Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот -5


Любимый анекдот -5

Сообщений 741 страница 760 из 1000

741

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

+2

742

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика!

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не примерила шапочку для бассейна.

+5

743

http://s9.uploads.ru/t/VIzrx.jpg

+1

744

http://i80.fastpic.ru/big/2016/0508/0b/cf1e0e13d5c258558281845cf2bada0b.jpg

+4

745

http://s0.uploads.ru/t/NIGhJ.jpg

+1

746

— Приглашаю вас на ленивый медляк.
— Будем лежать, обнявшись?
— Будем лежать, обнявшись.

+3

747

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. 
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

+3

748

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.

+2

749

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребёнок!
— Ладно соседские сплетни, но и Вы туда же!

+5

750

https://files3.adme.ru/files/news/part_116/1161460/5952710-650-1453451389-12.jpg

+3

751

https://pp.vk.me/c633531/v633531534/26e66/iBbvgSV8eLA.jpg

https://pp.vk.me/c633531/v633531534/26e30/m1StyZisOys.jpg

+3

752

https://pp.vk.me/c615728/v615728534/88c7/zJe84ICS2r0.jpg

+5

753

Сидят две бабушки.
Одна спрашивает подругу
— Слушай, а ты не помнишь как меня зовут???
Другая долго молчит, размышляя.
Затем вопрос:
— Тебе срочно???:)))

+4

754

Начальник хвалит новую секретаршу:
— Молодец. Всего 2 ошибки.
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши.

+4

755

Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

+2

756

— Пробил час.
— В смысле, чайник вскипел? Боже, когда ты начнешь разговаривать нормально?
— Всё в руках судьбы.

+3

757

- Ну не знаю, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит...
- Извините, а вы точно хирург?

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

СМСка от друзей: Добрались хорошо, погода супер, настроение отличное, девчонки бест… выздоравливай!

Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

+1

758

Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д.
Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сама не знаю?

0

759

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

+2

760

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

— Хватит пить!
— А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот -5