Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот -5


Любимый анекдот -5

Сообщений 81 страница 100 из 1000

81

Сидишь себе спокойно "В Контакте" и тут тебе вопрос:
- Что делаешь?
Блин,не поверите,сено кошу и у монитора скирдую.

+3

82

Квакают на других больше всего тогда, когда давит жаба.

0

83

Говорит и показывает Москва.Все остальные - работают.

+3

84

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только ceкcа, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Мам, а почему у папы так мало волос на голове? Он умный! А почему у тебя их так много? Рот закрой и ешь суп!

— Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа! — Это мой муж...

+1

85

"- Вы были за границей ?
- В Берлине, в Праге.
- Вы ездили туда по служебным делам ?
-Я не ездил, я пешком.
-В качестве туриста ?
- Нет, в пехоте ..." ( из к/ф )

+2

86

В Лексусе попа Никодима была такая тонировка,что сам Бог не ведал,что творится в салоне.

Жена Абрамовича беременна 8мым ребенком.Вот двинет он коней,там такая заруба будет,да похлеще,чем в "Игре престолов".

Детский сад "Трудовик".Хочешь спать - построй кровать.

- Дорогая,у тебя текут сопли!
- Пусть текут,это сопли радости!

+2

87

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же.

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.

И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

+4

88

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моем шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Знаете, как больно, когда влюбляешься… Когда действительно хочешь и готова всё отдать… Но нет… Нет твоего размера… И эти туфли никогда не станут твоими.

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? 
— Масса... 
— А какие именно?
— Я же сказала... — "масса"

+2

89

Меняю постельное бельё. Племяш  (6 лет) спрашивает:
- Что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
- Описались, что ли?

+2

90

Покупаем колбасу, даем коту. Если жрет, то можно есть. Стали замечать, что эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Ты моя пенка в какао.
В манной кашке комочек.
В теплой булке изюм.
Ненавижу короче.

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит.
2) Всё.

- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги.

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.

Три самых ожидаемых события 2016 года:
1) Июнь
2) Июль
3) Август

-Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает.
-Правильно, а чего он его не починил за две недели то?

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

-Скажи мне что нибудь тёплое.
-Гори в аду.

+7

91

Я плачу и плачу… Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

— Черная неплодородная почва из 7 букв?
— Асфальт?

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Отредактировано Елена107 (17.02.16 03:25:35)

+2

92

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

Сегодня жена была на выставке ядовитых змей... Вернулась с грамотой и золотой медалью!

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

Отредактировано Nezabudka (17.02.16 08:46:51)

+5

93

Контора переехала на новое место.Сотрудники распаковывают вещи.Подлетает один сотрудник к шефу и радуется:
- Нам один монитор лишний привезли.
Шеф мрачно смотрит вокруг:
- И один системник сперли.

Сильная и наглая мышь не только слопала сыр,но и согнула из пружины мышеловки слово " ещё".

Программа "Смак":
- Варим пельмени 20 минут и это еще пельмени.Варим их 40 минут - будут макароны по-флотски.Варим час и посыпаем сыром - вот она,лазанья.

Культурный человек никогда не скажет:"Я - раздолбай и нищий бездарь".Он скажет:"Я  - творческая личность."

- Ой,цветет калинаааа в поле у ручьяяяяяя.
- Парня - мало.Догааааа - полюбила яяяяяя.

+3

94

http://s6.uploads.ru/XWnd7.jpg

+4

95

http://s2.uploads.ru/UafbY.jpg

+3

96

- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

- Тань, зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.
- Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять...

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

+3

97

https://pp.vk.me/c7003/v7003027/181ca/5E2UkL0Ly-c.jpg

+2

98

http://s2.uploads.ru/OnKm6.jpg

+3

99

http://s7.uploads.ru/0BO4C.jpg

+1

100

Страничка истории.
Фраза:"У меня чума",была единственным средством контрацепции в средневековье.

История о мужественном Лёхе:
- Лёха,не будь тряпкой!
- Ну, о'кей.


Экзамен по истории архитектуры в группе искусствоведов:
- На какой реке стоит церковь Покрова-на-Нерли?
- Ээээээээ... на Оке.


Женщины -  милые,хрупкие,нежные,трогательные и ранимые создания,пока не:
- Это оса!Ааааааа!Убей ее!Аааааааааа!Убей я сказала!Вот газета!Лупи газетой!Убей ее!Сожги квартиру!Заруби топором!Убей же ее!Убей,тварь!Убеееееей!!!

Приезжает лейтенант,выпускник авиаучилища в часть.Получает на складе ПМ:
- Так вот ты какой,МИГ-29.

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот -5