Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот -5


Любимый анекдот -5

Сообщений 241 страница 260 из 1000

241

Руский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

+4

242

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми,дабы подумать о решении проблем в тишине.

"Здравствуйте.Я задел Вашу машину.Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.Они думают: какой сознательный человек!Молодец!Оставляет свои координаты!Пусть так и думают.Сейчас вот допишу и воткну ее под дворник.Всего Вам хорошего.До свиданья."

+5

243

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

— Ну вот и всё...
— Что, сделал?
— Нет, сломал!

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

+3

244

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал!

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками – если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

+2

245

Террорюга:
- У вас есть 30 секунд,чтобы покинуть зоомагазин,прежде чем он взлетит на воздух!
Черепаха:
- Свооооолоооочь!


Если осенью намазать крышу сгущенкой,то весной будут вкусные сосульки.

+4

246

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

===//===

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会 制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院,其中个意识和成员数目,并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,而这些年来,虽然由理事会任命 的长老

Классно, правда? Я плакал на этом месте: 最新的直接

+1

247

http://s6.uploads.ru/jCbt1.jpg

+3

248

http://s6.uploads.ru/taNTY.jpg

+1

249

Парень,девушка,ночь,секс.
Она:
- Дорогой,чёто как-то туго идет!
Он:
- Я его вдвое сложил.

+3

250

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша- лучше всех!!!

+2

251

http://s2.uploads.ru/5eL9w.jpg

+2

252

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа...

Когда сына сварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и кричал: «Привет, папка!»

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

+1

253

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2015-08/thumbs/1440340896_1-7.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2015-08/thumbs/1440340910_1-3.jpg

+1

254

- Ничего не пойму.Я когда ночью целую женщину,у нее на утро на лбу страшные кровоподтеки.
- А вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может,мне еще и свисток изо рта вынимать?

- Дети,не трогайте сгущенку.Это я на кризис припасла!И горошек зеленый с кукурузой не трожьте!
- Мам,да скорей бы уже этот кризис наступил,хоть поедим вволю!

+1

255

http://s3.uploads.ru/kpFLI.jpg

+1

256

- Почему на свадьбах белая машина всегда катит впереди,а черная позади?
- Бабе нужнее.

+1

257

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна:
- Кино, штоль, снимают?
Вторая:
- Ты бы косу на другое плечо переложила...

+2

258

http://s2.uploads.ru/t/wFIaf.jpg

+2

259

http://s3.uploads.ru/LaUlp.jpg

+1

260

Грузинская школа.Учитель:
- Дэти,слёва "Пасылька" пышытца бес мяккава снака!Праферачная слёва - "Бадерол".

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот -5