Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Нужен совет


Нужен совет

Сообщений 61 страница 80 из 100

61

feck|0011/7a/32/3931-1462614956.png написал(а):

организация "выход" когда то была, возможно есть новые, погуглите

Спасибо), обязательно посмотрю, но имеет ли смысл, если вторая половина уже в принципе против таких специалистов?

0

62

feck|0011/7a/32/3931-1462614956.png написал(а):

а, она разобралась в своей ориентации или, как и вы, пока не совсем?

Она каждый раз когда мы ссоримся, кричит мне, что если мы разойдемся, то она больше в жизни ни на одну девушку не посмотрит. Поэтому вопрос с ее ориентацией неясен для меня, но я всегда думала, что раз она прожила в браке 9 лет, то скорее всего она - би, как и я. Но, не уверена-ни по поводу нее, ни по поводу себя)

0

63

.

Отредактировано Мириан (05.07.16 19:05:17)

+4

64

Хлорциан|0011/7a/32/2139-1463849909.jpg написал(а):

Строго говоря, гомосексуалы (если вкупе тяга к «своим», иначе - асексуалы):
Те, которые не спали с чужим полом и не хотели этого;
Спавшие, но без возбуждения, испытывавшие боль от соития; 
Спавшие и приучившие себя нейтрально воспринимать этот процесс, и, возможно, получать удовольствие, но не влекомые к чужому полу. Также они могли бы перетерпеть связь и с собакой, секс стал для них стимуляцией без чувственности.
Какое-никакое затруднение вызывает только последняя категория. Если вам приятно и чувственно и с женщиной, и с мужчиной - вы би. А то, что с женщиной жизнь - будто пороховая бочка, свидетельствует только о вашей эмоциональности. Такая же «бочка» могла бы быть у двух подруг. Погрязнуть в романтических подтекстах подруги могут тоже - женская социализация предполагает мышление непрерывным спектром, без чётких границ. Соскочить с «дружба навек» в «романтические отношения» можно, можно и ревновать, и жаждать внимания.. Здесь один путь разобраться, где же истина, а где яичница - рефлексия. Порефликсируйте для понимания себя.
В случае, если этот совет показался вам интересным, и нужен собеседник для понимания и разбирательств, можете написать мне в ЛС, поболтаем.

Спасибо, за разделение на категории).
Осталось только понять, что такое рефлексия.  Можно поподробнее, плиз? 
И подскажите, как писать личные сообщения?, я еще не совсем разобралась.

0

65

Мириан|0011/7a/32/2078-1455308096.jpg написал(а):

На мой взгляд Вам нужно было жить гостевым браком с самого начала и постепенно привыкать всей семьей друг к другу. Попробуйте разъехаться, сохраняя отношения.

Мириан, я не такая уж и молодая - 38 лет на носу.
И мы уже задумывались год назад по поводу гостевого брака, но тогда я не была к этому готова.
А сегодня задала ей этот вопрос- и услышала следующий ответ: "мол, если ты съедешь, то я тебя на порог потом не пущу", то есть теперь она к этому не готова.

0

66

Из того, что я прочитала - возраст не такой молодой, а вот поступки отнюдь не взрослые.
Не увидела я в поступках автора желания добиться уважения ребенка. Он личность, и принимать, уважать или любить Вас, как это делает девушка, он не обязан. Вы для него не авторитет. А Вы, автор, попробовали, не получилось, да и махнули рукой - на нет и суда нет. Не пройдет так, если Вы хотите отношений именно с этой женщиной, так как её дети это ее неразрывная связь.
Справедливости ради отмечу, что и особого желания со стороны матери подружить ребенка с автором (опять таки, из того, что я прочла), я тоже не увидела. Вот мой ребенок, я его люблю, а ты как хочешь, так и крутись, главное, у меня все хорошо с ним - так я вижу позицию матери.
Ошибочно мнение автора, что гетеросемьи любят только своих кровных детей. А как же усыновленные? Не редкость, когда мужчины усыновляют детей женщин. Пусть они даже если и не любят, то завоевать расположение ребенка все равно пытаются, чего не делаете Вы, автор.
Создается впечатление, что отношения построены не на совместных желаниях, а на первоочередном своем "я". Автор не хочет гулять с детьми, мать в это же время уходит себе с ними
Не увидела я тут поиска какого-то компромисса: ни автор, ни мать не хотят делить семейные обязанности. И вроде как бы автор и не должна этого делать, но речь то не о посиделках с подружкой?
В свою очередь автор свой прошлый негативный опыт перекладывает на эти отношения - рожай, я буду заботиться, говорит мать. Нет, отвечает автор, у меня уже был плохой опыт. Поэтому за него будет отвечать эта женщина, которая, вполне вероятно, как уже опытная мать, сможет помочь и подсказать, и даже в каких-либо моментах заменить автора.
И все такое "то я не хотела, то она теперь не хочет" - поведение не взрослых женщин, а подростков-максималистов.
В общем, если автор и ее женщина не сядут за стол переговоров, если кроме переговоров, у них не будет желания что-то изменить - не в своей женщине, а в себе, если автор не захочет искать общий язык с ребенком, если мать не поможет ей в этом, то эти отношения развалятся и очень-очень болезненно для обеих. Ибо каждая будет считать себя правой

+6

67

Орландо|0011/7a/32/1567-1457581683.jpg написал(а):

Автор, вы осонаете, что ребенок-это не игрушка? Это огромная ответственность. Я не увидела в вашем излиянии Вашего желания стать матерью. Рожать только потому что "врачи говорят"?
Слава богу у меня подобной вашей ситуации не было. И я считаю, что дети-это самое важное творение женщины, это Счастье, хоть и достается оно не легко.
Но необходимо ЖЕЛАНИЕ, понимаете?
В вашем тексте я увидела лишь эгоизм, уж простите. Вы умны, образованны, это я тоже увидела по тексту. Но вам не хватает эмоций. Отношения с женщиной вам дают как раз эти эмоции. Адреналин. При чем это и страсть и ссоры. Именно в таком сочетании. Страсть без ссор для вас было бы уже не то.

Орландо, конечно же я понимаю, что ребенок это большая  даже огромная ответственность, я много думала об этом. Я знаю, что если у меня появится ребенок, то я все для него сделаю). Я даже на фона этих размышлений стала лучше понимать свою девушку.
Но по поводу страсти без ссор позвольте с вами не согласиться, я очень устала от этих бесконечных ссор, и очень хочу жить без них, и поэтому часто вспоминаю, что когда я жила с мужчинами, мы сними вообще не ругались- никогда, мы с ними все проблемы обсуждали и решали мирно, и они никогда не позволяли себе повышать на меня голос. Я по натуре очень миролюбивый человек, и вывести меня из себя раньше было очень сложно. Тут же вообще другая ситуация- моя девушка очень эмоциональная и вспыльчивая, и чуть что- крики на весь дом и еще с матами- для меня каждый такой эпизод просто шок, я до сих пор не могу к этому привыкнуть, особенно к матам, которые стали почти повседневностью. И после таких ссор я каждый раз думаю- неужели так пройдет вся моя жизнь- в этих бесконечных оскорблениях. Я даже один момент пыталась дать себе слово - вот надо попробовать один день прожить спокойно, я буду молчать и со всем соглашаться, но больше одного-двух дней так жить не получается, хотя и очень хочется.
А хочется просто страсти и любви без ссор, мира в семье и стабильности.

+1

68

честное слово, очень хочется чтоб у вас все наладилось..

0

69

локи|0011/7a/32/3999-1464091604.jpg написал(а):

.
Но по поводу страсти без ссор позвольте с вами не согласиться, я очень устала от этих бесконечных ссор, и очень хочу жить без них, и поэтому часто вспоминаю, что когда я жила с мужчинами, мы сними вообще не ругались- никогда, мы с ними все проблемы обсуждали и решали мирно, и они никогда не позволяли себе повышать на меня голос.

А ещё мужчинам пофиг,  бритая или депилированная у Вас "звезда" , да и вообще , они менее эмоциональные .
Да и не матерится особенно часто  и пахнёт приятно,  типографской краской ( хрен знает, доллары  такие вонючие , в смысле пахнут особенно)))..))) Бывает конечно козлом, но если принюхаться, то ... не пахнут .
Вы ошиблись. Вам надо замуж и родить самой, чтоб быть реализованной в жизненной программе. Но вот по ощущениям, дети Вам не нужны , ни свои , ни
приёмные. Так бывает. А "инкубатором "быть не стоит. Демография - демографией, но без любви редко кто некорявый вырастет. При наличии детей у
" типа любимой" и неприятии её клеточек родных , означает , что Вы просто ошиблись и Вам замуж.. Извините , если груба была, но говорят, лучше прямо , чтоб глаз вылетел насквозь через мозг , тогда честность в отверстие видно.
О,чуть не забыла, наверное женщина ещё и бухает и дети сопливые , фу , какой перфоманс. А Ваш родной ребёнок будет любимой няшечкой , я даже  не сомневаюсь.
И как я поняла из Вашего первого поста, то Вы собираетесь " определить свою ориентацию" занявшись сексом с мужчиной , в очередной раз , оправдывая это необходимостью зачатия ребёнка естественным путём , при наличии у Вас
жены ?!))))))
Идите честно в сад замуж,  рожайте своих пятерых . Дай Бог им здоровья!

Отредактировано Виконтесса (29.05.16 03:38:13)

0

70

feck|0011/7a/32/3931-1462614956.png написал(а):

честное слово, очень хочется чтоб у вас все наладилось..

Спасибо, Feck).
Но не знаю, как все наладится, если у нас(у моей девушки) вот сегодня вышел скандал из-за детской игрушки, вот пишу и самой смешно и плакать хочется.  История такова:
Мы вчера с ее дочкой вдвоем ходили по делам(так как она с сыном ходила по другим делам) и зашли в магазин -купить продуктов. И конечно же ребенок захотела там игрушку. Но у нас сейчас такая ситуация, что у подруги догов тысяч на 60 и ноль рублей в кармане, и у меня денег только на продукты, и нам через три дня платить круглую сумму за квартиру(деньги отложены и не вся сумма целиком - это очередная головная боль),поэтому объяснила ребенку ситуацию  и попросила подождать пока будут деньги- тогда купим, и вроде она согласилась подождать. Потом дома началось опять- хочу куклу и все- и я типа такая плохая - не купила ей эту куклу. И так весь вечер и все утро- вынос мозга- хочу куклу и хоть лопни. В итоге моя девушка вскипела и закатила скандал, наехала заочно на моих родителей - типа они меня плохо воспитали, и обозвала меня всякими нецензурными словами, и типа я ненавижу ее детей, и мы поругались, вернее я молча просто ушла в свою комнату. И все мои попытки в процессе ее криков объяснить что-то про нашу финансовую ситуацию просто разбились об ее психоз.
Я не знаю, как это все наладить, когда я последние несколько месяцев практически одна тащу почти все финансово, и уже руки опускаются, она только на квартиру дает часть денег и редко -  тратит на еду, поскольку все остальные платежи у нее на школу, на кружки детские и ее кредитные долги.
Ну вот дайте мне взгляд со стороны- неужели я действительно такой монстр и жлоб, каким она выставляет меня в своих скандалах? я ведь думаю про завтрашний день - и о том с чем идти там в магазин и на что всех кормить. А истории как с куклой повторяются достаточно часто.

0

71

Satine|0011/7a/32/1768-1462880052.jpg написал(а):

Не увидела я тут поиска какого-то компромисса: ни автор, ни мать не хотят делить семейные обязанности. И вроде как бы автор и не должна этого делать, но речь то не о посиделках с подружкой?
В свою очередь автор свой прошлый негативный опыт перекладывает на эти отношения - рожай, я буду заботиться, говорит мать. Нет, отвечает автор, у меня уже был плохой опыт. Поэтому за него будет отвечать эта женщина, которая, вполне вероятно, как уже опытная мать, сможет помочь и подсказать, и даже в каких-либо моментах заменить автора.

Satine, я может плохо пишу, но мне кажется, что я только и делаю, что ищу компромиссы.  Вернее я просто не все описывала, но на самом деле, я и ходила за ее дочкой и в садик, и в школу, по обоюдной договоренности, и занималась готовкой и уборкой, но мы  никогда не садились  и не проговаривали - вот ты будешь делать то, а я это, и это в принципе не возможно при работе в недвижимости - поскольку там все очень непредсказуемо и невозможно ничего спланировать, поскольку очень все текуче.
И я извините, не очень поняла - где я писала про плохой опыт, связанный с родами. Вы как-то неверно меня поняли. В общем, я не собираюсь перекладывать заботы о своем ребенке на свою вторую половинку, если вы так подумали.
Извините, если криво пишу

0

72

Виконтесса|0011/7a/32/766-1446710047.gif написал(а):

Вы ошиблись. Вам надо замуж и родить самой, чтоб быть реализованной в жизненной программе. Но вот по ощущениям, дети Вам не нужны , ни свои , ни

Извините, Виконтесса,  не понимаю, почему вы решили, что мне надо замуж? У меня были гражданские браки, но они ни к чему не привели, вернее привели вот к нынешним отношениям с девушкой.

0

73

дети постоянно что-то хотят)
недавно попалось "если вы спокойно реагируете на плач ребенка - скорее всего это ваш ребенок".
По-моему вполне верно вы сделали, объяснив ребенку что "купим позже". А девушка ваша закатила скандал со смыслом что вы должны были купить что просит ребенок?
Женщины намного эмоциональнее чем мужчины, тем более у нее непростая жизнь - и сама из детдома(уже психика поломана), муж покончил с собой, осталась одна с двумя детьми. Жаль только что она не понимает что сейчас не одна ведь вовсе и, мне вполне вериться что вы стараетесь (но только вам это виднее).
Эмоции хорошо бы чем-то гасить конечно. и ей и вам.

У меня не одни отношения ломались из-за нехватки денег(без детей) и никакое "с милым рай в шалаше" не работает. Когда у человека не хватает средств, он постоянно испытывает дискомфорт, вследствие плохое настроение, ссоры, срывы. У вас съемная квартира я так понимаю, ни у кого из вас своей жилплощади нет?

Мы тут на форуме не знаем что в голове у вашей девушки почему она ведет себя как ведет, вариантов много.. Может она внутри испытает чувство вины за то что большая материальная ответственность на вас, но не может в этом признаться, и это выливается в агрессию и гнев..

Но я так и не вижу у вас общей целостной семьи без разделения комнат на "моя" и "ее" , с общим бюджетом, учетом расходов, общих планов на будущее..

вы были готовы пойти к психологу. это отлично. она была против идти вместе. вопрос - она осознает что у вас ЕСТЬ проблемы? или ее по большому счету все устраивает? предложите ей пойти к психологу пока одной  вам, а там возможно вам на сеансах подскажут как вести себя дальше.

0

74

feck|0011/7a/32/3931-1462614956.png написал(а):

Эмоции хорошо бы чем-то гасить конечно. и ей и вам.

У вас съемная квартира я так понимаю, ни у кого из вас своей жилплощади нет?

вы были готовы пойти к психологу. это отлично. она была против идти вместе. вопрос - она осознает что у вас ЕСТЬ проблемы? или ее по большому счету все устраивает? предложите ей пойти к психологу пока одной  вам, а там возможно вам на сеансах подскажут как вести себя дальше.

Спасибо, за ответ),Feck
Вы не могли бы подсказать - как гасить эти эмоции, потому-что их ОЧЕНЬ много.

Квартира съемная, да. У меня есть комната в коммуналке, но жить там не могу, и я ее сдаю, и хватает на кусок аренды. А у нее нет своего жилья - детдом не расстрался, поскольку она в 17 лет сразу оттуда вышла замуж, и типа в таком случае жилье не полагается.
И насчет психолога- схожу обязательно, но она мне запрещает  пока, боится.
И вот к слову- она уже извинилась смс-кой, вот не знаю- прощать или как?

Отредактировано локи (27.05.16 20:34:26)

0

75

локи|0011/7a/32/3999-1464091604.jpg написал(а):

но мне не очень в это верится, поскольку уже есть какой-то опыт совместной жизни - и он не самый позитивный.


А я и не писала про роды. Я писала о заботе, которую предлагает Вам мать после родов. Но Вам не верится, за Ваш негативный в прошлом опыт расплачивается настоящее. За что?

локи|0011/7a/32/3999-1464091604.jpg написал(а):

Вернее я просто не все описывала, но на самом деле, я и ходила за ее дочкой и в садик, и в школу, по обоюдной договоренности, и занималась готовкой и уборкой, но мы  никогда не садились  и не проговаривали - вот ты будешь делать то, а я это, и это в принципе не возможно при работе в недвижимости - поскольку там все очень непредсказуемо и невозможно ничего спланировать, поскольку очень все текуче.

Я понимаю, что работа это работа. Но вот гетеросемьи от гомосемей отличает умение пожертвовать хоть чем-то ради семьи. Обычно на это идут женщины. Вам и Вашей девушки это не нужно, не так ли? Вы как раз и есть женщины, старающиеся каждая стоять на своем. Бизнес, дела, деньги,  вот что главное, а семья, семья это как-то потом, это как-то само собой, как-то нужно впихнуть эту семью в свои важные дела. Сначала дела, сначала работа, бизнес, а как разберемся. Это так будет всю жизнь, Вы же знаете.
Где-то вместе с семьей затерялась любовь, в самом низу, еще держит как якорь.

То, что Вы написали выше - уборка, готовка, хождение за ребенком, это не компромиссы. Это обычное поведение людей, которые объединены в семью

0

76

"Выход" - хорошая организация, первые четыре консультации или бесплатно для ЛГБТ или недорого, хорошая психологическая помощь не м.б. дешевой, но в такой финансовой ситуации на это м.б. объективно жалко денег. Но если будут - обращение к психологу лучше, чем запись на психологические курсы.  Грубо говоря, при больных зубах мы идем к стоматологу, а не учиться на него. Человеческая душа не проще зубов и ротовой полости.
Если есть проблемы со сном, это действительно м.б. признаком депрессии, она словами не лечится, но и самодиагноз не обязательно верен, с этим - к врачу. Невропатологу, психоневрологу, неврологу, психотерапевту, при наличии ДМС - запись напрямую, при ОМС - через терапевта. В случае реальной депрессии и нервного истощения сложно принимать серьезные решения, нужно сначала подтянуть организм, и уж точно ни к чему беременеть, ещё больше его подорвете.
Здоровья Вам, физического и психического, и удачи в решении ситуации!

+1

77

локи|0011/7a/32/3999-1464091604.jpg написал(а):

И вот к слову- она уже извинилась смс-кой, вот не знаю- прощать или как?

конечно прощать) эмоциональная она у вас. извинения уже о многом говорят. "стол переговоров" как выше писали - будет очень полезен. именно когда накал поутихнет.
гасить эмоции - это особенное искусство.. не наматывать клубок ссор, вовремя промолчать и научиться слушать друг друга в последствии. эмоции лучше выливать во что-то полезное - помыть посуду, выйти на пробежку пока не утихнут.

как-то был приятный способ прекратить ссору - в момент когда на вас льются проклятья, подойти и крепко обнять любимого человека.. за этим обычно следует еще немного кулаков по спине, а потом гнев сменяется милостью, иногда со слезами. но после, уже куда легче вести диалог.

Satine|0011/7a/32/1768-1462880052.jpg написал(а):

То, что Вы написали выше - уборка, готовка, хождение за ребенком, это не компромиссы. Это обычное поведение людей, которые объединены в семью

тут я соглашусь.. в идеале это ваши общие дети если вы одна семья.

0

78

Satine|0011/7a/32/1768-1462880052.jpg написал(а):

Но вот гетеросемьи от гомосемей отличает умение пожертвовать хоть чем-то ради семьи. Обычно на это идут женщины. Вам и Вашей девушки это не нужно, не так ли?

Satine, не могу с вами согласиться. Мне кажется и видится наоброт - все, что делает моя девушка- только все ради детей, она их очень любит. И не раз мне она говорила, что раз у нее не было детства, мороженое раз в год, не было дней рождения и т.д.- вы надеюсь понимаете, что такое детский дом.  Так вот она говорит, что раз у нее этого не было, то она в лепешку разобъется, но у ее детей это все будет. Поэтому и нет ее так часто дома- что она работает и зарабатывает деньги - и все для того чтобы их обеспечить. Другой вопрос, что она мне кажется- перегибает палку в этом стремлении их баловать и давать им  все- она их просто разбаловала этим отношением(отсюда и истории с куклами, планшетами и тд). И когда я пытаюсь это ей донести, то мне наступает конец), типа я их ненавижу почему-то.
Ну а я не могу же бросить детей когда их матери нет дома, так как она на работе, и не накормить их тоже не могу, я ж  не зверь. Поэтому жертвы есть с обеих сторон.

0

79

feck|0011/7a/32/3931-1462614956.png написал(а):

гасить эмоции - это особенное искусство.. не наматывать клубок ссор, вовремя промолчать и научиться слушать друг друга в последствии. эмоции лучше выливать во что-то полезное - помыть посуду, выйти на пробежку пока не утихнут.
как-то был приятный способ прекратить ссору - в момент когда на вас льются проклятья, подойти и крепко обнять любимого человека.. за этим обычно следует еще немного кулаков по спине, а потом гнев сменяется милостью, иногда со слезами. но после, уже куда легче вести диалог.

Спасибо, обязательно попробую.)

0

80

0000|undefined написал(а):

"Перевод стрелок". Абьюзер всегда будет пытаться пристыдить вас или подчеркнуть вашу вину. Он не виноват, вы просто "спровоцировали" его. При этом ваши чувства он будет отрицать или не рассматривать вообще
· Вербальные атаки и унижения (оскорбительные прозвища, крик, постоянная критика и непредсказуемо возникающее неудовольствие ваши поведением). Агрессора отличает умение чувствовать больные места жертвы и наступать именно на них
· Газлайтинг. После эпизодов абьюза - попытки создать видимость того, что ничего не случилось. При жалобах со стороны жертвы абьюзер начинает убеждать ее, что она просто "слишком остро на все реагирует". Через некоторое время жертва убеждается в том, что все дело в ее "неадекватности"
· Резкая смена поведения. В жизни это добродушный человек, однако его приступы ярости появляются почти непредсказуемо и не на шутку пугают. После приступа абьюзер быстро возвращается к своему "нормальному" поведению


Нашла некоторые черты абьюза в наших отношениях(, приведенные выше.
И что же мне с этим делать?

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Нужен совет