Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот -5


Любимый анекдот -5

Сообщений 661 страница 680 из 1000

661

мда.. конечно, идея обратиться в первый день на военной кафедре к какому-нибудь мужику попредставительнее на "товарищ три звезды, две полоски" была не очень хорошей и плац мне красить не понравилось, зато он теперь запомнил, как меня зовут, а я узнал, что три звезды и две полоски - это "товарищ полковник"...

+1

662

Разговор в аптеке:
- Мадам, скажите, у вас есть что-нибудь для роста волос?
- Конечно есть!
- А средство эффективное? Уж больно дорогое!
- Очень эффективное! Видите того человека, с пышными усами, возле кассы? Так это моя  Фира- она из флакона с этим средством всего лишь зубами пробку вытаскивала!

- Сеня, а чего вы на Розе не женитесь? У нее такая приличная семья!
- Она же косая!
- Ну, немножко! Нельзя быть таким придирчивым!
- Ничего себе немножко, когда плачет слезы по спине крест на крест текут!

+2

663

- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.

Купила веб-камеру...
Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти краситься и причесываться...

Отредактировано Елена107 (29.04.16 14:29:23)

+4

664

- Скажите, Холмс, а почему правозащитники не протестуют против мобильных телефонов? Они же ущемляют права глухонемых.
- Элементарно, Ватсон, ведь глухонемые не проводят парадов.

Православная ракета не должна взлетать выше колокольни — это гордыня.

Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.

+5

665

"Ой, какая вы прелесть" сказал он... 
" Не местный" - подумала я...

+2

666

http://s6.uploads.ru/t/L81i0.jpg

+1

667

Совет от тети Сони:
— Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
******************************************************************************************************
— Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня?
******************************************************************************************************
Семейная пара перед сном.
— Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!
******************************************************************************************************
— Роза! Я брошу мир к твоим ногам!!!
— Сёма! Не психуй! Постав глобус на место
******************************************************************************************************
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
******************************************************************************************************
— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы...
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И ч-то, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.
******************************************************************************************************
—Ёсиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
—Сара, мине будет тебя очень не хватать!
******************************************************************************************************
— Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?
— Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!
******************************************************************************************************
— Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно.
— Ч-то, твоя мама вернулась с дачи?
******************************************************************************************************
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял - это таки его женщина!
******************************************************************************************************
— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Ч-то ты понял?
— Ч-то твой лишний вес мне реально угрожает!

Отредактировано PeppiDL (29.04.16 22:54:31)

+5

668

На майские праздники одни садят картошку, другие- печень!))

+1

669

http://s8.uploads.ru/t/EaqDF.jpg

+2

670

Софочка, как ваши дела?
- Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю....
- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
- Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!!!

+2

671

http://i77.fastpic.ru/big/2016/0430/eb/633ff847d1c720fe60859bc93bb1a0eb.jpghttp://i78.fastpic.ru/big/2016/0430/bb/db62c36506db7b2379f2a311e55fb2bb.jpghttp://i80.fastpic.ru/big/2016/0430/f9/4394b65d32f2dfee373fdd09210c0af9.jpg

+2

672

" А пофигизм лечится? " - " Нет. " - " Ну и пофиг! "

+2

673

Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельникофобы…

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

+2

674

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13100677_1708811809391843_2155576528162670288_n.jpg?oh=4a92d6a45752c7865aa78709cc5be7cc&oe=579F128D

+4

675

http://sd.uploads.ru/MRkFv.jpg

http://sg.uploads.ru/AY9n7.jpg

+5

676

Моей бабушке постоянно от Мегафона приходит реклама:

"Отследи передвижения мужа!"

Бабуля в недоумении:

"5 лет как схоронила, куда он там может шастать?"

+6

677

http://sa.uploads.ru/8irbv.jpg

0

678

http://sg.uploads.ru/t/aB0S8.jpg

+5

679

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу - что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!"
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
- Член отпусти!

+5

680

http://sd.uploads.ru/TSkL3.jpg

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот -5