Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот -5


Любимый анекдот -5

Сообщений 901 страница 920 из 1000

901

Секс по телефону:

- У тебя маленькая грудь?
- Да, милый...
- А я люблю, когда большая...
- ...а вторая огромная!

+7

902

https://pp.vk.me/c7011/v7011442/1559c/3HE8WVOlKtM.jpg

+3

903

https://pp.vk.me/c633130/v633130601/2bdca/VDCDy0fyDTk.jpg

+3

904

Листопад|0011/7a/32/3026-1446915525.jpg написал(а):

Секс по телефону:
- У тебя маленькая грудь?
- Да, милый...
- А я люблю, когда большая...
- ...а вторая огромная!

http://s2.uploads.ru/t/pLPa1.png  пять балов)))))))))))
*****************************************************************************************
В школе на выпускном вечере подрались физрук и трудовик. Победил трудовик. потому что карате - это карате, а молоток - это молоток..
*****************************************************************************************
— Я сделал всё что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на ранку.
— Всё что мог.

+4

905

Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор : — Не включу !!! Я с ним поругалась!
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?

+6

906

http://s0.uploads.ru/t/raol0.jpg

+4

907

Употребление алкоголя вредит вашему здоровью, а не употребление - вашей репутации.

- Ты слышал, министр сказал, что российская экономика вышла из рецессии?
- А это как?
- Ну, представь себя после двухнедельной пьянки. Выходишь на улицу, вокруг солнце светит, люди куда-то идут, а ты стоишь, тупо озираешься по сторонам и не понимаешь, где ты и чо происходит.

+4

908

http://sh.uploads.ru/t/0xsgl.jpg

+9

909

http://files2.adme.ru/files/news/part_127/1271715/9597365-650-1463999652-14.jpg

+3

910

http://s6.uploads.ru/t/Bu4s2.jpg

+4

911

Бабушка ласково говорит 5- летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"...
- бог с тобой, бабушка, это-ж BMW 325 iMI 4x4.

Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Отредактировано Елена107 (24.05.16 11:21:18)

+5

912

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
****************************
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
*****************************

+3

913

http://cs7011.vk.me/v7011852/3f091/inke6Bm91RE.jpg

+5

914

Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»
**************************************
Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
**************************************

+3

915

http://s8.uploads.ru/t/1YKX4.jpg

+3

916

http://cs7008.vk.me/v7008852/98439/nDr9-Zjyy5U.jpg

http://cs7011.vk.me/v7011852/357ad/Dx1mcA5tuS8.jpg

Отредактировано Nezabudka (24.05.16 16:18:53)

+5

917

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!!

+3

918

http://s2.uploads.ru/t/K1kfV.jpg

+4

919

— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я...
****************************************************
Один мужик к другом подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал...
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

+3

920

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

***************************************
Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш"
: — Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?

+4


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот -5