Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот -5


Любимый анекдот -5

Сообщений 341 страница 360 из 1000

341

Как прикажете бороться с коррупцией в стране,где конверты сделаны в аккурат по ширине купюр?

Монголия - единственная страна,где можно застрелить и сьесть общественный транспорт.

Франция отказалась передавать "Мистрали" России.Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

Если в Москве отключить метро,80% народа не найдут где живут.

+3

342

. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.Читает милиция.

+2

343

Цитата из одного моего рабочего документа:

Уничтожение документов осуществляется по истечении 6 месяцев со дня увольнения работника путем сжигания...

+2

344

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул...рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло... Ночью проснулась от грохота и матюков... Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи...я с кровати слезть не могу??!!!
                                                                                                     +++
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

+3

345

http://s6.uploads.ru/r07dq.jpg

+2

346

https://pp.vk.me/c627331/v627331652/4bb03/UlvAcw_ayaA.jpg

+2

347

— Моня, я вчера таки читала "Пятнадцать основных признаков сексуального возбуждения у женщин"...
— И шо?...
— Пока не дочитала до 10 пункта, думала, шо про инсульт...

+2

348

Один заокеанский МинФин опубликовал данные,что кризис довел россиян до ручки.Спросим обычного районного гопника Федора,так ли это:
- Неа,брешут собаки.Баб Зина как торговала семками с 64 года,так и торгует.Наш бизнес непотопляем.

+3

349

Воспитательница спрашивает у малыша:
- Тебе нравится в нашем садике?
- Нет!
- А почему?
- Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
-?!?!...
- А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!

+3

350

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
  — Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него... 
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
— Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

+3

351

На зачете по химии студент не может вспомнить ответ на вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
-Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.
Нарисовал формулу. Студент все-равно не может назвать.
-Ну хорошо, я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал — думал, и вдруг как заорет радостно: — ЭБОНИТ!!!
Преподаватель:- Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее — ЦЕЛЛУЛОИД.

+3

352

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

+2

353

Двое химиков в лаборатории:
— Вась, опусти руку в этот стакан.
— Опустил.
— Что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
— Значит серная кислота в другом стакане.

+3

354

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
                                                                                                  +++
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...

+5

355

Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром Дмитрий Иванович открыл, что смешивать эти напитки нельзя.

+2

356

Вот что значит Настоящая Подруга... вчера после пьянки дотащила меня домой на Пятый Этаж и... сдала Мужу в Руки!!! Хотя Я---живу на Первом и.. Не Замужем...!!!     
                                                          +++   
Отчёт медика-практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло...
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное...
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

+1

357

Оля была очень пошлой но ранимой. Она просила во время секса называть её грязными словами, и тут же обижалась

+1

358

А ещё из маразмов вспомнилось, как я белье в стирку сложила. Машинку запустила, по окончанию цикла открываю — а там нет ни фига. Вообще. Ни носка, ни пуговицы. Исчезло бесследно. Вот меня накрыло тогда, даааа. Металась по квартире, нет нигде. Вечером нашла. На средней полке холодильника.
Надо вам сказать, холодильник хреново стирает.

+2

359

http://s2.uploads.ru/t/Bbn8D.jpg
http://s2.uploads.ru/t/foJA3.jpg

+3

360

http://s2.uploads.ru/6BZeo.jpg

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот -5