Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот -5


Любимый анекдот -5

Сообщений 721 страница 740 из 1000

721

Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну, давай, удиви меня!".

В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.

+7

722

-  Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сисьги.
   Она сказала:- Может,наконец, нажмёте?
   И тут что-то пошло не так...

Будь проще
Не нужно всё усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, скажи просто «Спасибо!».
И не нужно этих дурацких вопросов «Кто вы?», «Что вы делаете в моем доме?!»

Отредактировано Мур (05.05.16 17:40:16)

+7

723

http://sa.uploads.ru/syb7A.jpg
http://s0.uploads.ru/Cfdke.jpg
http://sh.uploads.ru/ORNDm.jpg

+5

724

http://se.uploads.ru/t/9sA31.jpg

+5

725

http://s5.uploads.ru/t/w0sDf.jpg

+2

726

-Клянусь быть с тобой в богатстве и роскоши ,в радости и счастье,... В Париже и  в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту,по тексту....

Доктор,у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом!
-Так это легко поправить! Тысяча долларов и никаких проблем!
Доктор,а знаете,что сейчас сказал маленький человечек?

Почему у тебя девушки нет?
- Не везёт мне с девушками. Никак не могу познакомиться. Подсел я как-то раз к девушке,хотел познакомиться... А она как закричит :"Убирайтесь! Это женский туалет! "...

+6

727

Плывут два крокодила. Видят, на берегу сидит обезьяна. Один другому говорит:                   - Давай поприкалываемся...  Спросим ещё - замужем она или нет. Ответит "замужем", мы ей - кто ж, мол, такую обезьяну взял? Скажет "нет". А мы ей - кто ж такую обезьяну возьмёт?                                               Подплывают к ней:                          - Обезьяна, ты замужем?..               Она на них смотрит и говорит:                                              - Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!..

+1

728

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием
— 讓我走,我求求你

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

+1

729

http://s4.uploads.ru/a5WdH.jpg

+3

730

- Неееее!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Лена! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

- В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!

+4

731

http://s3.uploads.ru/TXgRN.jpg

+4

732

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

+2

733

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной.
И при этом не разыскивали в обеих.

– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Окончишь институт – будешь большие деньги зарабатывать».

+1

734

http://s0.uploads.ru/t/CJox0.png
                                                                   Просто анекдот

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …
http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова!
- Я...
- Петрова!
- Я...
и т. д.
- Как... как... Какушкина?!
Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»... Тот участливо пытается её ободрить:
- Ну, ничего-ничего... Вот выйдете замуж...
Барышня безнадёжно всхлипывает:

- Я уже вышла-а-а...
http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif
Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!
http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".
http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif
Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.
http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif
Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...
http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif
— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif
Единственный способ не жрать после шести -это сожрать всё до шести..

http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif
- Скажите, у вас случайно нет духов с запахом компьютера? -??? -Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif
Обогатится тот, кто изобретет тест на беременность, который покажет не только беременны вы или нет, но и — кто отец!
http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif
Купила своей трёхлетней дочке гигиеническую помаду. Теперь перестанут трескаться брови…и ноги….и руки..и кот ….и диван.
http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif
В Питере настолько добрые и заботливые люди, что пока я шла до работы, мне 3 человека сообщили о том, что я в забыла надеть юбку( Ну спешила я… с кем не бывает…
http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните её, она обязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!
http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!

http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif
Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду посмотреть, переоделась. Чёрт! Сумка не подходит!
Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif
Мама, поклонница фильма «Белое солнце пустыни», утром проверяет простыню своего маленького ребенка со словами:
— Ну что, Абдула? … А, нет, Сухов!
http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif
Развелась с супругом… Надумала взять девичью фамилию…
А потом решила: «Ага, щас! А кто же тогда его фамилию прославлять-то будет!»

http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели -козлы. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА...
http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif
Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - писать стоя.
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит:
- Боже, а второй подарок какой?
Бог отвечает:
- Мозги, Ева... Мозги...
Посмотрел и добавил:
- Придется и мозги мужику отдать, а то зассут тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!
http://se.uploads.ru/t/qR1cr.gif

+3

735

http://cs7011.vk.me/v7011852/39b94/7Iuqsa_zuBg.jpg

+4

736

....А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных отношений......

+1

737

https://files6.adme.ru/files/news/part_78/787110/9780910-R3L8T8D-650-Int-14.jpg

+1

738

Только девушкам знакомо то чувство, когда вроде все хорошо, но в тоже время все плохо и ты сейчас заплачешь. Но ведь все хорошо. Но все таки плохo. И непонятно. Хотя все чудесно. И вообще. И все......

+2

739

http://cs7011.vk.me/v7011852/37c85/3w62rLycOMM.jpg

http://cs7008.vk.me/v7008852/98431/LEBRy8Ox5NI.jpg

Отредактировано Nezabudka (06.05.16 18:49:04)

+4

740

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот -5