Любимый анекдот -5
Сообщений 301 страница 320 из 1000
Поделиться30210.03.16 20:27:29
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом... Ан Нет... Это Щёки!)))
Поделиться30310.03.16 23:50:57
Дайки в клубе за пивом:
- Ты как свою будишь ночью,если приперло?
- Как,как.Как Ленин.
- А это как?
- Надяяяя,Наденькаааааа,Надюшааааааа,Надежда Васильнаааааа.Крупская,блин!Да Крупа!!!
Дрыхнешь,зараза?
Поделиться30411.03.16 00:47:03
- Мам, я ухожу гулять.
-Гулять? С этой дыркой в колготках?
- Мама, не называй так мою девушку!
Поделиться30511.03.16 03:02:12
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Поделиться30611.03.16 06:42:48
Мужики!Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас,тем ядовитей особь!
Поделиться30711.03.16 08:27:43
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Поделиться30811.03.16 11:12:07
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.
Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
Поделиться30911.03.16 11:38:20
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до
конца осталось.
Соревнование грузинских детских команд по водному поло. Тренер бегает по бортику бассейна и дает указания.
— Вано, дай мяч Гого! Вано, дай мяч Гого!!!
Вано бросает мяч Рафе.
— Рафа, дай мяч Гого!
Рафа видит — ворота пустые. Бросает мяч в ворота и забивает гол.
— Рафа, я же просил дать мяч Гого!!
— Но я же забил гол!
— А Гого утонул.
Поделиться31011.03.16 15:49:41
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда... Вчера в капусте, позавчера за гаражами. Доча, ты завязывай водку пить...
Поделиться31111.03.16 18:58:32
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает: — Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая? — Да, ядовитая. — Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
— Ты меня любишь? — Да, конечно! А ты? — И я себя люблю!
Поделиться31211.03.16 19:02:48
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей
— А мне Наташа на Новый год секс подарила! — Какая она у тебя не оригинальная, всем дарит одно и тоже!
Поделиться31312.03.16 05:31:08
Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.
Кругом одно враньё.Своё уже и втиснуть некуда.
Тот,кто просыпается рано - жаворонок.Поздно - сова.А тот,кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами - панда!
Баба без жопы,как кружка без ручки.
Поделиться31412.03.16 08:36:37
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.
Поделиться31712.03.16 15:20:11
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Поделиться31812.03.16 15:27:01
Сяо-Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!
Поделиться31912.03.16 15:53:04
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните из-за чего ругались - это настоящая любовь.
Хотя склероз проявляется так же.
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Отредактировано Nezabudka (12.03.16 17:59:48)
Поделиться32012.03.16 20:56:39
Лежим с женой в спальне, смотрим телек… Тут на кухне что-то звякает — понятно, кошка на столе! Я подрываюсь:
- Щаааззз»
Пробегаю три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь, отметель засранку!
Не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась…
Похожие темы
Любимый анекдот - 8 | Архив игр | 24.09.17 |
Любимый анекдот - 9 | Юмор | Сегодня |
Любимый анекдот | #Архив | 07.06.15 |
Любимый анекдот-2 | #Архив | 19.06.15 |
Любимый анекдот-3 | #Архив | 10.10.15 |