Сидишь себе спокойно "В Контакте" и тут тебе вопрос:
- Что делаешь?
Блин,не поверите,сено кошу и у монитора скирдую.
Любимый анекдот -5
Сообщений 81 страница 100 из 1000
Поделиться8116.02.16 15:51:02
Поделиться8216.02.16 16:07:05
Квакают на других больше всего тогда, когда давит жаба.
Поделиться8316.02.16 16:20:02
Говорит и показывает Москва.Все остальные - работают.
Поделиться8416.02.16 16:50:31
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только ceкcа, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
Мам, а почему у папы так мало волос на голове? Он умный! А почему у тебя их так много? Рот закрой и ешь суп!
— Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа! — Это мой муж...
Поделиться8516.02.16 17:54:06
"- Вы были за границей ?
- В Берлине, в Праге.
- Вы ездили туда по служебным делам ?
-Я не ездил, я пешком.
-В качестве туриста ?
- Нет, в пехоте ..." ( из к/ф )
Поделиться8616.02.16 20:01:40
В Лексусе попа Никодима была такая тонировка,что сам Бог не ведал,что творится в салоне.
Жена Абрамовича беременна 8мым ребенком.Вот двинет он коней,там такая заруба будет,да похлеще,чем в "Игре престолов".
Детский сад "Трудовик".Хочешь спать - построй кровать.
- Дорогая,у тебя текут сопли!
- Пусть текут,это сопли радости!
Поделиться8716.02.16 22:48:04
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же.
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.
И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
Поделиться8816.02.16 22:53:36
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моем шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
Знаете, как больно, когда влюбляешься… Когда действительно хочешь и готова всё отдать… Но нет… Нет твоего размера… И эти туфли никогда не станут твоими.
— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса...
— А какие именно?
— Я же сказала... — "масса"
Поделиться8916.02.16 23:02:49
Меняю постельное бельё. Племяш (6 лет) спрашивает:
- Что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
- Описались, что ли?
Поделиться9017.02.16 00:01:28
Покупаем колбасу, даем коту. Если жрет, то можно есть. Стали замечать, что эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы.
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
Ты моя пенка в какао.
В манной кашке комочек.
В теплой булке изюм.
Ненавижу короче.
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит.
2) Всё.
- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги.
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.
Три самых ожидаемых события 2016 года:
1) Июнь
2) Июль
3) Август
-Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает.
-Правильно, а чего он его не починил за две недели то?
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
-Скажи мне что нибудь тёплое.
-Гори в аду.
Поделиться9117.02.16 03:23:30
Я плачу и плачу… Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
— Черная неплодородная почва из 7 букв?
— Асфальт?
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Отредактировано Елена107 (17.02.16 03:25:35)
Поделиться9217.02.16 08:18:00
— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.
Сегодня жена была на выставке ядовитых змей... Вернулась с грамотой и золотой медалью!
— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.
Отредактировано Nezabudka (17.02.16 08:46:51)
Поделиться9317.02.16 10:33:51
Контора переехала на новое место.Сотрудники распаковывают вещи.Подлетает один сотрудник к шефу и радуется:
- Нам один монитор лишний привезли.
Шеф мрачно смотрит вокруг:
- И один системник сперли.
Сильная и наглая мышь не только слопала сыр,но и согнула из пружины мышеловки слово " ещё".
Программа "Смак":
- Варим пельмени 20 минут и это еще пельмени.Варим их 40 минут - будут макароны по-флотски.Варим час и посыпаем сыром - вот она,лазанья.
Культурный человек никогда не скажет:"Я - раздолбай и нищий бездарь".Он скажет:"Я - творческая личность."
- Ой,цветет калинаааа в поле у ручьяяяяяя.
- Парня - мало.Догааааа - полюбила яяяяяя.
Поделиться9617.02.16 11:33:03
- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
- Тань, зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.
- Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять...
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
Поделиться10018.02.16 09:19:22
Страничка истории.
Фраза:"У меня чума",была единственным средством контрацепции в средневековье.
История о мужественном Лёхе:
- Лёха,не будь тряпкой!
- Ну, о'кей.
Экзамен по истории архитектуры в группе искусствоведов:
- На какой реке стоит церковь Покрова-на-Нерли?
- Ээээээээ... на Оке.
Женщины - милые,хрупкие,нежные,трогательные и ранимые создания,пока не:
- Это оса!Ааааааа!Убей ее!Аааааааааа!Убей я сказала!Вот газета!Лупи газетой!Убей ее!Сожги квартиру!Заруби топором!Убей же ее!Убей,тварь!Убеееееей!!!
Приезжает лейтенант,выпускник авиаучилища в часть.Получает на складе ПМ:
- Так вот ты какой,МИГ-29.
Похожие темы
Любимый анекдот - 8 | Архив игр | 24.09.17 |
Любимый анекдот - 9 | Юмор | Вчера |
Любимый анекдот | #Архив | 07.06.15 |
Любимый анекдот-2 | #Архив | 19.06.15 |
Любимый анекдот-3 | #Архив | 10.10.15 |