Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Проза жизни » Осознание ориентации в советское время. Кому из вас довелось?


Осознание ориентации в советское время. Кому из вас довелось?

Сообщений 61 страница 80 из 115

61

А про мастурбировали вроде в журнале типа Ровесник было что мол у подростков появляется подобная вредная привычка но нужно ей не потокать а заниматься спортом типа повисеть на турнике :D

0

62

Чешир
А что вы расскажете о своём пути к себе?

0

63

Кроха|0011/7a/32/2124-1463039880.jpg написал(а):

Да где копать-то? В Большой Советской Энциклопедии? Похоже вы совсем не представляете то время! Я слово "мастурбировать" прочитала в 88 году в книге Спока о детях. Это и то была не книга, а какая-то маленькая книжонка, которую прислали с какой-то книгой по почте. И для того, чтобы начать поиск, надо хотя бы знать, что такое существует! А МЫ НЕ ЗНАЛИ!

Отредактировано Кроха (Сегодня 20:13:48)


Это да, конечно, но мне вот задним числом кажется, что я не копала специально, но как только мне попадалась информация и даже не информация, а намек - в голове происходила зарубка. "Двенадцатая ночь" с Кларой Лучко, ну вот видела я поцелуй двух женщин и всё тут))) А Достоевский? Неточку Незванову я прочитала задолго до того, как появился СПИД-инфо. Та же всемирка, о которой говорил Чешир) "Монахиня" Дидро - это же практически порно, хоть и не Эммануэль:)))
Но все эти знания, мне были побоку, до тех пор пока я не поцеловалась с девушкой, спустя неделю после 18-летия. Поцелуи с парнями до этого были, но там инициатива была не моя. Самое смешное, что и здесь не моя, и не её: просто заигрались, шуточно боролись, и не было возможности не поцеловаться, ну никак))) нам помешали:) благо, моя мама с детства стучала в дверь, прежде чем войти, мы расселись по разным углам дивана и сделали вид, что ничего не произошло. 10 дней!!!! Десять дней мы не словом об этом не обмолвились, просто не было этого и всё) и все эти дни  как раз осознание и шло, а потом опять ситуация, когда не возможно не поцеловаться, а чуть позже возникла необходимость в теории:)))
До этого я десятки раз спала с подругами в кровати, в обниму,  но не хотелось мне с ними целоваться. Так и с ней мне до момента поцелуя целоваться не хотелось - хотелось быть вместе, гулять, общаться, заниматься учебой, я рассказывала о том, какая она интересная своим школьным подругам, и всё:))) а  потом вот мы только что кувыркались, борясь, и вот я уже нахожу себя в процессе поцелуя с девушкой, и понимаю, что до этого были не поцелуи, а вот это поцелуй и останавливаться не хочется, а хочется гораздо большего:)))
Так что моё мнение, информация помогает с принятием своей ориентации, а вот сама ориентация проявляется не от информации вокруг, а от человека рядом.  Я думаю, что мы бы принимали себя мучительнее, если бы наш поцелуй случился не в 93, а в 73, может и не приняли, но поцелуй бы всё равно случился.

+2

64

Веснушка|0011/7a/32/1849-1436635279.jpg написал(а):

А что вы расскажете о своём пути к себе?

Кое-что уже было озвучено мною в комментах к рассказам наших форумчанок. И читая их, вижу, что пути во многом схожи. Мне девчонки нравились с садика, хотя тогда это было по-детски: поцеловать в щечку, отнять в мальчишки куклу и вернуть и пр. В школе дразнили. Внешность была пацанская и повадки такие же. Учителя вызывали родителей, говорили, что нужно одеваться иначе, ходить иначе, видимо думать иначе... В общем не пошли больше родители в школу. Но платьев мне накупили кучу... Печаль... Надеть довелось только одно. После моего наворота с дерева в этом платье, попытки переодеть меня закончились.
Первая любовь к девочке в 15 лет. Только мне казалось, что это дружба такая. Когда она улыбалась, летать хотелось от счастья. Ни о каком сексе и даже поцелуях не мечталось. Пылинки сдувать с нее хотелось. Но ей это было все равно, т.к. невзаимно, мальчишки ее интересовали. Боль сподвигла на размышления. И начались поиски: во Всемирке, та же "Монахиня" Дидро, Бунин. Интересно было даже не то, кто я и почему это со мной происходит. А как любовь влияет на человека, что меняется, как справиться с неразделенностью и пр. Бунину за это поклон.
Как и у многих форумчанок, был опыт с парнем. Он почему-то пришел ко мне от моей девочки, когда она обратила взор на другого. Дружили с ним около 3-х лет. Только вот именно дружили, остальное меня не интересовало и откровенно отталкивало. А потом снова женщина и уже надолго. И от этого подступил страх. Кто я? Визит к сексологу. Благо в 90-м открыли первый кабинет в моем городе. ЧуднАя женщина эта сексолог... Как помню все внушала, что мне нужен мужик, который треснет кулаком от стол и скажет "делай то, делай это", чтоб он был доминантой и мне захотелось подчиняться, и что бедра мои предназначены для выноса детей... пипец. Мне казалось, что она разговаривает на языке суахили. Ощущение, что меня не только не понимают, но и вообще не слышат. Какой, блин, мужик, какие бедра!? У меня душа болит, что мне с этим делать?! Как ни странно после визита полегчало. Видимо, от того, что информации на тот момент у меня все ж было больше, нежели у этой горе-сексолога. И это осознание дало толчок, что во мне есть ресурсы, я справлюсь. Так и случилось. А потом уже хлынул поток информации, наладилась личная жизнь. Хотя принятие себя процесс длительный и сложный. Он может идти годами. Но этого того стоит.

+6

65

Chapatik12|undefined написал(а):

Говорить было не с кем.пытался себя изменить но не вышло :rofl: моя сущность взяла верх.ну и вот теперь я настоящий ,делаю так как думаю и живу так как чувствую :)

Респект! Поздравляю.

0

66

Чешир|0011/7a/32/4022-1464625979.jpg написал(а):

Моя юность совпала с 80-ми.


Начало 80х и их конец - это две ОЧЕНЬ большие разницы!

0

67

Довелось. В полной мере дитя СССР. Осознал. Сам и вполне органично. Информации не было, но и не нужно было особо, так как ничего не было для меня неестественного. Соответственно - не было необходимости для себя свои ощущения принимать/оправдывать.
Что касается техники - вот ни разу не обращался к каким-либо источникам. Само знало... как и что...

с уважением

+3

68

dhope
Знала, что Вы здесь напишете. Не писала сама. Лучше Вас не скажешь

0

69

Sonyahttp://www.kolobok.us/smiles/standart/yes3.gif 
патамушта правда))))
ну действительно... не было проблемы... я писал же, как всё происходило. Я просто жил. И естественно любил. Кого мог. И мне в голову не приходило, что это неправильно.
Вероятно. я - тот самый продукт эпохи, который об этом даже не подозревает, йолки...
ну не знал я, что это запретно...
выстраивал свои отношения, не взирая и не зная о запретах...

0

70

У меня все как всегда получилось через ж наоборот. Сначала был секс (с техникой как-то само получилось, без  теоретической подготовки), который перерос во влюбленность, ставшую первой любовью. Потом весьма болезненное расставание и развеселое студенческое время с подружками на ночь или на год. И самое интересное, что все это время у меня даже и в мыслях не было, что я что то неправильное делаю или что я какая-то не такая. Даже то, что моя первая любовь послала меня собравшись замуж и сказав, что не видит будущего у ТАКИХ отношений, не натолкнуло меня на мысль о неправильности происходящего. Рассказывать родителям я ничего и не собиралась, мы никогда особо близки не были, а любимая тетушка, к которой я перебралась жить сразу после школы, восприняла информацию совершенно адекватно. Девочки, мальчики - да какая разница, лишь бы дитятко было счастливо (она меня и женила первый раз сказав, что хватит уже шляться, пора и остепениться и "вот смотри женщина то вроде не плохая"). Накрыло меня уже после института непонятно с какого перепуга и года два я пребывала в душевных метаниях на тему своей неправильности и периодически пыталась встречаться с юношами, доводя их до белого коления и радостно посылая нафиг. Еще один загон на эту тему приключился в 29. Вот собственно и все. Как по мне, так сейчас сложнее жить стало, потому как семья и ребенок с одной стороны, и принимаемые законы и ювеналка с другой. В 80-90-е никому дела не было до того, с кем ты спишь.

Отредактировано Персонаж (04.06.16 20:16:52)

+4

71

dhope|0011/7a/32/14-1360263915.jpg написал(а):

Что касается техники - вот ни разу не обращался к каким-либо источникам. Само знало... как и что...

Да. Это вообще дело десятое.

dhope|0011/7a/32/14-1360263915.jpg написал(а):

И мне в голову не приходило, что это неправильно.

Неужели никто даже намеком не дал понять о "неправильности"?

0

72

Персонаж|0011/7a/32/2429-1438251411.jpg написал(а):

а любимая тетушка, к которой я перебралась жить сразу после школы, восприняла информацию совершенно адекватно.

Повезло Вам с тетушкой!

Персонаж|0011/7a/32/2429-1438251411.jpg написал(а):

Накрыло меня уже после института непонятно с какого перепуга и года два я пребывала в душевных метаниях на тему своей неправильности

Эх... институт пошел по вред :) Сейчас-то все нормализовалось в принятии?

0

73

Чешир|0011/7a/32/4022-1464625979.jpg написал(а):

Неужели никто даже намеком не дал понять о "неправильности"?

никто ни разу)
о "неправильности" мне намекнули уже после того, как... много чего произошло) Я потерял человека, но в первый раз в жизни услышал слово "лесбиянки"... Вовремя или нет, не знаю...
Жил-любил как мог. Не сберег, но это уже другое...

с уважением

0

74

Чешир|0011/7a/32/4022-1464625979.jpg написал(а):

Повезло Вам с тетушкой!

Эх... институт пошел по вред  Сейчас-то все нормализовалось в принятии?


Тетушка была золотым человеком)
Да по большому счету не очень я и переживала, так рефлексировала немного. Попытки  изменить себя были весьма условными - встречаясь с мальчиками и водя их за нос, продолжала благополучно спать с девочками.

+1

75

Персонаж|0011/7a/32/2429-1438251411.jpg написал(а):

Попытки  изменить себя были весьма условными - встречаясь с мальчиками и водя их за нос, продолжала благополучно спать с девочками.

"Коварство" женское границ не знает :)

+2

76

Чешир|0011/7a/32/4022-1464625979.jpg написал(а):

"Коварство" женское границ не знает


Любви до гроба и верности в то время никому не обещала, посему угрызений совести на этот счет не испытываю.
В итоге на собственном опыте подтвердила, что борьба с собой самое бессмысленное и малопродуктивное занятие, какое только можно придумать.

+2

77

Персонаж|0011/7a/32/2429-1438251411.jpg написал(а):

В итоге на собственном опыте подтвердила, что борьба с собой самое бессмысленное и малопродуктивное занятие, какое только можно придумать.

Это точно!

0

78

Рожден я был в самом начале 70-х. 
Родители мои были люди совсем молодые в то время и особо не заморачивались моей "странностью" на тот момент. Категоричным неприятием  с рождения всех девочковых атрибутов и богатств, от красивых платьев с рюшами, до чудесных кукол.   Тем более в первый год жизни брит я был на голо и носил, как правило, брючата с толстовками, судя по фото. В них себя и помню.
Как разобрал всю коллекцию папиных моделей автомобилей не помню. Но то, что это сделал именно я папа мне на всю жизнь запомнил. Хотя... он себе потом компенсировал, покупая дочери-пацанке луноходы на пульте управления ( помните такие были на батарейках и шнур с пультом управления ), светодиодные пистолеты с мишенями, наборы солдатиков, модели для сборки ( Танк-Т34,  Полуторка итд ) и гоночные болиды на инерционном ходу.
Мама же компенсировала отсутствие так не любимых мною кукол  настольными познавательными играми и детскими пластинками. Бабушки дарили плюшевых и не очень зверей, кубики, конструкторы и всякую лабуду, сейчас бы с удовольствием названную "унисекс".
Сам я находил особое удовольствие в вылавливании пиявок, наблюдении за головастиками и их превращение в лягушек.  В банке мог жить майский жук, а в ванной плавать жук плавунец. В карманах полно было цветных камушков.  Загонять машину в гараж, крутить руль сидя на коленях у отца было так же прекрасно,  как и сидеть на бочке в Пивной посреди рабочих мужиков, вгрызаясь тарань. ( Запах живого пива прям защекотал нос, посреди этих строк ) Уличные собаки и книги были моими лучшими друзьями лет до пяти, пока я вдруг в один прекрасный момент не "вынырнул" на поверхность социального бытия и не глотнул тамошнего воздуха.
С этого момента... Тут-то все и началось, мне кажется.
Помню, как смотрю на свои ноги в черных зимних сапогах стоя в прихожей и удовлетворенно вздыхаю, это хоть как-то похоже на "мои солдатские" сапоги.  Во мне тогда все еще жил тот... до меня. Поднимаю голову и вижу в большом настенном зеркале... не себя. Вздыхаю еще раз. Грустно.  (В зеркалах до сих пор  узнаю себя с трудом. Исключительно по глазам.)
Мне пять лет. Мои друзья исключительно пацаны. Я не отличаю себя от них, а они не особо задумываются о моей половой принадлежности.  Да и когда?
Войнушка, залезть на стройку и в траншею, где есть карбид, построить шалаш, перелезть через забор и подразнить сторожа, потом с диким визгом перелезть обратно, подраться, помириться, поклясться в верной дружбе и побрататься. Нужно еще растопить свинец и сделать друг-другу медальоны на память. Футбол. Я отличный вратарь и пацаны меня ценят. Велики. Мы на великах с горы и ветер свистит в ушах. Битые колени и я раненый на плечах двух товарищей возвращаюсь домой (с войны ).
О том, что я не "пацан", а "жених и невеста тили-тили-тесто" я узнал от взрослых.  Мой лучший друг Сашка был для них "женихом", а я, стало быть, " невеста".
Это обсуждалось в глаза и за глаза ,это обмусоливалось всеми.  Воспитатели и няньки ( Жуткая ненависть и презрение. Не удостаивал их даже взглядом), они же с подругами на улице, они же с моими родителями и родителями Сашки. Мама его работала заведующей в детском саду, а бабуля часто забирала нас к себе, ибо мои родители забрать меня в силу занятости либо не могли, либо забывали.
Я - презирал. Сашка, как потом выяснилось, комплексовал.  Дети злы. Дома их родители обсуждают все это не стесняясь в эпитетах, они лишь повторяют родительскую дурь. Мое презрение меня берегло. Сашкин комплекс его отравил.
Первое предательство в своей теперешней жизни я нес много лет. Кто из нас двоих больше был несчастен тогда, я или он. Оба.
Встречал его потом по прошествии многих лет. Он так и не смог посмотреть мне больше в глаза. Я простил.
Второе  потрясение.
Меня оставляют еще на год в детском саду, а мои пацаны идут в школу. Ооооо! Боль!
Мы не видимся теперь так часто, как нам хочется.
Пришли другие и ... я для них не "пацан". Я одинок.   
Да, они согласны со мной играть, но я не "пацан".  То что я умею лучше них  или даже наравне их раздражает и выводит из себя.Сопливые придурки. Дрался. Жестко. Смерился. Одинок. Горд.
Одиночество. Мой чудесный помощник. До сих пор переношу его спокойно. Даже люблю. 
Одиночество подарило мне книги. Не просто детские книжонки с картинками, а целый пока еще неизведанный мир взрослой жизни.  Брать и читать книги "не по возрасту" в библиотеке мне разрешили с согласия мамы.
Она же в это же самое время пытается привить мне любовь к платьям и насильно реквезирует все брюки из гардероба. Ты же девочка. Страдаю.
Розовые туфельки с бантом должны по блату стать моими, вернее ее на мне.  Переполняют чашу терпения.  Я в истерике. Даже померить это убожество я не соглашусь ни за какие сокровища мира, ни под пытками, ни с реальной угрозой наказания. Я позор семьи. Продавщицы в недоумении. Мама не разговаривает со мной неделю.
Школьная форма - это убожество с которым приходится мериться, да еще и пришивать белые воротнички.  Физкультура - мое спасение.  Но не тут-то было. Физрук запретил мне играть в футбол с пацанами. Хотя я и лучший вратарь в своей возрастной категории.
Лапта с девочками мой удел.
О..чуть не упустил. В моей жизни появились первые девочки. Все они либо оторвы и сумасшедшие, как я, либо "принцессы" и "королевны". 
Переживаю, что тех и других приходится делить с "подругами". Очень ревнив. Очень предан. Родители девочек от меня в восторге.
Становлюсь обидчив и мстителен. Любому "принцу" могу такого "злодея" показать, мама не горюй.  Дерусь. Жестко.
Против "подружек" такие методы не работают. Задумываюсь о смысле жизни.
Одноклассник Саня доказывает мне, что я не "пацан". Дерусь. На равных.
Вовка доказывает мне, что я не пацан. Дерусь. Из носа хлещет кровь.
Серега.  Алька. Славик. Славик с братом - это уже подло. Брат намного старше.
После того, как меня отпинали ногами вмешались мои "пацаны", кто остался. Разборка.  Драки как-то само-собой поутихли.
Плюнул. Не пацан и не надо.  В споре на локотках победил самого сильного пацана в классе, после того как он положил руки всех остальных пацанов в классе.  Мастерски разрисовываю дневники в стиле heavy metal - пацаны стоят в очередь. Музыкальную школу ненавижу. Но она дает мне возможность свалить с продленки, которая у нас обязательна для всех. А я не все. Отчетливо понял - я -"не все". До я "не такой, как все " остается не долго.
Больница.
Полтора месяца больницы. Свобода. Одиночество. Первый раз влюбился по-настоящему. ( Бредовая любовь к двоюродной сестре и одноклассница - королева не в счет).  Она... Рита - Маргарита.  Ритка.  Носил на руках.  Добивался быть рядом всегда. В одной палате. На соседних  койках. За одним столом. На прогулке. Рассказывала мне ночью под лестницей про своего парня. ( Пффф... как ветерок, мимо меня).  Мой лечащий врач все поняла.  Еще ведь даже далеко не девяностые. Сейчас, мне кажется, она глядела на меня с сожалением. Тогда... тогда я ее не понял.
Эндокринологи странные люди. Но даже ей я не смог про свои "приступы". Одному человеку на свете про них и рассказал по-прошествии многих лет, моему любимому Котю. Он понял. Сам проходил. Гормоны - штука серьезная.  Тем более в пубертате. Мой мозг... мужской мозг. Потом я уже об этом узнал. Позже.  А вот тело... ему пришлось учиться с этим жить.
В меня влюбились.  Не понял.  Был жесток. Эх... Серега-Серега. Если б ты знал. А ты ведь три брака потом. Три. И пьяные звонки мне в три часа ночи, а тебе уже тридцать пять и ты все помнишь эти ночи на троих под больничной лестницей. Слава богу сейчас в свои сорок два ты уже счастливо женат. И больше нет этих  звонков. Нет этих воловьих глаз и попыток мне что-то доказать.
Вернулся из больницы обновленный и окрыленный. Бешено скучал по своей Маргарите. Она далеко. Переписывался. Пытался встретиться. Не вышло.
Усилием воли все прекратил. Был жесток. Она плакала, не поняла за что. Просила простить и не бросать общения.  Я промолчал.
Девочки вокруг стали излучать совсем иной свет.
Потянулись.
Держали за руку и искали общения. Ластились кошками. Не отпускали и ревновали к друг-другу.
Любил валяться с ними на полу. Обниматься. Барахтаться в шуточной драке,заваливать на спину и сидеть или лежать сверху заломив им руки.
Был одинок. Жесток.
Ушел из школы. Не по своей воле.
На фотографиях той поры либо у меня девочка на коленях. Либо я у девочки покрупнее. В обнимку. Другого не дано.
С учебы гонял в общагу к двоюродной сестре. Она чудесна. Хотел быть рядом чаще.
Торговал сигаретами через посредников, доставал хорошее спиртное. Время талонов на все.
Сестре нравился коньяк "Двин" и сигареты "Мальборо". Ее парень и будущий муж ревновал меня и ненавидел, но в силу родственных связей в открытую "плевать ядом" в мою сторону не мог.
После ее свадьбы уехал в Питер.
Первая любовь. Да-да... опять первая.  Тот, кем был я до этого исчез без следа. Я другой и я люблю.
Про гомосексуальные отношения знаю на примере мужчин.  Узнал слово гей. Педераст - знал, но эт тип ругательства. В этом контексте не воспринимал.
Про любовь женщин даже не задумывался. Я же мальчик.
Начало девяностых. Глоток свободы. И книги. Иностранка печатает Миллера, Жене. Глагол печатает "Комнату Джованни". Секс перестает быть табуированной темой. Все перестает быть табуированной темой. Увольняют моего преподавателя кафедры высшей математики. Гейскандал руководству не нужен.   Студент его спровоцировавший идет в армию. А я влюблен, но еще об этом не знаю.
Мы их встретили. Таких же, как я.
Дружбу с этим человеком я храню уже много лет, как зеницу ока.
Первые разговоры о сексе с  девушкой, о себе, о нас, легко и свободно. Размышления.  Споры. Сравнения. Мечты. Планы. Повседневность.
Этот человек меня и спас.
Первый крах. Падение. Я не такой, как все. Меня предпочли мальчику с пенисом. Потому что так правильно.
Слово -лесбиянка первый раз  "услышал" от отца.  ( Не то что б не слышал до этого, но как-то все мимо проходило, как не про меня ) Он орал так, что стекла звенели.  Цитировать не буду. Зачем? тут и без меня многие знают этот репертуар. Он не слишком разнообразен и лишен всякого смысла.
Далее мои родители предпочли делать вид, что "ничего нет" и это в них сидит крепче, чем в "американской армии".
Привычка к анализу долго "глодала мне кости". Изменилось ли что-то, если б у меня был пенис? Нужен ли мне этот самый пенис?  Ночами представлял, что стал "настоящим парнем" и соблазнил не узнавшую меня "первую любовь". Я ж ее знаю, как облупленную. Что стОит завоевать ее снова?

В одно прекрасное утро проснулся ( вру..не спал тогда, практически, год ), встал и понял, нравится вам или нет, а я - это я. Я такой как есть. И этим я силен. Сильнее вас всех. Я могу делать что хочу, не взирая на вашу мораль. Ваши правила не для меня. Жесткий и жестокий циник.
И понеслось...   ну сами понимаете.
Но однажды и это мне надоело. Я устал быть злым и циничным.  Мои тридцать были не за горами.
И тут пришла она - снова страсть, и как я думал любовь.
Первое, что я сделал сидя у нее на кухне и беседуя за чаем один на один, сказал, что у меня были отношения с женщинами.  Она не удивилась и не разохалась, не полезла с расспросами, а приняла совершенно спокойно. ( У нее уже был план, она ведь не дура. А жесткий и жестокий циник похлеще меня-дурочка на белом коне )

Такие дела.....  ну а потом с десяток лет счастливого и не очень пути к своей судьбе.
Коть, я люблю тебя. Хорошо, что ты есть. И хорошо что ты не девочка.

+8

79

Мда... Осознание того, что нравятся девочки больше, чем мальчики делало меня замкнутой. С парнями было хорошо дружить, а к девочкам, девушкам, женщинам тянуло с детства. Да, в СССР и секса-то не было, а уж о сексуальной революции я узнала после двадцати. Девушки сами липли, а я шарахалась от них, знала, что это неправильно и пыталась как все. Но с парнями ничего не вышло. А теперь жалею о растраченной зря юности.

Отредактировано Листопад (07.06.16 19:52:09)

0

80

Осознание....мда почему то это ко мне пришло ближе к 2000))) мою влюбленность  в соседку и потом учительницу географии я вообще воспринимала как фанатскую любовь))) это теперь, ну т.е тогда в нулевых, когда теперь уже моя лучшая подруга, а тогда новая знакомая при разговоре положила мне руку на коленку, конечно чисто по дружески...я поняла, что и при виде соседки и учительницы и теперь ее, сердце замирает...и бац...ну что ж, кому то повезло понять это раньше видимо)))

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Проза жизни » Осознание ориентации в советское время. Кому из вас довелось?