Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Не трогайте маму! Что делать с самыми важными отношениями


Не трогайте маму! Что делать с самыми важными отношениями

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

Тема для многих болезненная и актуальная, потому решила завести отдельную тему.

Не трогайте маму! Что делать с самыми важными отношениями

Девушки приходят к психологу и говорят: «Все плохо, хочу измениться. Но боюсь, что вы испортите мне отношения с мамой. Можно маму не трогать?» «Испорчу скорее всего. Но без этого никак», – отвечает психолог.

Клиент теперь пошел умудренный и грамотный. Придет – и сразу тебя к стенке: «На все готова, только давайте не будем трогать маму. Я не верю, что это поможет, какой смысл – вообще не понимаю. Так что давайте без мамы».

А иногда прямо так: «Хочу все поменять в себе. Все не нравится: ни ноги, ни глаза, ни работа. Только я уже все проанализировала и поняла: моя мама ни в чем не виновата. О ней мы не будем».

Я говорю тогда: «Воля ваша, но без мамы я лично не могу. Может, кто-то и может, но не я. Поищите еще специалиста. Гипноз, например. Там точно без мамы. Еще можно медитировать. Некоторым помогает».

Кто-то вздыхает и машет рукой, мол, черт с вами, давайте вашу маму сюда.

Кто-то говорит: «Я потом приду».

Еще бывает вот так, например: «Жизнь мне моя очень не нравится. Развелась, с ребенком одни проблемы, счастья никакого. Хочу измениться. Но боюсь, что вы испортите мне отношения с мамой. Они – единственное, что у меня есть. Только она меня понимает, мы с ней подруги, каждый день в театр вместе и на выставки...»

Я честно признаюсь: «Испорчу скорее всего. Деваться некуда. Нелегко вам будет, особенно первое время. В результате вы, вероятно, изменитесь. Может быть, даже станете чувствовать себя счастливее. И с ребенком все может наладиться, и любовь найдется. Но каждую неделю с мамой в театр и на выставку уже не получится. Будете ли вы считать ее лучшей подругой – тоже не знаю. Выбирайте».

И, между прочим, многие выбирают маму.

Так вот я хочу еще раз поговорить об этом. О маме почему без нее – никуда и вообще зачем она там. А главное, какое отношение это имеет к вашей реальной маме, Марье Ивановне или Наталье Николаевне.

МАМА ВНУТРИ

Сначала расскажу вот про это, про реальную маму. Совершенно не имеет значения, была ли ваша мама на самом деле такой, какой вы ее помните. Это если говорить о терапевтическом эффекте. Совершенно не имеет значения, как так вышло, что, например, во всех отношениях замечательная женщина, которую все считают доброй, чуткой и хорошей, проявила себя как отвергающая мать-критиканша, и теперь именно такое отношение вы и считаете настоящим любовным.

Конечно, терапевт сто раз объяснит, что в терапии мы имеем дело с образом в вашей душе. С тем, какой мама там запечатлелась. Этот образ может не соответствовать реальности. Хотя, конечно, говорить об объективной реальности, когда речь идет о людях, вообще не очень возможно.

Это, кстати, очень быстро становится понятно, если вдруг начать с реальной мамой выяснять отношения по поводу прошлых обид. Вы ей: «Мама, а помнишь, как ты на меня орала, когда я забывала посуду помыть?» А она вам в ответ: «Да го-о-осподи! И было-то все один раз, а ты только это и запомнила!»

И кто тут возьмется определить, где она, объективная реальность?

СИЛА ВЗГЛЯДА
Если коротко и совсем упрощенно, то все устроено так: то, какими мы получимся, зависит от нашей физиологии, особенностей психической организации, силы/слабости нервной системы. С этим все соглашаются. А еще все зависит от взгляда, которым смотрела на вас ваша мама. В психологии эту силу материнского взгляда объясняют с помощью целой кучи разных умных слов. Там и первичный объект, и теория привязанности, и понятие базовой безопасности, и образ собственного Я... Но в конечном счете все сводится к этому: видела вас мама красивой, умной, доброй, ласковой, нежной, талантливой, сильной девочкой, любимой и желанной – такая вы и получаетесь, так и живете потом. И люди вас тоже видят такой.

А если видела вас мама жалкой, беспомощной, не очень симпатичной, несчастной или равнодушной, эгоистичной, или тупой, никчемной – так вам и жить до своего первого терапевта. Особенно если нервная система вам досталась слабая, готовая на все, лишь бы не потерять маминой любви, пусть даже иллюзорной.

Вот с этим – что все зависит от маминого взгляда – соглашаются не все. А я настаиваю. Особенно это становится очевидным, когда наблюдаешь, как меняется человек в процессе терапии. Приходит, например, к тебе бледная такая девица, глазки в землю, ручки, как плеточки, носик уточкой торчит... И прямо видишь, как она, вот такая, в маминых глазах стояла с первой двойкой по математике в третьем классе. Но идет время, и эта виноватая девочка куда-то исчезает, появляется взрослая красивая девушка в модных очках, с тонкими музыкальными пальцами. Все, думаешь, больше мама на нее не смотрит.

ЕЩЕ ОДНА СТРАХОВКА

Природа «встроила» механизм материнской любви в каждую женщину, и по идее он должен включаться, едва только мать видит своего новорожденного ребенка. Но порой этому что-то мешает. Какая-то поломка в психике женщины, например ее личные детские травмы, может повлиять на работу этого механизма. И тогда ничего автоматически не включается.

Долг, обязанность, убеждение, что дети в семье необходимы, – этого довольно. А вот любви, тепла, радости, нежности нет как нет. Признаваться в этом не принято, убеждение, что родители должны любить своих детей, незаметно превращается в убеждение, что то, что я чувствую, и есть материнская любовь. А на самом деле вместо нее – придирки, критика, недовольство, обвинения («ты вся в свою бабку» или «ты как твой папаша»), навешивание ярлыков (ленивая, угрюмая, равнодушная).

А ребенку надо как-то жить и развиваться. Принять плохое, холодное, критичное отношение самого родного человека за любовь можно только в одном случае: если вы сами любите. Тогда все, что делает любимый человек, освящено вашей любовью, видится через призму вашей любви. И объясняется как любовь. Иначе маленькому ребенку не выжить. Выходит, природа подстраховала нас от родительской нелюбви с помощью нашей «встроенной» любви к матерям и отцам. Это известный факт: любят даже откровенно ужасных родителей – пьющих, бьющих. Любят и скучают по ним, возвращаются к ним.

В детстве любовь не дает сойти с ума от горя, если не повезло и маме не удалось вас полюбить. А потом приходит время все-таки узнать о том, что в вашей семье вышло именно так: мама вас не любила.

Для человека психологически незрелого это осознание может стать серьезной травмой. Поэтому, обращаясь за помощью к психотерапевту, чувствуя свою уязвимость, люди инстинктивно боятся «трогать маму». До момента, когда это знание можно будет впустить в свою душу и не рассыпаться в прах от боли, еще надо дожить, подрасти немного.

Так или иначе, человек с этим трудным знанием как-то справляется. И идет дальше.

ЛЮБОВЬ В СЕБЕ

Дальше бывает вот что: вы прощаетесь с надеждой, что когда-нибудь в ваших отношениях с мамой что-то изменится и она научится любить вас так, как вам было надо, когда вы были совсем маленькой. В это время обычно и появляетесь вы сами, такая или почти такая, какой были бы с самого начала, если бы мама смотрела на вас любящим взглядом. Сил и уверенности в себе становится больше, мир кажется добрее, жизнь как-то начинает ладиться.

И тогда обнаруживается еще одна штука: что ваша мама давным-давно – а, может быть, с самого начала вашей совместной с ней жизни – младше вас. Что ей, например, года два. Или три. Иногда – шесть или восемь. И с этого момента вы все про нее понимаете. Понимаете, что маленький ребенок не может быть хорошим родителем. И понимаете, что ей скорее всего искренне казалось (и кажется до сих пор), что она любит вас больше всего на свете. И она изо всех сил старалась давать вам все, что могла, – так, как умела. Это, конечно, не было настоящей материнской любовью. Но почему-то от мысли, что все-таки, все-таки она старалась как могла, становится немного легче.

И дальше вы уже живете вот так, растите внутри себя маму себе, то есть учитесь любить и принимать себя сами. Раз уж никто до сих пор этого не сделал.

А потом, через какое-то время, случается какое-то мелкое, неважное событие. Ну, например, вам в конце дня, в зимних сумерках, попадается на глаза женщина. Она быстро идет впереди в своем ладно скроенном пальто с меховым воротником, в своей шляпке… И отчего-то – в первую секунду даже непонятно, что происходит, – отчего-то вы мгновенно чувствуете внутри себя мягкое тепло и автоматически переходите на легкую рысь, пытаясь догнать эту женщину. А еще секундой позже осознаете, что случилось.

Эта чужая женщина на улице на несколько коротких, но емких минут перенесла вас в детство. А там вам восемь лет, вы идете из школы, видите впереди идущую маму и понимаете: она сегодня пораньше ушла с работы, а это значит, что обедать вы будете вместе. От этого вы чувствуете радость и вот это тепло в душе.

И тут же понимаете, что с маминой любовью все ясно. Нет ее – такой, как вам было надо тогда. Нет и никогда не будет. И еще понимаете, что очень сочувствуете маме. Как сочувствуете любому человеку, лишенному – природой или обстоятельствами – некоторых возможностей. Как сочувствуете слепому. Или глухому. Или безногому. Человек, который не может и не мог любить своих детей, тоже вызывает сочувствие. И тут же понимаете, что с вашей любовью к ней ничего не случилось. Она жива, и это от нее тепло внутри. И вы можете ее чувствовать, осознавать. И вместе с этим понимать, что больше никогда не станете биться в закрытые двери маминого (или любого другого) сердца. Того, что любовь есть в вашей душе, вполне достаточно.

В этот момент жизнь как бы делает круг и приходит снова к тому, с чего она началась: к любви. Собственно, это все, что нам нужно от психотерапии и от жизни вообще.
Автор: Вита Малыгина,

+8

2

Таша, как всегда в самое сердце!
Такое чувство, что автор статьи сама пережила все выше описанные периоды понимания мамы.
Я до конца не успела...

0

3

Мириан|0011/7a/32/2078-1455308096.jpg написал(а):

Таша, как всегда в самое сердце!
Такое чувство, что автор статьи сама пережила все выше описанные периоды понимания мамы.
Я до конца не успела...

все, кто прошел успешную сепарацию (отделение от родителей, обрыв психологической пуповины) переживали эти процессы, для успешного прохождения нужен грамотный специалист, а не наличие мамы (простите, если грубовато звучит, не смогла сразу сформулировать более мягкий посыл)

0

4

а для тех кто не сразу понимает... а маму не трогать, потому что с ней обязательно испортятся отношения в виду обвинений и перекладывания чувства вины на нее?

0

5

lenzz|0011/7a/32/3016-1445937536.jpg написал(а):

а для тех кто не сразу понимает... а маму не трогать, потому что с ней обязательно испортятся отношения в виду обвинений и перекладывания чувства вины на нее?

я не совсем поняла, в чем заключается Ваш вопрос) И почему надо перекладывать чувство вины на маму? Его вообще никуда и ни на кого не надо перекладывать, волшебство любой терапии заключается в том, чтобы навсегда попрощаться с любой негативной эмоцией, которая мешает нормально развиваться, как внешне, так и внутренне))
Если Вас беспокоит, что за многие годы к маме накопилась куча претензий и Вам придется теперь ей всё это вывалить - не придется)) Не обязательно говорить непосредственно с мамой, главное - вообще начать об этом говорить)))

+1

6

Ну не знаю, мне вот как то не пришлось таких сепараций делать)
Не до того было, работала много и этот процесс прошёл как то сам собой.
Здилась на неё, да, очень злилась, но в какой то день мы увиделись, что то ей было плохо, устала, измучена я посмотрела и поняла что вот теперь я сильнее, я больше неё и лучше убьюсь но так как она поступать не буду. Такой как она не стану.
Тогда вся злость ушла) и мы пошли в ресторан, я подвинула ей стул, развлекла беседой, искренней, подала пальто, проводила до машины.
Лучшее от родителей надо брать в наследство, худшее оставлять, потому что это тот подарочек который мы передадим дальше. Ну так я отфильтровала и дальше уже моих рук дело)
И никого другого)
Теперь я могу оценить по достоинству ее ум, силу, знания, терпение и огромную любовь которая раньше была затерта всякими обидками, негодованием, злостью.
Нафик этот мешок нужен, ему нет места)

Отредактировано In Solo (11.04.16 13:20:51)

0

7

In Solo
если бы у всех получалось решать свои внутренние проблемы таким способом - статья не появилась бы на свет)) спасибо, что поделились своим опытом))

+1

8

Хорошая статья, жизненная.
Без помощников приходишь к этому же, но растягивая понимание на годы.
Спасибо, PeppiDL

0

9

Доброго дня,Вам! Это статья для обсуждения или "адресная"?

0

10

Laslor|0011/7a/32/2015-1455378588.jpg написал(а):

Это статья для обсуждения или "адресная"?

обсуждайте, конечно))) вдруг, кто-то найдет для себя ответ именно в обсуждениях, а не в самой статье))))

0

11

PeppiDL|0011/7a/32/348-1453034350.jpg написал(а):

обсуждайте, конечно)))

Ок.))
Сначала хотела разразиться "многобуквием",потом опомнилась: чегой-то я?  Недосып,ага.))
Я верю,что стратегия автора статьи работает и действенна в отношении ее клиентов.Но   лично я бы не пошла к данному терапевту и вот почему: то чем автор заканчивает,я бы предпочла,чтобы он с этого пункта начал и продолжил далее .))) И если бы  моей потребностью было наладить отношения с мамой,я бы предпочла получить стратегии и приемы,которые  нам обеим(с мамой) принесли, если не налаживание мостов,то хотя бы  менее травматичное общение.А никак не усугубление, и без того, напряженных отношений. А это уже семейная терапия и маму пришлось бы приглашать в любом случае.(ну или терапевт отыграл бы роль мамы)
Жаль ,что нет возможности спросить автора: на чем основываются некоторые утверждения? Ибо последние несколько идут в разрез  с результатами исследования биохимии мозга.
В любом случае,статья -ценная.И тема,ох,непростая...))) Удачи автору и  спасибо Вам, Пеппи, за публикацию.)))

0

12

Laslor|0011/7a/32/2015-1455378588.jpg написал(а):

то чем автор заканчивает,я бы предпочла,чтобы он с этого пункта начал и продолжил далее .

цель любой терапии, научить человека любить себя)))а цель никак не может быть в начале пути))) тут я с автором статьи больше согласна, чем нет)))

0

13

Laslor|0011/7a/32/2015-1455378588.jpg написал(а):

то чем автор заканчивает,я бы предпочла,чтобы он с этого пункта начал и продолжил далее .)))

Laslor, это утопия, на мой взгляд. Если бы было так просто, то не было бы проблем во взаимоотношениях. Автор делится пониманием осознания истинной любви самого себя и окружающего мира.

Laslor|0011/7a/32/2015-1455378588.jpg написал(а):

И если бы  моей потребностью было наладить отношения с мамой,я бы предпочла получить стратегии и приемы,которые  нам обеим(с мамой) принесли, если не налаживание мостов,то хотя бы  менее травматичное общение

Вы сами себе противоречите. Если есть любовь и гармония внутри самого тебя, то не нужны никакие стратегии. Вы способны принимать все как есть. И реакции Ваши не нуждаются в потрясениях.
В принципе PeppiDL сказала тоже самое

PeppiDL|0011/7a/32/348-1453034350.jpg написал(а):

цель любой терапии, научить человека любить себя

0

14

PeppiDL, прочла и расплакалась вся... Судя по всему, прошла все описанные ступеньки. Но только почему так больно было читать...

0

15

и я сижу в соплях.
я ненавижу своих родителей. просто ненавижу. особенному маму потому что вижу ее каждый чертов день, каждый день когда я просыпаюсь незная зачем.
я выросла с полной нелюбовью к себе, я не умею себя любить я не понимаю КАК с чего начать это делать. Я ищу любви в партнерах но они рано или поздно по разным причинам уходят и я снова сама и снова "меня никто не любит."
я не добилась в жизни ровным счетом НИ ЧЕ ГО. я училась в хорошем вузе, у меня красный диплом, я талантлива(по мнению окружающих естественно, не по моему, мне даже писать такое дико) но я два года лежу дома на кровати, мое моральное горе убило меня физически я стала катастрофически болеть. Дошло до того что я не смогла сидеть (у меня какие-то непонятные нашим тупиицам врачам проблемы в пояснице), мне пришлось уволиться  и пытаться фрилансом подрабатывать лежу в постеле с ноутбуком но и это просто пытка. Друзья по началу пытались помочь, а потом просто все забили. Один из друзей даже сказал "ну ты же сама хочешь болеть". НЕТ! нет я не хочу! Но у меня ощущение что это психосоматика. Я каждый день становлюсь злее, и обиженнее на все и всех. только потому что мне очень больно. а мне больно - потому что я обижена на родителей. как разорвать этот замкнутый круг? врачи мне не помогают, эти идиоты не могут даже диагноз поставить, одни и те же МРТ они трактуют по разному, насколько ж необразованными нужно быть чтоб не уметь прочитать снимок.. Деньги накопленные во время работы кончаются, мамаша требует за квартиру плату все больше и больше, мы не общаемся, о моей болезни она сказала " у всех спина болит давай вали на работу как все , ишь какая нежинка не работать решила ну смотри я тебя уничтожу морально и буду требовать все больше и больше бабла чтоб ты таки пошла работать потому я считаю что так правильно". К слову ходить это тоже беда, пол часа и я уже готова лечь на асфальт от боли. Я не знаю что мне делать куда мне идти.. после ОЧЕНЬ многих врачей по части спины (все они не помогли) я пошла к психотерапевту. Он предположил что да, эта боль психосоматическая, давайте лечить гипнозом. Давайте! Но уже 8 сеансов прошло у меня НОЛЬ результата.
У меня была девушка - но ей за год стало скучно - "ну у тебя все время болит спина, это так негативно , я устала.." и давай до свиданье.
Я чувствую себя настолько ненужной. И мне так больно. Каждый день.
я просто кладезь психологических проблем, но возможно проблема отношений с мамой - одна из первостепенных.
Мне не нравится психотерапия по средству "клин клином вышибают" - я не могу и не ХОЧУ идти с этим человеком на контакт. я не понимаю как можно прийти с чистыми намерениями к человеку который всю жизнь тебя унижал, морально давил, насмехался какое ты ничтожество и неудачница. Какой я и получилась. А теперь прийти к ней от психолога "мааам нам тут надо обсудить почему ты меня не любишь и то что я чувствую себя плохо.." это унижение - во первых я просто не смогу даже "маам" произнести в ее адрес не то что заговорить о таких вещах.
Я не знаю что мне делать дальше, из-за боли и состояния ограниченных способностей у меня просто кончаются средства у существованию.  И мне страшно. Как так жить? с чего начать все менять если я не могу даже выйти в магазин купить себе еды? мне больно нести 1 чертов килограмм.. и на лбу у меня это не написано, я выгляжу как обычный человек, и требуют от меня все как от здорового обычного человека - "сьедься со мной иначе это не отношения", "давай молодежь быстро встала уступила больной бабушке место, сышишь гуляли там по ночам а теперь сидеть вздумали в троллейбусе!"..  еще немного и  я начну убивать людей - и начну с себя.
простите за сумбурность изложения, в этих словах видимо даже трудно найти логическую цепочку. это просто крик от боли.

+1

16

feck
почитайте, может быть Вам поможет эта статья взглянуть на отношение к маме с другого угла)
Квалифицированная помощь специалиста для Вас

0

17

PeppiDL|0011/7a/32/348-1453034350.jpg написал(а):

feck
почитайте, может быть Вам поможет эта статья взглянуть на отношение к маме с другого угла)
Квалифицированная помощь специалиста для Вас

Подпись автора

    Не храни ключи от настроения у других...
    -----------------------------------------------------------------------------------------
    Дамы, кому неуютно со мной на одном тротуаре, перейдите, пожалуйста, на другую сторону улицы.


Спасибо, очень познавательная статья. Говорить и беседовать с этим недочеловеком я бы не стала. В идеальном сценарии я бы исчезла раз и навсегда из ее поле зрения , написав ей тонну буков (стараясь быть объективной и не сыпать слишком много проклятий - но в конце - обязательно) и больше никогда не слышать о ней вовсе.  Пролечиться пару лет у психолога и думаю толк бы был.
Но увы исчезнуть я могу только на вокзал(а я очень боюсь бомжей со спидом живующих на вокзалах). в свои 27 я не насобирала даже на 5 кв метров в засраной общаге. (а мамочка отсудила у бывшего мужа  квартиру, при разделе имущества меня они оставили бомжом, такие у нас законы, спасибо убога страна украина).

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Помощь психолога » Не трогайте маму! Что делать с самыми важными отношениями