Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот -5


Любимый анекдот -5

Сообщений 461 страница 480 из 1000

461

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. - Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

0

462

Ученые доказали,что человек растет до двадцати пяти лет.......Но @опа и живот видимо не в курсе всех этих событий.

0

463

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
— И что, он таки едет?

+1

464

Товарищ министр обороны!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

+1

465

— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
— Правильно, губная помада.

Самоё любимое в уборке квартиры - гоняться за кошкой с пылесосом.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: «Ой, блин, это ж видео…»

Отредактировано Елена107 (31.03.16 08:31:58)

+3

466

- Сделай мне добрость! - Давай я чаю тебе налью. - Не, так не считается. - А с конфеткой? - Воооот... уже добрость пошла ..)))

+2

467

http://s2.uploads.ru/nJzx8.jpg

+2

468

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

+2

469

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

- Девушка ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

+2

470

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты ешь!!

+2

471

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.

+1

472

- Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

+3

473

http://s8.uploads.ru/t/HpQU7.jpg

http://s2.uploads.ru/t/Jp3vc.jpg

Для лучшего пищеварения я пью пиво,
В случае потери аппетита я пью белое вино,
В случае низкого давления я пью красное вино,
В случае высокого давления я пью виски,
И когда я простужаюсь я пью шнапс."
"Когда же вы пьёте воду?"
"Я никогда не была так больна.

+2

474

Мне муж сказал, что если я еще буду сидеть в интернете, не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шитадлфрыклпорпдадлыфжвлрдолпормгцы9845
кнг8нек9фамипаихзщопрффцчасипмарьмтивмы...

Отредактировано Таля (31.03.16 22:06:34)

+3

475

Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чё? - Кофе пью.

0

476

http://s5.uploads.ru/xm8Lk.jpg
http://s7.uploads.ru/2o6v1.jpg

+1

477

Муж звонит: - Дорогая, я в магазине, что брать?
Жена отвечает: - Любимый, бери кассу!

Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера.
Глядим друг на друга, и я прям чувствую:
ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОНЕСЛАСЬ У НЕГО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ!

В магазине: апельсины - 65 рублей, огурцы - 245 рублей...
Народ, кто-нибудь знает рецепт окрошки с апельсином?

+2

478

- Ура!!! Я получила права!!!! Скоро будет на одного пешехода меньше!!!! :)
- А может и не на одного.........

+3

479

Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

Мои милые детки!
На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:
1. Всюнеделюмытьпосуду.
2. Всубботукупитьпродукты.
3. Мытьичиститьмамемашину.
Буду рада узнать ваш выбор!

+2

480

- Почему по закрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот -5