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

+2

14

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников,
а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

Кафе "Месть".
Суп, второе и чай подаются холодными!

+2

15

http://s3.uploads.ru/t/30XmZ.png

+4

16

Люди которые принимаю ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто добраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.

+2

17

Игорь и так здорово нервничал, но когда хирург произнес:"Окей, гугл" - вообще запаниковал.

+3

18

http://sg.uploads.ru/t/WhldI.jpg

+3

19

http://s4.uploads.ru/t/vqfW6.jpg

+1

20

Идёт мужчина по двору среди новостроек, смотрит дети в песочнице играют. А одна  девочка, ну совершенно лысенькая и с огромным бантом на голове. Мужчина не удержавшись, спросил:

- Девочка, а, девочка, а как у тебя бантик-то держится?.. ведь ты ж лысенькая?

- Как держится, как держится... как прибили так и держится, - хмыкнула девочка.

Отредактировано bazuka74 (31.08.16 19:23:02)

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот - 6