Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот -5


Любимый анекдот -5

Сообщений 161 страница 180 из 1000

161

Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой… а затем госпожой.
                                                               +++
Вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую... Новая бреет ещё лучше!)))))))

+4

162

Город засыпает. Просыпается кошка. Тыгы-дык тыгы-дык по полу, по стенам, по лицу. Город не высыпается.

+4

163

— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?

+2

164

Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.

+4

165

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме:
- Лично я готовила все по рецепту!Только вместо курицы взяла рыбу,вместо грибов положила бананы,а вместо пармезана натерла брынзу.Решила не тушить,а отварить,ведь это полезнее.Соль ваще не добавляла.Вредно.Добавила по своему вкусу корицу,ванильный сахар и зеленый лук.Получилась полная хрень.Совершенно не съедобно.Даже кошка жрать не стала.Говно ваш рецепт.Автору - минус.

+5

166

- Красная Шапочка, я тебя съем)))
- Ну попробуй,- ответила Красная шапочка, поправляя краповый берет штык-ножом.

+1

167

Девушка с татуировкой дракона плавно превращается в бабушку с татуировкой балкона.

Байкер,летающий без шлема,знает всех насекомых России на вкус.

Я как никто понимаю,почем бывает женская логика.Но зачем меня тащить через весь базар,чтобы показать юбку,которая ей НЕ понравилась?

Типичная баба:
1. Сделать несколько приседаний
2. Свято верить,что жопа уже стала идеальной!

+5

168

-Ты с алкоголем дружишь?
-Нет.Но связь поддерживаю.

Травма мозга была нанесена чем -то тяжелым и тупым.
Предположительно вопросом.

Раньше я вел очень активную жизнь-
играл в теннис,футбол,бильярд,
занимался шахматами,участвовал в
автогонках.Но все закончилось,когда
сдох компьютер.

Отредактировано Robin (25.02.16 10:49:21)

+6

169

Объявление:
Меняю ракетку для бадминтона на дельтаплан.

" Вот и хде мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши,слушая,как сын виртуозно шпарит на балалайке.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке,можно увидеть,как камень несется на орущих баб.

+5

170

https://pp.vk.me/c7003/v7003441/18771/5ioprjyrfBE.jpg

+2

171

- Мам я гулять
- Мусор захвати!
- Ладно, сегодня я захвачу мусор, а завтра весь МИР!!!

http://s7.uploads.ru/MObWB.jpg

+5

172

https://pp.vk.me/c543101/v543101240/d28e/VrSZ4SFwXXQ.jpg

+4

173

2060 год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!”

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

+6

174

"Фольксваген" - Das ist Auto !
"ВАЗ" - Was ist das?..

Сдавала Баба Яга ЕГЭ.Но завалилась на деталях сказки про Кощея Бессмертного.Получила сегодня повестку.В ВДВ будет служить.Доктор сказал:
- Костяной протез парашюту не мешает.

Увидел спаривающихся богомолов.Успел отнять самца прежде,чем ему откусили башку.Посмотрела на меня самка.А потом взяла и оторвала себе голову.
Сама!
Себе!!!
Голову!!!!!
Бабы...

+3

175

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**!

Комментарий:
Celebrate* - Праздновать.
celibate** - Целибат.

Целибат (celibate) - (от латинского - "неженатый") - обязательное безбрачие духовенства в католичестве и монашества в православии.
То есть,Был завет праздновать и радоваться (celebrate) а не завет безбрачия (celibatе)!

+5

176

http://s2.uploads.ru/sKY0O.jpg

+1

177

http://s2.uploads.ru/t/6Ktwe.jpg

+3

178

Сидим вчетвером на работе. Из одного угла кабинета доносится (блаженно потягиваясь, на выдохе):
- Пяяятттниииицаааа...
Из другого угла кабинета (вопросительно-удивлённо):
- Робинзон?

Приходила в гости племянница (10 лет). Сидим за столом, общаемся. Зашел разговор про лето, отдых, речку, купание. Спрашиваю: «Ты плавать-то умеешь?». Ответ, после которого не осталось несмеющихся людей за столом: «Конечно умею! С 8-ми лет! С тех пор как бабуля мне жилет не застегнула».

+4

179

http://s6.uploads.ru/tfWr7.jpg

+2

180

Много лет назад я школьником участвовал в какой-то олимпиаде в Физтехе. Мы сидели в большой аудитории, а между нами ходила девушка с глубоким декольте и ставила всем печати на пропуск. Когда она прошла всю аудиторию и нагнулась возле каждого, она спросила: "У всех стоит?" Нормально решать задачки после этого было сложно.

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот -5